Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 03 августа 2019 18:26

Стойкий оловянный солдатик. Этот образ преследует меня всю жизнь. В детстве я, правда, называл себя гадким утенком. А вот про солдатика мне скорее хотелось забыть. Не видеть. Не знать. Уйти от этой тоски и безысходности.

Но я всегда был им. С рождения, которое, говорят, длилось долго, и нужно было продержаться до конца. Выстоять. Выдержать. Перетерпеть. Еще немного. И еще. Моя мама как-то сказала мне с гордостью, что она очень упрямая и терпеливая. Вскоре я понял, что превзошел ее в этом.

Почти двадцать лет назад, на завершающем уикенде Лидерской программы, мне дали характеристику, которую я не ожидал. "Он будет нести на себе всё, всё выдержит один, и никогда никто не услышит его жалоб". Как они увидели это? Я выглядел как слабак, и считал себя слабаком. Я плакал тогда, и не мог остановиться.

В то время я занимался карате, жестким, в полный контакт, где броски отрабатывались сразу на асфальте, а защиты - на реальных ударах. Хотя до этого не занимался вообще ничем, и плохо владел своим телом. Я жил в маленьком домике на отшибе, который за год обворовали восемь раз, и вместе с другом делал засады на воров, но так и не поймал. Я упорно, год за годом, пытался построить отношения, в которых мы успели причинить друг другу столько боли, что иногда явно хотелось умереть, и продолжали по нарастающей. Но не сдавались.

Тогда у меня появилась опухоль под кожей. Твердая, как броня, закрывающая уязвимый живот.

С тех пор многое произошло, но как я вижу теперь, мало что поменялось. Течение жизни бросало стойкого оловянного солдатика то туда, то сюда. В некоторых местах было спокойнее, и я наслаждался отдыхом. Не вполне и не надолго. Но наслаждался. И ждал, когда это закончится. А потом поток подхватывал, и нес дальше. Броня на животе стала привычной. И всегда скрещенные руки к тому же.

Я так и не вернулся с этой войны. Я не сдался даже аяуаске, бесконечные шесть часов, титаническими усилиями удерживая себя привычным собой. И когда мне вырезали опухоль - чувствовал сильный дискомфорт от своей незащищенности, и чуть ли не ждал, когда она появится вновь.

Несколько дней назад беседовал с Андрей Главанаков, и он опять показал мне на эту борьбу, это противостояние. И я, хоть не сразу, но заглянул туда. И ужаснулся. Столько лет я строил свою жизнь вопреки всему. Даже медитации, духовные практики, мистические переживания, блаженство и самоотдача - все было ресурсом в этой войне. И, как любой не по назначению расходуемый ресурс, истощалось, сходило на нет. И я искал новое, еще сильнее, прочнее, непобедимее.

Я писал когда-то, что прежде чем сдаться, нужно дойти до конца. До предела. Может быть, я уже дошел. Надеюсь, тело сдастся не быстрее, чем эго.

Я не знаю, куда дальше. Не знаю, что делать. Может это и правильно, что не знаю: иначе продолжал бы строить жизнь по своему пониманию. Пока слушаю себя. Свое тело и душу. Слышу много отвращения. Хочется чистоты. Во всем. Честности, без компромиссов. Не быть причастным никакой лжи. Совсем. Не притворяться. Не угождать. Не терпеть.

Это трудно. Очень. Опять борьба? Нет, если бороться - это опять туда же. Ясность. Вот что нужно. Ясность и внимание. Ну что, поехали.

Опубликовано в Блог
Пятница, 26 июля 2019 18:22

Есть тут те, кто давно и безуспешно пытается начать доверять себе, доверять жизни, или даже, прости Господи, людям?

Знаю, что есть. Кругом эта тема, из каждого утюга.

Хотите совет? Бросьте. Бросьте эту идею совсем. Попробуйте прямо противоположное. Не верьте никому. Вообще никому. Да, и мне тоже. И меньше всего доверяйте мыслям в своей голове. И чувствам тоже. Проверяйте и перепроверяйте любую идею. Особенно те, которые "Ну это же очевидно!" И которые "Всем известно, что..." И которые "Так, ну вот это я точно знаю".

