Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Среда, 04 января 2017 17:47

Сегодня читал немного про эмоционально-образную терапию. На описании техники возврата эмоциональных инвестиций, задумался о том, что же я инвестировал в очень важных мне отношениях, длящихся, по взаимным воспоминаниям, не одну тысячу лет. И тут же увидел образ сверкающего меча, и название ему - авторитет.

Вернуть его себе - было большое сопротивление. Как будто я не заслуживаю этого, как будто это не честно, не справедливо. Но все таки вернул. Ощущение при этом было такое, как если бы через меня ток высокого напряжения пропускали. И тогда все встало на свои места. Авторитет - это не про то, чтобы быть выше других. Это о том, что каждый - единственный автор своей жизни, и я в том числе. О том, что Природа проявляется через меня уникальным способом, и никто не может оценивать этот способ как хороший или плохой. То есть вообще никто.

В моих воспоминаниях - тысячелетия борьбы за этот авторитет. Я лечил и убивал, строил и разрушал великое, лгал и отстаивал правду, и все только чтобы доказать свое право быть собой. И всегда продолжал чувствовать себя самозванцем. И в пределах консенсусной реальности этой жизни, я сорок три года делал то же самое, хоть и не в таких ярких проявлениях. Вот и в отношениях я искал возможности восхищаться и преклоняться перед авторитетом в другом человеке, одновременно мучаясь виной и стыдом за само свое существование. Между тем, как мой авторитет все это время был и остается неотъемлемо моим.

Я не знаю, сумею ли сохранить это осознание, и эту энергию. Но сейчас я чувствую, что стою на твердой земле. Мне нечего искать за пределами себя. Все уже здесь. Остается любовь и благодарность. И уважение к тем, кто идет своим путем, пусть и совсем отличным от моего. Да будет так.

Опубликовано в Блог
Четверг, 29 декабря 2016 15:02

Я тут задумался о том, в каких случаях я использую для себя Таро. Я вообще довольно редко это делаю. Почти никогда мне не приходит в голову спрашивать что-то про будущее, про то, как лучше сделать что-то, получится - не получится, и тд. Обычно я берусь за карты, когда нахожусь в тупике и понимаю, что мои текущие ограничения не позволяют мне увидеть выход. И в этом случае Таро обычно ясно показывает мне мое "слепое пятно". Еще периодически делаю "7 тел", чтобы лучше понять, о чем мое состояние сейчас.

Опубликовано в Блог
Четверг, 29 декабря 2016 14:16

До  меня наконец дошел смысл расклада, который делал себе несколько дней назад. Все-таки сложно читать для себя, слишком много вовлеченности, слишком внутри ситуации. А смысл расклада был очень прост и ясен. "Просто делай свое дело. Нет никакой супер-идеи, которая мгновенно сделает тебя богатым и знаменитым. Нет никакой особой фишки, открывающей все двери. Просто работай, рутинно, постоянно, буднично. Просто следуй за зовом, позволяй идеям спокойно созреть и реализуй. Просто делай свое родное, без компромиссов.  И тогда постепенно увидишь результаты. Просто продолжай."

Опубликовано в Блог
Понедельник, 26 декабря 2016 10:49

Второй день в глазах стоят слезы. Не о тех, кто ушел. В конце концов, мне ли судить о том, кому какой срок? О себе. Когда жизнь вторгается всей своей неотвратимой реальностью - как-то очень явно становится, где не очень-то и живешь, где ложь и гниль притаились. Смерть - она всегда рядом, на расстоянии вытянутой руки, не более. Только вот жить с этим знанием трудо. Проще забыть.

Даже самое лучшее, из того что я делаю - все-таки не то. Не совсем то. Не в полную силу. Не до конца. Просто потому, что ничему из этого я не отдаю всего себя. Отчетливый привкус пластмассы во всем. Я его сначала, конечно, от других почуял. Но если пахнет везде - то не я ли носитель запаха?

Ночью спросил Таро, что мне следует сделать основным своим занятием. Ответили, что все мои любимые проекты сейчас - тупиковый путь. И терапия, и тренинги, и даже тантра. А стоит собирать группы духовно-эзотерической направленности, о правде, искренности и еще творчестве. Но главное - о правде. О том, как в правде жить. А я сам пока не знаю, как это, но очень хочется - туда. Кто со мной?

