Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (356)

Внутреннее усилие

Пятница, 02 ноября 2018 00:25 Автор
У внимания, направляемого на любую проблему, есть один удивительный эффект. Если удерживать это внимание достаточно долго и непрерывно, при этом освобождаясь от привычных фильтров восприятия - то в какой-то момент приходит ясность. Эта ясность не имеет ничего общего с интеллектуальным пониманием. Она проста и прозрачна, как будто в темной комнате включили свет, и теперь видно все, что в ней есть. И в этой ясности может появиться отчетливое желание изменить что-то. Не когда-то в будущем, не при каких-то там условиях, не с помощью чего-то или кого-то - а безусловно, непосредственно и безотлагательно. И в следующий момент обнаруживаешь, что это уже произошло. Так работает внутреннее усилие. Величайшая тайна нашей психики. Невозможно описать его понятно для тех, кто его не испытывал. Невозможно объяснить, научить, натренировать. Это чистая воля (не имеющая ничего общего с тем, что обычно волей называют), намерение, прямое проявление Я. Очень часто наши травматические программы могут быть остановлены только таким усилием. Ты можешь провести годы в терапии, наворачивая круги вокруг травмы, и получая много понимания, и никакого выхода. А одно мгновение такого усилия вдруг выбрасывает тебя на другую сторону, где ты можешь просто "прекратить это", без лишних вопросов. Где ты имеешь власть над своим страданием, а не оно над тобой. Разумеется,…

Массажный семинар в Хайфе

Воскресенье, 21 октября 2018 00:19 Автор
В этот раз массажный семинар был для меня про неспешность, созерцательность и волшебство. Во многом этому способствовало место. За окном неслышно дышало море. В закатном свете над домами кружил параплан. Бриз шевелил занавесками и звенел колокольчиками. А во время завершающей, поточной практики, откуда-то донёсся запах костра, соединяя множество времен в моей памяти, и окончательно погрузив в молчаливое изумление перед чудом жизни. Так мы и сидели в этом волшебстве, почти без слов, и не желая расходиться.

За чертой близости

Понедельник, 15 октября 2018 00:16 Автор
Общение с близким человеком отличается от общения с другими. Это одна из причин тех кризисов в отношениях, когда "все было хорошо, а потом стали жить вместе / поженились / завели ребенка / что-то еще, и - как подменили". У каждого свой порог этого окончательного сближения. Но как только он пройден, происходит неожиданное (хотя и логичное) качественное изменение. А именно, партнер становится отражением мира в целом, и отношения с ним начинают воспроизводить отношения с миром. Которые, конечно же, сформировались когда-то в отношениях с матерью. С этого момента "маски сброшены", социальные роли и навыки отходят на задний план, и в отношениях проявляется всё, что до того держалось под спудом. Если я ненавижу мир, или не доверяю миру, или чувствую, что мир меня насилует, или стараюсь угодить миру, или протестую против ограничений мира, или разочарован в нем или что-то еще - партнер получает все эти чувства по полной программе. Разумеется, взаимно. И тут важно отличать этот внутренний конфликт от личностного конфликта между партнерами. Потому что он не решается ни договоренностями, ни компромиссами, ни даже сменой партнера. Как только с новым партнером будет пройдена эта черта близости - всё начнется с начала. Можно конечно не доходить до этой черты. Не идти в близость. Удерживать…

Ностальгия

Пятница, 12 октября 2018 00:10 Автор
Я понимаю, как рождается тяжелая ностальгия. Она - не от переездов и перемещений. Когда-то я "повернул не туда". Не решился, струсил. Не уберег себя и свою судьбу. Оторвался от нее, как от корней. Когда-то очень давно, много лет назад. Может быть, и не один раз. Я умер тогда. Хотя тело мое продолжало ходить по земле, и даже делать что-то. И даже что-то хорошее и полезное. Другим. Не себе. Тот, кто отверг свою судьбу - может многое делать, но ничего не может взять. Некуда. "Сказали мне, что эта дорогаМеня приведет к океану смерти,И я с полпути повернула вспять.Теперь все тянутся передо мноюКривые, глухие, окольные тропы." Переезд в новое место убирает привычные опоры. Все надежды вернуть утраченное остаются где-то там. Они всегда были ложными, но теперь их очевидно просто нет. И остается либо питаться воспоминаниями и болью. Либо признать правду. Что я умер. Умер давно и бесповоротно. Что нет возможности что-либо продолжать. А можно только позволить себе умереть окончательно, отпустить всё, отпустить бывшего себя. Оплакать, отгоревать, и отпустить. И тогда, может быть, будет шанс родиться заново. С новой судьбой. А может быть и нет. Не мне решать.

Ушла Зинаида Миркина

Суббота, 22 сентября 2018 19:16 Автор
Сейчас узнал, что вчера умерла Зинаида Александровна Миркина. Поэт, философ, публицист, переводчик... А для меня - одна из моих Учителей. Из тех, что несут на себе эпоху. Из тех праведников, коими спасается мир. Я стеснялся лишний раз зайти к ней, или позвонить. И поэтому мы давно уже не виделись. Так и уехал, не повидавшись. А она ушла. Этот мир больше не будет прежним. Навстречу ветру, навстречу свету,  навстречу Богу!Навстречу боли, навстречу жизни,  навстречу смерти!Без остановки, без промедленья —  одна дорога!Одна дорога - извивы Духа,  пучина сердца.Пучина сердца, пучина муки,  пучина счастья,Ни дна, ни края, ни до ни после —  всё "здесь и сразу".Кто не дробился, кто свод небесный  не рвал на части,Тот постигает в одном порыве  небесный разум.Потрогав сердцем, живое солнце —  в само горенье!Из мрака смерти — в огонь творящий,  к Творцу в объятья!Нельзя увидеть, нельзя постигнуть  блеск воскресенья!Нельзя увидеть, нельзя поверить,  но можно стать Им!

