Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Пятница, 15 мая 2015 01:54

Как-то на одной из расстановок заместитель меня-в-детстве все хотел играть и беситься с другими детьми. Меня это сильно удивило и никак не билось с моей картинкой, ибо Костик - мамин хвостик, как меня тогда все называли, с другими детьми почти не играл, и вообще воспринимал их скорее как опасность. Ну и поскольку та расстановка была в целом неудачной, я об этом благополучно забыл.
И вот кажется теперь меня прорывает. Движение к полной, не только физической, но и энергетической сепарации от мамы, неожиданно привело к тому, что мне все больше нравится играть, дурачиться, беситься. От моей обычной серьезности теперь как-то явственно веет могильным холодом, а приходящая ему на смену игривость оказалась наполнена драйвом, азартом и, что особенно интересно, сексуальностью. Я пока не особо умею со всем этим легко обращаться, но мне уже до чертиков интересно, куда же это меня заведет.

Опубликовано в Блог
Среда, 29 апреля 2015 23:35

Мне понадобилось 40 с лишним лет, чтобы понять, что главное и практически единственно важное для меня в жизни - это любовь. Все это время я искал Силу. Я медитировал, практиковал разные практики, совершенствовал свой сильный, но хаотичный и неуправляемый ум, и от природы слабое и болезненное тело, менял места и занятия, на ходу осваивая множество навыков, зарабатывал деньги, искал бессмертия, управлял эмоциями, писал стихи...

Все это было только для одного: я мечтал, что если у меня будет Сила - то когда-нибудь я найду Любовь. Ту самую, всепоглощающую, в которой больше не остается места для стен между мной и другим. Идеальную любовь с идеально подходящим мне существом.

Когда я находил кого-то похожего на свою идеальную пару - я был счастлив, но тут же переставал делать что-то свое, только "наше", а по сути - полностью подстраивался и сливался. Когда что-то шло не так - тут же начинал думать, что видимо это не оно, и нужно искать дальше. А когда находил, но не получал взаимности - то либо направлял все усилия, чтобы ее получить, либо впадал в ступор, потому что зачем что-то еще, когда недоступно главное? Кажется очевидным, но я так много лет не признавался самому себе, что именно это для меня главное...

И вот, когда это стало явным и очевидным, то вместе с этим стало очевидно и другое: все, за что я боролся все эти годы, чего достигал, к чему стремился - все это мне не нужно. Сила без любви мне ни к чему. А идеальная любовь - миф, сказка, не более.

- А что для тебя Сила? - сказало в ответ на эту грустную историю одно мудрое существо в женском обличии.

- Ответишь на этот вопрос - получишь ответ на все.

Я думал около часа, а потом еще столько же рыдал от полученного ответа. Нет, все, что я считал Силой раньше: неуязвимость, самодостаточность, свобода, даже бесстрашие - все это не то, не то для меня. Моя Сила - это способность любить. Пока я слаб - я жду любви, приходящей через кого-то, жду и надеюсь, что придет тот, кто даст мне возможность любить. Когда я сильнее - я могу любить, просто потому что выбираю это. Любить того, в ком в увидел отражение своей любви, независимо от того, что получаю в ответ. Когда я еще сильнее - я способен наполнить любовью каждое свое действие, каждый вдох и выдох, просто излучать ее, как солнце. На сколько хватает во мне этого огня, насколько много боли требуется, чтобы остановить, прервать этот поток - вот мера моей Силы.

Я все еще слаб сейчас, но я знаю теперь, куда мне. Я нашел свой путь.

Опубликовано в Блог
Вторник, 08 октября 2013 22:12

Странная это штука. Вот я вроде очень труслив с детства, всегда боялся людей, боялся выглядеть плохо в их глазах, не мог заговорить с прохожим, или открыть нужную мне дверь... На велике ездить боялся, и на машине - до сих пор боюсь, хотя и езжу. А с другой стороны - я всегда как-то легко шел на действительно страшные вещи. Уйти одному в горы, прыгнуть в горную реку, не умея плавать, заняться какой-нибудь опасной практикой, призвать какую-нибудь неведомую силу, без всякой техники безопасности...

Как будто два разных слоя жизни, текут один над другим, не смешиваясь, и две разных личности не мешают друг другу жить в одном теле. И одна постоянно прозябает и тревожится о мелочах, а другая - красиво и мощно проявляется в моменты пронзительной близости к смерти, к реальности, а все остальное время остается прозрачной.

