Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 30 декабря 2017 20:30

Вообще-то я люблю готовить. Но когда мне приходится готовить что-то мясное - то я как-то сразу очень ясно понимаю, насколько противоестественно лично для меня есть мясо. Видимо, пора возвращаться к вегетарианству.

Опубликовано в Блог
Среда, 06 декабря 2017 16:07

Когда я писал сегодня днем, что не представляю, какой будет сегодня группа правды, я и не представлял, насколько я этого себе не представляю!

Для начала - нас было всего трое, но это ни в коей мере не сделало встречу менее интересной. Далее - мы беседовали при свете свечи, что было необычно и сильно изменило атмосферу. Я вышел в группу со своим запросом, и надо сказать, это совсем другие ощущения и переживания. А запросы наши все оказались близки, по сути на одну тему (это как раз обычное дело, но чтоб настолько...)

Обновленный я ехал домой, и чуть не сорвал голос, подпевая Sia. Все-таки очень высокие ноты, но иначе меня бы всего порвало. А теперь свернусь как этот котик и буду спать. Здорово, что мы есть, и есть наша группа! Группа Правды.

Опубликовано в Группа правды
Четверг, 30 ноября 2017 15:57

Я никогда не умел поддерживать разговор. Это была одна из главных причин моей замкнутости и необщительности. Я боялся, что вот сейчас останусь с человеком наедине, и не буду знать, что сказать. В компании было проще: я слушал, что говорят другие, и иногда проявлял к этому интерес. Еще получалось общаться с теми, кто сам все время говорит, и не нуждается ни в чем, кроме внимания. Такими и были все мои друзья.

Со временем я, чисто технически, научился находить в пространстве вокруг, или в памяти, или еще где-то, темы для разговора, и поддерживать то, что я называю "разговор о погоде". И в самом деле, погода - первое, за что можно ухватиться и обсудить с кем угодно.

Так что же? Страх ушел, но на его место пришло отвращение и жалость к потерянному времени. "Сейчас я буду с этим человеком, и мне придется говорить и слушать какую-то фигню, ну нафик, лучше один побуду".

Находились люди, с которыми я решался не делать ничего такого, а просто быть, как есть. Молчать, когда говорить не о чем, или не хочется. Выглядеть странно, глупо, непонятно. Я просто видел, что для них это ок. Потому что они сами в чем-то такие. И теперь уже эти люди становились моими друзьями.

Сейчас хочется быть естественным со всеми. Сразу, не проверяя, уместно ли это, будет ли принято. Это огромная экономия энергии, и сохранение внутренней целостности. А люди пускай сами решают, как реагировать. Кто-то уйдет, кто-то возмутится, кто-то может сам попробует так же. Мне важнее я. Иногда уже получается.

Опубликовано в Блог
Вторник, 15 октября 2013 13:11

Вообще, я терпеть не могу флешмобы, и участвовать в этом не собирался. Но Маша Либерман таки дала мне для описания возраст 30 лет, и я подумал, что это интересно - вспомнить то, что вспоминать давно не хотелось.

Итак, весна 2003 года. Чуть больше года моему сыну. Сын родился неожиданно, когда мы с женой уже собирались расстаться из-за постоянных конфликтов. Врачи вообще не верили, что он может родиться, и сначала приняли трехмесячный плод за опухоль. Но он родился, и первый год жизни провел наполовину по врачам и больницам, а наполовину - в деревенском доме на окраине Ульяновска, который мы снимали. Там я носил воду из колодца на горе, топил баню дровами из леса, стирал в тазике пеленки, часами укладывал ребенка, который не засыпал больше чем на 2 часа, и то с большим трудом. А днем ходил на работу в колледж. Там у меня был свой кабинет психолога, заваленный непонятными бумажками. Туда за год ко мне отважилась зайти только одна девочка. Но и я там бывал нечасто, так как вел 5 разных курсов, от информационных технологий, до авторского факультатива по НЛП. Кроме этого я помогал бухгалтерам с компьютерными программами, а в оставшееся время закрывался в кабинете и там спал. Потому что ночью поспать удавалось редко. За все это мне платили 1700 руб в месяц по тарифной сетке. Естественно, все бумажки, отчеты, тестирования и тд остались у меня нетронутыми, и весной меня уволили, сочувственно сказав, что наверное психология - не мое. Примерно тогда же закончился срок аренды домика, и мы таки сняли нормальную квартиру в кирпичной хрущевке, с горячей водой и прочими удобствами. Без помощи родителей не обошлось, так как денег было взять неоткуда. Тогда же я пришел к знакомому программисту и сказал, что хочу изучить 1С. Он показал мне основы и отправил к своим клиентам, где я, каким-то чудом смог разобраться и помочь им, получив сразу половину своей бывшей месячной зарплаты. Так у меня появилась новая профессия, и осенью я уже работал программистом в небольшой фирме. Тогда же я закончил курс НЛП-мастер у Тимура Гагина, но на мастерский проект не было ни времени, ни сил, и я на него забил.

