Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 19 июня 2012 18:23

Я люблю электрички. На машине удобнее, на маршрутке быстрее, а в электричках часто грязно, прокуренно и битком народу. Но когда я выхожу на платформу и иду к вокзалу, когда вижу крашеные чугунные колонны и запыленную плитку, слышу отдающиеся эхом объявления о поездах, вдыхаю запах угля и солярки вперемешку с утренней свежестью - я чувствую себя в путешествии, вижу Москву как еще один незнакомый город на моем пути.

Сегодня чувство путешествия усилилось тем, что я вышел раньше обычного, и что читал в дороге "Пески". Так странно, Лось и Бодхи сейчас считают друг друга врагами, а я читаю их и чувствую одно и то же. На чьей ты стороне, Пума? Я не знаю, что я ответил бы на этот вопрос, если бы мне его задали. Но самому себе хочется ответить, что я - с тем самым, которое одно. Я не умею, да и не хочу, быть преданным человеку. Хочу быть преданным Путешествию, хочу отдать все тому, в ком вижу его отблеск, и пойти дальше, как только больше не увижу его.

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 сентября 2011 15:07

Когда ехал сюда - была надежда, что незанятость всякими "надо" сама по себе вытащит меня хотя бы в довольство. Нифига. Возможность для довольства, конечно, есть. Но я опять выбрал пассивность и забвение, и вместо довольства получил полуобморочное болезненное состояние.

Позавчера, пока купался и валялся, было клево, но но из-за своего пофигизма и тупости обгорел до костей. После чего сразу включилась программа "я больной", с жалостью к себе, ипохондрией и стремлением побыстрее добраться до кровати.

Вчера почти весь день шел редкий дождь. С утра пошли на соседний пляж менять доллары. Я опять шел как собачка на поводке, совсем не думая о своих желаниях, и удивлялся, почему меня все раздражает. Д пыталась разбирать мои восприятия, но я только обижался и злился. Только на обратном пути, идя под дождем по скользкой холмистой дороге, на минуту расслабился и испытал довольство. Потом опять остаток дня валялся в забытьи или забивал время впечатлениями в сети. Вызывала предвкушение мысль написать мордам, периодически решал сделать какой-нибудь фрагмент, но сил ни на что так и не собрал.

Утром просыпался тяжело, но когда взгляд упал на заряжающийся ебук - неожиданно возникла вспышка предвкушения, то ли от воспоминания желания написать мордам, то ли не знаю от чего. Купаться не пошел, намазался вонючей мазюкой, от которой стало холодно даже в жару, и пока Д плескалась и играла с волнами, пытался хоть что-то сделать со своим состоянием. Фрагменты не получались, не мог собрать внимание. Тогда стал делать то, что мог даже без внимания: цигун, отжимания, растяжку, разные перемещения. Ощущение себя больным прошло, захотелось идти в бассейн учиться плавать по-разному, но негативный фон все равно преобладал.

В кафе Д опять достала, сначала раздражался опять, потом появилось желание не защищаться больше, разобраться в своем состоянии. Картина получается удручающая. Я - паразит. Я боюсь проявлять инициативу в чем угодно, боюсь выражать свои желания. Поэтому я привык всегда цепляться к кому-то, как рыба-прилипала, и так путешествовать на ком-то, получать чужими усилиями то, что мне нужно (вместе с тем, что нужно совсем не мне), вечно ждать "Санта Клауса", который придет и решит все мои проблемы. Отсюда и мой пиетет перед теми, кто делает что-то сам, и желание к ним "прилепиться", например, оказаться в компании морд, но не как равный, а как паразит, которого будут тянуть за собой, который будет интересно жить просто потому, что находится с ними, а не потому что ему самому жить интересно. Такое же ожидание часто проявляется и к Д, из-за этого веду себя с ней как капризный ребенок. Отсюда же и постоянная скука, и нежелание прилагать усилия (нафига, если все зависит не от меня?), и постоянное торчание на форумах и блогах (а вдруг там "дед мороз" придет, а я не в курсе?).

В общем, это что-то фундаментальное для меня. Пока я впадаю в ступор, думая об этом. Есть безосновательная, но твердая уверенность, что сделать с этим ничего нельзя, что это неотъемлемо присущее мне качество. Но оставлять как есть - это все равно что сразу наложить на себя руки. Видимо, нужно как-то проявлять активность, любую, но самому. Не советуясь, не спрашивая, не ожидая. Пока хочу это переварить, и может быть, мне хватит смелости составить план действий.

А завтра - в трек по джунглям, думаю, это будет клево! :)

Опубликовано в Блог
Среда, 07 сентября 2011 15:03

Четвертый день на Ко Чанге. Цель - достижение непрерывного (или хотя бы продолжительного) довольства. Под довольством понимаю состояние, когда нет заметно нежелательных восприятий, но и нет различимых озаренных восприятий. Основные восприятия: удовлетворенность, расслабленность. Это состояние очень желательно для меня при моем образе жизни, когда я все время куда-то спешу, всегда чем-то озабочен, редко останавливаюсь и просто ничего не делаю.

