Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Пятница, 27 января 2017 11:23

Так же, как все, я всегда считал себя особенным. Как и все, я смотрел вокруг, видел несчастных, сдавшихся, или просто запутавшихся в компромиссах с жизнью людей, и был уверен, что уж у меня-то будет иначе. Жизнь-то ведь одна, и нужно прожить ее как следует! У меня должны быть идеальные отношения, по любви, без конфликтов, и навсегда. При этом, я должен, конечно, испытать все возможные варианты, и найти самый лучший для себя. А то вдруг я кого-то упустил? Вдруг где-то есть девушка, с которой мне будет еще лучше? Я должен полностью реализовать свою миссию, а как же иначе? И при этом быть богатым и знаменитым, жить в домике у моря, лучше, конечно, в особняке, но ладно уж, пусть домик. Должен увидеть весь мир, конечно же. Разве можно прожить жизнь, и не увидеть что-то, что в этом мире есть? Вот вообще не увидеть? Зачем же оно есть тогда?? А в особо полюбившихся местах нужно обязательно жить. Ну не знаю, как, последовательно наверно, немного здесь, немного там. "Бери от жизни все!" - мне никогда не нравился этот лозунг, но по сути, я жил исходя из него. Как все.

И очень долго я гнал от себя простую мысль: пока в моем воображении есть такая вот идеальная жизнь, и я жду, что вот она, наконец, начнется, моя реальная жизнь продолжается так же, как у всех: через компромиссы, невозможности, поражения... И не потому ли она такая, что в ней нет меня? Меня нет в моей жизни, потому что я - там, в мечтах о жизни другой, правильной и совершенной. И сколько возможностей было упущено ради других возможностей, может и лучших, но призрачных и далеких.

Нет, я не жалею. Это было правильно и нужно - жить свою жизнь как все, мечтая о несбыточном. Получить этот опыт, и много еще разного нужного и прекрасного опыта в процессе поиска. Но почувствовал, что взрослею, я только тогда, когда принял факт: моя жизнь была, есть и будет обычной жизнью обычного человека. В ней невозможно реализовать всего. Невозможно полюбить всех женщин, увидеть все места, попробовать себя во всех делах, получить все достижения. Можно выбрать важное, и делать в этом максимум того, что можешь. Можно получать то, что мир дает, и быть благодарным. Можно следовать своим путем, который все равно ведет никуда, как и все пути, но если это будет путь с сердцем - то на нем будет счастье. Даже если многое не так, многого не хватает.

И тогда в жизнь приходит покой. Как и ко всем, кто был достаточно искренен в своих заблуждениях, чтобы дойти до этой точки.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 08 января 2017 00:57

Я не отвечаю на вопрос "Что делать?" Ну то есть, отвечаю иногда, но обычно результат меня не устраивает. "Что делать?" - это дурная бесконечность. Получил ответ, сделал - вопрос встает снова. Всегда снова. "Посоветуйте", "Дайте мне упражнение", "Как мне в этом разобраться?", "Я хочу измениться", "Каким мне нужно быть, чтобы...", "Чему еще мне научиться?"... Все эти вопросы исходят из одной предпосылки: неприятия того, что есть. Неприятия себя, неприятия мира, неприятия ситуации. Я неправильный, я веду себя неправильно, скажите мне, что и как в себе подкрутить, чтобы было правильно?

Да, можно сделать. Можно сделать еще один шаг, надстроить над собой еще одну конструкцию. Чтобы понять, что спокойнее не стало, и счастливее не стало. А потом еще. Я вижу много людей, целую жизнь проведших в терапии, на тренингах, группах, практиках. Некоторые из них уже сами гуру, учат огромные аудитории, как жить. Но в них нет покоя. Нет расслабленности. Они очень хорошо знают, что и как делать. Они могут многое об этом рассказать. И рассказывают. И пока рассказывают - вроде счастливы.

Я знаю, каково это. По себе знаю. И может кому-то этого достаточно. А скорее - слишком страшно идти дальше. Постоянное изменение - та еще зона комфорта. Но если хоть один раз испытал настоящее расслабление, настоящий мир в душе - играть в эти игры больше не интересно.

Как же достичь этого мира? - спрашивает привычный к достижениям ум. Никак. Ты уже там. Ты не можешь прийти туда, где ты уже находишься. Ты не можешь становиться собой, как любят об этом говорить пленники саморазвития. Невозможно становиться тем, кто ты есть всегда, с первой и до последней секунды. Как только ты начинаешь двигаться от того, что есть, к чему угодно еще - ты поворачиваешься спиной к себе, и теряешь себя. Как только возникает промежуток между тем, что есть, и тем, "как будет, когда я сделаю..." - ты теряешь целостность. И поскольку ты все время куда-то стремишься - ты теряешь ее каждое мгновение. Она догоняет, ты убегаешь.

