Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 04 сентября 2018 19:09

Место мы нашли себе... Нам под стать. Островки городской застройки среди леса, между холмов и ущелий. Над улицами торчат дикие скалы. За окнами пушистые сосны. Вход в подъезд - по мостику, а лесенка, ведущая вниз, заросла так, что не пройти и не разглядеть.

Сфера человеческого после заката жестко очерчена досягаемостью света фонарей. Из-за этой границы иногда слышен вой шакалов, а в первую же нашу вылазку, прямо возле скамейки с местными бабушками, мы встретили кабанчика.

В общем, я здесь счастлив. Мое место!

Опубликовано в Блог
Пятница, 31 августа 2018 19:02

Десятый день в Израиле. Москва уже вспоминается как что-то далекое, не из этой жизни. Есть в этом и ностальгия какая-то, грусть о том, что осталось в прошлом. Но желания вернуться нет. Здесь я чувствую себя дома. А скоро будем обживать и настоящий дом - квартиру среди зелени, на холме недалеко от моря, которую нашли, надеюсь, надолго.

Все это время было как-то не до сети: приходилось каждый день решать текущие вопросы здесь. Много тревоги, беспокойства, иногда - страх, и даже отчаяние. Сейчас отпускает понемногу. И связь восстанавливается)

Между тем, я уже начал работать. Консультации и терапия в скайпе. Кому надо - обращайтесь. Консультирую на прояснение любых тем, в духе группы правды. Терапия - разная, кому что больше подходит. Больше всего, конечно, процессуальный подход.

А еще к октябрю готовлюсь сделать первый онлайн-курс из цикла "Алхимия внимания". Думаю, он будет про эмоции. Или по мышлению сделать? Кому что интересно?

Опубликовано в Блог
Понедельник, 23 июля 2018 18:33

Месяца не прошло, как уехали с Тайнинской, а уже, проезжая ее, вижу просто станцию, одну из многих. Никаких связей, ничего не держит. Иногда только слезы подступят от какого-нибудь неожиданного кадра воспоминаний. "Из забывших меня можно составить город"...

Те, кто смотрят на меня, хоть близко, но недолго, видят во мне прочное основание. Те, кто остаются рядом надолго, со временем начинают чувствовать отсутствие опоры. Она будто ускользает из-под ног. Оказывается все более иллюзорной.

Я долго не мог понять, почему они так чувствуют. Расспрашивал, выяснял, наблюдал, но ничего не мог понять.

А тут вдруг увидел. Ее же правда нет. Для меня самого нет. Жизнь моя - поток, в котором более-менее реально только то, что есть в эту секунду. Прошлое мгновенно забывается, будущее предельно неопределенно.

А как же то, что видят во мне сначала? Что-то там всё-таки есть?

Да, есть. Есть опора без опоры, память о том, что "Я есть" не зависит ни от чего. Вот только, когда речь идёт о моей жизни, планах, связях, отношениях, я об этом часто забываю. И начинаю бояться этой пустоты, своей безопорности и текучести. И этот страх, видимо, передается тем, кто рядом.

Понял это - и стало легче. И не так уже страшно. Хотя, если вдуматься - жуть. Смерть каждую секунду. Но что есть - то есть. Другого мира и другого меня не выдали. Живем дальше пока.

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 июня 2018 00:32

Перевозя вещи из Мытищ в Москву, проезжал мимо дома, откуда шесть с половиной лет назад уехал. И вот еду я, смотрю на эту такую знакомую улицу, опушку леса, подъезд, из которого так много раз выходил в мир...

Смотрю и понимаю, что это был не я, кто жил здесь. Это какой-то совсем другой человек, с другим бытом, другим кругом общения, другими повадками, во многом другими интересами. Чужой практически человек, чья память случайно оказалась в моей голове. Если не вспоминать весь путь оттуда к сегодняшнему дню - то кажется, что и общего у меня с ним мало.

Стало вдруг совершенно очевидно, что моя личность создается окружением, условиями, деятельностью. В общем, "бытие определяет сознание". Сменились условия - сменилась личность. Можно вспоминать и ностальгировать, но тот, кто вспоминает - это совсем не тот, кто там жил.

И где тут я? А не знаю. Но через пару минут я поймал себя на отсутствии страха смерти. Да и то понятно: кому тогда умирать?

Опубликовано в Блог
Четверг, 24 мая 2018 23:24

* шепотом * Тут мой сын, который категорически не ходит в школу, говорит, что не любит учиться, и книжек отродясь в руки не брал... Так вот, он второй день читает Подводного. "Тонкую семерку", ага. Страниц пятьдесят уже...

Опубликовано в Блог
Среда, 18 апреля 2018 17:15

Сегодня проснулся рано утром, только-только начало светать, от громкого пения птиц. Испугался, спросонья приняв его за сирену, или звонок, или сигнал каких-то приборов. А это просто весна.

Опубликовано в Блог
Пятница, 13 апреля 2018 17:13

На этой неделе я почти выпал из жизни, потому что проходил седьмую и восьмую ступень обучения БФМ у Надежды Лоскутовой. Можно сказать, вышел на финишную прямую. :)

Седьмая ступень - про глубокую работу с ногами, в том числе, выпрямление "кривых" ног. А восьмая - про освобождение от сколиоза и деформаций грудной клетки.

Прихожу вчера домой, Ира меня встречает:
- Ты чего по струнке вытянулся?
- Я не вытянулся, я теперь вот такой.
Правда, моя пожизненно опущенная голова поднялась, и теперь всем видна моя длинная шея. Ну и дышится по-другому, и такое наслаждение в груди!