Отношения в семье оставались невыносимыми, но ни у меня, ни у жены, просто не было в картине мира никакой возможности что-то изменить. Мы терпели и мучились дальше.

Я был влюблен в девочку, писавшую прекрасные стихи и очень откровенно рассказывавшую о себе, но весь роман продолжался в переписке по электронной почте, и я даже не думал, что может быть иначе, ведь у меня семья и ребенок. Девочка училась на последнем курсе универа, и после окончания собиралась свалить в Москву. А я собирался медленно умирать, потому что жизнь все равно не удалась. Однажды она спросила меня, поеду ли я с ней, и когда я с тоской стал рассказывать о том, как хотел бы, если бы... Она сказала неожиданно с гневом и отчаяньем, как предателю: "Неужели ты собираешься продолжать вот так жить дальше?". И тут я понял, что у меня таки есть выбор. Я ушел из дома, ночевал каждый раз у разных друзей, обычно не зная заранее, где буду ночевать сегодня. Родителям ничего пока не рассказывал. Так я впервые за несколько лет почувствовал себя живым, борющимся за жизнь. И стал готовиться к отъезду в Москву. Но это уже совсем другая история, когда я уехал - мне уже был 31 год))

Опубликовано в Блог
Среда, 06 сентября 2017 16:42

Раньше я хотел быть самодостаточным, все уметь самому, и ни от кого не зависеть. Сейчас я с радостью доверяю другим то, что у меня плохо получается, или просто не хочется делать.

Раньше я стремился делать все наилучшим образом, становиться мегапрофессионалом во всем, чем занимаюсь. Сейчас я вижу красоту достаточности.

Я хотел все знать и всё попробовать, везде побывать, со всеми познакомиться, впутаться во все ситуации, и, конечно, выпутаться из них. Сейчас я хочу смаковать в который раз дорогу от дома до магазина.

Я был уверен, что могу и должен всем нравиться, всех устраивать и удовлетворять. Теперь я мечтаю понравиться хотя бы себе самому.

Я надеялся, что со временем у меня будет много настоящих друзей. Я все яснее вижу, что я совершенно один, хотя и люблю много человеческих существ, и многих - взаимно.

Я думал о том, что главное в жизни: меняться и развиваться, или осознавать и проживать. Теперь я знаю, что не умею ни того, ни другого, ничто из этого не зависит от меня, а значит и нет ничего главного.

Я знал, что обязательно должен быть счастливым. Сейчас мне достаточно быть. Это уже очень, запредельно много.

Мудрость это, или просто старость? Двигаюсь ли я к просветлению, или просто к могиле? Прав ли я в своих изменениях? Я не знаю. Судить ведь можно только по итогу, а ничто не окончено, пока не окончено все.

Правда без любви - отрава.
Научись у нищих трав.
Перед смертью все - неправы.
Перед Богом каждый - прав.

Опубликовано в Блог
Четверг, 03 августа 2017 21:34

Я самозванец. Я чувствовал себя так очень часто. И когда брался сделать сайт, а потом лез гуглить, как это делается (сайт проработал много лет). И когда шел работать программистом, не имея никакого технического образования и лишь тройку по математике. И когда читал свои первые стихи, неожиданно вызвавшие восхищение всей местной поэтической тусовки. И когда вел тренинги, в которых участвовали преподаватели, и даже профессор, сам будучи студентом. В общем, хорошо знакомое чувство.

