Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Волны (поэтическая проза) (16)

Кто прощается?

Вторник, 07 августа 2018 18:42 Автор
Моя жизнь - сплошное прощание. С каждым моментом, со всем, что мне дорого, или просто красиво. Завтра меня не будет здесь. Может быть, через минуту уже не будет. Я буду где-то еще. Или нет. Но сейчас у меня есть очень мало времени. Чтобы увидеть. Полюбить. И попрощаться. И всегда я чувствовал в этом какую-то ложь. Кто прощается? Это как будто есть некий я, который сейчас здесь, а потом будет где-то еще, и будет скучать... Но есть ли? Вот я иду по улице, и что есть я? А я и есть эти блики солнца на траве, эти алеющие в кустах ягоды, этот запах дыма... Что ещё? Ах да. Любовь. Любовь - одна и та же за всем этим. Это к ней я тянусь сквозь всё. Это ее не хочу отпускать. Это с ней вечно прощаюсь. "Картинки меняются - любовь остаётся.Любовь остается..." © Но если она и есть то, что остаётся, то не она ли и есть Я? И тогда, с кем я всегда прощаюсь? С собой? Каждую минуту прощаюсь с собой самим. С тем единственным, с чем никогда не смогу расстаться. А картинки вокруг, эти бесконечно меняющиеся и бесконечно любимые... Может, для того Я и создал их, чтобы было чего любить?

Поиск смерти

Воскресенье, 08 июля 2018 01:03 Автор Константин Грингут
Духовный поиск - это поиск смерти. Я всегда думал, что страх смерти - это моя проблема. И что я занимаюсь духовными практиками, чтобы от смерти спастись. Ну на худой конец - обойти ее, обмануть, уйти от прямого столкновения. Но чем глубже я погружался в себя - тем настойчивее в мои мысли закрадывалось подозрение. Что всё не так. Совсем не так. Жизнь - это боль. Боль даже не от потерь, не от болезней и старости, не от того, что все проходит. Нет, еще глубже. В самой основе жизни - боль отделенности. Та, которую мы тщетно стараемся преодолеть близостью и сексом. Мгновения счастья - те, в которые мы исчезаем. Перестаем существовать. А старость - накопление памяти своей отделенности. Всё большая отделенность. Тяжесть невыплаканных слез в подреберье. Комок остановленного крика в горле. Стянутость внутрь, в средоточие боли. И ожидание смерти как спасения. Если бы меня спросили тогда, двадцать пять лет назад, зачем я медитирую, практикую, чего ищу - я бы ответил, что ищу свободы. Я знаю теперь, что есть только одна свобода - свобода от себя. Мой страх смерти - не проблема. Он - моя защита. Он спасает меня от страстного желания уйти в Белую Пустоту. Он просто уравновешивает силу этой неутолимой жажды…

Из тишины

Четверг, 29 марта 2018 06:02 Автор
Когда приходит тишина - с ней приходят давно забытые переживания. Тонкие, зыбкие, как призраки, ни на что не похожие - их невозможно назвать ни одним из известных слов. Только образы, ассоциации, что-то близкое, и никогда не точное...   В тишине далекий шум пролетающего самолёта. Капель на железном подоконнике. Холодильник верещит на кухне. Как назвать это сочетание безмятежности и грусти? Оттуда, из детства, когда я вот так же сидел у окна и прислушивался к тишине.   Солнце греет сквозь мутные стекла, ложится бликами на пол, стены, мебель. Откуда-то всплывают запахи. Сырая глина и пыль в заброшенном доме. Такая же, только прогретая солнцем глина на тропинке по дороге к зеленому пляжу.   Ветви качаются на ветру. Падают капли с сосулек. В высоком небе беззвучно плывут облака. Светлые, темные. Вот темное облачко зацепилось за ветви. Ветви застыли в неподвижности, будто боясь спугнуть эту хрупкую красоту. Но облачко плывет дальше, ему не привыкать к постоянным переменам.   Почему-то наворачиваются слезы, хочется кричать. Но как-то иначе, не нарушая этой тишины. Птицы поют. Еще робко, прерывисто, негромко.   Вспоминается бенгальская песня моего давнего и дальнего учителя: "Плывет лодка серебряного света. Лунная красота стремительно приближается ко мне. Небо вибрирует нежными и мелодичными песнями. Птицы летят за горизонт,…

