Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Блог (390)

Десятый день в Израиле

Пятница, 31 августа 2018 19:02 Автор
Десятый день в Израиле. Москва уже вспоминается как что-то далекое, не из этой жизни. Есть в этом и ностальгия какая-то, грусть о том, что осталось в прошлом. Но желания вернуться нет. Здесь я чувствую себя дома. А скоро будем обживать и настоящий дом - квартиру среди зелени, на холме недалеко от моря, которую нашли, надеюсь, надолго. Все это время было как-то не до сети: приходилось каждый день решать текущие вопросы здесь. Много тревоги, беспокойства, иногда - страх, и даже отчаяние. Сейчас отпускает понемногу. И связь восстанавливается) Между тем, я уже начал работать. Консультации и терапия в скайпе. Кому надо - обращайтесь. Консультирую на прояснение любых тем, в духе группы правды. Терапия - разная, кому что больше подходит. Больше всего, конечно, процессуальный подход. А еще к октябрю готовлюсь сделать первый онлайн-курс из цикла "Алхимия внимания". Думаю, он будет про эмоции. Или по мышлению сделать? Кому что интересно?

Есть ли во мне опора?

Понедельник, 23 июля 2018 18:33 Автор
Месяца не прошло, как уехали с Тайнинской, а уже, проезжая ее, вижу просто станцию, одну из многих. Никаких связей, ничего не держит. Иногда только слезы подступят от какого-нибудь неожиданного кадра воспоминаний. "Из забывших меня можно составить город"... Те, кто смотрят на меня, хоть близко, но недолго, видят во мне прочное основание. Те, кто остаются рядом надолго, со временем начинают чувствовать отсутствие опоры. Она будто ускользает из-под ног. Оказывается все более иллюзорной. Я долго не мог понять, почему они так чувствуют. Расспрашивал, выяснял, наблюдал, но ничего не мог понять. А тут вдруг увидел. Ее же правда нет. Для меня самого нет. Жизнь моя - поток, в котором более-менее реально только то, что есть в эту секунду. Прошлое мгновенно забывается, будущее предельно неопределенно. А как же то, что видят во мне сначала? Что-то там всё-таки есть? Да, есть. Есть опора без опоры, память о том, что "Я есть" не зависит ни от чего. Вот только, когда речь идёт о моей жизни, планах, связях, отношениях, я об этом часто забываю. И начинаю бояться этой пустоты, своей безопорности и текучести. И этот страх, видимо, передается тем, кто рядом. Понял это - и стало легче. И не так уже страшно. Хотя, если вдуматься - жуть.…

Пустыня

Суббота, 07 июля 2018 00:59 Автор
Мне снился старый сад среди пустыни. Может быть, высохший, а может - живой, понять невозможно. Но на деревьях не было листьев. Я пришел туда из какого-то исследовательского института, который был ниже по склону. Там меня ждали для какого-то заседания со светилами науки. А я гулял один в саду. Нет, не один. Там еще играли котенок и щенок. И тишина, какая бывает только в пустыне. А рядом, за сухой ложбинкой, было кладбище. Площадка, покрытая серо-желтыми пустынными камнями разных форм и размеров. Оно было настолько ужасающе красиво, что я захотел обязательно его сфотографировать. И обязательно хорошей камерой. И я побежал за ней вниз. И уже перед воротами понял, что бегу не столько за камерой, сколько от страха. Я оглянулся. В канаве между садом и кладбищем весело играли котенок и щенок. Я сижу в комнате. Один. Вспоминаю свой сон. Почему-то он кажется реальнее, чем эта комната и всё, что здесь есть. Где я? Кто я? Зачем я здесь? Что я, черт возьми, тут делаю? Вечным рефреном, через всю жизнь. Кажется, через много жизней. Я опять очень много вру. Я давно это чувствовал, но не мог понять, в чем. Всё, что приходило в голову - не то. А сейчас - ясно. Потому что больше…
Перевозя вещи из Мытищ в Москву, проезжал мимо дома, откуда шесть с половиной лет назад уехал. И вот еду я, смотрю на эту такую знакомую улицу, опушку леса, подъезд, из которого так много раз выходил в мир... Смотрю и понимаю, что это был не я, кто жил здесь. Это какой-то совсем другой человек, с другим бытом, другим кругом общения, другими повадками, во многом другими интересами. Чужой практически человек, чья память случайно оказалась в моей голове. Если не вспоминать весь путь оттуда к сегодняшнему дню - то кажется, что и общего у меня с ним мало. Стало вдруг совершенно очевидно, что моя личность создается окружением, условиями, деятельностью. В общем, "бытие определяет сознание". Сменились условия - сменилась личность. Можно вспоминать и ностальгировать, но тот, кто вспоминает - это совсем не тот, кто там жил. И где тут я? А не знаю. Но через пару минут я поймал себя на отсутствии страха смерти. Да и то понятно: кому тогда умирать?

Я спал и мне снилось...

