Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Про близость

Четверг, 05 апреля 2018 17:05 Автор
Близкий человек - не тот, с кем у тебя только радость и вдохновение, а тот, с кем можешь открыто переживать весь диапазон своих чувств.

Звезда

Среда, 04 апреля 2018 17:00 Автор
Вчера на группе правды, благодаря Алле, я получил очень необычное для себя переживание. Похоже, оно связано с лучом миссии Звезда. Здесь мне по большому счету нет дела до людей, до мира. Все, что я делаю внешне, для других - может быть просто милой игрой, не более того. Важным же является лишь то, что происходит со мной. Мне нужно сложить некую головоломку внутри себя. И только этим я могу помочь миру. Потому что, если сложится во мне - сложится и в мире. А значит, у меня нет права отвлекаться на других.
Продолжаю свое исследование сектантства. На этот раз - об одном из механизмов, делающем сектантами последователей. Предположим, я ищущий, практик, и я ищу себе подходящего учителя. И вот мне встречается человек, чьи идеи откликаются во мне очень глубоко, чьи практики мне очевидно помогают, и вообще, по всему видно, что он - гений и великий человек! Что я буду делать? Естественно, я буду стараться взять от этой встречи максимум. Я буду изучать все его слова, общаться как можно больше с ним, и его последователями. Я буду стараться быть ближе к нему, чтобы взять всё, что смогу. Нормально ли это? Да, здесь пока всё нормально. Очень естественное желание. И очень полезное. И вдруг происходит непредвиденное. Я неожиданно замечаю, что в определенной ситуации мой кумир ведет себя как мудак. Не просто ошибку совершает, а делает что-то совершенно непристойное, недопустимое, невообразимое для меня. В общем - мудак мудаком. Вообще-то ничего необычного в этой ситуации нет. Я встречал таких людей в количестве существенно больше одного. Я даже не могу быть полностью уверен, что сам не окажусь таким человеком в какой-то ситуации. Но на этом месте в игру вступает когнитивный диссонанс. Такая ситуация, в которой от меня требуется признать истинными два явно противоположных и несовместимых друг с…

Эвакуация

Пятница, 30 марта 2018 16:54 Автор
Только что эвакуировали "Красный кит" в Мытищах. Сначала сирена включилась на несколько секунд и выключилась. Несколько человек с детьми пошли к выходу, остальные продолжили заниматься своими делами. Через пару минут сирена включилась опять, и затем голос: "Уважаемые посетители, в месте, где вы находитесь, обнаружено задымление, просьба покинуть здание, пользуйтесь выходами и переходами в другие секции" (приблизительно). Народ стал выходить, спокойно и достаточно организованно. Продавцы закрывали магазины. Эскалаторы выключились на подъем и остались только на спуск. Лифты - почему-то нет. Я доел свою шакшуку ("война войной, а обед по расписанию") и спокойно спустился по пожарной лестнице, она была хорошо заметна, обозначена. Примерно через 10 минут вся толпа была снаружи, никакой давки, никаких беспорядков. Про кинозалы только не знаю, я был в другом месте. Поехал в Эксель, посмотрю, как там.

Из тишины

Четверг, 29 марта 2018 06:02 Автор
Когда приходит тишина - с ней приходят давно забытые переживания. Тонкие, зыбкие, как призраки, ни на что не похожие - их невозможно назвать ни одним из известных слов. Только образы, ассоциации, что-то близкое, и никогда не точное...   В тишине далекий шум пролетающего самолёта. Капель на железном подоконнике. Холодильник верещит на кухне. Как назвать это сочетание безмятежности и грусти? Оттуда, из детства, когда я вот так же сидел у окна и прислушивался к тишине.   Солнце греет сквозь мутные стекла, ложится бликами на пол, стены, мебель. Откуда-то всплывают запахи. Сырая глина и пыль в заброшенном доме. Такая же, только прогретая солнцем глина на тропинке по дороге к зеленому пляжу.   Ветви качаются на ветру. Падают капли с сосулек. В высоком небе беззвучно плывут облака. Светлые, темные. Вот темное облачко зацепилось за ветви. Ветви застыли в неподвижности, будто боясь спугнуть эту хрупкую красоту. Но облачко плывет дальше, ему не привыкать к постоянным переменам.   Почему-то наворачиваются слезы, хочется кричать. Но как-то иначе, не нарушая этой тишины. Птицы поют. Еще робко, прерывисто, негромко.   Вспоминается бенгальская песня моего давнего и дальнего учителя: "Плывет лодка серебряного света. Лунная красота стремительно приближается ко мне. Небо вибрирует нежными и мелодичными песнями. Птицы летят за горизонт,…

Еще один шанс

Вторник, 27 марта 2018 16:50 Автор
Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна. Сначала шок, неверие, отрицание. Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных. Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там. Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними. А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив! И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете. Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Бесполезная правда