Странное полнолуние

Понедельник, 04 декабря 2017 17:00 Автор
Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее. Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается... В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас... Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать! А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать. Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно…

Молитва о слабости

Вторник, 17 октября 2017 16:21 Автор
Господь, создавший меня, об одном Тебя молю: дай мне не силы, но слабости. С силой я терпел, добивался и настаивал на своем. И где результаты моих усилий? Стоят ли они затраченного времени жизни? Слабость же позволяла мне уйти там, где терпеть уже невозможно. Отказаться от целей, требующих слишком многого. Выйти из борьбы за правоту, когда в ней нет смысла. С силой я на вечной войне - с людьми, с миром, с собой. Я борюсь и сражаюсь, и нет этому конца. И только слабость помогает мне вернуться с войны. Вернуться в жизнь. Туда, где я - это всего лишь я, и ничего сверх. К правде. Поэтому, Господи, я больше не прошу у Тебя силы. Но дай мне слабости, чтобы я смог сдаться Тебе.

Жертва

Среда, 20 сентября 2017 23:23 Автор
Жизнь коротка. Смерть неизбежна. Все мои переживания, чувства, мысли, опыт - всему суждено исчезнуть рано или поздно. Что можно сделать с этим? Как бросить вызов смерти? Есть ли что-то, за что можно уцепиться? Я приношу жертву. Не ради денег или славы, успеха или благополучия. Не местечковым земным богам, дарующим удовольствия за время и силы. Я приношу жертву Тебе, вечный Творец. Тебе не нужны от меня ни цветы, ни кровь, ни обеты. Ты сотворил меня как свое отражение, и Ты хочешь все то, что мне так жалко отдать смерти. Мои мысли и чувства, мои воспоминания, мои мечты, мое счастье и мои страдания - Тебе нужно все, Ты ничем не брезгуешь. Возьми же все. Смотри моими глазами, слушай моими ушами, ощущай моей кожей. Чувствуй мной, живи мной, твори мной, дыши мной. Все, что у меня есть - Твое. Ничего не утаю. Ни моментов блаженства, ни горя, ни всемогущества, ни мыслей о самоубийстве. Ни того, в чем стыдно признаться даже себе. Ни одного сна, ни одного дыхания. И когда придет моя смерть - ей нечего будет взять. Ибо все, что отдано Тебе - бессмертно.

Я и Я

Понедельник, 15 мая 2017 14:58 Автор
Я - это все, что я воспринимаю. Ведь и моя эмоция, и образ моря, которое я видел, а теперь вспоминаю, и мысли, которые сейчас пишу, и знание о тебе, читающем - с точки зрения Я это все восприятия, и нет между ними существенной разницы. Я - старый планшет, на котором набираю этот текст, и стол, на котором он лежит, и офис, в котором все это находится, и начальник, который сейчас вышел на обед... Я - тот, кто смотрит с любовью на прекрасных людей, которых так много вокруг, и я - каждый из них, глядящих в ответ так по-разному. Я не появился сорок с чем-то лет назад. Огромные плиты Стены Плача рассказывают мне мою историю, как и маленькие, но древние храмики Ади Бадри в Гималаях. Я - любовь и ненависть. Я - страх и любопытство. Я ежесекундно убиваю за какую-то маленькую правду, и я же прощаю весь этот жуткий террор. Как вместить мне всего себя в эту маленькую личность? Как не быть разорванным на мириады субэлементарных частиц, не исчезнуть в радужном сиянии? Неужели только забвение спасает? Неужели только убивая себя каждое мгновение, я продолжаю быть?