Не пытайтесь поверить в себя, вместо этого подвергните сомнению свои страхи и свои убеждения о себе.

Забудьте про доверие к жизни - выясните, чего вы действительно можете от нее ожидать.

Не тряситесь за свои хлипкие опоры - попробуйте найти неразрушимое.

Да, это трудно, и это требует мужества. Но знаете что? Есть огромная разница между вечным затыканием дыр, из которых вечно сквозит Хаос, и тем, чтобы жить в непридуманном мире.

Даже если в этом мире у тебя не останется вообще ничего - там истина, и это перевешивает мир, в котором есть все, но нет правды.

Опубликовано в Блог
Вторник, 14 мая 2019 20:36

Самый частый, и самый, наверное, эмоционально тяжелый запрос у моих клиентов - это острая потребность в близости. Ни за что не хотел бы этот запрос обесценивать: там правда очень много боли, отчаяния, безысходности и надежды...

Но раз запрос есть - нужно в нем разбираться. Такова моя работа.

И вот что я понял буквально вчера. Когда мы жаждем близости - это вовсе не нужда в другом человеке. Это вообще не о другом. Чего мы хотим от близости? По сути всего двух вещей.

Мы хотим того, с кем можно быть собой. Проявляться свободно такими, какие мы есть. Не боясь, не стесняясь. Нам нужен свидетель нашего проявления, чтобы в полной мере быть. И чтобы познавать себя.

И мы хотим того, с кем можно разделить этот мир. Начиная от быта: что-то вместе решить или сделать, поделиться своими трудностями или достижениями. И до созерцания: "Смотри, какой закат!" Нам нужен еще один свидетель этого мира, чтобы иметь опору для своего восприятия.

И то, и это - не про другого. Это про нас. Другой здесь - только свидетель, только зеркало. Да, в ответ мы готовы быть таким зеркалом для другого, но нуждаемся-то мы в зеркале для себя.

Есть ли что-то еще? Есть ли такой момент, где нам правда нужен другой, сам по себе?

Да. Есть еще любовь. Но это не про поиск близкого, и не про выбор, и вообще не про отношения. Это означает - видеть кого-то вне всякой связи с собой. Совершенно отдельное существо в отдельном мире, куда нам нет хода, и никогда не будет. Это "Я тебя вижу" - из моего тотального одиночества - в твое, столь же тотальное. Без надежды, и уж конечно, без ожидания.

И тогда за этими одиночествами можно увидеть проблеск единства. Того Одного, которому мы все снимся. Но это уже другая история.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 03 декабря 2018 00:36

Заниженная самооценка никогда не бывает проблемой. Ну кажется человеку, что он может что-то хуже, чем на самом деле. Попробует - и поймет, что был не прав.

Почему же этого не происходит? А потому что проблема этого человека обычно не в заниженной самооценке, а в завышенных ожиданиях. Он должен быть идеален. У него должно все получиться в лучшем виде, причем сразу. Он должен сделать что-то такое, что будет признано всеми, и не оставит ни малейших сомнений ни в его величии, ни в его правоте.

Я немного утрирую конечно... А может и нет.

Ну а поскольку он подозревает, что, возможно, он всего лишь человек, а значит, могут быть и трудности, и ошибки, и косяки, путь может оказаться долгим, а результат - никем не замеченным... Вот тут и начинаются проблемы. Те самые, которые любят называть "заниженной самооценкой".

Опубликовано в Блог
Суббота, 17 ноября 2018 00:01

Однажды мне пришла, и захватила меня полностью, идея. Я захотел найти себе такую женщину, которая бы соответствовала всем моим предпочтениям, удовлетворяла бы все мои потребности. Так, чтобы мне больше не нужно было смотреть на других, желать других, искать других. Чтобы целиком и навсегда. Чтобы "жили они долго и счастливо, и..." Нет, о смерти я не думал тогда. А странно, при том, что думаю о ней всегда очень много.

Надо ли рассказывать, что ничего хорошего из этого не получилось? Ну, ничего, кроме опыта. Который, в самом деле, вывел меня на новый уровень свободы, расширил мой мир, и значительно изменил мою жизнь.