Но есть еще одна смелость. Предельная. Именно она делает человеческое существо Человеком. Это смелость быть собой, со всеми своими слабостями, мелочностью, злобой, трусостью, зависимостью, ленью, со всеми мегатоннами лжи, с заведомой капитуляцией перед смертью. Израненным ребенком, десятилетия не видевшим дневного света, и тем многоголовым монстром, которого он призвал когда-то для защиты. Выйти со всем этим хотя бы к самому близкому человеку: "Вот я, брат мой" - "Вот я, сестра". Не объясняя и не оправдываясь. Хотя бы перед одним единственным взглядом не прятаться и не надевать масок. Совсем. Совсем-совсем. Без исключений. Слабо?

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 сентября 2011 14:07

Когда ехал сюда - была надежда, что незанятость всякими "надо" сама по себе вытащит меня хотя бы в довольство. Нифига. Возможность для довольства, конечно, есть. Но я опять выбрал пассивность и забвение, и вместо довольства получил полуобморочное болезненное состояние.

Позавчера, пока купался и валялся, было клево, но но из-за своего пофигизма и тупости обгорел до костей. После чего сразу включилась программа "я больной", с жалостью к себе, ипохондрией и стремлением побыстрее добраться до кровати.

Вчера почти весь день шел редкий дождь. С утра пошли на соседний пляж менять доллары. Я опять шел как собачка на поводке, совсем не думая о своих желаниях, и удивлялся, почему меня все раздражает. Д пыталась разбирать мои восприятия, но я только обижался и злился. Только на обратном пути, идя под дождем по скользкой холмистой дороге, на минуту расслабился и испытал довольство. Потом опять остаток дня валялся в забытьи или забивал время впечатлениями в сети. Вызывала предвкушение мысль написать мордам, периодически решал сделать какой-нибудь фрагмент, но сил ни на что так и не собрал.

Утром просыпался тяжело, но когда взгляд упал на заряжающийся ебук - неожиданно возникла вспышка предвкушения, то ли от воспоминания желания написать мордам, то ли не знаю от чего. Купаться не пошел, намазался вонючей мазюкой, от которой стало холодно даже в жару, и пока Д плескалась и играла с волнами, пытался хоть что-то сделать со своим состоянием. Фрагменты не получались, не мог собрать внимание. Тогда стал делать то, что мог даже без внимания: цигун, отжимания, растяжку, разные перемещения. Ощущение себя больным прошло, захотелось идти в бассейн учиться плавать по-разному, но негативный фон все равно преобладал.

В кафе Д опять достала, сначала раздражался опять, потом появилось желание не защищаться больше, разобраться в своем состоянии. Картина получается удручающая. Я - паразит. Я боюсь проявлять инициативу в чем угодно, боюсь выражать свои желания. Поэтому я привык всегда цепляться к кому-то, как рыба-прилипала, и так путешествовать на ком-то, получать чужими усилиями то, что мне нужно (вместе с тем, что нужно совсем не мне), вечно ждать "Санта Клауса", который придет и решит все мои проблемы. Отсюда и мой пиетет перед теми, кто делает что-то сам, и желание к ним "прилепиться", например, оказаться в компании морд, но не как равный, а как паразит, которого будут тянуть за собой, который будет интересно жить просто потому, что находится с ними, а не потому что ему самому жить интересно. Такое же ожидание часто проявляется и к Д, из-за этого веду себя с ней как капризный ребенок. Отсюда же и постоянная скука, и нежелание прилагать усилия (нафига, если все зависит не от меня?), и постоянное торчание на форумах и блогах (а вдруг там "дед мороз" придет, а я не в курсе?).

В общем, это что-то фундаментальное для меня. Пока я впадаю в ступор, думая об этом. Есть безосновательная, но твердая уверенность, что сделать с этим ничего нельзя, что это неотъемлемо присущее мне качество. Но оставлять как есть - это все равно что сразу наложить на себя руки. Видимо, нужно как-то проявлять активность, любую, но самому. Не советуясь, не спрашивая, не ожидая. Пока хочу это переварить, и может быть, мне хватит смелости составить план действий.

А завтра - в трек по джунглям, думаю, это будет клево! :)

Опубликовано в Блог
Понедельник, 18 июля 2011 13:49

Вчера смотрел свои старые фотки. Где-то до 2002 года на фотках молодой красивый парень, практически не меняющийся в течение 10 лет. Потом до 2004 года фоток нет. А дальше - вижу какую-то мумию из фильмов ужасов. И это за какие-то 2 года!
Мне было 29-31. Это последние годы моей жизни в семье, когда родился ребенок, хотя мы собирались расставаться, а проблемы и скандалы перешли в безысходность и желание умереть, как единственно возможное избавление.

Остатки инстинкта самосохранения + пинок извне все же победили: я уехал в Москву и выжил. Выгляжу сейчас лучше, чем в 2004, вроде бы видимое старение остановлено пока, тело становится сильнее и выносливее с каждым годом. И все же я до сих пор чувствую, что что-то во мне тогда сломалось, и по восприятиям я - старик, живущий по принципу "день прошел - и ладно".

