Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (388)

Работа

Вторник, 09 июля 2019 22:46 Автор
Побывал вчера на ярмарке трудоустройства. Побродил вдоль столов и стендов, поизучал предложения. Вышел с жесткой и неопровержимой ясностью. А ясность вот какая. Вообще, я люблю физический труд. С удовольствием работаю на кухне. И стройку люблю. И поле. И завод. С радостью поработал бы и водителем, и продавцом в магазине. Но нет. Сейчас для меня есть только очень узкий коридор того, чем я могу заниматься. Психотерапия, обучение практикам самопознания, и массаж. Как только я начинаю всерьез думать о чем-то другом - тут же теряю энергию. Видно, не просто так она, эта энергия, мне дается, а с целью. Страшно это конечно. Я до сих пор себя уговаривал, мол, ну ладно, мало будет денег с терапии - пойду на нормальную работу, буду совмещать. А теперь вижу, что не прокатит. И остается только "сжечь мосты", довериться Силе - и вперед. Зарегистрировал себя как предпринимателя, ищем себе пространство, где жить и работать. "Пространство быть" - будет снова. Кстати, по последней моей акции, где я предлагал терапию по сниженной цене, пока в работу пришло меньше трех человек. Кто думает, что опоздал - таки нет, еще можно успеть. Пишите в личку, записывайтесь на бесплатное собеседование.
Вчера, первый раз в Израиле, провел занятие по тантре. Было здорово, тепло, душевно. Но сейчас не об этом. Я откопал старенький планшет с музыкой, принес его, подключил, как всегда, с помощью такой-то матери, и в комнате зазвучали мантры. Те самые, что я подслушал когда-то в Lotos house, и потом любил крутить и в нашей баньке, и на разных занятиях и встречах. И что-то прорвало меня, до слез. Потоки воспоминаний: банька, массажи, московские пробки и ураганы, поиск парковки на Воробьевых, домик в Перловке, садик за деревянной калиткой... Простые такие моменты жизни, ничего особенного в них и не было тогда. А теперь - слезы. А включить другую музыку - и просыпается более старое: аллеи Лосиного острова, холмы Коломенского, суши в Тануки, наша "Агарта" в промзоне, с железными лестницами, поездки в Питер на выходные, долгие - бесконечные разговоры о восприятиях... Еще музыка - и опять другая жизнь. И ещё, и ещё... Кажется, сердцу не так и важно, к чему привязываться. Лишь бы быть привязанным к чему-то, лишь бы помнить и хранить. Лишь бы поддерживать иллюзию непрерывности себя во времени. Всеми силами цепляться за неизменность, но каждый раз терять ее, упускать, разрушать добровольно, и оставаться с еще одним пластом воспоминаний, похороненным, как Помпеи, под…

Скука

Пятница, 28 июня 2019 22:39 Автор
Из обсуждений в закрытой группе "Алхимии внимания". Скука - это подавленные эмоции. Скорее всего - подавленный гнев или отвращение. Ты находишься не там, где хочешь, делаешь не то, что хочешь, общаешься не с теми... По логике здесь должен быть гнев, энергия тогда выделяется на изменение ситуации. Или отвращение - энергия на выход из нее. Но твои убеждения, например, не позволяют ни из этой ситуации выйти, ни ее изменить, или не позволяют даже думать об этом, или даже представить, что можно иначе. Вот тогда вместо гнева или отвращения и появляется скука: потеря энергии, уход внимания, "выключение". Раз нельзя сбежать из ситуации физически - остается сбежать из нее вниманием.

Философия и истина

Суббота, 08 июня 2019 22:21 Автор
Почти тридцать лет назад, на первом курсе Политеха, я был головной болью для преподавателей философии. Они рассказывали про разные системы, разные взгляды разных философов, а я наивно вопрошал каждый раз: "А как на самом деле? Этот думал так, тот - эдак, а на самом деле как? Где истина?" Они, кажется, искренне не понимали, чего я от них хочу, и это периодически вводило меня в ступор. Я немного успокоился, когда понял, что философия - это не о поиске истины. Это о идеях. Конструирование идей, сравнение идей, игра с идеями... Тогда философия заняла для меня понятное место в мире, и как-то я даже получил приз на философской олимпиаде - книжку Ремарка, которую так и не прочитал. А истину я пошел искать в другом месте. В медитациях, практиках, и прочем непосредственном опыте. До сих пор ищу.
Люди, а вы что, правда всерьез верите в философии и прочие идеи? Для меня философия - это инструмент. Хочешь отправлять ракеты на Луну - будь материалистом, "верь" в нерушимые законы природы. Хочешь разобраться в устройстве себя самого как сознания - придется побыть солипсистом, "поверить" в его, сознания, самобытное, ни от чего не зависящее бытие. Иначе не выйдет ни фига. Инструмент соответствует объекту, только и всего.

Кто я?

