Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Среда, 18 апреля 2018 17:15

Сегодня проснулся рано утром, только-только начало светать, от громкого пения птиц. Испугался, спросонья приняв его за сирену, или звонок, или сигнал каких-то приборов. А это просто весна.

Опубликовано в Блог
Пятница, 13 апреля 2018 17:13

На этой неделе я почти выпал из жизни, потому что проходил седьмую и восьмую ступень обучения БФМ у Надежды Лоскутовой. Можно сказать, вышел на финишную прямую. :)

Седьмая ступень - про глубокую работу с ногами, в том числе, выпрямление "кривых" ног. А восьмая - про освобождение от сколиоза и деформаций грудной клетки.

Прихожу вчера домой, Ира меня встречает:
- Ты чего по струнке вытянулся?
- Я не вытянулся, я теперь вот такой.
Правда, моя пожизненно опущенная голова поднялась, и теперь всем видна моя длинная шея. Ну и дышится по-другому, и такое наслаждение в груди!

Давнишняя клиентка говорит, что у меня совсем другие руки. "Как будто раньше это была грубая заготовка, а теперь - надежный импортный агрегат". Так что вот, кто помнит мои руки до сего дня - знайте: то была грубая заготовка. :)

Кто хочет попробовать эти чудеса на себе - пишите, договоримся. Тем более, мне уже пора готовить дипломную работу, а на нее нужно 5 историй чудесного исцеления. Чудо - с меня. То есть, с метода, конечно. С вас - тело, и готовность вкладываться в работу над его освобождением.

А еще я предвкушаю уже, как буду немного иначе, с учетом всего, что узнал и понял, вести свой традиционный семинар по интуитивному массажу. Он уже совсем-совсем скоро, через неделю, можно сказать. Приходите, буду делиться!

Опубликовано в Блог
Пятница, 30 марта 2018 16:54

Только что эвакуировали "Красный кит" в Мытищах. Сначала сирена включилась на несколько секунд и выключилась. Несколько человек с детьми пошли к выходу, остальные продолжили заниматься своими делами.

Через пару минут сирена включилась опять, и затем голос: "Уважаемые посетители, в месте, где вы находитесь, обнаружено задымление, просьба покинуть здание, пользуйтесь выходами и переходами в другие секции" (приблизительно).

Народ стал выходить, спокойно и достаточно организованно. Продавцы закрывали магазины. Эскалаторы выключились на подъем и остались только на спуск. Лифты - почему-то нет.

Я доел свою шакшуку ("война войной, а обед по расписанию") и спокойно спустился по пожарной лестнице, она была хорошо заметна, обозначена. Примерно через 10 минут вся толпа была снаружи, никакой давки, никаких беспорядков. Про кинозалы только не знаю, я был в другом месте.

Поехал в Эксель, посмотрю, как там.

Опубликовано в Блог
Пятница, 23 февраля 2018 22:22

Я тут задумался, а какое отношение я могу иметь к празднику защитника отечества? В армию меня в свое время не взяли, да и нет у меня желания служить этому государству.

А потом понял: я, как и многие мои коллеги, защищаю отечество от тупости, бесчувственности, беспамятства, лжи. Звучит очень пафосно, но это правда. С праздником, солдаты внутреннего фронта!

Опубликовано в Блог
Понедельник, 12 февраля 2018 22:12

Сначала - мимолетное чувство, что что-то не так. Потом начинаются тревожные сны, в которых я ухожу из того, что есть в другие места, к другим людям. Потом - приступы тошноты, потери энергии, раздражения. Фоновое ощущение взгляда на жизнь "сквозь мутное стекло".

Верные признаки вранья себе. Вранья в чем-то важном, о своей жизни в целом. И вот они все налицо. Что делать? От самого этого вопроса подступает липкий страх. Ведь если я вру себе - значит я сейчас живу не свою жизнь. Значит, от чего-то мне нужно отказаться. От чего же?

От своей работы? Ведения групп, консультирования, телесной практики? И что тогда вместо этого? Книгу писать? Да, хочу. Но чем тогда зарабатывать на жизнь?