Удастся ли повернуть вспять запущенный процесс умирания?

Опубликовано в Блог
Вторник, 22 марта 2011 13:32

Я бы учил японский (очень нравится!), учился играть на гитаре, флейте, тренировался, танцевал, читал книжки, смотрел фильмы, просто так гонял на машине, сидел и смотрел в окно... Но.
Ничего этого я не делаю, потому что все перекрывает одно единственное желание - получать впечатления от общения. Почти любого.
Более того, когда представляю что я совсем один - все остальное кажется бессмысленным. Зачем узнавать что-то интересное, если не с кем этим поделиться? Зачем видеть красоту если некому ее показать? Зачем учиться чему-то если никто не оценит?
Кажется, это какая-то очень тяжелая болезнь, и я не знаю, как ее лечить.

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 октября 2010 12:02

Я - самый обычный человек. И далеко не из лучших. Трусливый, важный, ненавидящий. Трезво глядя на свою личность, мне совсем не хочется, чтобы такая личность жила. И все же, я хочу жить, и жить долго, очень долго. Лучше всего - вечно. И я ощущаю себя не совсем таким, как все.

Что отличает меня от большинства? Это даже не вполне мое. Но это - главное. Это - переживания, которые приходили ко мне с детства. Переживания, уводящие за пределы маленькой личности. Переживания, ради которых стоит жить, и стоило бы умереть, если бы это могло их приблизить. Я хочу еще раз подчеркнуть, чтобы это было абсолютно ясно: в этом нет никакой моей заслуги. Я видел много людей, которые лучше меня, в которых меньше грязи, которые не так убиты страхом и ненавистью. И все же у них нет таких переживаний, либо они намного слабее (о чем говорит хотя бы то, что они эти переживания не ценят, а если эти переживания сильны - они не могут не стать главным). А ко мне они приходят, с детсадовского возраста. Я не знаю, почему это так.

Все мои усилия ничего не прибавили к этому подарку. Да, я стал социально адаптированным, стал сильнее, смелее, более независимым, намного меньше страдаю. Но переживания не стали приходить чаще, наоборот, они все реже появляются в моей жизни. Я дал слишком большую фору старости, и теперь она всегда впереди.

Я бессилен изменить себя. Это не самоуничижение, сейчас это холодная ясность. Расстановка сил очевидна. Слишком много против, слишком мало - за такое изменение. Психология - точная наука, хоть ее и не считают таковой те, кто хотят питать надежды до самой смерти. Значит ли это, что я прекращу попытки? Нет. Кажется самое сильное, что я прочитал у Кастанеды - про нагваля, который понял, что у него нет шансов проскочить мимо Орла, и решил просто быть безупречным, ни на что не надеясь. Такое решение не дается простым рассуждением. Оно требует мужества, решимости, которых мне не хватает. Но у меня уже есть, или, по крайней мере, временами появляется ясность, что это решение, этот отказ от ожиданий и иллюзорных надежд - единственная реальная вещь, которую я могу сделать.

И тогда - кто знает, что будет тогда? Может быть, то, что принесло мне ничем не заслуженные переживания, даст мне и другую силу, которую я не знаю, и не жду. А может и нет. Это не так важно. Главное не то, на моей ли стороне сила. Главное - на чьей я стороне.

Опубликовано в Блог
Пятница, 22 октября 2010 12:01

Никогда не мог согласиться на что-то одно. "Выбрать путь", "найти себя" - это все не мое. Всего одна жизнь, прожитая определенным образом, и больше ничего? Нет, это катастрофически мало. В детстве я, как и все наверное, задумывался о том, кем я хочу быть. Космонавтом? Водителем трамвая? Геологом? Все это очень интересно, но посвятить чему-то из этого ВСЮ, единственную жизнь?

Моя мечта была другой. Я хотел быть всем. Наглядевшись на разные дедовские и отцовские удостоверения, я смастерил себе из половины тетрадки удостоверение "Всеработник РСФСР", в котором говорилось, что я могу делать абсолютно все, работать кем угодно. И в своих играх и фантазиях я был то одним, то другим...

Когда стал старше, стал мучительно задумываться о том, как бы воплотить это в жизнь. Ясно, что научиться всему и работать везде - это малореально, и мне пришла идея стать артистом или режиссером: они ведь могут проживать жизни своих героев, почти по-настоящему. Правда, это "почти" сильно портило впечатление, но все-же лучше, чем ничего. Ни артистом, ни режиссером я не стал. Для этого нужно было ехать учиться в другой город, родители встали стеной, да и я был слишком труслив и неприспособлен к жизни, чтобы настаивать на таком.

