Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (356)

Декламация

Четверг, 01 апреля 2010 13:00 Автор
Я тупой злобный самодовольный индюк. Я почему-то думаю, что я лучше, умнее, добрее, просветленнее окружающих меня людей. Вокруг все, или почти все - уроды, и этому куча подтверждений, куда ни глянь. Уж я-то вижу их всех насквозь. Все тупят страшно, врут на каждом шагу, злятся, бесятся, страдают. Вот идут, вокруг не смотрят, ну куда ты лезешь, мужик, не видишь - здесь я иду! А вот у этого - такая злобная рожа, да еще и пьяный, умрет во цвете лет, идиот! Я-то уж 500 лет точно проживу, я ведь не такой! Или такой??Начинаю повторять: "Я тупой злобный самодовольный индюк". Сначала тупо, механически. Потом начинаю замечать: каждая вспышка раздражения или недовольства сразу получает обозначение "злобный". Каждое маразматическое действие или пустая мысль вызывает во внутреннем диалоге слово "тупой". Каждый раз, когда думаю о себе, как о ком-то исключительном (а это оказывается так часто!), всплывает образ самодовольного индюка.Начинает пробиваться радость и легкость. Как будто сброшенный груз - груз собственной важности. Я - тупой, злобный, самодовольный индюк! :)

А теперь реальность

Пятница, 05 февраля 2010 12:57 Автор
Цели целями, а никакими практиками я большую часть времени не занимаюсь. И причина этого проста. Большую часть времени я не хочу никаких выходов за пределы, никаких изменений. У меня есть только одно постоянное желание: продолжать жить так, как я живу, ничего значительно не меняя, если не вечно, то очень долго. И страх, от понимания, что это невозможно, что через 10 лет я буду дряхлым стариком, которому уже совсем ничего не будет нужно. Так что остается одно из двух: либо меня прижмет так, что просто придется что-то делать (и не факт, что на тот момент получится что-то сделать), либо потихоньку "играть в бирюльки", меняя свою жизнь, пусть медленно, но необратимо. Пока в легком замешательстве.

Цели и средства

Четверг, 04 февраля 2010 12:51 Автор
На семинаре в Бирме Александр Зуев дал мне задание - описать цели, критерии и методы моей практики (то есть всей совокупности духовных, психологических и физических практик, которыми я занимаюсь). Вот что у меня получилось в первом приближении: Цель. 1. Познание: как все устроено, кто я, чего возможно достичь? 2. Сохранение непрерывности осознавания своего Я: во всех состояниях сознания, за пределами своего тела, за пределами своей личности, за пределами человеческой формы существования, за пределами пространства и времени (насколько это вообще возможно - см.п.1). 3. Возможность содействовать другим существам в достижении этих и подобных целей. Критерии движения. 1. Увеличение осознанности, осознавание и различение там, где раньше его не было. 2. Интуитивное чувство истинности, красоты, гармонии, полноты жизни. 3. Радость, наслаждение, предвкушение, и другие озаренные восприятия (восприятия, которые, во-первых, хочется испытывать, во-вторых, они не зависят от стимулов и не исчезают в процессе их наблюдения, в-третьих, они все резонируют друг с другом в той или иной степени). 4. Увеличение энергии (энергия - мера способности действовать, в частности психическая энергия - способность направлять и удерживать внимание), возможностей контроля за своим состоянием и окружающим миром. 5. Новые ясности и понимания, позволяющие объяснить больше, и тоже резонирующие с озаренными восприятиями. 6. Сохранение и улучшение социальной адаптации, способности…
Иду по ночному городу. Редкие машины, еще более редкие прохожие. Снег на траве и деревьях. Думаю о чем-то, как всегда, напряженные руки и плечи, цепляющийся за предметы взгляд. И вдруг... Нет, даже не вспышка. Потому что ничего и не произошло, ничего не изменилось. Бесшумно упавшая вуаль, и спокойная, тихая ясность, которая, будто, всегда была здесь: существование - это радость. Не то, что жизнь радостна, наполнена радостью, или что-то подобное, нет. А именно: существование - это радость. Они тождественны. Нет никакого существования без радости. Ни одного атома или кварка не существует без нее. И ничего, совсем ничего не надо делать. Я существую, следовательно, радость - всегда здесь. Не нужно даже протягивать руку, чтобы взять ее.Тихо смеюсь. Почему-то спонтанная ясность всегда вызывает у меня смех.

Сексуальность

Среда, 23 сентября 2009 12:47 Автор
Конечно, если сексуальное желание соединяется с симпатией, нежностью, любовью - тогда получается что-то невообразимое: экстаз, слияние, растворение. Но может ли быть сексуальное желание без симпатии к личности? Что представляет из себя сексуальность сама по себе?Я помню самые первые эротические восприятия, из детства, когда еще и не знал, откуда берутся дети. Эти восприятия могли появляться от разглядывания и прикосновений к самому себе, от других людей, животных, деревьев... Была ли в этом какая-то особая симпатия? Нет. Было чувство красоты. А еще я называл это (немного позже) чувством жизни. Сладкое томление от сознания жизни в другом месте, жизни, которая сознает, чувствует, и при этом не является мной. Когда вечером я смотрю на огни в окнах домов - я испытываю практически то же эротическое сладкое томление, напополам с тайной: там везде жизнь!Секс - мощнейшее проявление жизни, жизненной силы. В сексе растворяются личности и остается только Жизнь, одна на всех.Сексуальность - не притяжение личности, а любовь к Жизни.