Но сильнее всего оно у меня проявилось, когда я решил вести тантрические семинары. Ведь все же спрашивают: мол, у кого ты учился? А что ты думаешь о таких-то мастерах? А я ничего о них не думаю, я почти ни с кем из них не пересекался. А учился я... Нет, ну как об этом говорить? Да, с начала 90-х занимался интегральной йогой. Это тантрическое направление, но имеющее очень мало общего с тем, что обычно считают тантрой. В 95-м познакомился с Джидду Кришнамурти и адвайтой, тут же получив первый опыт пробуждения. От книжки, да. Потом читал Ошо. Слушал лекции Андрея Лапина. Ходил на тантру в очень маргинальные тусовки. Учился даосским практикам, довольно серьезно, но тоже в довольно самозваной, по отношению к мейнстриму, школе. Несколько лет практиковал совсем уж малоизвестную селекцию восприятий, и самостоятельно экспериментировал с сексуальностью. Осваивал телесную терапию. Три года вел лабораторию тела и энергии, где опробовал разные практики на людях - нескольких энтузиастах. Ну может по разу увидел занятия нескольких танрических учителей. В общем - настоящий самозванец.

А теперь я вдруг понял: это же и есть то, что я могу и хочу предложить! Я самозванец. И я предлагаю, призываю, учу быть самозванцами. Отбросить внешние опоры, авторитеты, подтверждения. Опереться на ничто. На пустоту. Уверяю вас - она прекрасно держит. Лучше, чем что-либо еще! Зачем быть кем-то, если можно быть собой? Разве этого не достаточно? Найти в себе все, что нужно для жизни, и для реализации своего предназначения. Проявлять в мир то, чем являешься, быть лучом, исходящим из Источника, чистым, не искаженным посторонними влияниями. На сколько возможно, конечно. Вот это и есть моя Self-style Tantra. Так и буду теперь ее называть.

Опубликовано в Блог
Среда, 26 июля 2017 21:10

Из ночных разговоров.
- Что мир потерял бы без тебя?
- Немного поэзии, немного нежности, немного бесстрашия, и, - как это назвать-то? - взбудораживания, что ли, всех вокруг.
- А чем ты гордишься?
- Знаешь, а вот тут другое. Горжусь, что выживаю. Как в том анекдоте: "А теперь мы со всей этой фигнёй попытаемся взлететь".

Опубликовано в Блог
Вторник, 27 июня 2017 16:39

Вот интересно: о событиях своей жизни я мало пишу. Разве что о путешествиях. А так - кому нужно знать, куда я пошел, что сделал, с кем встретился? Личная жизнь - на то и личная.

А вот мои восприятия, переживания, опыты, чувства - это сфера моего профессионального и творческого интереса, об этом я рассказываю, как ученый о своих открытиях. И почти не воспринимаю это как личное. Наверно со стороны странно выглядит.

Опубликовано в Блог
Суббота, 24 июня 2017 15:54

После своего текста про большой выбор, я задумался: а что же это за выбор такой, как его сформулировать, между чем и чем я выбираю? И вот, кажется, могу это описать.

Все существа стремятся к счастью и избегают несчастья, это прекрасно сформулировал еще Будда Гаутама. Кажется абсолютно естественным, и - как же иначе? Но что означает стремление к счастью, если разобрать его более подробно? А означает оно, что в точке "здесь и сейчас" нет счастья. И несчастья тоже нет. И то, и другое, находится в некоем вероятном будущем. Если я буду что-то делать - может прийти счастье. Или несчастье. И мне нужно строить определенным образом свои действия так, чтобы пришло первое, а не второе.

И что бы я не испытывал прямо сейчас - мое внимание не находится в этом переживании. Оно всегда направлено туда, где меня ждет воображаемое счастье или несчастье. Это и есть сансара. Вернее, ее основной двигатель, энергия, вращающее ее колесо.