А может важно вообще не что, а как? Я бы многое мог: хоть сады выращивать, хоть дома строить, хоть пироги печь, хоть украшения делать, хоть лекции читать... Мне лично все это нравится и в кайф. Но как представлю - не хватает одного. Чтоб любовь от Источника через меня текла. Вот когда течет, полноводным потоком - тогда я живу. Иначе - то, да не то.

А чего ждать? Кому любовь нужна, для дела какого, или просто так? Пишите в комментах, и ловите. Как там у Стругацких? Счастья всем. Даром. И пусть никто не уйдет обиженным.

Опубликовано в Блог
Вторник, 20 декабря 2016 15:13

Пока народ подводит итоги за год, я вдруг понял, что мне нужно подвести итоги за 4 года. Почему так? Четыре года назад я в очередной раз продал себя в офисное рабство. Тогда я пытался раскрутить свой тренинг по управлению эмоциями, который я делал уже десятый год, лучшее, что у меня было на тот момент. Но фирма, с которой я договорился выпускать обучающий фильм и вести семинары, неожиданно прекратила всякие контакты, тренинги, которые я сам делал в Москве и Питере, стабильно собирали по 2-3 человека - ровно чтобы окупить помещение, на консультации ко мне приходили почти исключительно странные личности со срочными запросами на один раз, а квартира и кредит требовали кругленькой суммы каждый месяц. И я отступил. Пошел вновь работать программистом, с тем чтобы получше подготовиться к свободному плаванию. И вот прошло четыре года, и я хочу подвести итоги. Хочу сделать явным то, что произошло за это время. Понять, что это было не зря. Итак, за 4 года я:

- Освоил три новых для меня направления психотерапии: процессуалку, телесную работу с травмой и расстановки (программы МИПСИТ). Это не считая НЛП, которым я занимался еще в прошлом веке, но прошел заново у очень хороших тренеров, получив, наконец, официально "мастера".

- Прошел годичный курс Таро, в школе "Врата Изиды", давший мне не только умение раскладывать карты, но и понимание сути моего собственного пути и стиля, а так же некоторые рабочие эзотерические модели, как, например, любимая мной теперь модель уровней духовного развития.

- Прошел две ступени "Прошлых жизней" там же, в результате чего не только научился легко работать в регрессионной терапии (я занимался этим и раньше, но кустарно), но, самое главное, расширил контекст своего собственного пути далеко за пределы текущей личности.

- Прошел базовый курс тета-хилинга, давший мне не столько навыки, сколько позволение делать то, что я и так знал и умел. Правда полностью я еще не разрешаю себе этого, но уже намного больше.

- Занимался тайцзи, контактной импровизацией, Фельденкрайзом, другими двигательными практиками, что дало мне массу удовольствия а так же немало инсайтов, и сблизило мое тело с сознанием.

- Был соведущим двух длительных терапевтических групп: одна по отношениям (4 набора) другая по сказкотерапии (открытая), получил много опыта, выработал свой терапевтический стиль.

- Создал и три года раз в неделю вел "Лабораторию тела и энергии". Сначала подражал известным формам, потом все больше уходил в отрыв, так что под конец она уже явно не укладывалась в заявленный формат, да и вообще в какие-либо форматы.

- Пережил глубокий личностный кризис, сменивший почти все мое окружение и сам образ жизни. Сказать что это было больно - ничего не сказать. Не все еще зажило. Возможно, что-то так и останется открытой раной надолго. Но сейчас я живу иначе. Я был одиночкой в своей маленькой келье, иногда пускающим в нее других таких же странников, и живущим романтическими мечтами, настолько оторванными от жизни, что и говорить о них не мог. Сейчас я - страшно подумать! - семейный человек. Смог наконец забрать сына от своих родителей. Надеюсь, не слишком поздно. Ира Дмитриева, без тебя, твоей ежедневной поддержки, я бы вряд ли смог это сделать. Ну и главное: теперь я живу с тем, что есть. Мечты и иллюзии больше не засасывают меня целиком в свою сладкую трясину.

- Вместе с новым окружением появились новые проекты. В баньке я наконец нашел применение своим рукам и их чувствительности. На Поэтической Мистерии вспомнил о творчестве как духовной практике. Из этого родился "Путь художника плюс", второй набор которого мы с Ирой только что завершили.

- Появились длительные клиенты в терапии. И хотя времени на прием катастрофически не хватает, я беру их еще. Потому что когда я делаю это, когда я проводник - я живее, чем в любом другом случае. Ну почти в любом.

