Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Пустота

Понедельник, 21 июня 2010 12:24 Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

Когда думаю, что я один, что у меня нет близкого существа - наступает пустота.

Все, что я делаю, к чему стремлюсь, на что надеюсь, кажется пустым и блеклым, как черно-белая фотография. Ничего не хочется, все безразлично.

Я общаюсь с разными людьми, иногда это бывает немного интересно, иногда возникает симпатия к некоторым их проявлениям. Но в основном это общение - только получение впечатлений. Секс - обычно тоже впечатления. Хочется, но не заполняет пустоту. А чего же мне не хватает, что это за близость, которая делает жизнь наполненной? Как ни странно, вспоминаются не разговоры, не приключения, не секс (хотя секс тоже, но не любой и не всегда). Вспоминаются обыденные вроде бы вещи: прогулка по набережной, в парке, какая-нибудь кафешка, поход в Икею... Что там такого? Чувство открытости с человеком, полного доверия, и еще, какая-то пронзительная нежность, которая остается даже после расставания, висит легким прозрачным облачком, оседает пыльцой на деревья, столбы, асфальт, так что они начинают будто светиться изнутри, и снова рождают эту нежность, даже если придти туда через несколько месяцев (черт возьми, я описал это, и только потом вспомнил про практику "опыления", так вот почему ее так назвали!).

Почему я не могу испытывать это с разными людьми? Я не знаю. Много озабоченности. Люди кажутся слишком хрупкими, слишком напряженными, закрытыми многослойной защитой. И я для них - просто человек из толпы. Может в этом дело? Нет, не только. Есть люди, которые мной интересуются, для кого я важен, но они не интересны мне, далеки, к ним не получается испытать открытость, нежность. Не могу трезво думать об этом, пока просто пишу поток сознания.

Люди, которые были мне близки - они тоже испытывали негативные эмоции, в том числе ко мне. Мы тоже часто не понимали друг друга, дорисовывали, строили пустые ожидания, разочаровывались. Но с ними я мог почувствовать эту нежность, полет, а с другими - нет. С ними... Я сейчас помню только одного такого человека. Те, что были раньше - к ним тоже была нежность, но она разрушилась теми негативными эмоциями, которые я с ними испытывал, и теперь ее даже вспомнить сложно. А тем более понять, от чего она возникала. Наверно от дорисовок, от надежд на то, что казалось возможным. С каждым следующим из этих людей отношения были более открытыми, более искренними. В последний раз это получилась очень большая открытость, очень сильная симпатия, офигенная нежность. Но взгляды расходятся, негатив копится, нежность медленно умирает...

Не знаю, что делать дальше. Продолжать так - значит увязнуть в негативе, мучить друг друга. Искать кого-то еще - значит опять все по кругу, с предопределенным продолжением. Остаться одному - значит остаться в пустоте. Не знаю, будет ли что-то в этой пустоте прорастать, или нет. Но это страшно.
Я не могу жить без любви, без нежности, без преданности. Кажется, просто незачем. Мне не интересно с теми, кто просто решает бытовые или психологические проблемы, ищет комфорта. Еще менее интересно с теми, кто только болтает о высоких материях. Может быть, меня тянет к тем, кто хотя бы когда-то испытывал эти восприятия, кто хотя бы помнит их. Кажется, в этом сложно ошибиться. Но может это тоже дорисовка.

Хочу любить. Кажется, это единственное желание, достойное усилий. Каких усилий? Ну может быть, для начала перестать врать себе?

Прочитано 2970 раз Последнее изменение Вторник, 02 мая 2017 01:02