Новое место

Вторник, 04 сентября 2018 19:09 Автор
Место мы нашли себе... Нам под стать. Островки городской застройки среди леса, между холмов и ущелий. Над улицами торчат дикие скалы. За окнами пушистые сосны. Вход в подъезд - по мостику, а лесенка, ведущая вниз, заросла так, что не пройти и не разглядеть. Сфера человеческого после заката жестко очерчена досягаемостью света фонарей. Из-за этой границы иногда слышен вой шакалов, а в первую же нашу вылазку, прямо возле скамейки с местными бабушками, мы встретили кабанчика. В общем, я здесь счастлив. Мое место!

Десятый день в Израиле

Пятница, 31 августа 2018 19:02 Автор
Десятый день в Израиле. Москва уже вспоминается как что-то далекое, не из этой жизни. Есть в этом и ностальгия какая-то, грусть о том, что осталось в прошлом. Но желания вернуться нет. Здесь я чувствую себя дома. А скоро будем обживать и настоящий дом - квартиру среди зелени, на холме недалеко от моря, которую нашли, надеюсь, надолго. Все это время было как-то не до сети: приходилось каждый день решать текущие вопросы здесь. Много тревоги, беспокойства, иногда - страх, и даже отчаяние. Сейчас отпускает понемногу. И связь восстанавливается) Между тем, я уже начал работать. Консультации и терапия в скайпе. Кому надо - обращайтесь. Консультирую на прояснение любых тем, в духе группы правды. Терапия - разная, кому что больше подходит. Больше всего, конечно, процессуальный подход. А еще к октябрю готовлюсь сделать первый онлайн-курс из цикла "Алхимия внимания". Думаю, он будет про эмоции. Или по мышлению сделать? Кому что интересно?

Есть ли во мне опора?

Понедельник, 23 июля 2018 18:33 Автор
Месяца не прошло, как уехали с Тайнинской, а уже, проезжая ее, вижу просто станцию, одну из многих. Никаких связей, ничего не держит. Иногда только слезы подступят от какого-нибудь неожиданного кадра воспоминаний. "Из забывших меня можно составить город"... Те, кто смотрят на меня, хоть близко, но недолго, видят во мне прочное основание. Те, кто остаются рядом надолго, со временем начинают чувствовать отсутствие опоры. Она будто ускользает из-под ног. Оказывается все более иллюзорной. Я долго не мог понять, почему они так чувствуют. Расспрашивал, выяснял, наблюдал, но ничего не мог понять. А тут вдруг увидел. Ее же правда нет. Для меня самого нет. Жизнь моя - поток, в котором более-менее реально только то, что есть в эту секунду. Прошлое мгновенно забывается, будущее предельно неопределенно. А как же то, что видят во мне сначала? Что-то там всё-таки есть? Да, есть. Есть опора без опоры, память о том, что "Я есть" не зависит ни от чего. Вот только, когда речь идёт о моей жизни, планах, связях, отношениях, я об этом часто забываю. И начинаю бояться этой пустоты, своей безопорности и текучести. И этот страх, видимо, передается тем, кто рядом. Понял это - и стало легче. И не так уже страшно. Хотя, если вдуматься - жуть.…

Пустыня

Суббота, 07 июля 2018 00:59 Автор
Мне снился старый сад среди пустыни. Может быть, высохший, а может - живой, понять невозможно. Но на деревьях не было листьев. Я пришел туда из какого-то исследовательского института, который был ниже по склону. Там меня ждали для какого-то заседания со светилами науки. А я гулял один в саду. Нет, не один. Там еще играли котенок и щенок. И тишина, какая бывает только в пустыне. А рядом, за сухой ложбинкой, было кладбище. Площадка, покрытая серо-желтыми пустынными камнями разных форм и размеров. Оно было настолько ужасающе красиво, что я захотел обязательно его сфотографировать. И обязательно хорошей камерой. И я побежал за ней вниз. И уже перед воротами понял, что бегу не столько за камерой, сколько от страха. Я оглянулся. В канаве между садом и кладбищем весело играли котенок и щенок. Я сижу в комнате. Один. Вспоминаю свой сон. Почему-то он кажется реальнее, чем эта комната и всё, что здесь есть. Где я? Кто я? Зачем я здесь? Что я, черт возьми, тут делаю? Вечным рефреном, через всю жизнь. Кажется, через много жизней. Я опять очень много вру. Я давно это чувствовал, но не мог понять, в чем. Всё, что приходило в голову - не то. А сейчас - ясно. Потому что больше…
Перевозя вещи из Мытищ в Москву, проезжал мимо дома, откуда шесть с половиной лет назад уехал. И вот еду я, смотрю на эту такую знакомую улицу, опушку леса, подъезд, из которого так много раз выходил в мир... Смотрю и понимаю, что это был не я, кто жил здесь. Это какой-то совсем другой человек, с другим бытом, другим кругом общения, другими повадками, во многом другими интересами. Чужой практически человек, чья память случайно оказалась в моей голове. Если не вспоминать весь путь оттуда к сегодняшнему дню - то кажется, что и общего у меня с ним мало. Стало вдруг совершенно очевидно, что моя личность создается окружением, условиями, деятельностью. В общем, "бытие определяет сознание". Сменились условия - сменилась личность. Можно вспоминать и ностальгировать, но тот, кто вспоминает - это совсем не тот, кто там жил. И где тут я? А не знаю. Но через пару минут я поймал себя на отсутствии страха смерти. Да и то понятно: кому тогда умирать?
Страница 1 из 36