Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Понедельник, 16 февраля 2015 01:18

Исследую оральную структуру (структуру потребностей по бодинамике). Не то, чтобы я просто взял и решил ее поисследовать, но видимо время пришло.

Ее ядро - это орущий младенец, жаждущий любви и заботы. Он ничего не может сам, одиночество для него равно смерти. Но это не просто беспомощность. Там, оказывается, есть огромная энергия, ярость, сражающаяся за жизнь. Стратегий привлечения внимания еще нет, как нет и восприятия других живыми отдельными людьми. Если я не получаю того, в чем нуждаюсь - то весь мир воспринимается как безжалостная машина смерти. И единственный ответ - ярость, встречный импульс уничтожения. Или смирение с собственной гибелью (но это уже провал дальше в структуру существования).

Если в таком трансе напомнить мне, что я взрослый, и что-то могу сам - тогда происходит переключение в обычные компенсаторные структуры, где я все могу, где я - опора и поддержка для других, где я с радостью отдаю, забочусь, защищаю и помогаю. Единственное, чего я не могу отсюда - это получать. Потому что жажда - не здесь, она - у того младенца, продолжающего биться в бессильной ярости где-то глубоко за пределами осознавания. И все, что может такая взрослая часть - это пытаться напитать таких же младенцев в других людях.

И да, сжатие грудной клетки и горла при попадании в беспомощность наблюдается в реальном времени, очень интересные ощущения.

Опубликовано в Блог
Пятница, 10 апреля 2015 23:30

Мы все стремимся к близости. Это странно, правда? Почему-то никого из нас не оставляет равнодушным стена, отделяющая "Я"от "ТЫ". Мы ставим себе разные цели, гонимся за деньгами, вещами, сексом, самореализацией... И все только для того, чтобы в конце концов понять: ничего из этого не нужно нам само по себе. Все это - для чего-то другого, без чего жизнь плоская и серая, и не важно, насколько ярки краски вокруг. И это другое - за пределами меня самого. Я могу радоваться своим достижениям, или наслаждаться красотой, но этого всегда недостаточно, если я не могу разделить свое переживание с кем-то близким.

И вот мы находим людей, которые кажутся близкими по каким-то признакам, или просто по ощущению, и пытаемся разделить с ними свою жизнь. Но чем больше мы приближаемся друг к другу - тем очевиднее становится непреодолимая пропасть: твои переживания недоступны мне, а мои - тебе.

Огромно небо - человек так мал.
Между людьми - зияющий провал
Пустого неба, и в другую грудь
Через все небо пролагают путь. (З. Миркина)

Ну что ж, через небо, так через небо. Мы углубляемся внутрь себя, или взываем к высшему, стремясь найти ту единую во всех основу, позволяющую выйти за свои границы, быть больше, чем просто маленькое, закрытое в тесной каморке личных восприятий, эго. Постепенно, граница начинает мерцать и плавиться. Накапливается опыт иных, внеличностных переживаний. И вот, я могу чувствовать твои чувства, а ты можешь смотреть мои сны. Более того, даже воспоминания давно умерших людей никуда не делись, и их можно вспоминать как свои. А еще можно быть скалой, или ручьем, или ветром... Или той белой пустотой, в которой ничего нет, и из которой все рождается.

Чего хочет человек, испытывающий такое единство? Это легко понять. Конечно же, он хочет разделить это переживание с кем-то еще. Вот я смотрю на тебя, и вижу себя в другом теле, вижу продолжение той же энергии, того же потока. А ты смотришь на меня, и видишь чужого, непонятного человека, от которого неизвестно, чего ожидать. Как же так? Как можно не видеть ЭТОГО? Рассказать, показать, разбудить, любыми средствами разбудить, ведь это важнее всего, важнее самой жизни!

Смотри со мною в эту бездну.
Не знай, не верь, не говори.
Ты не умрешь. Я - не исчезну.
Смотри, пожалуйста, смотри!

И тут нас ждет очередной удар, потому что очень мало кто хочет туда смотреть, и еще меньше готовы увидеть. Нужно пройти весь путь, нужно разочароваться во всем, предварительно научившись все получать, нужно искать, искать снаружи и внутри, и убедившись, что стена незыблема, оказаться в тупике, и пройти насквозь. Только отчаяние открывает эту дверь, а людям всегда есть на что надеяться. Поэтому со своим знанием единства ты остаешься в одиночестве. Это одиночество было всегда, но теперь ты не можешь просто забыть о нем, не на что больше отвлечься, нечем увлечься, нет никакой возможности себя обмануть. И выхода нет. А что есть?