Воскресенье, 17 июня 2018 00:18 Автор
Я спал, и мне снилось, что я что-то могу. Что любовь - это действие, отдача, самопожертвование. Что если не я - то кто? Это был страшный сон, хоть я этого и не замечал. Я просыпаюсь и вижу, что любовь - то, что появляется, когда разжимаешь руки. Совсем. Действуешь, конечно, делаешь все, что нужно, но ни на секунду, ни на мгновение не впадаешь в веру, будто от тебя что-то зависит. Будто ты что-то значишь. Будто твои действия важны. Тогда, только тогда в твоем сердце может зародиться огонек любви. Здесь очень хочется написать, что мол, и эта любовь сотворит чудо, даст исцеление, счастье, спасет от бед!.. Но нет. Это не правда. Может быть, это произойдет. А может быть, нет. Может быть, я проснулся, чтобы жить, а может - чтобы умереть. Это страстное желание поверить в спасительную силу любви - просто еще одна попытка ума сохранить иллюзию контроля. Слова уходят. Здесь не о чем, некому и незачем говорить. Имеет ли любовь какую-то ценность? Важно ли это осознание? Что оно дает? Нет. Ничего. Абсолютно ничего. Только одна разница: то был страшный сон, а это - пугающая реальность. Обратно в Матрицу? Сколько угодно, без проблем. Сам знаешь, дорожка торная. Ходи туда-обратно, пока не надоест. Или…

Сон про крестного отца

Понедельник, 11 июня 2018 00:14 Автор
Сегодня во сне я был учеником Крестного Отца мафии. Мы жили в его небольшом доме, с ним и вроде его сыном. Там не было стрельбы и детективных сюжетов. Он учил нас готовить изысканные средиземноморсие блюда и напитки, наслаждаться простой и элегантной жизнью. И при этом быть каждое мгновение внимательным к происходящему и готовым решительно действовать. Да, я вчера говорил на эту тему в своей трансляции по "Фундаменту Духа", а тут такая неожиданная иллюстрация.
Вообще-то всё просто. Предельно просто. Слишком просто, чтобы можно было объяснить. И если ты увидел эту простоту - то ничего уже больше не нужно. Никаких практик, никаких усилий, никаких учителей. Ты уже свободен. Ты уже счастлив. Ты уже знаешь. А если нет? Что тогда может помочь? Если ты ходишь на сатсанги, и, кажется, понимаешь, но возвращаешься домой - и снова бежишь по кругу? Если медитируешь часами, пребывая в блаженстве, а потом срываешься вдруг и орешь на ребенка по пустяку? Если годы терапии сделали тебя очень осознанным, но никак не счастливым? На самом деле всё просто. И ты знаешь это, но не можешь дотянуться до этой ускользающей простоты. Потому что... Очень много этих "потому что". Или не много, но даже чего-то одного достаточно. Знакомо? Мне очень хорошо знакомо. Поэтому всю жизнь я искал путь. Естественный путь. Не требующий от меня невозможного. И при этом ведущий к настоящей свободе, настоящему знанию, к той самой простоте. Я знаю ее вкус, мне было это даровано. Только поэтому я мог искать не вслепую. Я собирал этот путь по крупицам, "с миру по нитке". Я приходил к разным учителям, следовал разным учениям, пробовал разные практики и подходы. Каждый раз честно погружаясь в них целиком, а потом…

Прогулки

Воскресенье, 27 мая 2018 23:33 Автор
Не новость, но хочу сформулировать для себя. Я не просто люблю гулять. Прогулки, и в частности, прогулки в одиночестве - необходимая часть моей работы и творчества. Именно здесь мне приходит где-то 80% идей. Именно здесь я возвращаюсь к себе, сонастраиваюсь с природой, и с собственной правдой. Это моя основная и любимая форма медитации.

Почему не терапия?

Суббота, 26 мая 2018 23:32 Автор
Чувстую, что требуется пояснение об отличии того, чем я занимаюсь и хочу заниматься, от психотерапии. В самом деле, на начальном этапе это очень похоже, можно и не отличить. И там, и тут растет осознанность, внимание к своим чувствам и переживаниям, честность и непосредственность общения. Но если идти дальше - то психотерапия направлена на то, чтобы максимально коротким путем решить запрос, прийти к некоему состоянию комфорта, как можно меньше меняя во всем остальном. Очень редко при этом затрагиваются самые фундаментальные убеждения, ценности, этика. Результат терапии - та же личность, но более адаптивная, эффективная, здоровая. Еще раз, для ясности. Если ты был подлецом - скорее всего, ты останешься им и после терапии. Если мир был для тебя полем боя - твоя война, возможно, станет элегантнее и тоньше, но не прекратится. Если ты не видел для себя никаких целей, кроме денег - скорее всего, ты будешь более эффективен и экологичен в их добывании, но и только. Если ты был зациклен на себе - ты, может быть, научишься иногда понимать нужды других, но лишь для того, чтобы не создавать себе проблем. Исключения бывают, но они определяются тем, что человек уже созрел для трансформации, и малейший толчок перемещает его туда, куда тянет развивающаяся душа. Обычно…

Чем же я занимаюсь?

Суббота, 26 мая 2018 23:28 Автор
Кажется, я окончательно уже понял, что не хочу называться психологом. Эта идентичность мне чужда, инородна. Да, я использую методы психотерапии. Но терапия - это деятельность социальная и жестко социально регламентированная. Я не лечу, не возвращаю никого в русло социума и его норм. Я могу исцелять травмы, но это не цель. А что же я делаю? Я помогаю вспомнить себя. Вернуть свою уникальность, свой путь, миссию. Освободиться от наносного и навязанного. Перестать жить компромиссами и расщепляться на мечты и реальность. Проснуться. В чем-то это близко к терапии, в чем-то - противоположно ей. Так как не делает жизнь более комфортной и социализированной, но только более наполненной, сильной, честной и аутентичной. Я пока не знаю, как мне точно называть себя. Называю целителем. Проводником. Практиком. Психологом - не хочу больше.
Страница 5 из 39