Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Само-любование

Суббота, 10 июня 2017 14:55 Автор
Думаете, любование на себя в зеркале - это всегда нарциссизм? Ну не знаю. Я вот очень люблю практику разглядывания своего отражения. Так, как смотрел бы на другого человека при желании сблизиться. Я смотрю на черты лица и их тонкие, фоновые эмоции. Погружаюсь в глаза. Что в них? Какие чувства, переживания, какой страх, какая боль? Слой за слоем, все глубже и глубже. И так, пока не увижу, что с той стороны зеркала, из самой глубины глаз, на меня смотрит сам Творец. И я смотрю в Его глаза. Или я - Творец, смотрю в глаза Кости Грингута? И на лице больше нет тех эмоций, а есть спокойствие и прозрачность. И вопросы самооценки теряют смысл: кого и кому оценивать? Это лицо, это тело, по умолчанию совершенно, ведь это лицо и тело Его. И хотя оно состарится и исчезнет во времени, тот, кто смотрит из глубины глаз, не может исчезнуть. Вот такое Само-любование.
Несколько дней назад я вновь обнаружил у себя небольшой отек сетчатки на левом глазу. Выглядит это так, будто в поле зрения одного глаза появляется линза, искажающая изображение. И когда я фокусирую взгляд, особенно на чем-то мелком и точном, вроде текста на экране, то мозг усиленно пытается сопоставить две отличающиеся картинки, что быстро ведет к тошноте и усталости. У меня уже было так раньше, и я немедленно взялся за лечение. Я накрывал глаза ладонями, расслаблял их, глядя в темноту, промывал вниманием, порождал ощущение наслаждения в них и в ладонях. А кроме этого, я призывал Силу свыше, чтобы она исцелила меня так, как это будет правильным. Этот метод во многом похож на Рэйки, с той разницей, что Силу я обнаружил сам. Вернее, она всегда была со мной, но заметил я ее тогда, когда стал к ней обращаться. Лечение помогало в какой-то степени, но на второй день произошло нечто необычное. Я привычно закрыл глаза ладонями, расслабился и призвал Силу, как вдруг почувствовал, что в моих действиях есть ложь. Что это за Сила, к которой я обращаюсь? Есть ли она вообще? Нет, она конечно есть, я столько раз ощущал ее, столько раз видел результаты ее действия, да и сейчас ощущаю. Но почему сейчас все…
Когда я наблюдал за харизматичными личностями: духовными вождями, создателями учений, мудрецами, целителями - то всегда поражался одной вещи: посвящая всю свою жизнь теме, в которой работают, они при этом часто не знают "азов", не знакомы, и не желают знакомиться с тем, что делали в этой теме другие, и от того либо находят все это сами, искренне считая себя первооткрывателями, либо не находят, и больно натыкаются на давно известные человечеству грабли. Но я-то не такой! Я всю жизнь учусь, я уже почти во всех опасных местах соломки разложил, я ж ходячая энциклопедия! Так что, судя по всему, я смогу избежать их ошибок и соблазнов. Моя дорога будет чиста, а те, кто пойдут со мной - счастливы и свободны! Да. Вот только еще вот здесь поучусь, и вот это узнаю, и - в путь. И еще вон с той школой надо познакомиться, а то как-то стремно не знать. И вот мне уже столько лет, что не все харизматики до такого возраста доживали, и я начинаю смутно подозревать: что-то тут не то. Потому что каждый раз, когда я пытаюсь действовать, опираясь на свои знания, на то, чему учился - этого хватает на совсем чуть-чуть. Ровно на столько, чтобы понять: да, и это я…

