Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 07 апреля 2018 17:11

Нарциссически-мазохистический механизм сектантства, или чувство собственной важности.

Обычные методы - для обычных людей. Они может и безопасные, но долгие и скучные. Я же чувствую себя особенным. Либо у меня очень особые задачи в жизни, гораздо более высокие, чем у большинства. Либо "Я самый больной в мире", у меня такие сложные проблемы, что обычными способами с ними не справиться. Так или иначе, я очень особенный. И мне нужны очень особенные методы. Экстремальные методы.

Почему экстремальные? Потому что для экстраординарных результатов нужны экстра-усилия, либо экстра-жертвы. Либо то и другое. Во всяком случае в картине мира "избранного" это обычно так. И именно такой "избранный", конечно же, на всё это способен.

Например, если я желаю бессмертия, и при этом вижу, что никто его пока не достиг, что я могу придумать, не отказываясь от своей мечты? Правильно, сделать то, чего никто еще не делал! Это крайний пример (хотя я попадал именно в него), но дело может быть и в более приземленных вещах. Например, очень быстро исцелить все свои ужасные психологические травмы.

Где же искать такие экстра-методы? Разумеется, в элитарных, маргинальных, возможно даже тайных группах. Кто-то из "избранных" создает такие группы, и соответствующие экстремальные методы, другие к ним примыкают.

Недостаточные результаты у других членов группы не мешают продолжать верить в метод. Ведь в тайне я считаю себя особенным даже среди соратников. Собственные неуспехи тоже не смущают: я ведь знаю, что мои усилия не были совершенными, я работал недостаточно, я не все выдерживал, не во всем был безупречен. Вот буду безупречен - будет результат. В том, что я могу быть безупречен, сомнений нет, ведь я особенный.

Таким образом, эта внутренняя система защищена со всех сторон. В этой системе я вижу благом для себя любые сильные, экстремальные переживания. Особенно страдания, потому что они быстрее всего должны привести меня к моей высокой цели (выше цена - выше ценность). А раз я вижу их благом для себя - аналогично я вижу их благом для других, и охотно делюсь, создавая им унизительные, болезненные и невыносимые ситуации для наиболее быстрого развития.

Они, конечно, очень часто оказываются неблагодарными, не понимают всего величия, уникальности и огромной пользы моих даров. Но это лишь утверждает меня в моей "избранности" и презрении к "слабым людишкам".

Из этого положения нет простого выхода. Нужно пройти большой путь, чтобы признать себя обычным человеком, вместе с тем приняв истину естественного движения, силу мелочей и нюансов. Слезть с иглы экстремального, обратив свое внимание на саму жизнь, ее обыденное течение. Отказаться от мечты об идеальности и безупречности, приняв свои (а значит и чужие!) ошибки, слабости, ограничения. Перестать биться лбом о непробиваемую стену, и начать дышать.

Как ни странно, именно с этого момента развитие начинает стремительно ускоряться. И самое удивительное, что для него, оказывается, не нужны никакие особые методы. Достаточно простой искренности. Внимательности. Простого чувства себя принятым, уважаемым и любимым. Хотя бы самим собой.

Опубликовано в Блог
Вторник, 03 апреля 2018 16:57

Продолжаю свое исследование сектантства. На этот раз - об одном из механизмов, делающем сектантами последователей.

Предположим, я ищущий, практик, и я ищу себе подходящего учителя. И вот мне встречается человек, чьи идеи откликаются во мне очень глубоко, чьи практики мне очевидно помогают, и вообще, по всему видно, что он - гений и великий человек! Что я буду делать? Естественно, я буду стараться взять от этой встречи максимум. Я буду изучать все его слова, общаться как можно больше с ним, и его последователями. Я буду стараться быть ближе к нему, чтобы взять всё, что смогу.

Нормально ли это? Да, здесь пока всё нормально. Очень естественное желание. И очень полезное.