Вторник, 28 мая 2019 20:57 Автор
Кто я? Страшно подступиться к этому вопросу, и непонятно, как. Непонятно, потому что вроде как делал это, и завис где-то посередине. Или просто ушел. Итак, кто я? Я - тот, кто воспринимает. А кто воспринимает? Что это такое? Вот я сейчас вижу, слышу, думаю... Я решил сейчас спросить, кто я. Это нечто другое, чем просто воспринимать. Я решил. Мог не решать, решить что-то другое. Я. Кто? Я сейчас делаю усилия, чтобы ответить на этот вопрос. Или я воспринимаю усилия, которые просто происходят? Вот я могу сейчас написать это, или другое. Но я не знаю заранее, что я напишу. Я спрашиваю, что сейчас написать? И ответ каким-то образом появляется. Я спрашиваю, что сейчас хочу делать? И ответ появляется: я хочу есть, или практиковать, или трахаться... Могу ли я выбрать? И если да - то как я это делаю? Ответ просто появляется. Как я мог бы сейчас думать не то, что думаю, а что-то другое? Именно эти мысли появились сейчас. Секунду назад я не знал, какие они будут. Это о***нно! Я задал вопрос. Я был уверен, что не смогу ответить на него. Но тут же пришли мысли, другие, которых я не ждал. Кажется, это и называется "думать". Только это. Когда появляется что-то…

Отвращение

Вторник, 28 мая 2019 20:54 Автор
Когда-то я был уверен, что по мере роста осознанности, в жизни возрастает количество радости, наслаждения, красоты, любви. И это правда так. Но это не вся правда. Есть еще одна эмоция, которой становится все больше. Отвращение. "Все это прекрасно и совершенно само по себе, но я не хочу иметь к этому отношения. Заберите пожалуйста" - вот что оно говорит. Со временем оно захватывает все большую часть жизни. Отвращение ко лжи, отвращение к ненависти, к сарказму, к пустым разговорам, к манипуляциям, к компромиссам, к выдуманным смыслам, к эгоизму, к невежеству... А когда отвращение достигает высшей точки - оно превращается в то, что индусы называют "вайрагья" - отречение. С этого момента все мосты сожжены, и пути назад, в уютный человеческий мирок, больше нет. Только вперед, что бы там ни ждало.

Наркоз от жизни

Воскресенье, 26 мая 2019 20:51 Автор
Кто прав? Кто виноват? У кого длиннее? Кому больнее? Озабоченность этими, и подобными им, вопросами - прекрасный наркоз, позволяющий провести все время жизни, так и не приходя в сознание.

Духовность и смерть

Суббота, 25 мая 2019 20:48 Автор
Сегодня во сне вспоминал людей, с кем встречался в жизни. Реальных, и тех, с кем был лишь во сне (а какая в общем-то разница, если к тем и другим - такие же чувства?) Сетовал на то, что от кого-то не осталось никакого памятного предмета. И тут же удивлялся: зачем? Может ли предмет сохранить память? Может ли вообще что-то ее сохранить, если я сам исчезаю с каждой минутой? Психологию и духовность часто упоминают вместе. Это ведь сходные вроде процессы, да и помогают они друг другу. Но я только недавно понял, насколько они о разном! Психология (настоящая, а не суррогаты) - это о том, чтобы жить. Жить максимально наполненно, счастливо, успешно, устраняя все, что этому мешает. Духовность (опять же настоящая) - о том, чтобы умирать. Исчезать, растворяться как "я", освобождая в своем теле и уме место для самой Жизни. Одно переходит в другое, когда, тщательно вычищая себя от лжи, в один прекрасный (или ужасный?) момент вдруг видишь, что ты сам и есть - ложь. Я до сих пор оказываюсь в смятении, видя у своих клиентов то состояние, в котором психология уже не очень помогает, потому что идет в разрез с вектором их развития, и остается только развернуться в сторону духовности. Это совсем…
Самый частый, и самый, наверное, эмоционально тяжелый запрос у моих клиентов - это острая потребность в близости. Ни за что не хотел бы этот запрос обесценивать: там правда очень много боли, отчаяния, безысходности и надежды... Но раз запрос есть - нужно в нем разбираться. Такова моя работа. И вот что я понял буквально вчера. Когда мы жаждем близости - это вовсе не нужда в другом человеке. Это вообще не о другом. Чего мы хотим от близости? По сути всего двух вещей. Мы хотим того, с кем можно быть собой. Проявляться свободно такими, какие мы есть. Не боясь, не стесняясь. Нам нужен свидетель нашего проявления, чтобы в полной мере быть. И чтобы познавать себя. И мы хотим того, с кем можно разделить этот мир. Начиная от быта: что-то вместе решить или сделать, поделиться своими трудностями или достижениями. И до созерцания: "Смотри, какой закат!" Нам нужен еще один свидетель этого мира, чтобы иметь опору для своего восприятия. И то, и это - не про другого. Это про нас. Другой здесь - только свидетель, только зеркало. Да, в ответ мы готовы быть таким зеркалом для другого, но нуждаемся-то мы в зеркале для себя. Есть ли что-то еще? Есть ли такой момент, где нам…
Страница 1 из 39