Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (365)

Проявления спешки

Четверг, 03 июня 2010 13:20 Автор
1) Непрерывный внутренний диалог на тему того, что надо сделать, куда попасть, что успеть2) Отказываюсь от реализации "мелких" РЖ, потому что так еще много нужно успеть3) Иду кратчайшим путем, никуда не отклоняясь, максимально быстрым шагом4) Стараюсь упростить и сократить любую деятельность, избегаю "лишних движений"5) Сильная тревога, когда "ничего полезного не делаю", спазматическое желание забить ее любыми впечатлениями6) Раздражаюсь на все, что мне мешает: пробки на улицах, прохожих, не дающих пройти, тормозящий интернет...7) Ненавижу (!) всех "расхлябанных" людей, которые опаздывают, нарушают договоренности, выбирая реализовать вместо этого текущие желания. Это открытие для меня - на самом деле я им завидую!

Спешка

Среда, 02 июня 2010 13:17 Автор
Я все время куда-то спешу, поэтому не успеваю жить. Я забыл как смотреть подолгу на небо, как наблюдать за сбегающими по стеклу каплями, как просто сидеть и ничего не делать (даже если я ничего не делаю - я в это время делаю фрагмент ничегонеделанья!). Вся моя жизнь - это сплошной фон тревоги и озабоченности, что я чего-то не успею. Она же является и основной мотивацией моей "практики". Я труп, зомби. Это не самобичевание, это ясность.

Дорога

Четверг, 27 мая 2010 13:16 Автор
Вчера ехал из Ульяновска в Москву, и еще кое-куда. Больше 1000 км, 17 часов за рулем. Что-то есть в этом очень привлекательное для меня, хотя не могу даже четко различить, что. Несмотря на сильную усталость, сегодня утром я проснулся намного бодрее и легче, чем после обычных рабочих дней. Взгляд на все очень свежий. Мир как бы растягивается, становится ощутимо больше после таких поездок. Ведь это не просто начальная и конечная точка - это путь, каждый метр которого зафиксирован вниманием и остался в памяти. Я мог бы получить от этого еще больше удовольствия, если бы позволил себе расслабиться, останавливаться где и на сколько хочется, сворачивать в понравившиеся места. Но меня подгоняла тревога, что ехать очень далеко, устану, могу попасть в аварию, или приеду очень поздно и не смогу пойти на работу. Но это глупость. Если бы я получил больше радости (а я бы точно ее получил) - то меньше устал бы, это точно. В следующий раз попробую делать в пути то, что захочется.

Совпадения

Вторник, 18 мая 2010 13:12 Автор
Несколько минут назад открыл контакт-лист аськи, у меня там наверно около сотни контактов. Обратил внимание на Пушера, появилась мысль, что давно с ним не общался, стал вспоминать общение с ним, хаотические мысли о нем появились. Закрыл список аськи. Через несколько секунд смотрю - сообщение. Смотрю на сообщение, не открываю, чувствую предвкушение, мысль, что там должно быть что-то необычное. Обычно я сообщения сразу смотрю, не задумываясь, и ничего подобного не испытываю. Открываю - там сообщение от Пушера. Радостно и удивительно :) Конечно потом я задумался, стал искать объяснения. Да, я видел сегодня сообщение Пушера на "Пруду", это могло подтолкнуть к тому, чтобы вспомнить о нем, когда увидел его в аське онлайн. Спросил его, почему он написал. Он ответил, что выразил свое мнение там, и появилось желание еще и здесь выразить мнение, на мое сообщение на "Тропинке", которое я тоже только что написал. То есть цепочка причин-следствий вроде прослеживается, факты между собой связаны, но эта цепочка сложная, заранее ее трудно предсказать. Может быть, подобные совпадения - это и есть неосознанный расчет подобных цепочек в быстром внутреннем диалоге? А может что-то еще.