И вдруг происходит непредвиденное. Я неожиданно замечаю, что в определенной ситуации мой кумир ведет себя как мудак. Не просто ошибку совершает, а делает что-то совершенно непристойное, недопустимое, невообразимое для меня. В общем - мудак мудаком.

Вообще-то ничего необычного в этой ситуации нет. Я встречал таких людей в количестве существенно больше одного. Я даже не могу быть полностью уверен, что сам не окажусь таким человеком в какой-то ситуации.

Но на этом месте в игру вступает когнитивный диссонанс. Такая ситуация, в которой от меня требуется признать истинными два явно противоположных и несовместимых друг с другом утверждения. Я совершенно точно знаю, что этот человек - гений, что он очень умный, честный, добрый и тд. У меня есть этому множество подтверждений. И одновременно я точно знаю, что он мудак, насильник, садист, лжец, или что-то там еще, и этому тоже есть неоспоримые доказательства.

Когнитивный диссонанс - очень труднопереносимое состояние. Особенно, если речь идет о значимом для меня человеке, а в данном случае его значимость очень высока. Если у меня хватает личной силы вынести это противоречие - то я нахожу комфортную мне дистанцию, так, чтобы брать у того человека то, что мне нужно, не подставляясь.

Но это огромное усилие, и это требует, как правило, ломки всей моей картины мира: да, в этом мире самые лучшие качества могут сочетаться с самыми отвратительными в одном человеке. А это значит очень высокую степень непредсказуемости и неопределенности.

Что же происходит с теми, кто не осилил эту огромную работу (а поначалу с каждым)? Первым делом я пытаюсь выбрать какой-то один полюс, и начисто вытеснить другой. Скорее всего, сначала я постараюсь сохранить для себя светлый образ учителя. А все его проявления мудака я буду либо вовсе не замечать, либо объяснять какими-нибудь благовидными задачами и соображениями. А кроме того, я обязательно буду очень агрессивно нападать на любого, кто будет напоминать мне про темную сторону, и тем самым возвращать в состояние когнитивного диссонанса. Так я становлюсь фанатиком.

В какой-то момент может случиться, что накопленная масса негативного опыта оказывается выше критической, и я больше не могу его отрицать. Чаще всего это происходит, когда меня изгоняют, ведь тогда я уже все равно не могу больше пользоваться плюсами идеализации. И тогда я обращаюсь к другому полюсу, и начинаю клеймить бывшего кумира, столь же рьяно, как раньше его восхвалял. Теперь, чтобы избежать когнитивного диссонанса, я вытесняю все напоминания о его положительных качествах, о том, что я от него получил, в чем моя жизнь благодаря ему изменилась к лучшему. И теперь я воюю с его адептами, усиленно доказывая, что он просто мудак и ничтожество.

Перестал ли я при этом быть фанатиком? Нет конечно. Я все такой же сектант, только переметнувшийся (часто не добровольно) на другую сторону.

Как же я могу выйти из этого порочного круга? Путь только один: допустить существование противоречия, найти в себе силы с этим противоречием жить. Снизить важность этой фигуры, взяв на себя ответственность за свою жизнь, за все, что в ней происходило, происходит и будет происходить.

Это не значит, что надо молчать о том, что было. Напротив, способность говорить об этом, не замалчивая ни ту, ни другую сторону - основной признак освобождения.

Если вы думаете, что все описанное не имеет к вам отношения, то я позволю себе напомнить вам об одной такой истории, случавшейся в жизни с каждым. Это, конечно, о родителях. Каждый из нас сначала воспринимает родителей идеальными. А потом приходит тот самый когнитивный диссонанс. И от того, как мы разрешили его тогда, зависит очень многое в нашей жизни. Тот, кто способен видеть в родителях людей во всей их сложности, обычно остается устойчивым в любом другом контакте. Если же человек говорит, что его родители - воплощенное добро или воплощенное зло, то это сектант. Даже если его секта - это всего лишь семья.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 04 марта 2018 23:45

Давно хотел написать на эту тему, ибо опыт имею большой и разносторонний.