Искренность

Понедельник, 14 сентября 2009 12:34 Автор
Когда я смотрю на других людей, я почти всегда вижу их неискренность. Когда я наблюдаю себя, я всегда считаю себя искренним. Конечно, я могу обнаружить свою неискренность в чем-то, и часто обнаруживаю, но в тот момент, когда я обнаружил неискренность - ее уже нет. Этой самой неискренности, которую я обнаружил - уже нет. Иначе я бы не мог ее обнаружить. Значит в этот самый момент я все равно считаю себя искренним. Возможно, через мгновение я обнаружу ту неискренность, которая есть сейчас. Но в тот момент ее уже не будет.Выходит, я всегда считаю искренним себя, и почти всегда считаю неискренними других. Но это же маловероятно, что я вот один такой. Они все тоже в каждый отдельный момент считают себя искренними. И даже если говорят, мол: "я неискренний" - сами не верят в это. Ведь сказать о своей неискренности - это как раз признак искренности в этот момент. Что же остается, если я не хочу совсем завраться? Только признать, что всегда, когда я считаю себя абсолютно искренним -  это не так. Признать, что прямо сейчас, и в любой момент, я заведомо неискренен, что бы я об этом ни думал, как бы ни чувствовал, в чем бы и насколько бы ни был уверен.
Еще за один гениально простой совет спасибо naveki_maria  :  "Хочешь чему то научиться - берешь и делаешь это. Не получается. Анлизируешь причину неудачи. Исправляешь. Снова делаешь. И так пока не получиться, ну, или пока руки не опустяться."Да, все просто. Все по-настоящему эффективное - очень просто. Больше 20 лет я мучаюсь с неврозом навязчивых движений - хроническое неприятное напряжение мышц, которое можно временно сбросить, только сделав ими определенные движения, а потом опять... Иногда это заметно другим, иногда - нет. Я привык, и ничего с этим не делаю. Сегодня, пока шел по улице, появилось желание это прекратить. Я почувствовал, сколько сил отнимает это постоянное напряжение, как жестко привязывают внимание к телу постоянно повторяющиеся нервные импульсы от мышц. Решил просто наблюдать за ощущениями, и усилием воли останавливать все попытки от этих ощущений избавиться. Наблюдаю за появлением напряжения, и позволяю ему раствориться, расслабиться. С каждым таким расслаблением любой мышцы - приток энергии, волна "электричества" по позвоночнику, в голову. От этого привычно напряжение вновь усиливается, и снова все с начала... Состояние очень приятное, очень энергичное. Тело расслаблено, ощущения обостряются все, в том числе зрение, обоняние. Я весь превращаюсь во внимание. Это приятно и дискомфортно одновременно. Дискомфортно, потому что непривычно, нужно постоянно удерживать внимание, не позволять…

Мысли о Кастанеде

Понедельник, 08 июня 2009 12:13 Автор
Многие спорят о том, был ли Дон Хуан, или все это выдумки. Я сегодня вспомнил одну из фраз у Кастанеды: «Все начинается с какого-нибудь одного действия, которое должно быть целенаправленным, точным и осуществляемым с непреклонностью. Повторяя такое действие достаточно долго, человек приобретает несгибаемое намерение. А несгибаемое намерение может быть приложено к чему угодно. И как только оно достигнуто – путь открыт.» Такие простые и гениальные по своей практичности и эффективности высказывания. Ими пропитаны все его книги. И вот я подумал, что если все там написанное - правда, то Кастанеда - просто хороший писатель и посредственный ученик мага. А если никакого Дона Хуана не было, и Кастанеда придумал, или, вернее сказать, нашел все эти мысли сам - вот тогда он действительно великий нагваль! Но для тех, кто не умеет, и не хочет учиться мыть золото из песка - это останется только словами.

Единство

Воскресенье, 07 июня 2009 12:11 Автор
Переживание Единства, когда оно проявляется с человеком, объектно - для внешнего сознания выглядит как удаление, отстранение, и это пугает. Нужно отпустить человека, совсем отпустить, не заявлять на него никаких прав, не держаться за него, ничего не ждать. Никакого прошлого, никакого будущего, никаких планов. Все личное мгновенно вырастает непробиваемой стеной, непреодолимой преградой. Ложь всех личных побуждений здесь очевидна и ощутима. Только полный уход, в глубину, где нет ни тебя, ни меня. Разжавшиеся руки, сдавшееся сердце... и тогда - рушатся границы, и начинается - Любовь. Ни тебя, ни меня. Утихают желанья и битвы.Мигом радости - тысячи лет искуплю.Вольным ангелам - слезы, пространству - молитвы.Я люблю тебя... Нет же - я просто - люблю.

Еще кусочек меня

Суббота, 06 июня 2009 12:09 Автор
Нашел на компе музыку, кем-то скачанную - Solar fields, включил, стал делать под нее цигун. Несмотря на большой перерыв в этой практике, получалось гораздо лучше, чем до этого: плавность, равновесие, концентрация. Когда, прорабатывая позвоночник, дошел до уровня около пупка - неожиданно вспомнил себя маленького, в коридоре родительской квартиры, на мне мягкая клетчатая рубашка, почему-то эта рубашка - самый яркий и значительный элемент воспоминания. Где-то рядом - бабушка. Действий никаких не помню. Ощущение сладкого томления и легкого распирания в животе, у поверхности вокруг пупка. Чувство тайны, свежего туманного утра в горах. Сказочности и неповторимости мгновения. Время, когда я пытался проникнуть в зазеркалье и ходить сквозь стены. Через несколько минут на это воспоминание наложилось еще одно: улицы Волгограда, я иду в офис Центра Шри Чинмоя. Медитация, легкость, свобода и тайная влюбленность. И то же ощущение тайны и чего-то просыпающегося, осторожно шевелящегося в животе.Записываю по свежим следам, чтобы не забыть, не упустить. Но, кажется, теперь это со мной. Сколько еще кусочков меня разбросано по пыльным чердакам памяти?