- Я стал больше писать, регулярно вести блог. Число друзей и подписчиков в этом году перевалило за тысячу. Не так много, но, учитывая мою глубокую интровертность - достижение.

- Сделал себе новый сайт. Наконец он мне самому нравится: просто, есть все что нужно, и ничего лишнего.

- Появилось довольно много людей, кого я бы назвал своими, кого люблю, иногда, до слез, хоть и не со всеми из них встречался лично. Я и не знал, что их может быть столько.

- Позавчера прошла первая встреча тантра-клуба "Пространство быть". Это не просто очередная группа. Это группа, в которой я позволяю себе полностью быть собой, говорить от первого лица, никому не следуя и не подражая. Привнося то, чему ни у кого не учился в этой жизни, но что идет само из глубин, с чем я родился, и что несу в себе как послание. И теперь это послание постепенно распаковывается. Тантра - просто наиболее близкое обозначение для того, что получается в результате. Пока так. Дальше - посмотрим.

Ну вот, кажется, ничего самого важного не пропустил. Похоже, что теперь я готов работать на свою миссию. Осталось сделать шаг.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 28 ноября 2016 14:06

Вот уже не первый год, когда меня спрашивают о том, чего я хочу, первым делом всплывает желание зарабатывать деньги психологией, без необходимости работать где-то еще. Это правда наболевшая тема. Я занимаюсь психологией очень давно и делаю это хорошо, у меня было и есть множество проектов в этой сфере, но любая возможность зарабатывать в ней столько, сколько нужно для жизни, таинственным образом обрубается. Как будто мне говорят: "Нет, это еще не то, что ты должен делать. Близко, но не то."

Сегодня, вспомнив очередной раз эту мысль: "Хочу зарабатывать психологией...", я вдруг ясно понял: неа. Неправда. Не хочу я зарабатывать, и работать психологом не хочу. И вообще работать. Совсем другие у меня желания.

Я хочу проснуться утром от того, что выспался, а не от будильника. Открыть настежь окно, впустив в комнату пьянящий теплый воздух и солнечный свет. Выйти из дома, спуститься к морю и гулять вдоль него босиком, подбирая красивые камушки и ракушки, разглядывая, и выбрасывая в воду. Потом сесть на большой камень, и сидеть, сидеть, вглядываясь в блеск волн, впитывая в себя мощь и нежность мирового Океана. Иногда что-то записывать в блокнот, не думая, кому это нужно. Вернуться домой, поиграть и потренироваться вместе с сыном. Сесть в машину, вместе с девушкой, поехать куда-то, где еще не был, куда глаза глядят. Полазить вместе по странным местам, куда нормальному человеку не придет в голову залезть, горячо обсудить то, что увидели. Познакомиться с кем-нибудь таким же странным, сблизиться, общаться до изнеможения, не скрывая ничего ни душой, ни телом. Вернуться домой уставшим и счастливым, выйти на балкон, смотреть в тишине на звезды, пытаясь вообразить бесконечность вселенной.

Да, истинные желания просты и незамысловаты. Для большинства из них достаточно иметь деньги так, чтобы хватало на простую жизнь в подходящем месте. И неважно, откуда они будут браться, лишь бы это оставляло время на саму жизнь.

Но есть нюанс. Есть то, чего за деньги не купишь. Люди. Те самые, странные для большинства, честные, свободные, открытые. Те, с кем можно - в полный контакт, всем собой, ничего не оставляя за скобками. Всеми порами тела, и на всю глубину душевных бездн. Те, кто может вынести невыносимую, океанскими волнами размывающую берега личности, любовь, отдаться ей, и при этом остаться собой, целым.

Я хочу, чтобы такие люди были. Были рядом со мной. Вокруг меня. Чтобы сам я был таким. Вот ради этой безумной мечты я когда-то пришел сначала в эзотерику, потом в психологию. Ради нее я 25 лет изучал и осваивал все, до чего мог дотянуться в поле работы с душой и сознанием. Ради нее я теперь опять вслепую нащупываю путь дальше.

Что там? И есть ли там что-то? Пойдет ли кто-то со мной? Или мне предстоит одному уйти в туман неизвестности? Будет ли где-то на моем пути домик на берегу теплого моря? А может жизнь так и останется до конца все нарастающим трудом и борьбой? Посмотрим. Очень интересно.