А сегодня на пробежке (да, мне очень многие мысли и осознания приходят на пробежках и прогулках) я вдруг понял, что в моем переезде в Израиль была в том числе и подобная же мотивация.

Найти себе место, где есть всё для меня. Откуда не нужно уезжать. Землю, которой не придется изменять с другими, ни ради тепла, ни ради моря, ни ради красот. Дом, который незачем покидать.

Избавиться от поиска. Прекратить его. Остановиться. Расслабиться. Осесть. Это правда большое и сильное желание. Но можно ли реализовать его так?

Искать, чтобы не искать. Бежать, чтобы остановиться. Работать, чтобы отдохнуть. "Варенье на завтра". Всегда на завтра.

Я выбежал из города, поднялся на небольшой каменистый холм, и остановился. Чистое голубое небо надо мной. Волны, накатывающие на песок внизу. Нежная линия горизонта между ними. Каменистая тропинка под ногами.

Всё - здесь. Что мешает мне остановиться прямо сейчас? Что, кроме привычки всегда бежать за будущим счастьем и покоем?

На обратном пути пришла тишина. Пришла сама. Она никогда не приходит "потому что". И пытаться ее удержать - это лучший способ от нее избавиться. Но я все равно пытаюсь. Всегда. А она приходит. Опять. Так и живем. Так и играем в догонялки.

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 ноября 2018 23:52

Когда-то я думал, что мне нужно взять от жизни очень многое. Хороших друзей, идеальные отношения, любимую работу, дом, такой, какой нравится, а еще разные места, путешествия, впечатления, книги, фильмы, истории... Чем больше у меня будет всего - тем лучше.

Я был очень жадным. Даже придя впервые на лекцию по медитации, я пять часов сидел, пытаясь впихнуть в свою голову всё, что там говорилось. Пытаясь взять побольше. Взять всё.

Я впитывал в себя красоту мест и людей, стараясь не упустить ни капли. Я ловил слова и смыслы. Я собирал знание и понимание. Я складывал в коробочку знаки и послания. Я накапливал любовь и просветленность. Вся моя жизнь была накоплением.

И вот я переполнен. Вчера, выйдя на пробежку к берегу моря, я увидел, что мне тяжело нести себя. Свежий морской ветер, солнечные лучи, запахи неведомых мне растений стучатся в мою грудь, а мне некуда их сложить.

Слишком много памяти. Слишком много меня, созданного, собранного из всего, до чего я был так жаден.

Мне больше не взять ничего в себя. Да и то, что взял, с собой не унести... Не так ли приходит старость?

Что я возьму с собой в путешествие без багажа, если отправлюсь в него прямо сейчас?

Мои уплотненные до состояния камня чувства слишком тяжелы для этого. Моя память и мои истории слишком конкретны. Мои дела умерли в тот момент, когда были сделаны. Мои мечты давно не мои. Что же останется?

И нужно ли что-то оставлять?

На море штиль. Гладь воды отражает заходящее солнце. По небу плывут кучевые облака. Я больше не хватаю, не накапливаю. Солнце сядет через несколько минут, это неизбежно. На смену дню придет ночь. Город погрузится в темноту. А море будет все так же отражать все, что будет над ним. Что бы там ни было.

Если что-то и существует на самом деле - это только вот это самое мгновение. Оно всегда разное, его наполнение никогда не повторяется. Но где-то есть Море, которое отражает всё.

Возьми меня. Возьми весь этот непомерный груз. Раствори в себе. Перемешай отражения, разбей на тысячи мимолетных бликов. Я больше не хочу быть ничем, кроме Тебя.

Я взял всё, что смог. Со всем этим я на Твоем берегу. Прими.

Воскресенье, 17 июня 2018 00:18

Я спал, и мне снилось, что я что-то могу. Что любовь - это действие, отдача, самопожертвование. Что если не я - то кто? Это был страшный сон, хоть я этого и не замечал.