А может, дело в отношениях? Может, мне не надо быть с Ирой? У нас никогда не было той романтической влюбленности, срывающей крышу. Завоевания тоже не было. Было спокойное наслаждение с самого начала. А потом еще и совместное творчество, проекты, планы...

Как-то странно это, слишком рационально как будто. Ничего божественного, все на земле. И где правда? В прошлом, где я искал в женских глазах божество, с которым потом силился соединиться? Или сейчас, где есть два человека, которым просто хорошо?

А если этого не будет? Если мы расстанемся? Вот тут становится совсем страшно. Ощущение потери опоры. Не от одиночества, нет. От того, как рушатся тогда все планы на годы вперед.

И вот тут откликается что-то в глубине груди: горячо, близко!

Планы? Ну да, я настроил планов чуть не на всю жизнь. Куда мы поедем, где и как будем жить, чем заниматься, кто и как будет помогать, что будет с проектами... Раньше я так не жил. Раньше я гулял по лесу, или шел пешком пару часов с работы домой. Приходил, брал какую-нибудь книжку с полки, или рисовал, или танцевал...

А сейчас я все решаю в уме детали отдаленного будущего. Да, там непростые решения, там много возможностей ошибиться, большие риски. Но думая обо всем этом, я практически перестал присутствовать здесь.

А что если отказаться от всех планов? Что если ничто из задуманного никогда не исполнится?

В груди что-то вроде небольшого ядерного взрыва. Боль, жар, и тут же - расслабление. Пустота. Пространство. Я иду по улице. Вокруг - заснеженные деревья и красивые фонари. Я вдыхаю морозный воздух. Я знаю, куда я иду прямо сейчас. А большего мне знать не нужно.

Следующие дни наполнены прекрасными встречами. Людьми, которых люблю, сразу и безоглядно. Иногда по отдельности, иногда - вместе. Ира среди них, я с ней будто заново знакомлюсь, в который раз.

Как описать этот непрерывный мягкий взрыв в груди? В какие ментальные конструкции можно засунуть такой контакт, такие отношения? Какие там к чертям границы? Какие планы? Какое знание? Меня нет - есть точка пересечения тысячи дорог, и эта точка движется каждую секунду в неизвестном направлении.

Правильный ли это ответ? Не знаю. Что будет дальше? Не знаю. Нет никакой другой правды, кроме того, что есть прямо сейчас. Сколько раз я говорил это другим? Ну и - вот.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 31 декабря 2017 21:32

Как бы положено сейчас итоги года подводить, да? Попробую.

Итак, 2017 год у меня - это:
- 5 семинаров "Исцеление любовью"
- 3 тантры (еще одна была в прошлом году)
- 1 красная ступень "Фундамента Духа" (дальше пока не пошло, зреет)
- 5 массажных джемов
- 1 "Беседы с тишиной"
- 12 (если не ошибаюсь) встреч группы правды
- 7 Поэтических мистерий
- 10 индивидуальных клиентов на интегральную телесно-психологическую работу
- 1 выступление на конференции
- 4 ступени обучения БФМ и полученный сертификат базового курса
- 2 поездки в Израиль: одна разведывательная, и одна - с двухдневным семинаром
- 1 ступень базового иврита
- 1 вступление в законный брак
- переход на 1/2 ставки в офисном рабстве
- 1 рассказ
- 1 стихотворение
- количество прекрасных людей, с которыми познакомился, не поддается подсчету, да и кощунственно это как-то.

Вот такой официальный отчет.

А если неофициально... С чем я подошел к завершению года? Я вспомнил свою старинную мечту, о которой много лет стеснялся даже думать. Мечту о духовной семье, сообществе близких людей, в котором возможна максимальная открытость и искренность.

Я знаю, я видел своими глазами не один раз, как попытки создать такое сообщество превращались в секту, с навязываемыми ценностями, с фальшивой, общей на всех "близостью", с подковёрной борьбой за статусы и показухой, с нетерпимостью к инакомыслию... Знаю. Так работают законы социальной психологии. Какие есть основания полагать, что у меня получится иначе? Никаких. Кроме, разве что, моего сильного желания, чтобы было иначе. Чтобы была свобода, естественность, честность, ценность индивидуальности и творчества, не ограниченного общими рамками.