Не разбуди! Ну что с того, что вдруг
Откроешь всем, покажешь перед всеми?
О, веточки надломленной испуг!
О, вскрикнувшее, раненное время!
Не тронь его: источники темны.
Чем глубже пласт - тем тише, неприметней.
Лишь научись смотреть чужие сны,
И явь войдет в твой сон тысячелетний. (З. Миркина).

И вот это я называю любовью.

Опубликовано в Статьи
Понедельник, 30 января 2012 16:17

Удивительная реакция на мое удаление из Мира симпатов, сам такого не ожидал. У меня появились озаренные восприятия, которых давно уже не было. В целом чувство такое, будто избавился от давящего, хоть и привычного, груза. Или что вернулся домой с работы.

Я - больше не часть чего-то там. Мне больше не важны оценки, я больше не думаю о том, чем закончится очередное обсуждение, как объяснить кому-то свои мысли. Я больше не чувствую себя дерьмом по умолчанию. Я больше не мечтаю и не надеюсь, что когда-нибудь буду не-дерьмом в этом обществе.

Теперь все, что у меня есть - это моя жизнь. Она у меня есть оказывается! Я иду по улице, или ложусь спать, или работаю, или стою под струей воды в душе, и это все - моя жизнь, я живу!

Удивительно, что я давно так не чувствовал жизнь, я загнал ее в рамки и обесцветил, сам того не замечая. А сейчас у меня больше нет готовых ответов на все. Я думаю, сомневаюсь, ищу, исследую. Это чертовски интересно, хоть я ничего еще и не сделал.

А обязательно ли что-то делать, чтобы жить? Может, нужно просто перестать делать лишнее?

Опубликовано в Блог
Вторник, 22 марта 2011 14:32

Я бы учил японский (очень нравится!), учился играть на гитаре, флейте, тренировался, танцевал, читал книжки, смотрел фильмы, просто так гонял на машине, сидел и смотрел в окно... Но.
Ничего этого я не делаю, потому что все перекрывает одно единственное желание - получать впечатления от общения. Почти любого.
Более того, когда представляю что я совсем один - все остальное кажется бессмысленным. Зачем узнавать что-то интересное, если не с кем этим поделиться? Зачем видеть красоту если некому ее показать? Зачем учиться чему-то если никто не оценит?
Кажется, это какая-то очень тяжелая болезнь, и я не знаю, как ее лечить.

Опубликовано в Блог
Вторник, 22 марта 2011 14:30

Когда представляю, что остаюсь один, что у меня больше нет близкого человека - чувствую пустоту в груди, размером с баскетбольный мяч. Там - и грусть (она скорее на поверхности) и свобода. Не потому что меня кто-то ущемлял. А потому что держаться больше не за что.
Часто представляю образы потерь: что попал в аварию, что все сгорело, что украли все вещи... В этом притягивает та же пустота. Страх и притяжение.
Вчера опять снилось цунами. Страшная красота. Когда смывает все знакомое, изаестное, все, за что можно держаться - остается жизнь. Ее больше ничто не загораживает.

Опубликовано в Блог
Четверг, 22 июля 2010 13:39

Кажется, что я потерял что-то очень важное. Наверное шаманы сказали бы, что я потерял душу. Не помню, когда и как это случилось. А выражается это в том, что у меня нет никакой мотивации делать что-то, если это не производит впечатление на других людей, не привлекает их внимание. У меня нет интереса к самой жизни, от меня осталась только оболочка - социальная личность. Не знаю, можно ли что-то с этим сделать, но почему бы не попытаться?
Ведь вариантов всего два: либо я уже труп, по инерции производящий впечатление живого существа, либо во мне еще осталась искорка чего-то живого и тогда ее можно вытащить, освободив от завалов социальной оболочки.
Хочу хотя бы раз в день порождать уверенность, что я один. Совсем один, навсегда. Что не на кого будет производить впечатление, некого стесняться, не для кого делать что-то. Хочу накапливать фрагменты такой уверенности. И ловить искорки моих собственных желаний, которые будут при этом проявляться.