Тем не менее, первый вариант, о котором я мечтал в детстве, практически осуществился. И произошло это даже как-то исподволь, не нарочно. Я был строителем, поваром, менеджером, психологом, социологом, преподавателем разных предметов, поэтом, веб-дизайнером, программистом. Я разгружал вагоны и участвовал в научных конференциях, торговал пирожками и сникерсами и издавал свою книгу, занимался единоборствами и собирал минералы, учился вождению автомобиля и массажу, получал литературную премию, и покупал на нее компьютер, чтобы учиться программировать...

Любой со стороны счел бы мою жизнь очень интересной и насыщенной. Но мне этого мало! Очень мало. Я хочу быть рыцарем, нищим, амазонкой, вором, гейшей, царем, волком, мышью, дождевым червем, глубоководным скатом, деревом, инфузорией, камнем, планетой, какой-нибудь неизвестной формой жизни... Быть и Богом, и Сатаной (и что с того, что они не существуют?). Я хочу умереть тысячью разных способов - и продолжать жить. Я хочу видеть, как рождается и умирает Вселенная. И быть ей всей, до последней пылинки. И остаться, когда ее не будет. Хочу быть каждым, с кем я говорю, или кого вижу, чувствовать его чувства, думать его мысли, видеть его глазами.

Я не могу смириться с мыслью, что я - это только лишь вот этот известный набор восприятий, намертво привязанный к хрупкому и быстро стареющему телу. Это явно какой-то обман, подлог, так не может быть! Вот ради этого, чтобы вырваться из давящей оболочки своей маленькой личности - и хочется совершать усилия, делать что-то. Все остальное кажется неважным. Вот только бы знать, что вырваться - возможно...

Опубликовано в Блог
Четверг, 15 июля 2010 12:38

Я наркоман. Мой наркотик - люди. Их внимание, общение, ценность меня для них, важность в их глазах, позитивное отношение, дружественность. Я не могу представить себя, свою жизнь, без всего этого. Пустота, о которой писал не так давно... Это очень романтически звучит - "пустота". Но в этом нет никакой романтики. Это ломка. Самая обыкновенная ломка закоренелого наркомана. Не важно, что тут не задействована химия (а может и задействована, не знаю) - многие наркотики тоже не вызывают физиологической зависимости, но психологическая - очень похожа по описанию на эту "пустоту".
Так же, как наркоман, я могу говорить, что "брошу как только захочу", что "на самом деле мне комфортнее одному, просто сейчас вот такой интерес возник", но на самом деле, я не способен просто взять и "слезть с иглы".
Так что хватит романтизировать свою зависимость. Я наркоман, больной человек, и я нуждаюсь в лечении. Я сижу на этой зависимости очень жестко, это не изменить быстро ни отказом от общения, ни "исчерпанием". Пока не знаю, как мне слезть, и есть ли вообще шансы на это, но начало положено: я признал себя наркоманом.

Опубликовано в Блог
Четверг, 15 июля 2010 12:36

Всегда, с раннего детства, чувствовал себя избранным, не таким как все, предназначенным для какой-то великой миссии. Я никогда не умру, со мной никогда не может случиться ничего по-настоящему плохого. Это уверенность на 10 из 10. Она очень четко проявлялась в опасных ситуациях, угрожающих жизни, я "знал", что со мной ничего не произойдет. И на самом деле, когда например, машина всмятку, а на мне - ни царапины - это укрепляет такую уверенность.
При этом я очень сильно всего боюсь, и этот страх существует параллельно той уверенности в своей неуязвимости. Это как бы две позиции, две субличности. Уверенный в своем бессмертии "избранный", и скептик, ставящий эту избранность под сомнение и потому очень сильно всего боящийся. Возможно сила страха с этим и связана: ведь я боюсь потерять не короткую и в общем никчемную жизнь, как все, а избранность и бессмертие.
Таких "избранных" много, это подтверждается популярностью фильмов вроде "Матрицы", "Ночного дозора" или "Повелителя стихий". Каждый, кто смотрит такие фильмы, читает книги - представляет себя избранным. И все эти люди умирают как обычные, так ничего особенного и не сделав. Этой ясности должно быть достаточно, чтобы отбросить нафик свою уверенность, как ложную. Но нет. Она слишком ценна. Если я - просто скопление биомассы, как другие - то ради чего прилагать усилия, к чему стремиться?
С другой стороны, самое разрушительное последствие этой уверенности - в том, что я как раз и не прилагаю усилий. Я уверен, что все произойдет само собой, что мои "сверхспособности" как-нибудь сами проявятся в конце концов, и делать для этого ничего не нужно. Вот это - настоящий яд. Так можно прожить всю жизнь в сладких грезах, а потом обнаружить себя разлагающимся куском мяса, не способным уже ни на что.

Опубликовано в Блог
Страница 5 из 6