Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Еще два дня

Пятница, 09 сентября 2011 15:07 Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

Когда ехал сюда - была надежда, что незанятость всякими "надо" сама по себе вытащит меня хотя бы в довольство. Нифига. Возможность для довольства, конечно, есть. Но я опять выбрал пассивность и забвение, и вместо довольства получил полуобморочное болезненное состояние.

Позавчера, пока купался и валялся, было клево, но но из-за своего пофигизма и тупости обгорел до костей. После чего сразу включилась программа "я больной", с жалостью к себе, ипохондрией и стремлением побыстрее добраться до кровати.

Вчера почти весь день шел редкий дождь. С утра пошли на соседний пляж менять доллары. Я опять шел как собачка на поводке, совсем не думая о своих желаниях, и удивлялся, почему меня все раздражает. Д пыталась разбирать мои восприятия, но я только обижался и злился. Только на обратном пути, идя под дождем по скользкой холмистой дороге, на минуту расслабился и испытал довольство. Потом опять остаток дня валялся в забытьи или забивал время впечатлениями в сети. Вызывала предвкушение мысль написать мордам, периодически решал сделать какой-нибудь фрагмент, но сил ни на что так и не собрал.

Утром просыпался тяжело, но когда взгляд упал на заряжающийся ебук - неожиданно возникла вспышка предвкушения, то ли от воспоминания желания написать мордам, то ли не знаю от чего. Купаться не пошел, намазался вонючей мазюкой, от которой стало холодно даже в жару, и пока Д плескалась и играла с волнами, пытался хоть что-то сделать со своим состоянием. Фрагменты не получались, не мог собрать внимание. Тогда стал делать то, что мог даже без внимания: цигун, отжимания, растяжку, разные перемещения. Ощущение себя больным прошло, захотелось идти в бассейн учиться плавать по-разному, но негативный фон все равно преобладал.

В кафе Д опять достала, сначала раздражался опять, потом появилось желание не защищаться больше, разобраться в своем состоянии. Картина получается удручающая. Я - паразит. Я боюсь проявлять инициативу в чем угодно, боюсь выражать свои желания. Поэтому я привык всегда цепляться к кому-то, как рыба-прилипала, и так путешествовать на ком-то, получать чужими усилиями то, что мне нужно (вместе с тем, что нужно совсем не мне), вечно ждать "Санта Клауса", который придет и решит все мои проблемы. Отсюда и мой пиетет перед теми, кто делает что-то сам, и желание к ним "прилепиться", например, оказаться в компании морд, но не как равный, а как паразит, которого будут тянуть за собой, который будет интересно жить просто потому, что находится с ними, а не потому что ему самому жить интересно. Такое же ожидание часто проявляется и к Д, из-за этого веду себя с ней как капризный ребенок. Отсюда же и постоянная скука, и нежелание прилагать усилия (нафига, если все зависит не от меня?), и постоянное торчание на форумах и блогах (а вдруг там "дед мороз" придет, а я не в курсе?).

В общем, это что-то фундаментальное для меня. Пока я впадаю в ступор, думая об этом. Есть безосновательная, но твердая уверенность, что сделать с этим ничего нельзя, что это неотъемлемо присущее мне качество. Но оставлять как есть - это все равно что сразу наложить на себя руки. Видимо, нужно как-то проявлять активность, любую, но самому. Не советуясь, не спрашивая, не ожидая. Пока хочу это переварить, и может быть, мне хватит смелости составить план действий.

А завтра - в трек по джунглям, думаю, это будет клево! :)

Прочитано 413 раз Последнее изменение Вторник, 02 мая 2017 16:12