С какой-то стороны это желание идет из моей собственной травмы: одиночества, отвержения. Я вижу, когда включается эта травма. Раньше, в молодости, я страдал от нее почти все время. Теперь она просыпается раз в несколько лет. Вот и сейчас проснулась, когда я позволил себе задуматься о том, чтобы пригласить людей, которых ощущаю как близких, на новогоднюю ночь. А что, можно, да?? В самый семейный и домашний праздник - кто из них захочет прийти ко мне?

Мне стало так страшно, что я примерно сутки не решался никому написать. С одной стороны, страшно, что откажутся, страшно оказаться лицом к лицу с фактом, что им что-то другое важнее меня (и может быть, многое, и намного важнее). А с другой, еще страшнее, что согласятся, и тогда я уже при встрече могу столкнуться с тем, что мое ощущение близости - не более, чем моя фантазия, существующая, пока я контактирую с ними издалека.

Я все-таки написал нескольким людям. Кому - Ира подсказала, в своей травме я не мог даже вспомнить никого (кстати, кого забыл, но кто хотел бы быть в этом списке - напомните о себе, мне важно, даже если вы и не собираетесь приходить!). Кто-то отказался по разным причинам, кто-то заинтересовался. В тот же день у сына вдруг началась ветрянка, что очень осложнило реализацию плана. Удивительно, но нашелся по крайней мере один человек, готовый приехать даже так.

А еще в этот день был ритуал намерения в бане. И вот я сидел, смотрел на людей вокруг, ждал своей очереди, и думал о том, что, как бы мы ни были симпатичны, открыты, близки друг другу - между нами все равно непреодолимая пропасть. Экзистенциальное одиночество, ага. Мы соприкасаемся друг с другом на минуты или на десятилетия (а если брать реинкарнацию - то может и на тысячелетия), но все равно твоя жизнь - это не моя жизнь. Они не могут слиться, как не могут два твердых предмета занимать одно место в пространстве.

Разве что... перестать быть твердым? Потерять границы личности, отказаться от себя, от своей отдельной жизни - в обмен на всё. Не открывать (взламывать) другого в тщетной надежде на близость, но быть тем, частью чего являемся и он, и я. Быть не любящим и не любимым, но самой любовью. Так - можно. Я знаю. Цена велика. Всё на всё. Но иначе - как?

Может я псих, но это и стало моим намерением на следующий год. Правда, когда стал его формулировать - "стать любовью", как и любая другая формулировка о себе, категорически не подходила. И тогда я просто вспомнил всех, кого люблю, и пожелал им счастья. Просто так.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 09 июля 2017 22:14

Был на семинаре по космоэнергетике у Андрея Ширяева. Звучит, конечно, как что-то совершенно шизотерическое :) Но мне не привыкать, я последние несколько лет все больше осваиваю те территории знания, о которых мечтал в детстве, и помыслить не мог, будучи нормальным здравомыслящим психологом.

Что я вынес? В моей феноменологической картине мира, космоэнергетические каналы - это, по сути, состояния. Вроде тех, которые я сам даю на семинаре "Исцеление любовью". Но если у меня там состояния достаточно обобщенные, присущие каждому человеку от природы (наслаждение, любовь...), и их можно объяснить и передать с помощью несложных практик, то каналы - это состояния очень конкретные и детальные, обладающие собственной энергией и индивидуальностью. Объяснить их никак не получится, язык на это не рассчитан. Но зато их можно передать непосредственно.

И вот это очень важный для меня момент, тот, который я ищу (и в разной степени нахожу) в различных практиках многие годы. Передача состояния без слов, без прикосновений, без специальных ритуалов и практик. Одним намерением. И здесь никак не отвертеться от факта: оно работает! Непонятно как, непонятно почему, но - работает. Магия...

Сейчас у меня есть пять каналов. Набрал, в основном, необходимые для целительства. Уже начал лечить ими свои глаза и кожу. И готов работать с другими. Очень интересно, что из этого получится.