Я и Я

Понедельник, 15 мая 2017 14:58 Автор
Я - это все, что я воспринимаю. Ведь и моя эмоция, и образ моря, которое я видел, а теперь вспоминаю, и мысли, которые сейчас пишу, и знание о тебе, читающем - с точки зрения Я это все восприятия, и нет между ними существенной разницы. Я - старый планшет, на котором набираю этот текст, и стол, на котором он лежит, и офис, в котором все это находится, и начальник, который сейчас вышел на обед... Я - тот, кто смотрит с любовью на прекрасных людей, которых так много вокруг, и я - каждый из них, глядящих в ответ так по-разному. Я не появился сорок с чем-то лет назад. Огромные плиты Стены Плача рассказывают мне мою историю, как и маленькие, но древние храмики Ади Бадри в Гималаях. Я - любовь и ненависть. Я - страх и любопытство. Я ежесекундно убиваю за какую-то маленькую правду, и я же прощаю весь этот жуткий террор. Как вместить мне всего себя в эту маленькую личность? Как не быть разорванным на мириады субэлементарных частиц, не исчезнуть в радужном сиянии? Неужели только забвение спасает? Неужели только убивая себя каждое мгновение, я продолжаю быть?

Сны обо мне

Вторник, 09 мая 2017 16:45 Автор
Вот и я дожил до того, чтобы получать себе ответы через чьи-то сны. "Кстати, ты мне снился два дня назад. Ты лежал на полу, смотрел в небо, а я подошла и легла рядом, положив голову тебе на живот. Полежала, напиталась энергией и пошла вершить великие дела. Очень светлый и в своем роде меняющий траекторию был сон." И еще. "вспомнила, что ты и мне снился, Костя, я не решилась тогда просто этот сон наружу вывести.Меня как-то подколбашивает все последние дни, засыпала в каких-то отчаянных настроениях. А приснилось мне, что я где-то просто есть в пространстве в своём этом раздрае, а рядом оказываешься ты, подходишь и молча обнимаешь. И я в этот момент чувствую, что внутри излечивается всё то, что болит, саднит и ноет. И нет никакого сексуального подтекста в этом объятии, какое мне привычно получать от мужчин. Мы стоим так какое-то время, и ты начинаешь отстраняться. Меня охватывает страх, что сейчас разомкнутся эти объятия, и всё моя настройка обнулится. Но проходит секунда-две, проходит страх, и я обнаруживаю, что всё осталось со мной. А ты смотришь на меня, улыбаешься и говоришь "Вот, теперь всё будет хорошо" и уходишь. Вот такое было." Два разных сна, от двух разных людей, но совершенно про одно.…

Разговор с телом

Понедельник, 08 мая 2017 17:56 Автор
Последнее время много информации мне приходит, когда я засыпаю, в состоянии между сном и бодрствованием. Иногда я помню об этом потом, иногда нет. Но в эту ночь было нечто совсем непривычное. Мое тело сообщило мне, что оно готовится запускать процесс умирания. Потому что жизнь, которой я сейчас живу, не устраивает мою душу, и не является тем, ради чего я здесь родился. Я стал спрашивать, что именно настолько не так в моей жизни? Отношения? Нет. Работа? Не совсем. Что же? - Ты спишь - сказало мне тело, разумеется, не словами, а ощущениями. - Ты заигрался. Общение, работа, деньги, планы... Все это хорошо, но это - не ты. Где острие твоего Духа? Где твоя вечная любовная схватка со Смертью? Где пронзительность твоего взгляда? Где неподкупность твоей свободы? Давно ли ты разговаривал с ветром? Давно ли глядел в глаза Небу? Давно ли твои слова разжигали огонь в сердце, а не просто вызывали восхищение и умиление? Неужели для тебя важнее продать себя, чем сохранить чистоту правды? Неужели ты так и разменяешь дар жизни на праздную болтовню и подсчет лайков? Я опять, как всегда, не знаю, куда мне дальше. И что-то заставляет меня заподозрить, что никогда не буду этого знать. У меня нет карты. Есть…