Переживание пробуждения дает доступ к иной позиции восприятия. По сути ничего не меняется, в каждый момент я могу испытывать радость или грусть, гнев или симпатию, весь спектр доступных мне восприятий. Но разница в том, что я их действительно испытываю. Я - здесь, в этом моменте. И - сюрприз! - что бы я ни испытывал в моменте, оно не маркируется как счастье или несчастье. Даже переживая сильнейшие эмоции, я остаюсь в покое. Потому что ничего не хочу в этом изменить.

Когда я ожидаю счастья - я потребитель. Не важно, ожидаю я его в результате приобретения вещей, коренного изменения образа жизни, или секундного внутреннего усилия по смене восприятия. Разрыв между мной и счастьем может составлять годы или мгновения, но пока он есть - я вовлечен в игру ожидания и потребления.

Когда я отказываюсь от игры, выхожу из нее - приходит покой. Первым делом он вызывает опасение: ведь я так ничего не буду делать, мотивации-то нет! Да, мотивации нет. Но - опять таки сюрприз! - именно тогда постепенно начинают приходить желания и импульсы, не основанные ни на какой мотивации. Истинные, фундаментальные желания, идущие из самого моего бытия. Их почти невозможно услышать в погоне за призраком счастья. А теперь, в прозрачности покоя, они проявляются, как проявлялось изображение на старых фотографиях. Только здесь начинается настоящее творчество и аутентичность, иначе есть только случайно пойманные осколки и отражения.

Вот тогда и встает выбор. Продолжить игру в погоню за отражениями, остаться потребителем бесчисленных впечатлений, бороться, искать, побеждать, меняться... Или оставить всю эту интереснейшую жизнь. Остановиться. И просто позволить рождаться в себе тому, что должно быть рождено. Быть. Просто, без изысков. Не из придуманного образа совершенного себя и идеальной жизни, а из того, что есть.

Пока, вот уже двадцать два года, я делаю этот выбор каждое мгновение. И хотя знаю, какой ответ будет окончательным, все еще большую часть времени выбираю игру.

Опубликовано в Блог
Вторник, 20 июня 2017 18:48

Выбор. Большой выбор. Он стоит передо мной очень давно, с первых проблесков пробуждения. До этого несколько лет практики я был уверен, я не сомневался в том, чего хочу: освобождения, просветления, реализации. Пока это были просто слова и красивые образы - я был уверен.

А потом вдруг очнулся. Вот - То, что есть. Хочешь - оставайся. Правда, можно остаться, сразу и навсегда!

Серьезно? Вот прямо сейчас? И не будет никакого пути? Не будет моей жизни, полной трудностей и страданий, преодоления и побед? Я уже не влюблюсь, не впаду в зависимость, не буду горевать о потерях? Только блаженство, только безграничность. Как с этим жить?

И пошел проживать все. Все то, что жалко оставить, от чего не готов отказаться, что еще хочется испытать. И нет этому конца, ибо возможности мира безграничны.

А вопрос остался. Вот оно - То, что есть. Стоит и ждет рядом. Кем хочешь быть: самой жизнью, или потребителем жизни? Огнем, или тем, кто греется у костра?

"Я не хочу быть сахаром, я хочу есть сахар!" - восклицал Рамакришна. Получилось ли у него? У того, кто сжег и свою личность, и свое тело в этом огне, кто и смертельно больной раком горла, продолжал рассказывать о любви Запредельного.

Эта жизнь не всегда проста, но она понятна. Можно зарабатывать деньги, можно строить отношения, можно менять места и окружение, осваивать новые профессии, писать об этом интересные тексты и считать лайки... Так много всего можно делать! А что делать, когда тебя нет? Когда нет ничего, кроме потока любви, а то, что казалось тобой - лишь рябь на поверхности потока?

Будут ли близкие любить тебя, заботиться о тебе, а главное - понимать тебя, когда тебя как отдельной личности - нет? Вот самый больной вопрос.

А кто спрашивает об этом, кому нужны эти забота и понимание? Являюсь ли я тем, кому они адресованы?

Молчание. Да, все понятно. Все просто и прозрачно. Но выбор еще не сделан. И игра продолжается.

Опубликовано в Блог
Страница 2 из 6