Опубликовано в Блог
Четверг, 15 июля 2010 13:38

Я наркоман. Мой наркотик - люди. Их внимание, общение, ценность меня для них, важность в их глазах, позитивное отношение, дружественность. Я не могу представить себя, свою жизнь, без всего этого. Пустота, о которой писал не так давно... Это очень романтически звучит - "пустота". Но в этом нет никакой романтики. Это ломка. Самая обыкновенная ломка закоренелого наркомана. Не важно, что тут не задействована химия (а может и задействована, не знаю) - многие наркотики тоже не вызывают физиологической зависимости, но психологическая - очень похожа по описанию на эту "пустоту".
Так же, как наркоман, я могу говорить, что "брошу как только захочу", что "на самом деле мне комфортнее одному, просто сейчас вот такой интерес возник", но на самом деле, я не способен просто взять и "слезть с иглы".
Так что хватит романтизировать свою зависимость. Я наркоман, больной человек, и я нуждаюсь в лечении. Я сижу на этой зависимости очень жестко, это не изменить быстро ни отказом от общения, ни "исчерпанием". Пока не знаю, как мне слезть, и есть ли вообще шансы на это, но начало положено: я признал себя наркоманом.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 21 июня 2010 13:24

Когда думаю, что я один, что у меня нет близкого существа - наступает пустота.

Все, что я делаю, к чему стремлюсь, на что надеюсь, кажется пустым и блеклым, как черно-белая фотография. Ничего не хочется, все безразлично.

Я общаюсь с разными людьми, иногда это бывает немного интересно, иногда возникает симпатия к некоторым их проявлениям. Но в основном это общение - только получение впечатлений. Секс - обычно тоже впечатления. Хочется, но не заполняет пустоту. А чего же мне не хватает, что это за близость, которая делает жизнь наполненной? Как ни странно, вспоминаются не разговоры, не приключения, не секс (хотя секс тоже, но не любой и не всегда). Вспоминаются обыденные вроде бы вещи: прогулка по набережной, в парке, какая-нибудь кафешка, поход в Икею... Что там такого? Чувство открытости с человеком, полного доверия, и еще, какая-то пронзительная нежность, которая остается даже после расставания, висит легким прозрачным облачком, оседает пыльцой на деревья, столбы, асфальт, так что они начинают будто светиться изнутри, и снова рождают эту нежность, даже если придти туда через несколько месяцев (черт возьми, я описал это, и только потом вспомнил про практику "опыления", так вот почему ее так назвали!).

Почему я не могу испытывать это с разными людьми? Я не знаю. Много озабоченности. Люди кажутся слишком хрупкими, слишком напряженными, закрытыми многослойной защитой. И я для них - просто человек из толпы. Может в этом дело? Нет, не только. Есть люди, которые мной интересуются, для кого я важен, но они не интересны мне, далеки, к ним не получается испытать открытость, нежность. Не могу трезво думать об этом, пока просто пишу поток сознания.

Люди, которые были мне близки - они тоже испытывали негативные эмоции, в том числе ко мне. Мы тоже часто не понимали друг друга, дорисовывали, строили пустые ожидания, разочаровывались. Но с ними я мог почувствовать эту нежность, полет, а с другими - нет. С ними... Я сейчас помню только одного такого человека. Те, что были раньше - к ним тоже была нежность, но она разрушилась теми негативными эмоциями, которые я с ними испытывал, и теперь ее даже вспомнить сложно. А тем более понять, от чего она возникала. Наверно от дорисовок, от надежд на то, что казалось возможным. С каждым следующим из этих людей отношения были более открытыми, более искренними. В последний раз это получилась очень большая открытость, очень сильная симпатия, офигенная нежность. Но взгляды расходятся, негатив копится, нежность медленно умирает...

Не знаю, что делать дальше. Продолжать так - значит увязнуть в негативе, мучить друг друга. Искать кого-то еще - значит опять все по кругу, с предопределенным продолжением. Остаться одному - значит остаться в пустоте. Не знаю, будет ли что-то в этой пустоте прорастать, или нет. Но это страшно.
Я не могу жить без любви, без нежности, без преданности. Кажется, просто незачем. Мне не интересно с теми, кто просто решает бытовые или психологические проблемы, ищет комфорта. Еще менее интересно с теми, кто только болтает о высоких материях. Может быть, меня тянет к тем, кто хотя бы когда-то испытывал эти восприятия, кто хотя бы помнит их. Кажется, в этом сложно ошибиться. Но может это тоже дорисовка.

Хочу любить. Кажется, это единственное желание, достойное усилий. Каких усилий? Ну может быть, для начала перестать врать себе?

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226