Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Планы, планы...

Понедельник, 12 февраля 2018 22:12 Автор 
Оцените материал
(0 голосов)

Сначала - мимолетное чувство, что что-то не так. Потом начинаются тревожные сны, в которых я ухожу из того, что есть в другие места, к другим людям. Потом - приступы тошноты, потери энергии, раздражения. Фоновое ощущение взгляда на жизнь "сквозь мутное стекло".

Верные признаки вранья себе. Вранья в чем-то важном, о своей жизни в целом. И вот они все налицо. Что делать? От самого этого вопроса подступает липкий страх. Ведь если я вру себе - значит я сейчас живу не свою жизнь. Значит, от чего-то мне нужно отказаться. От чего же?

От своей работы? Ведения групп, консультирования, телесной практики? И что тогда вместо этого? Книгу писать? Да, хочу. Но чем тогда зарабатывать на жизнь?

А может, дело в отношениях? Может, мне не надо быть с Ирой? У нас никогда не было той романтической влюбленности, срывающей крышу. Завоевания тоже не было. Было спокойное наслаждение с самого начала. А потом еще и совместное творчество, проекты, планы...

Как-то странно это, слишком рационально как будто. Ничего божественного, все на земле. И где правда? В прошлом, где я искал в женских глазах божество, с которым потом силился соединиться? Или сейчас, где есть два человека, которым просто хорошо?

А если этого не будет? Если мы расстанемся? Вот тут становится совсем страшно. Ощущение потери опоры. Не от одиночества, нет. От того, как рушатся тогда все планы на годы вперед.

И вот тут откликается что-то в глубине груди: горячо, близко!

Планы? Ну да, я настроил планов чуть не на всю жизнь. Куда мы поедем, где и как будем жить, чем заниматься, кто и как будет помогать, что будет с проектами... Раньше я так не жил. Раньше я гулял по лесу, или шел пешком пару часов с работы домой. Приходил, брал какую-нибудь книжку с полки, или рисовал, или танцевал...

А сейчас я все решаю в уме детали отдаленного будущего. Да, там непростые решения, там много возможностей ошибиться, большие риски. Но думая обо всем этом, я практически перестал присутствовать здесь.

А что если отказаться от всех планов? Что если ничто из задуманного никогда не исполнится?

В груди что-то вроде небольшого ядерного взрыва. Боль, жар, и тут же - расслабление. Пустота. Пространство. Я иду по улице. Вокруг - заснеженные деревья и красивые фонари. Я вдыхаю морозный воздух. Я знаю, куда я иду прямо сейчас. А большего мне знать не нужно.

Следующие дни наполнены прекрасными встречами. Людьми, которых люблю, сразу и безоглядно. Иногда по отдельности, иногда - вместе. Ира среди них, я с ней будто заново знакомлюсь, в который раз.

Как описать этот непрерывный мягкий взрыв в груди? В какие ментальные конструкции можно засунуть такой контакт, такие отношения? Какие там к чертям границы? Какие планы? Какое знание? Меня нет - есть точка пересечения тысячи дорог, и эта точка движется каждую секунду в неизвестном направлении.

Правильный ли это ответ? Не знаю. Что будет дальше? Не знаю. Нет никакой другой правды, кроме того, что есть прямо сейчас. Сколько раз я говорил это другим? Ну и - вот.

Прочитано 1671 раз
Другие материалы в этой категории: « Сон про учителя Выход из абьюза »