Суббота, 24 марта 2018 00:11 Автор
Вот уже больше недели думаю, как подступиться к этой теме, как писать о ней. И все больше мне приходит про это, со всех сторон, и все никак не сложится в слова. Начну с сегодняшнего сна. Мне снилось, что везде, где бы я ни был, меня сопровождает выводок каких-то жучков, вроде колорадских. Ползают вокруг меня, по мне, и вроде особых проблем не причиняют, но неприятно. И была там такая процедура: погружаться с аквалангом под воду, там жучки становятся агрессивнее, и можно их активно вылавливать. Всех все равно не выловишь, конечно, но хоть какой-то результат. И я раз так слазил, собираюсь второй, и вдруг - а зачем? Все равно же они будут. А потом уже в полусне понимаю, что не хочу просыпаться: чем-то ценны мне мои жучки, тот мир, в котором они есть. Не хочу уходить оттуда. А на прошлой неделе была Лила, где я поставил целью спокойную созерцательную жизнь, но всю игру не выходил за пределы трех нижних уровней. И под конец понял, что моя спокойная жизнь и состоит из ревности, жадности, алчности, развлечений, воображения... Из всего вот этого. И не будет никакой другой жизни. И хорошо что не будет. Вот как говорить об этом? Все откровения должны быть полезны. Они…

Игра в указания

Понедельник, 12 марта 2018 00:06 Автор
Психологи, эзотерики и другие охотники на правду очень любят одну игру. Состоит она в том, чтобы указывать друг другу на ошибки, омрачения, иллюзии и прочую ложь. У этой игры есть одна явная польза: тренировка внимательности для единственно важных разборок с самим собой. И у этого есть цена: привычка обращать свое внимание вовне, а не внутрь. Понимание и этой ценности, и ее цены, позволяет выстроить баланс. А как же помощь другому на его духовном пути? А никак. Непрошеная помощь стоит очень дешево, а ценность ответа без вопроса стремится к нулю. Пошел думать о том, зачем я это написал...

Приговор себе

Воскресенье, 11 марта 2018 00:03 Автор
Когда я боюсь показать свои слабости - я скрываю свою силу. Казалось бы, почему? А потому что сильный всегда на свету, в центре внимания, открыт всем оценкам, суждениям, реакциям. Трудно спрятаться от правды, когда ты открыт. И если правда вызывает чувство невыносимого стыда - что остается, как ни закрыться, подставив вместо себя маску, фальшивую личность, прикинуться ветошью, говорить всем своим видом: "Ребята, я свой, я такой же как все, я ничем не выделяюсь"? Да, такой, как все, не лучше, и не хуже. И тогда ответственность за то, какой я - тоже на всех. И вроде уже не так стыдно. Все же такие. И любое обвинение можно легко парировать: а судьи кто? Сами-то какие? Ну киньте в меня камень, кто сам без греха! А потом жизнь дает ситуацию, в которой это доходит до полного абсурда. И ещё. И опять. И вдруг я понимаю простую вещь: другие вообще ни причем. Я здесь один. И мой стыд - он не перед другими вовсе. Мой стыд - это мой приговор самому себе. Я живу с ним всегда. И никто, кроме меня, не может его ни исполнить, ни отменить. И можно злиться на тех, кто о нем напоминает. Можно избегать ситуаций, напоминающих о нем. Можно…

Фанатизм и сектантство

Воскресенье, 04 марта 2018 23:45 Автор
Давно хотел написать на эту тему, ибо опыт имею большой и разносторонний. Фанатизм, секты, деструктивные культы - все эти довольно неприятные вещи берут начало в одном, казалось бы, невинном допущении. Представим, что я упорно и честно исследовал себя, свою жизнь, или, может быть, других людей, и вот открыл нечто важное, эффективное, прорывное. По крайней мере, в моем представлении, но будем считать, что это действительно так. И тогда, глядя ясным взором на мир, в котором так много страдания, и которому так не хватает моего открытия, способного осчастливить если не всех, то многих, я вдруг понимаю: а ведь это - смысл моей жизни! Я здесь, чтобы нести свое открытие в мир! Это пока нормальная реакция. Без такого отношения вообще вряд ли что-то серьезное можно сделать. Но подвох в том, что от этой мысли один маленький шажок до следующей: "Моя миссия важнее, чем моя человеческая жизнь". И вот отсюда начинаются проблемы. Хотя казалось бы: ну хочет человек посвятить свою жизнь великой идее, ну флаг ему в руки и барабан на шею! Никому же от этого вреда нет. Но что происходит дальше? Я начинаю смотреть на все через призму своей миссии. Ко мне уже не подойдешь просто так поговорить, мне интересно только то, что…
Страница 2 из 65