Сны

Вторник, 11 мая 2010 13:10 Автор
Когда высыпаюсь (например в праздники), начинаются яркие полуосознанные сны. Полуосознанные - значит в них есть фоновая мысль, что я сплю, но нет контроля за происходящим, знание о том, что я сплю, ничего или почти ничего не меняет в содержании сна. Я тренировался когда-то, чтобы осознавать себя во сне: искал руки, картографировал, задавал себе вопрос "сплю ли я?", но дальше вот этой полуосознанности почти никогда не идет. И это не удивительно: я настолько же неосознан в бодрствовании, мое внимание носится ветрами мыслей и эмоций, большая часть восприятий появляются совершенно механически. Могу ли я ожидать во сне большей осознанности? Ясно, что нет. но некоторые сны очень красивы, и их хочется записать. Космический корабль, вроде шаттла. Впереди - Земля. Я должен посадить его. Не знаю, как и куда, но иду на снижение. Вижу бухту, окруженную невысокими горами, кажется, думаю, что это Флорида. Посадочной полосы не вижу. Спрашиваю кого-то, может ли наш корабль приземлиться на воду. Ответа не получаю, но возникает ясность, что конечно может. Бухта очень красивая, видна во всех деталях: вода, домики на берегу, деревья на склонах, светло-серый камень. Снижение стремительное. Уворачиваюсь от проводов (почти всегда, когда летаю во сне - там есть провода, от которых приходится уворачиваться), у самой поверхности, перед горой,…
Озабоченность и беспокойство всегда в будущем. Желание - всегда сейчас.

Вежливость

Пятница, 16 апреля 2010 13:05 Автор
Все-таки психологическое образование наложило на меня свой отпечаток. Я такой весь добрый, такой понимающий, аж самому тошно. Между тем, даже с точки зрения психологии часто намного эффективнее прямо и твердо высказать свое мнение, чем бесконечно расшаркиваться и сюсюкать. Это вызывает больше доверия, что не удивительно. Самые вежливые люди - самые агрессивные.

Политика

Среда, 14 апреля 2010 13:04 Автор
Политика похожа на игру в шахматы. Она может быть очень интересна, если ты игрок. Но не позавидуешь тому, кто оказался на доске, хоть пешкой, хоть королем.

Бегом в лес!

Суббота, 10 апреля 2010 13:03 Автор
Сегодня не хотелось идти на тренировку, а очень хотелось в лес. Решил совместить: пойти в лес и там побегать. Вышел, без определенных планов, куда бежать и сколько. Сначала бежать совсем не хотелось, шел, смотрел по сторонам, наслаждался запахами, видом и ощущением земли, по которой так соскучился за зиму, смотрел на воду пруда, постепенно освобождающуюся ото льда. Потом, выйдя на длинную асфальтовую дорожку, побежал. Сначала медленно, постепенно привыкая к новому непривычному ритму. Минут через 5 ноги сами по себе ускорились, нашли ритм наиболее комфортный. Через 15 минут стала появляться усталость, желание остановиться, отдохнуть, или сжаться, сосредоточится только на беге, сузить сознание. Это ожидаемо - так всегда бывает. обычная жалость к себе. Устранял, специально переводя внимание на окружающий лес, свет, звуки, запахи. Сразу становилось легче. Через полчаса бега открылось "второе дыхание": организм понял, что жалеть его никто не будет, и перестроился на оптимальный для бега режим. 45 минут. Забежал в тупик, дальше дороги нет. Остановился, пешком пошел обратно. Решил начать бежать только когда появится такое желание. Желание появилось через 5 минут )) А еще через 5 минут захотелось ускориться. Думал, пробегу быстро 500 м, и все. Но когда пробежал, захотелось пробежать еще одну 500-метровку (лес расчерчен на квадраты по 500 м, определять…

Декламация

Четверг, 01 апреля 2010 13:00 Автор
Я тупой злобный самодовольный индюк. Я почему-то думаю, что я лучше, умнее, добрее, просветленнее окружающих меня людей. Вокруг все, или почти все - уроды, и этому куча подтверждений, куда ни глянь. Уж я-то вижу их всех насквозь. Все тупят страшно, врут на каждом шагу, злятся, бесятся, страдают. Вот идут, вокруг не смотрят, ну куда ты лезешь, мужик, не видишь - здесь я иду! А вот у этого - такая злобная рожа, да еще и пьяный, умрет во цвете лет, идиот! Я-то уж 500 лет точно проживу, я ведь не такой! Или такой??Начинаю повторять: "Я тупой злобный самодовольный индюк". Сначала тупо, механически. Потом начинаю замечать: каждая вспышка раздражения или недовольства сразу получает обозначение "злобный". Каждое маразматическое действие или пустая мысль вызывает во внутреннем диалоге слово "тупой". Каждый раз, когда думаю о себе, как о ком-то исключительном (а это оказывается так часто!), всплывает образ самодовольного индюка.Начинает пробиваться радость и легкость. Как будто сброшенный груз - груз собственной важности. Я - тупой, злобный, самодовольный индюк! :)