Фанатизм, секты, деструктивные культы - все эти довольно неприятные вещи берут начало в одном, казалось бы, невинном допущении.

Представим, что я упорно и честно исследовал себя, свою жизнь, или, может быть, других людей, и вот открыл нечто важное, эффективное, прорывное. По крайней мере, в моем представлении, но будем считать, что это действительно так.

И тогда, глядя ясным взором на мир, в котором так много страдания, и которому так не хватает моего открытия, способного осчастливить если не всех, то многих, я вдруг понимаю: а ведь это - смысл моей жизни! Я здесь, чтобы нести свое открытие в мир!

Это пока нормальная реакция. Без такого отношения вообще вряд ли что-то серьезное можно сделать. Но подвох в том, что от этой мысли один маленький шажок до следующей: "Моя миссия важнее, чем моя человеческая жизнь".

И вот отсюда начинаются проблемы. Хотя казалось бы: ну хочет человек посвятить свою жизнь великой идее, ну флаг ему в руки и барабан на шею! Никому же от этого вреда нет.

Но что происходит дальше? Я начинаю смотреть на все через призму своей миссии. Ко мне уже не подойдешь просто так поговорить, мне интересно только то, что касается Главного. Мне интересны люди не сами по себе, а с точки зрения того, насколько они способствуют (или мешают) моей Цели. Я начинаю собирать нужных людей и жестко отсеивать всех остальных. У тех, кто хочет быть со мной, нарастает страх оказаться "за бортом".

Но это еще не всё. Своей Великой Целью я обесценил вроде бы себя в первую очередь. Но дальше я уже оцениваю ценность людей с точки зрения этой Цели. А кто самый ценный с этой точки зрения? Конечно же автор, то есть, я! И это, заметьте, честный взгляд, в нем нет никакой лжи! Ну кроме той, неочевидной, что лежит в самом основании важности Миссии.

Я начинаю пренебрегать людьми, даже близкими и нужными. Потому что никто из них не важен для Цели настолько, как я сам. И тут начинает происходить еще кое-что. Я отказался от многого ради Миссии, и мои подавленные потребности оказались в тени. Теперь, когда меня окружают люди, чья ценность еще ниже моей, и они привязаны ко мне страхом разрыва и надеждой на сближение - появляется большой соблазн реализовывать эти потребности за их счет. Ведь за это мне не только ничего не будет, но они еще будут благодарны и рады возможности быть ко мне ближе. То есть, я это для них делаю вообще-то, это проявление моей заботы и любви! Мне-то самому ничего особо не нужно, я "раб лампы".

Дальше все зависит от того, какие именно потребности у меня подавлены, и насколько глубоко я могу потерять адекватность, запутавшись в собственной лжи.

Что тут можно посоветовать тем, кто не хочет попасть под влияние такого лидера? Глядя на мастера, смотрите на его человечность. Можно ли с ним просто, по-человечески поговорить? Можно ли увидеть в жизни, не "при параде"? Как он реагирует на вопросы и критику? Есть ли у него слабости? Признает ли он свои ошибки? Позволяет ли себе быть по-человечески уязвимым, или создает образ безупречности?

Тем не менее, нет никаких гарантий, что вы сможете распознать это. Увы, в каждом из нас есть свой внутренний сектант, и если он силен - то будет проецироваться на любого.

Но есть одно противоядие, которое будет действовать всегда, если вы сможете про него вспомнить, и когда вы уже глубоко в секте, и даже когда вы сами ее создали. Оно противоположно тому самому первому допущению, и звучит примерно так: "Я человек, моя высшая ценность определяется только этим, и никто и ничто, никакая идея, миссия, цель, религия, сообщество или что бы то ни было еще, не может ни дать мне ценность, ни забрать ее у меня".

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226