Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Среда, 03 июля 2019 22:43

Вчера, первый раз в Израиле, провел занятие по тантре. Было здорово, тепло, душевно. Но сейчас не об этом.

Я откопал старенький планшет с музыкой, принес его, подключил, как всегда, с помощью такой-то матери, и в комнате зазвучали мантры. Те самые, что я подслушал когда-то в Lotos house, и потом любил крутить и в нашей баньке, и на разных занятиях и встречах.

И что-то прорвало меня, до слез. Потоки воспоминаний: банька, массажи, московские пробки и ураганы, поиск парковки на Воробьевых, домик в Перловке, садик за деревянной калиткой... Простые такие моменты жизни, ничего особенного в них и не было тогда. А теперь - слезы.

А включить другую музыку - и просыпается более старое: аллеи Лосиного острова, холмы Коломенского, суши в Тануки, наша "Агарта" в промзоне, с железными лестницами, поездки в Питер на выходные, долгие - бесконечные разговоры о восприятиях...

Еще музыка - и опять другая жизнь. И ещё, и ещё...

Кажется, сердцу не так и важно, к чему привязываться. Лишь бы быть привязанным к чему-то, лишь бы помнить и хранить. Лишь бы поддерживать иллюзию непрерывности себя во времени. Всеми силами цепляться за неизменность, но каждый раз терять ее, упускать, разрушать добровольно, и оставаться с еще одним пластом воспоминаний, похороненным, как Помпеи, под пеплом перемен. Или это только моя жизнь такая?

Нет, не найти покоя на этой земле. В этой вселенной. Нигде не найти его во времени и пространстве. Может, сдаться уже? Закончить поиск? Вернуться домой, в тот дом, который - нигде и никогда? Или еще поиграть? Ну, еще немножко, можно же?

Опубликовано в Блог
Вторник, 28 мая 2019 20:57

Кто я? Страшно подступиться к этому вопросу, и непонятно, как. Непонятно, потому что вроде как делал это, и завис где-то посередине. Или просто ушел. Итак, кто я? Я - тот, кто воспринимает. А кто воспринимает? Что это такое? Вот я сейчас вижу, слышу, думаю... Я решил сейчас спросить, кто я. Это нечто другое, чем просто воспринимать. Я решил. Мог не решать, решить что-то другое. Я. Кто? Я сейчас делаю усилия, чтобы ответить на этот вопрос. Или я воспринимаю усилия, которые просто происходят? Вот я могу сейчас написать это, или другое. Но я не знаю заранее, что я напишу. Я спрашиваю, что сейчас написать? И ответ каким-то образом появляется. Я спрашиваю, что сейчас хочу делать? И ответ появляется: я хочу есть, или практиковать, или трахаться... Могу ли я выбрать? И если да - то как я это делаю? Ответ просто появляется. Как я мог бы сейчас думать не то, что думаю, а что-то другое? Именно эти мысли появились сейчас. Секунду назад я не знал, какие они будут. Это о***нно! Я задал вопрос. Я был уверен, что не смогу ответить на него. Но тут же пришли мысли, другие, которых я не ждал. Кажется, это и называется "думать". Только это. Когда появляется что-то новое.

И где же здесь место для меня? Я просто наблюдаю появившуюся мысль. Я не знаю, как она возникла. Не знаю, могла ли вместо нее возникнуть другая. Меня нет в этом процессе. Я только наблюдаю результат.

Ок, но я задал вопрос.Это сделал я. Как я это сделал? Почему я задал именно этот вопрос? Потому что я думаю, что это самый важный вопрос. А это потому что читал, слышал, думал... Ок, но как это произошло сейчас? Я собирался посвятить время практике. И мне пришла мысль задать этот вопрос. Я знал, что рано или поздно я его задам. Но раньше я не делал этого письменно, а сейчас сделал. Как я выбрал это? Я не знаю, эта мысль просто появилась. Здесь можно анализировать причины, почему, но все эти причины - внешние. Они - не я. А прямо сейчас вопрос просто появился, и я не знаю, мог ли я выбрать другой.

Ок. Но когда вопрос появился, я мог решить, писать его, или отказаться от этого. Я заметил страх после этого вопроса, и все же взялся за него. А мог решить отложить, выбрать другой. Но как я бы сделал это? И как я выбрал то, что выбрал? Я осознал, что выбор есть, эта мысль появилась. А в следующий момент я осознал, что выбор сделан. Как? Если бы это делал я, то я мог бы понять, как я это делаю. Но я (то, что воспринимается как я), похоже, просто фиксирует результат.

И вот сейчас возникла мысль, что я понял, как это разбирать, и сейчас есть выбор: продолжать думать, или пойти переписать этот текст в ФБ, или еще что-то. Все эти варианты появились в моем сознании, и я все еще не знаю, что я выберу. Ой, нет, я уже выбрал писать дальше, я уже это делаю, черт возьми! Я пропустил этот момент, момент выбора. Как он произошел? А я все еще жду его в будущем.

Я? Жду? Как я это делаю? Я мог не ждать? Это происходит. Почему я всегда уверен, что мог бы иначе? Это такая идея, концепция. Мне говорят: "Ты поступаешь плохо, неправильно. Ты мог бы сделать по-другому". С чего они взяли, что я мог бы? Это какой-то психический вирус, передающийся из поколения в поколение. Они говорят это мне, что-то происходит внутри моего ума, и я продолжаю воспроизводить эту идею. Она продолжает воспроизводиться. Я даже не знал о ней, не замечал, пока не стал анализировать. А мог заметить? Как? Нет способа заметить то, чего не замечаешь, пока это не произойдет: само или под влиянием чего-то. Хочется побыть с этим. И поделиться.

Опубликовано в Блог