Просветление

Понедельник, 08 мая 2017 15:38 Автор
Слово "просветление" - это один большой троллинг. Очень большой, глобальный. Сколько народу к нему стремятся, сколько - с гордостью (или скромно, что ничего не меняет) называют себя просветленными и реализованными учителями, сколько - рассуждают о настоящих и ложных просветленных. Сколько холиваров на этой теме, сколько эмоций, сколько движухи, сколько бизнеса... Вдумайтесь. Упорно и серьезно прилагать усилия, проходить нелегкий Путь, рвать жопу на британский флаг, чтобы стать наконец тем, чем ты всегда был, есть и будешь. Ничем. Доказывать кому-то, что ты - ничто. Другие - тоже ничто, но ты - ничтее. Ты осознал (кто-кто осознал?) Искать и разоблачать тех, кто только притворяется, что он - ничто. Потому что ты-то настоящее ничто, а они... Ребят, ну хрен с ним, с просветлением, у вас мозг есть?
Если когда-нибудь у меня будет свой собственный кабинет - вероятно, на нем будет висеть табличка: "Служба психологической помощи просветленным". Без шуток, это и есть большая часть моей работы на данный момент. Думаете, просветленные и духовно развитые не нуждаются в психологической помощи, а те, что нуждаются - мошенники и самозванцы? Я тоже так думал когда-то. Но жизнь показывает обратное. Раньше люди занимались духовными практиками в монастырях и прочих заведениях, под присмотром грамотных учителей. К тому же, зачастую такие люди и не контактировали много с миром, жили по простому, раз и навсегда установленному распорядку, и потому не имели, или почти не имели психологических проблем. Сейчас большинство духовных институтов и учителей ориентированы на массовый уровень. А людей, получающих духовный опыт, выходящий далеко за пределы обыденного, довольно много. И хотя этот опыт несет с собой мощнейшие ресурсы, огромную энергию, и неиссякаемый потенциал осознавания, применять его в человеческой жизни среди людей не так просто. Этому нужно учиться. И в этом очень важна поддержка тех, кто хотя бы может понять, о чем идет речь. Очень хорошо здесь работает процессуальный подход, рассматривающий любую проблему или симптом как послание некоторой силы, стремящейся проявиться, и несущей в себе необходимый именно сейчас ресурс. Телесная и соматическая терапия дает очень много,…

Снова весна

Вторник, 02 мая 2017 15:04 Автор
Вот это время первого настоящего тепла, время распускающихся прямо на глазах нежных и клейких листочков, время непривычно высокого голубого неба, и запахов, запахов, запахов... Это единственное время года, когда мне хочется жить здесь. Потому что нигде, кроме этих серых и суровых северных широт, не бывает такого мощного и тотального пробуждения жизни.

Терапия и авторитет

Среда, 26 апреля 2017 15:02 Автор
Вчера, готовясь к терапевтической сессии, поймал себя на одном сильно мешающем убеждении. А именно, в моем представлении терапевт должен быть авторитетным, в отношениях с клиентом он должен быть тем, кто знает, понимает больше, и вообще сильнее, мудрее, взрослее. В результате каждый раз, готовясь к терапии, особенно с сильными, умными, талантливыми клиентами (а ко мне последнее время в основном такие и обращаются), я боялся оказаться слабее их, отдать им ведущую роль, и таким образом, потерять свой авторитет. А без авторитета я вроде как и помочь не смогу. Убеждение, насколько распространенное, практически само собой разумеющееся в психотерапевтической среде, настолько же чудовищно чуждое мой природе. Не удивительно, что мне хочется все дальше отходить от позиционирования себя как терапевта. В самом деле, все правила и ограничения терапевтической этики исходят именно из этой посылки: терапевт взрослый, клиент - ребенок. Терапевт всегда в родительской позиции, поэтому на него все детско-родительские переносы, у него родительская власть, а клиент по отношению к нему всегда в беспомощном положении. И еще подумалось мне, что именно по этой причине терапия может длиться много лет без существенных изменений. Просто клиент нашел себе хорошего родителя, и ему больше не нужно расти. И сепарироваться ни к чему. Клиент доволен возможностью оставаться психологическим спиногрызом, терапевт…
Страница 12 из 67