Разговор с телом

Понедельник, 08 мая 2017 17:56 Автор
Последнее время много информации мне приходит, когда я засыпаю, в состоянии между сном и бодрствованием. Иногда я помню об этом потом, иногда нет. Но в эту ночь было нечто совсем непривычное. Мое тело сообщило мне, что оно готовится запускать процесс умирания. Потому что жизнь, которой я сейчас живу, не устраивает мою душу, и не является тем, ради чего я здесь родился. Я стал спрашивать, что именно настолько не так в моей жизни? Отношения? Нет. Работа? Не совсем. Что же? - Ты спишь - сказало мне тело, разумеется, не словами, а ощущениями. - Ты заигрался. Общение, работа, деньги, планы... Все это хорошо, но это - не ты. Где острие твоего Духа? Где твоя вечная любовная схватка со Смертью? Где пронзительность твоего взгляда? Где неподкупность твоей свободы? Давно ли ты разговаривал с ветром? Давно ли глядел в глаза Небу? Давно ли твои слова разжигали огонь в сердце, а не просто вызывали восхищение и умиление? Неужели для тебя важнее продать себя, чем сохранить чистоту правды? Неужели ты так и разменяешь дар жизни на праздную болтовню и подсчет лайков? Я опять, как всегда, не знаю, куда мне дальше. И что-то заставляет меня заподозрить, что никогда не буду этого знать. У меня нет карты. Есть…

Я есть

Вторник, 06 сентября 2016 10:12 Автор
Холод. Прохладная спинка кресла прижимается к спине. Кресло ли это, спина ли это? Есть ощущение - холод. Оно точно есть. Я есть. "Who I am? What is reason of my coming?" - песня звучит в голове. Кто я? Ответ на этот вопрос всегда рядом. Кажется - только протяни руку... Но рука проходит сквозь пустоту и в ней опять ничего нет. Может я и есть - эта песня, ее звуки, наполняющие мое внимание, чувства, которые она вызывает? Грязно-белый экран, маленькие черные буковки. Быстрые касания клавиатуры. Возбуждение от выражения едва проявившихся мыслей. Сейчас есть это. Я есть. Чем я наполнен? Проблемы, потери, боль, желания, мечты, надежды, страхи... Они есть. А есть ли я? Есть ли тот, кто все это переживает? Грусть. Тяжесть на сердце. Сдавленное горло. Это я. Сейчас это я. Будет ли что-то другое? Неизвестно. Сейчас это есть. Я есть. Смерть - призрак, вечно ждущий где-то в воображаемом конце воображаемого пути. Или та смерть, которая так явственно и конкретно ощущается в расстановках, и так же явно виделась в детских снах, ее затягивающий, завораживающий морок холода и покоя. Тоже переживание сейчас. Мое переживание? Кто из нас - иллюзия? Слова кончаются. То, что так хочется сказать, все еще не было сказано. Возможно, и…

Вишневый ветер

Вторник, 10 мая 2016 12:47 Автор
Вишневый ветер. Воздух становится видимым, наполняется запахами, теплом, объемом. Бело-розовые лепестки стаями слетают с дерева, плывут, мерцая на фоне молодой зелени, кружатся по асфальту, залетают за шиворот, в карманы, иногда и в рот. Внимание цепляется за все это яркое, непривычно буйное, живое, радостное, грустное, настоящее. Ему уже не удержаться в мыслях, они слишком блеклы рядом с пробудившейся жизнью. Они гаснут как звезды на восходе солнца. Вишневый ветер отделяет живое от мертвого, правду от лжи. Все, что не резонирует с этой текучей, каждую секунду рождающейся и умирающей жизнью, уносится им куда-то за углы и поворты. О чем я мечтал? О чем жалел? Какие проблемы решал? Чего мне не хватало? Для летящего лепестка есть только то, что есть. И этого достаточно. Вишневый ветер - знак из реального мира, тихо шепчущего в мой сон: проснись, ты тоже настоящий! Можно, я еще немного посплю? Ну можно, мам? Еще немножечко... Десять лет, двадцать, тридцать... Пока вишневый ветер не заберет меня с собой. Туда, где нет неправды, а значит нет и меня, каким я привык себя знать. Где есть только вечное сейчас и бесконечное здесь. Домой.
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226