Что же делать? Так и напрашивается ответ: остановиться, принять, признать, перестать... Только все это не работает. Потому что это опять про "сделать". Это опять про будущее, которое наступит, когда я... И тогда все, конечно, будет иначе... Видишь этот замкнутый круг? Прямо сейчас - видишь? Вот это - то, что есть. Знакомься. Осваивайся. Вот ты. Вот мир. Вот такое оно все. Другого - нет. Выдохнул? Кулаки разжались? Ну значит теперь вот так. Опять сжимаются? Захотелось что-то сделать, чтобы удержать это состояние, и оно, конечно же, сразу ускользнуло? Ок, значит вот так. Сейчас - так. Почему нет?

Вот примерно это я делаю на своих консультациях. Это же делаю периодически с самим собой. Когда забываю и снова погружаюсь в тревоги и ожидания. В свою тревожную зону комфорта.

Однажды на консультации с одной прекрасной девушкой (привет тебе, кстати, огромный, соскучился уже!) мы час обсуждали какие-то проблемы, а потом я сказал: "У нас осталась одна минута. Она принадлежит тебе". И замолчал. И в эту минуту с ней случилось просветление. Все проблемы враз потеряли свое значение. Потому что, какое значение могут иметь какие-то проблемы, когда вот эта самая минута принадлежит тебе безраздельно? Потом, конечно, это состояние терялось, вновь обреталось, вновь терялось... Не так просто привыкнуть жить без проблем, по себе знаю.

В общем, за "Что делать?" - не ко мне. Есть много консультантов, помогающих именно в этом, и они делают это лучше меня. Я в этом вопросе не то чтобы профан, но - посредственность. А вот если тебе нужен мир внутри и вовне, спокойная расслабленная позиция, из которой можно ясно взглянуть на любую ситуацию. Если хочется ощущать полноту бытия. А изменения чтобы происходили тихо и незаметно, как из маленького семечка вырастает огромная сосна. Если единственным подлинным счастьем представляется жизнь в правде и любви, вот той, которая вмещает все, ничего не отрицая и ни с чем не борясь. Если мечтаешь уже вернуться с войны, на которой родился и рос. Тогда это ко мне. Будем вместе смотреть на то, что всегда было перед носом. Просто смотреть. Просто не отворачиваться.

Опубликовано в Блог
Среда, 28 декабря 2016 10:29

Слышишь ли шорох летящего времени?
Вечно его колесница в пути.
Сердца удары нам слышатся в небе,
Звезды во тьме колесницей раздавлены -
Как не рыдать им у тьмы на груди?..

Рабиндранат Тагор. 

Запомним их такими: имена и фотографии погибших в авиакатастрофе

Я смотрю на лица этих людей. Еще несколько дней назад каждый из них чего-то ждал, что-то планировал, о чем-то мечтал. И вот ничего этого нет. И уже не будет. Ничего особенного, так происходит с кем-то каждый день, каждый час, каждую минуту. Прямо сейчас, да, вот в эту самую секунду, кто-то вдохнул последний раз этот земной воздух, чтобы выдохнуть уже навсегда. Кто следующий? Не я ли?

Что же можно сделать? Что сделать, чтобы не проваливаться ни в пучину липкого страха, ни в бездну всеохватной тоски, ни в картонный мир цинизма и отрицания, ни в приторное желе утешающих иллюзий? Как удержаться в жизни, пока она еще продолжается?

Только одно могу сказать себе сейчас. Запомни, милый, запомни, пожалуйста, крепче своего имени, выгравируй, высеки в камне, выжги каленым железом, чтобы никогда больше не забывать: "ЗАВТРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ". 

И если ты сейчас тревожишься о завтрашнем дне, то все, что у тебя есть - это твоя нынешняя тревога. А если ты мечтаешь о завтрашнем счастье, то все, что у тебя есть - твои нынешние мечты. Так будь счастлив ими сейчас! Живи, мать твою!

Опубликовано в Блог
Понедельник, 26 декабря 2016 10:49

Второй день в глазах стоят слезы. Не о тех, кто ушел. В конце концов, мне ли судить о том, кому какой срок? О себе. Когда жизнь вторгается всей своей неотвратимой реальностью - как-то очень явно становится, где не очень-то и живешь, где ложь и гниль притаились. Смерть - она всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки, не более. Только вот жить с этим знанием трудо. Проще забыть.

Даже самое лучшее, из того что я делаю - все-таки не то. Не совсем то. Не в полную силу. Не до конца. Просто потому, что ничему из этого я не отдаю всего себя. Отчетливый привкус пластмассы во всем. Я его сначала, конечно, от других почуял. Но если пахнет везде - то не я ли носитель запаха?