Я просыпаюсь и вижу, что любовь - то, что появляется, когда разжимаешь руки. Совсем. Действуешь, конечно, делаешь все, что нужно, но ни на секунду, ни на мгновение не впадаешь в веру, будто от тебя что-то зависит. Будто ты что-то значишь. Будто твои действия важны. Тогда, только тогда в твоем сердце может зародиться огонек любви.

Здесь очень хочется написать, что мол, и эта любовь сотворит чудо, даст исцеление, счастье, спасет от бед!..

Но нет. Это не правда. Может быть, это произойдет. А может быть, нет. Может быть, я проснулся, чтобы жить, а может - чтобы умереть. Это страстное желание поверить в спасительную силу любви - просто еще одна попытка ума сохранить иллюзию контроля.

Слова уходят. Здесь не о чем, некому и незачем говорить. Имеет ли любовь какую-то ценность? Важно ли это осознание? Что оно дает? Нет. Ничего. Абсолютно ничего. Только одна разница: то был страшный сон, а это - пугающая реальность.

Обратно в Матрицу? Сколько угодно, без проблем. Сам знаешь, дорожка торная. Ходи туда-обратно, пока не надоест. Или пока... Тоже сам знаешь.

А пока вот.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 14 мая 2018 23:09

Ответственность вообще не может измеряться в процентах, или в чем угодно еще. Ответственность - это позиция внимания, а не величина чего-то там. Поэтому у нее только два состояния: "Вкл" - "Выкл".

Если ответственность включена - я обращаю внимание в первую очередь на то, что зависит от меня. Если выключена - я обращаю внимание на то, что от меня не зависит.

Опубликовано в Блог
Суббота, 10 марта 2018 23:03

Когда я боюсь показать свои слабости - я скрываю свою силу.

Казалось бы, почему? А потому что сильный всегда на свету, в центре внимания, открыт всем оценкам, суждениям, реакциям.

Трудно спрятаться от правды, когда ты открыт. И если правда вызывает чувство невыносимого стыда - что остается, как ни закрыться, подставив вместо себя маску, фальшивую личность, прикинуться ветошью, говорить всем своим видом: "Ребята, я свой, я такой же как все, я ничем не выделяюсь"?

Да, такой, как все, не лучше, и не хуже. И тогда ответственность за то, какой я - тоже на всех. И вроде уже не так стыдно. Все же такие. И любое обвинение можно легко парировать: а судьи кто? Сами-то какие? Ну киньте в меня камень, кто сам без греха!

А потом жизнь дает ситуацию, в которой это доходит до полного абсурда. И ещё. И опять. И вдруг я понимаю простую вещь: другие вообще ни причем. Я здесь один.

И мой стыд - он не перед другими вовсе. Мой стыд - это мой приговор самому себе. Я живу с ним всегда. И никто, кроме меня, не может его ни исполнить, ни отменить. И можно злиться на тех, кто о нем напоминает. Можно избегать ситуаций, напоминающих о нем. Можно уйти от всех в пустыню одиночества, но он все равно будет со мной.

Потому что я знаю, кто я. Не умом, не личностью, но где-то в невыразимой словами глубине, я знаю, кто я есть. И пока все мое существо не вошло в резонанс с этим знанием, с этой глубиной - я жажду только смерти. Смерти, дарующей мне чистоту. И освобождающей от стыда.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 26 февраля 2018 22:39

Фраза "Надо делать только то, что хочешь" бессмысленна, потому что мы и так всегда делаем то, что хотим :)

Просто желаний в каждый момент больше, чем одно. Не хочешь ехать на деловую встречу? А получить результат от встречи хочешь? Какое из желаний сильнее в этот момент? И ведь при любом из вариантов реализуешь свое желание: одно или другое.

Есть желания сиюминутные, есть долговременные. Незрелые люди часто неспособны следовать долговременным желаниям, потому что теряют из вида связь между выбором, сделанным сейчас и его отдаленными последствиями. Тогда им приходится заменять долговременные желания на "надо", "должен", "обязан". И даже тогда они реализуют свое желание быть правильными и хорошими, делая то, что "надо".

А зрелый человек видит связи, и выбирает более сильное желание, не обязательно близкое по времени реализации.

Способность видеть и признавать максимум причинных связей своего выбора, я называю ответственностью.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 3

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220