Давнишняя клиентка говорит, что у меня совсем другие руки. "Как будто раньше это была грубая заготовка, а теперь - надежный импортный агрегат". Так что вот, кто помнит мои руки до сего дня - знайте: то была грубая заготовка. :)

Кто хочет попробовать эти чудеса на себе - пишите, договоримся. Тем более, мне уже пора готовить дипломную работу, а на нее нужно 5 историй чудесного исцеления. Чудо - с меня. То есть, с метода, конечно. С вас - тело, и готовность вкладываться в работу над его освобождением.

А еще я предвкушаю уже, как буду немного иначе, с учетом всего, что узнал и понял, вести свой традиционный семинар по интуитивному массажу. Он уже совсем-совсем скоро, через неделю, можно сказать. Приходите, буду делиться!

Опубликовано в Блог
Пятница, 30 марта 2018 16:54

Только что эвакуировали "Красный кит" в Мытищах. Сначала сирена включилась на несколько секунд и выключилась. Несколько человек с детьми пошли к выходу, остальные продолжили заниматься своими делами.

Через пару минут сирена включилась опять, и затем голос: "Уважаемые посетители, в месте, где вы находитесь, обнаружено задымление, просьба покинуть здание, пользуйтесь выходами и переходами в другие секции" (приблизительно).

Народ стал выходить, спокойно и достаточно организованно. Продавцы закрывали магазины. Эскалаторы выключились на подъем и остались только на спуск. Лифты - почему-то нет.

Я доел свою шакшуку ("война войной, а обед по расписанию") и спокойно спустился по пожарной лестнице, она была хорошо заметна, обозначена. Примерно через 10 минут вся толпа была снаружи, никакой давки, никаких беспорядков. Про кинозалы только не знаю, я был в другом месте.

Поехал в Эксель, посмотрю, как там.

Опубликовано в Блог
Пятница, 23 февраля 2018 22:22

Я тут задумался, а какое отношение я могу иметь к празднику защитника отечества? В армию меня в свое время не взяли, да и нет у меня желания служить этому государству.

А потом понял: я, как и многие мои коллеги, защищаю отечество от тупости, бесчувственности, беспамятства, лжи. Звучит очень пафосно, но это правда. С праздником, солдаты внутреннего фронта!

Опубликовано в Блог
Понедельник, 12 февраля 2018 22:12

Сначала - мимолетное чувство, что что-то не так. Потом начинаются тревожные сны, в которых я ухожу из того, что есть в другие места, к другим людям. Потом - приступы тошноты, потери энергии, раздражения. Фоновое ощущение взгляда на жизнь "сквозь мутное стекло".

Верные признаки вранья себе. Вранья в чем-то важном, о своей жизни в целом. И вот они все налицо. Что делать? От самого этого вопроса подступает липкий страх. Ведь если я вру себе - значит я сейчас живу не свою жизнь. Значит, от чего-то мне нужно отказаться. От чего же?

От своей работы? Ведения групп, консультирования, телесной практики? И что тогда вместо этого? Книгу писать? Да, хочу. Но чем тогда зарабатывать на жизнь?

А может, дело в отношениях? Может, мне не надо быть с Ирой? У нас никогда не было той романтической влюбленности, срывающей крышу. Завоевания тоже не было. Было спокойное наслаждение с самого начала. А потом еще и совместное творчество, проекты, планы...

Как-то странно это, слишком рационально как будто. Ничего божественного, все на земле. И где правда? В прошлом, где я искал в женских глазах божество, с которым потом силился соединиться? Или сейчас, где есть два человека, которым просто хорошо?

А если этого не будет? Если мы расстанемся? Вот тут становится совсем страшно. Ощущение потери опоры. Не от одиночества, нет. От того, как рушатся тогда все планы на годы вперед.

И вот тут откликается что-то в глубине груди: горячо, близко!

Планы? Ну да, я настроил планов чуть не на всю жизнь. Куда мы поедем, где и как будем жить, чем заниматься, кто и как будет помогать, что будет с проектами... Раньше я так не жил. Раньше я гулял по лесу, или шел пешком пару часов с работы домой. Приходил, брал какую-нибудь книжку с полки, или рисовал, или танцевал...

А сейчас я все решаю в уме детали отдаленного будущего. Да, там непростые решения, там много возможностей ошибиться, большие риски. Но думая обо всем этом, я практически перестал присутствовать здесь.

А что если отказаться от всех планов? Что если ничто из задуманного никогда не исполнится?

В груди что-то вроде небольшого ядерного взрыва. Боль, жар, и тут же - расслабление. Пустота. Пространство. Я иду по улице. Вокруг - заснеженные деревья и красивые фонари. Я вдыхаю морозный воздух. Я знаю, куда я иду прямо сейчас. А большего мне знать не нужно.

Следующие дни наполнены прекрасными встречами. Людьми, которых люблю, сразу и безоглядно. Иногда по отдельности, иногда - вместе. Ира среди них, я с ней будто заново знакомлюсь, в который раз.

Как описать этот непрерывный мягкий взрыв в груди? В какие ментальные конструкции можно засунуть такой контакт, такие отношения? Какие там к чертям границы? Какие планы? Какое знание? Меня нет - есть точка пересечения тысячи дорог, и эта точка движется каждую секунду в неизвестном направлении.

Правильный ли это ответ? Не знаю. Что будет дальше? Не знаю. Нет никакой другой правды, кроме того, что есть прямо сейчас. Сколько раз я говорил это другим? Ну и - вот.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226