Ночью спросил Таро, что мне следует сделать основным своим занятием. Ответили, что все мои любимые проекты сейчас - тупиковый путь. И терапия, и тренинги, и даже тантра. А стоит собирать группы духовно-эзотерической направленности, о правде, искренности и еще творчестве. Но главное - о правде. О том, как в правде жить. А я сам пока не знаю, как это, но очень хочется - туда. Кто со мной?

А может важно вообще не что, а как? Я бы многое мог: хоть сады выращивать, хоть дома строить, хоть пироги печь, хоть украшения делать, хоть лекции читать... Мне лично все это нравится и в кайф. Но как представлю - не хватает одного. Чтоб любовь от Источника через меня текла. Вот когда течет, полноводным потоком - тогда я живу. Иначе - то, да не то.

А чего ждать? Кому любовь нужна, для дела какого, или просто так? Пишите в комментах, и ловите. Как там у Стругацких? Счастья всем. Даром. И пусть никто не уйдет обиженным.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 21 ноября 2016 10:01

Я помню, как на первом курсе университета, я сидел на лабораторной и занимался чем-то своим, кажется, книжку какую-то читал. Неожиданно вошла преподавательница, я испугался, что она увидит, и резко спрятал все, сделав вид, что занимаюсь работой. Успел. Но та адская смесь страха, стыда, гнева и отвращения, которую я испытал в тот момент, ошеломила меня. До поступления я несколько лет занимался духовными практиками, и общался в основном в среде "своих", так что был все еще очень чувствительным и открытым. Эти эмоции казались мне невыносимыми тогда. Никогда, говорил я себе, никогда больше я не хочу испытывать ничего подобного! Делайте со мной что хотите, я не буду, я отказываюсь прятаться!

Потом были пять лет учебы, иногда прятаться все же приходилось, а чувства притуплялись постепенно, невозможно же каждый раз выдерживать эту невыносимость. А потом началась работа, офисы, в которых необходимость прятаться, изображать из себя то, чем я не являюсь, и скрывать то, чем являюсь, стала повседневной и неизбежной. И я смирился с этим ежедневным, ежеминутным самоотравлением. Я привык, перестал чувствовать это остро. Ничего, можно и так жить, только вот сил мало, усталость, спать все время хочется, и очень сложно что-то делать. А так ничего, нормально. Все так живут. Ну почти все. И я в других сферах жизни свободен и открыт, у других и этого нет, а тут всего лишь 8 часов в день, и не надо думать о деньгах особо.

А сейчас вот вспомнил ту, первую реакцию, и ясно: это же яд! И если прекратить травить себя этим ежесекундным предательством по восемь часов в день - то это ж насколько другая жизнь будет!

В общем, ребят, не делайте как я, не предавайте себя. Делайте только то, за что вам не стыдно перед своей душой. Будьте там, и с теми, где можете быть собой, не прячась. И я выбираться буду.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 31 октября 2016 12:40

Идеальность - страшная болезнь. Особенно для психолога.

Отловил в себе вчера что-то вроде: "Люди могут быть любыми, я постараюсь увидеть в них настоящее за любыми масками. Но я-то, я-то должен быть... (далее длинный список требований)".

Черта с два! Ты никогда не сможешь принять ни одного человека в его несовершенном своеобразии, пока не примешь собственное несовершенство. Никогда. Никак. No way.

Ты можешь научиться очень хорошо изображать принятие, и тогда люди будут делать вид, что верят и открываются. И вместе вы будете делать вид, что у вас идет терапия, или еще какой-то процесс. Но в действительности там будет только борьба. Борьба каждого с самим собой. Привычная, и потому незаметная, беспощадная и бессмысленная.

Опубликовано в Блог
Пятница, 21 октября 2016 10:47

Две недели я болел. Две недели валялся дома, винил себя за то, что не использую это время с толком (книгу целую можно было бы написать! Ну или хоть окна заклеить...), но все равно ничего не мог делать. Как обрубило. А пару дней назад просыпаюсь со странным чувством ясности. Понимаю вдруг очень четко: я - обычный человек. Смертный. Управляемый тупыми программами. Живущий практически без сознания. С обычной, ничем не примечательной жизнью. И это - ок. Не будет ни какого-то особого счастья, ни величия. Могущества там, неуязвимости, о чем еще я мечтал? Нет, я - один из многих, из бесчисленного числа рожденных чтобы умереть. И от этого хорошо и легко.

Смотрю на свое тело, и уже не представляю его сильным и неуязвимым, а вижу его удивительную хрупкость, даже когда качаю мышцы. Смотрю на поток своего сознания, и вижу еще большую его хрупкость, будто мерцающий уголек, готовый в любой момент погаснуть. Смотрю вокруг на прекрасный мир, и понимаю, что некуда мне сложить его красоту, не сохранить ни единого мгновения, да и зачем?