Опубликовано в Блог
Вторник, 22 ноября 2016 14:06

Поэт - это человек, вывернутый наизнанку, внутренним миром наружу.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 21 ноября 2016 10:01

Я помню, как на первом курсе университета, я сидел на лабораторной и занимался чем-то своим, кажется, книжку какую-то читал. Неожиданно вошла преподавательница, я испугался, что она увидит, и резко спрятал все, сделав вид, что занимаюсь работой. Успел. Но та адская смесь страха, стыда, гнева и отвращения, которую я испытал в тот момент, ошеломила меня. До поступления я несколько лет занимался духовными практиками, и общался в основном в среде "своих", так что был все еще очень чувствительным и открытым. Эти эмоции казались мне невыносимыми тогда. Никогда, говорил я себе, никогда больше я не хочу испытывать ничего подобного! Делайте со мной что хотите, я не буду, я отказываюсь прятаться!

Потом были пять лет учебы, иногда прятаться все же приходилось, а чувства притуплялись постепенно, невозможно же каждый раз выдерживать эту невыносимость. А потом началась работа, офисы, в которых необходимость прятаться, изображать из себя то, чем я не являюсь, и скрывать то, чем являюсь, стала повседневной и неизбежной. И я смирился с этим ежедневным, ежеминутным самоотравлением. Я привык, перестал чувствовать это остро. Ничего, можно и так жить, только вот сил мало, усталость, спать все время хочется, и очень сложно что-то делать. А так ничего, нормально. Все так живут. Ну почти все. И я в других сферах жизни свободен и открыт, у других и этого нет, а тут всего лишь 8 часов в день, и не надо думать о деньгах особо.

А сейчас вот вспомнил ту, первую реакцию, и ясно: это же яд! И если прекратить травить себя этим ежесекундным предательством по восемь часов в день - то это ж насколько другая жизнь будет!

В общем, ребят, не делайте как я, не предавайте себя. Делайте только то, за что вам не стыдно перед своей душой. Будьте там, и с теми, где можете быть собой, не прячась. И я выбираться буду.

Опубликовано в Блог
Вторник, 15 ноября 2016 13:04

Опять настигла меня хандра. Мысли о том, какой я человек бестолковый, и то у меня не так, и это не эдак, и не достоин я ни сам счастливым быть, ни, тем более, другим помогать. Что я им, такой, дать могу?

Но ведь даю что-то. И вижу, что немало даю. Только вот откуда оно берется? Да, я в жизни - обычный потребитель. Лживый, трусливый, злобный, зацикленный на себе. Но есть во мне какая-то дырка, просвет, и люди видят сквозь меня небо. И могут даже прикоснуться к нему, и иногда в нем полетать. И им становится хорошо от этого. И тогда я чувствую себя полезным.

Вот вспомнил об этом, и уже нет такой хандры. Но все равно еще не то что-то, как будто и в этом не вся правда. Полезность. Разве я для того рожден, чтобы быть полезным? Как вещь какая-то? Нет, полезность, нужность - игра человеческая, а что нужно от меня Творцу? У него есть все, и все совершенно, зачем ему польза? Он хочет видеть моими глазами плывущие облака. Чувствовать моей кожей прохладную снежинку. А еще - смотреть на себя в зеркале чьих-то еще глаз. Ему это нравится, чувствую это той самой дыркой.

Сын недавно сказал мне: а вдруг мы все - персонажи какой-то огромной компьютерной игры? Да, похоже на то. Я - персонаж. Персонаж может быть прокачанным или не очень. Может успешно или не успешно проходить те или иные квесты. Или просто шляться без толку по игровому пространству. Он даже может думать, что сам решает, каким ему быть, и что делать. Но когда загорится GAME OVER, где-то в неведомом и не познаваемом для персонажа мире, поднимет глаза от экрана совсем другое существо. Встанет, разомнется, съест бутерброд, и, может быть, нажмет NEW GAME, а может, решит, что хватит, и займется другими делами.

Опубликовано в Блог
Среда, 26 августа 2015 02:15

Вот интересно, есть люди, внешне религиозные, но на более глубоком уровне абсолютные материалисты. А у меня наоборот. Сознательно я, ну не то, что бы махровый материалист, но как минимум агностик. И о Боге вы от меня вряд ли в обычной жизни услышите. А вот на уровне бессознательного я, похоже, очень даже верующий человек. В стихах у меня Бог через слово, как я ни старался, чтобы его там не было, сны соответствующие, и в храмы (любых конфессий) меня тянуло с детства и тянет до сих пор. Какое-то изумление вызывает у меня осознание этой растяжки внутри самого себя.

Опубликовано в Блог
Страница 4 из 6