Опубликовано в Блог
Пятница, 31 июля 2015 02:06

Интересный сегодня процесс. Поехал после работы на тренировку по тайцзы. Поскольку дорога вся в сторону центра, то обычно я пролетал ее без задержек, очень быстро. А тут мне с самого начала то и дело преграждали дорогу фуры, подрезали все остальные. У ВДНХ попал в огромную пробку, каких никогда не видел там в такое время, свернуть в сторону Яузы тоже не мог, так как фура с автобусом не могли разъехаться и перекрыли перекресток. Потом еще несколько неожиданных пробок на Яузе. В одном месте авария из 6 машин "паровозиком", во главе которого стоял порше с разбитой мордой. Обо что он ее разбил, осталось тайной. Все-таки доехав на час позже обычного, на привычную парковку, где всегда(!) были места, не обнаружил ни одного. Еще в двух других подобных местах тоже. А как только все-таки припарковался, тут же получил смс, что тренировка отменяется... И даже в кафешке, куда зашел перекусить, не было никаких холодных напитков, только горячие...

Ну да, а вчера я вел заведомо безнадежную расстановку, и до конца (да и после конца), пытался вытянуть, и чем дальше, тем, разумеется, было хуже... И до сих пор еще гоняю иногда в голове, что еще можно было сделать. Я же всемогущий, чё. Я не сдаюсь, и не признаю поражений.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 01 июня 2015 02:02

Друзья, спасибо огромное за поздравления! Честно говоря, я до сих пор немного в шоке от того, скольким людям, оказывается, есть до меня дело. Ничего, принимаю потихоньку..

Эти два дня получились удивительно насыщенными, при том, что я ничего вообще не планировал, кроме обычной рутины. Зато мне пришлось решаться на вещи, которые в здравом уме я бы назвал сумасшедшими)) Ехать в ночь в глухую деревню во Владимирской области, встретить там рассвет среди цветущей сирени, съесть праздничную шоколадную колбаску во дворе под сосной, посидеть на берегу пруда, опустив ноги в воду, потом быстро собраться и рвануть назад, чтобы успеть на тренировку с мечом. После тренировки ехать домой с единственной мечтой - наконец выспаться, а приехав около полуночи, увидеть приглашение на Кали-медитацию, начинающуюся в 7 утра ("Я что, совсем псих, вставать в воскресенье в 5 и ехать черти куда на какие-то Ошовские практики, к которым вообще-то всегда относился скептически??"). Тем не менее встать в 5 утра и поехать. "Поскольку импульс оказался сильнее, и я все-таки оказался здесь, я понимаю, что Мирозданию есть что сказать мне сегодня. Мое намерение на эту медитацию - услышать". Сопротивляться, жалеть себя, обесценивать, и все же сохранять неотрывное внимание, и чувствовать, чувствовать, чувствовать - такие простые и незамысловатые, но такие настоящие вещи. А когда было дано задание следовать своему импульсу - неожиданно для самого себя опуститься на колени к стопам Матери в образе партнерши, и сдаться, сдаться совсем. А потом протянуть ей руки и ощутить горячую волну, смывающую ко всем чертям измучившую боль в плече и лопатке. Выйти, вдохнуть с наслаждением влажный летний воздух, приехать домой, поспать немного в сладкой неге, и поехать вести "Тело и энергия", где из простых прикосновений выйти на очень глубокую работу, и еще раз прочувствовать всем телом, что нет ничего важнее для меня, чем истинность и искренность. И что если это есть - то есть счастье, а все остальное - опции.

В общем Уран свое дело делает, и кажется я его правда понял. Все идет правильно, и что бы я ни планировал - у Силы всегда есть для меня кое-что получше. Теперь я знаю, не только умом, но и телом.

Опубликовано в Блог
Среда, 20 мая 2015 01:53

Десять дней до полУрана, ни одного дня рождения в жизни я так не ждал, как этого. Последние полгода прошли под знаком разрушения всех опор. Стоит только подумать о том, что вот здесь можно опереться - и в ту же секунду здесь ничего нет, все проваливается в пустоту. Осталось десять дней чтобы научиться стоять ни на чём. А потом будет что-то другое. Да пребудет со мной Сила! Или вместо меня

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226