А прошедшей ночью, засыпая, опять погружался в то, что же будет с этим сознанием, когда не будет меня, когда исчезнет эта личность, это тело, эти ощущения. И где-то уже за гранью сна делал странную практику: пытался, одновременно со своими восприятиями, воспринимать так же потоки сознания других людей. А может и не только людей. И там, во сне, это иногда получалось, и тогда я чувствовал, что могу выйти за пределы себя, что сознание мной не ограничено, и может плавно перетекать из меня куда-то еще и обратно, а когда обратно будет некуда - ему найдется место где-то еще. И это конечно был всего лишь сон, но так ясно и живо это было, что казалось реальнее любой известной мне реальности.

А сейчас вот обычный человек на обычной работе. И все как раньше, только человек весь обратился в слух, развернутый внутрь. Туда, в немую пустоту, где может и нет ничего, кроме этой разреженной ясности. Но это больше, чем можно найти где-то еще.

Опубликовано в Блог
Вторник, 28 июня 2016 14:44

Когда перестаешь опираться на концепции того, как надо, как должно быть, как у всех, и вместо этого обращаешь внимание на реальные собственные восприятия и реальную жизнь, то один из первых эффектов оказывается ужасающим: ты видишь огромную пропасть между своими сокровенными мечтами, желаниями, видением масштаба своей жизни, и тем, что происходит в твоей жизни прямо сейчас.

От этой ясности очень хочется сбежать, либо вытеснив свои мечты и потребности, либо целиком уйдя в мир фантазий и забыв о внешней реальности. Но если все же позволить себе осознавать и принимать этот разрыв как факт - то постепенно появляются определенные желания, складываются обстоятельства, выделяется энергия - ты начинаешь строить мостик. Без всякой надежды: пропасть все равно слишком широка. Но так начинается путь.

С этого я когда-то начал свое осознанное движение. С осознания того, что в мечтах я меняю целый мир, а в реальности не могу спросить время у прохожего. Прошло 25 лет. Пропасть все еще огромна. По сравнению с ней то, что я уже сделал, почти незаметно. Но я живу, и моя жизнь уже совсем не такая, как была. Я продолжаю. Я знаю, что пропасть не преодолеть никаким мостом. В конце концов придется прыгнуть. И полететь. А пока вот так.

Опубликовано в Блог
Четверг, 16 июня 2016 11:25

Что я слышу чаще всего от тех, кто испытывает трудности в отношениях?

"Мне трудно с ним, но я сделаю все, чтобы сохранить отношения, потому что мне очень важно быть с ним". Неправда. Тебе нечего сохранять, потому что у тебя нет никаких отношений. Ты не с ним. Ты со своими страхами. Ты боишься одиночества. Боишься разочаровать, или разочароваться. Боишься причинить боль и вызвать агрессию на себя. Боишься, что тебя, такую как ты есть, никто не примет и не оценит. Что ты не заслуживаешь любви, и даже того, что у тебя есть сейчас - не заслуживаешь. Что все другие еще хуже. Что ты никому не нужна, а он просто сделал большое одолжение, выбрав тебя. За твоими страхами не видно живого его. Вы даже не знакомы.

"Я люблю ее, но не могу быть с ней, потому что она не заботится, не понимает меня, не ценит. Видимо нам придется расстаться". Неправда. Вы не можете расстаться, потому что вы еще не встретились. Ты живешь не с ней, а со своими ожиданиями. Ты знаешь, как должно быть. Ты знаешь, какой должна быть женщина, и каким - мужчина. Знаешь, как нужно обращаться с тобой. Что правильно и что справедливо. Ты ждешь, что отношения дадут тебе комфорт, потому что в них все будет так, как должно быть. Ты ждешь, что получишь в них то, чего недополучил в детстве. Что будешь счастлив просто от того, что она такая, как тебе нужно, воплощение одновременно идеальной мамы, твоих юношеских сексуальных фантазий, и нынешних представлений об интересном человеке. Ты не видишь ее за этими картинками. Вы даже не знакомы.

Посмотрите вокруг. Миллионы людей живут вместе, видят друг друга каждый день, и при этом никогда не встречались. О том, как действительно встретиться друг с другом, как быть вместе радостно и свободно, не предавая себя - скоро будет наш тренинг с Ириной Дмитриевой.

Опубликовано в Блог
Среда, 15 июня 2016 09:15

Ты все равно сдашься. Если не жизни - то смерти. Сдаться жизни труднее, но намного интереснее.

Опубликовано в Блог
Страница 5 из 7