Когда приближались к острову на пароме - был всплеск предвкушения с мыслью "Там - новая жизнь. Возврата не будет".

Первый день - сплошные озабоченности и беспокойства: куда-нибудь опоздать, что-то сделать не так, что сопрут вещи... даже когда купался в море, прыгал в офигенских волнах - думал фоном о вещах на берегу. Первый всплеск довольства и расслабления - когда качался на качелях над прибоем, и смотрел на горизонт.

Второй день - исследовали окрестные пляжи и магазинчики. Опять куча озабоченности когда попали под дождь, боялся промочить фотик, озабоченность, разуваться или нет в магазинах (местные разуваются) , скука и раздражение от того, что магазы надоели, а Д все еще хотела найти маечку. Вернулись на такси, купались в море, потом в бассейне. И только тут "отпустило", опять почувствовал довольство. На этот раз оно длилось дольше, но вечером обьелся жирных мидий, да еще узнал, что мне в Москве хотят повысить плату за квартиру, и в результате всю ночь не спал, от тошноты и мыслей на тему квартиры.

Третий день прошел в полусне. Катались на слонах, кормили их, лапали, потом ходили по берегу в другом направлении, что испытывал - практически не различал. Уснул в 7 вечера и проспал до 9 утра.

Сегодня - четко различаю две возможности дальнейшего "развития". С одной стороны - лень, размедуженность, нежелание любых движений и действий. С другой - желание активности, в первую очередь физической, а так же фиксации восприятий. И любой выбор того или иного направления усиливает соответствующую тенденцию (сам не могу выговорить что написал). Вот сейчас сочетаю: валяюсь на лежаке возле бассейна и пишу этот отчет.
Кажется, что если отдаться этой лени - то будет хреново, она не радостная, и довольства в ней тоже нет, скорее ассоциируется со стариковским кряхтением. Хочется какого-то активного ничегонеделанья, когда и не делаешь ничего, и каким-то образом подерживаешь тонус, алертность. Пока плохо представляю, как это. Буду экспериментировать.

Опубликовано в Блог
Вторник, 15 июня 2010 13:22

Ездил на три дня на машине в другой город (довольно далеко) по приглашению одной девочки. Без всякой цели, без всяких планов, просто захотелось поехать. Бродили по городу, по лесу, валялись на пляже, пытались одомашнить гусеницу :) , заходили к еще одному человеку, разбирали восприятия, и просто болтали. К людям испытывал иногда симпатию и нежность, но совершенно без привязанности, мысль что могу никогда их больше не увидеть, не вызывала никаких негативных эмоций. В последний день я чувствовал себя примерно так же, как в путешествиях в Индию или Бирму.
Пока ехал назад - четко различил и пытался описать это восприятие. Резонируют больше всего слова "свобода" и "полнота". Ощущение наполненности в груди, хотелось петь, смотреть вдаль на дорогу, иногда от красоты за окнами, или от красивой музыки, появлялись слезы. Я был счастлив быть один, и в то же время, хотелось поделиться с кем-то этим состоянием. Легко вспоминалась нежность, думаю, был даже фон безобъектной нежности, все было будто пропитано ей. В дороге периодически выбивали из этого возникающие негативные эмоции, но чтобы вернуться в эту полноту, их хотелось устранять сразу же. Это состояние и сейчас легко вспоминается, как будто в груди загорается лампочка, и освещает все другим, нежным светом. Хочу испытывать это снова и снова.

Опубликовано в Блог
Четверг, 27 мая 2010 13:16

Вчера ехал из Ульяновска в Москву, и еще кое-куда. Больше 1000 км, 17 часов за рулем. Что-то есть в этом очень привлекательное для меня, хотя не могу даже четко различить, что. Несмотря на сильную усталость, сегодня утром я проснулся намного бодрее и легче, чем после обычных рабочих дней. Взгляд на все очень свежий. Мир как бы растягивается, становится ощутимо больше после таких поездок. Ведь это не просто начальная и конечная точка - это путь, каждый метр которого зафиксирован вниманием и остался в памяти.

Я мог бы получить от этого еще больше удовольствия, если бы позволил себе расслабиться, останавливаться где и на сколько хочется, сворачивать в понравившиеся места. Но меня подгоняла тревога, что ехать очень далеко, устану, могу попасть в аварию, или приеду очень поздно и не смогу пойти на работу. Но это глупость. Если бы я получил больше радости (а я бы точно ее получил) - то меньше устал бы, это точно. В следующий раз попробую делать в пути то, что захочется.

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226