Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (335)

Страх смерти

Воскресенье, 16 ноября 2008 02:16 Автор
После аварии часто испытываю страх смерти, когда еду на автомобиле. А тут ехали 450км по ночной дороге, с большой скоростью. страх был постоянный. Отравился им, надоело. Чего я боюсь? Что прекратится моя жизнь? А я сейчас живу? Вот сейчас, когда все, что во мне есть - это страх? Вот это я боюсь потерять? Нет. А чего? Какое-то гипотетическое будущее, в котором, как я полагаю, что-то будет. А с чего я взял, что там что-то будет? На моей майке надпись: "Не надо бояться, что жизнь кончится, нужно бояться, что она не начнется". Ясность. Когда я боюсь смерти - я уже в этот момент не живу. Вернул внимание в "здесь и сейчас". Огни, дорога, музыка... Какое наслаждение - жить!

Пустыня

Суббота, 15 ноября 2008 02:13 Автор
Пустыня. Бесконечные песчаные дюны. Фантастически красный свет заката. На вершине дюны стоит темноволосая девушка и смотрит на закатное солнце. Смотрит неподвижно, так, как будто вся жизнь сейчас сосредоточена только в глазах. как будто каждое мгновение этого взгляда - бесценно, больше, чем целая жизнь.

Большая нежная девочка

Понедельник, 27 октября 2008 02:11 Автор
Вышел на улицу, просто пройтись. В теле оставались еще приятные ощущения от вчерашней тренировки (ци-гун). Захотелось подышать. Начал представлять, что вдыхаю через макушку головы, свежесть неба, пропускаю поток через тело,  и выдыхаю через ноги в землю. Самым приятным был именно момент отдачи дыхания Земле. Почему-то казалось, что она хочет этого и благодарна, почувствовал нежность к ней. Потом стал дышать наоборот: Вдох от Земли через ноги, и выдох в небо. Ноги стали наполняться тяжелой, но мягкой и нежной силой. Сначала возникло сопротивление - мысль, что я забираю что-то у земли, а я не хочу забирать, хочу отдавать ей, но потом представил, что я - ее часть, ее клетка, и возникла мысль, что она хочет наполнить меня, ждет такой возможности, что мое здоровье - это часть ее здоровья, как мое здоровье складывается из здоровья каждой моей клетки. Я представил оба потока одновременно и без связи с дыханием: один от неба к земле, другой - от земли к небу, оба шли через меня. появился восторг, до легкого головокружения. поток легкости и свежести неба, поток силы и нежности земли. Голову тянет вверх, ноги - вниз, позвоночник - как натянутая струна, вибрирует. Возникают радостные мысли, что земля и небо любят друг друга, что они благодарны…

Ненависть

Среда, 22 октября 2008 02:08 Автор
Ненависть для меня - это глубинный фон агрессии. Не вспышка гнева, не сиюиминутное желание убить. Хотя все это может быть проявлением ненависти, а может и не быть. Проявлением ненависти может быть и язвительная шутка, и мелкое раздражение, и даже безразличие. И это бывает намного чаще, потому что не каждый признает, что ненавидит, а раздражаться - можно, это же всего лишь раздражение. Не говоря уже о безразличии: "да мне плевать", или "ты мне не интересен" - очень часто сопровождается теми же эмоциями, что и: "убил бы тебя, но не хочу мараться".Ненависть рождается от бессилия. Вспышка гнева может остаться просто вспышкой гнева, но если я ничего не могу сделать, и в то же время не могу смириться с происходящим - тогда гнев превращается в ненависть. Возможно, это начинается с пеленания младенцев, но об этом я ничего не могу сказать - не помню. Помню ситуации из более позднего детства. родители, заставляющие съесть то, от чего меня тошнит. Воспитатели, в детском саду - не могу вспомнить, что именно там было, но помню, что это было связано с туалетом. Дети, которые насмехались, издевались, прогоняли. Учительница в первом классе, ставившая в угол ни за что, не разобравшись. Взрослая тетка, которая стала меня душить, за то, что…
Это старые записи с форума tropinka-tuda.ru 26.03.2008Ревность Еще год назад я был уверен, что ревности у меня нет. Была когда-то, но вся давно вышла, "перегорела", как я выражался. Действительно, я не фиксировал проявлений рв, меня возбуждало думать о том, как моя дв может трахаться с другими мл, я хотел, чтобы это было. Однако чуть меньше года назад был случай, когда я неожиданно испытал очень интенсивную рв, которую так и не смог устранить, а смог только вытеснить, после чего осталось фоновое но, чсу и страх к той дв. После этого я понял, что рв у меня просто очень сильно подавлена, однако тогда я не стал ничего исследовать, просто зафиксировал "подавленная рв есть", и на этом успокоился в тупости и довольстве, испытывая но ко всем и ни кому не открываясь. Сейчас моя ситуация изменилась: я много общаюсь, в том числе с девочками, в том числе симпатичными для меня, при этом часто фиксирую слабые вспышки рв, которые легко подавлять и игнорировать. Несколько наблюдений привели к тому, что я изменил свое похуистское отношение к этому: 1) думая о подавленных нэ, и об их открытом проявлении, я понял, что я не могу в принципе проявить рв. То есть, если я думаю об открытом проявлении этой…
Страница 34 из 34