Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 14 мая 2019 20:36

Самый частый, и самый, наверное, эмоционально тяжелый запрос у моих клиентов - это острая потребность в близости. Ни за что не хотел бы этот запрос обесценивать: там правда очень много боли, отчаяния, безысходности и надежды...

Но раз запрос есть - нужно в нем разбираться. Такова моя работа.

И вот что я понял буквально вчера. Когда мы жаждем близости - это вовсе не нужда в другом человеке. Это вообще не о другом. Чего мы хотим от близости? По сути всего двух вещей.

Мы хотим того, с кем можно быть собой. Проявляться свободно такими, какие мы есть. Не боясь, не стесняясь. Нам нужен свидетель нашего проявления, чтобы в полной мере быть. И чтобы познавать себя.

И мы хотим того, с кем можно разделить этот мир. Начиная от быта: что-то вместе решить или сделать, поделиться своими трудностями или достижениями. И до созерцания: "Смотри, какой закат!" Нам нужен еще один свидетель этого мира, чтобы иметь опору для своего восприятия.

И то, и это - не про другого. Это про нас. Другой здесь - только свидетель, только зеркало. Да, в ответ мы готовы быть таким зеркалом для другого, но нуждаемся-то мы в зеркале для себя.

Есть ли что-то еще? Есть ли такой момент, где нам правда нужен другой, сам по себе?

Да. Есть еще любовь. Но это не про поиск близкого, и не про выбор, и вообще не про отношения. Это означает - видеть кого-то вне всякой связи с собой. Совершенно отдельное существо в отдельном мире, куда нам нет хода, и никогда не будет. Это "Я тебя вижу" - из моего тотального одиночества - в твое, столь же тотальное. Без надежды, и уж конечно, без ожидания.

И тогда за этими одиночествами можно увидеть проблеск единства. Того Одного, которому мы все снимся. Но это уже другая история.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 03 декабря 2018 01:36

Заниженная самооценка никогда не бывает проблемой. Ну кажется человеку, что он может что-то хуже, чем на самом деле. Попробует - и поймет, что был не прав.

Почему же этого не происходит? А потому что проблема этого человека обычно не в заниженной самооценке, а в завышенных ожиданиях. Он должен быть идеален. У него должно все получиться в лучшем виде, причем сразу. Он должен сделать что-то такое, что будет признано всеми, и не оставит ни малейших сомнений ни в его величии, ни в его правоте.

Я немного утрирую конечно... А может и нет.

Ну а поскольку он подозревает, что, возможно, он всего лишь человек, а значит, могут быть и трудности, и ошибки, и косяки, путь может оказаться долгим, а результат - никем не замеченным... Вот тут и начинаются проблемы. Те самые, которые любят называть "заниженной самооценкой".

Опубликовано в Блог
Суббота, 17 ноября 2018 01:01

Однажды мне пришла, и захватила меня полностью, идея. Я захотел найти себе такую женщину, которая бы соответствовала всем моим предпочтениям, удовлетворяла бы все мои потребности. Так, чтобы мне больше не нужно было смотреть на других, желать других, искать других. Чтобы целиком и навсегда. Чтобы "жили они долго и счастливо, и..." Нет, о смерти я не думал тогда. А странно, при том, что думаю о ней всегда очень много.

Надо ли рассказывать, что ничего хорошего из этого не получилось? Ну, ничего, кроме опыта. Который, в самом деле, вывел меня на новый уровень свободы, расширил мой мир, и значительно изменил мою жизнь.

А сегодня на пробежке (да, мне очень многие мысли и осознания приходят на пробежках и прогулках) я вдруг понял, что в моем переезде в Израиль была в том числе и подобная же мотивация.

Найти себе место, где есть всё для меня. Откуда не нужно уезжать. Землю, которой не придется изменять с другими, ни ради тепла, ни ради моря, ни ради красот. Дом, который незачем покидать.

Избавиться от поиска. Прекратить его. Остановиться. Расслабиться. Осесть. Это правда большое и сильное желание. Но можно ли реализовать его так?

Искать, чтобы не искать. Бежать, чтобы остановиться. Работать, чтобы отдохнуть. "Варенье на завтра". Всегда на завтра.

Я выбежал из города, поднялся на небольшой каменистый холм, и остановился. Чистое голубое небо надо мной. Волны, накатывающие на песок внизу. Нежная линия горизонта между ними. Каменистая тропинка под ногами.

Всё - здесь. Что мешает мне остановиться прямо сейчас? Что, кроме привычки всегда бежать за будущим счастьем и покоем?

На обратном пути пришла тишина. Пришла сама. Она никогда не приходит "потому что". И пытаться ее удержать - это лучший способ от нее избавиться. Но я все равно пытаюсь. Всегда. А она приходит. Опять. Так и живем. Так и играем в догонялки.

Опубликовано в Блог
Суббота, 10 ноября 2018 00:52

Когда-то я думал, что мне нужно взять от жизни очень многое. Хороших друзей, идеальные отношения, любимую работу, дом, такой, какой нравится, а еще разные места, путешествия, впечатления, книги, фильмы, истории... Чем больше у меня будет всего - тем лучше.

Я был очень жадным. Даже придя впервые на лекцию по медитации, я пять часов сидел, пытаясь впихнуть в свою голову всё, что там говорилось. Пытаясь взять побольше. Взять всё.

Я впитывал в себя красоту мест и людей, стараясь не упустить ни капли. Я ловил слова и смыслы. Я собирал знание и понимание. Я складывал в коробочку знаки и послания. Я накапливал любовь и просветленность. Вся моя жизнь была накоплением.

И вот я переполнен. Вчера, выйдя на пробежку к берегу моря, я увидел, что мне тяжело нести себя. Свежий морской ветер, солнечные лучи, запахи неведомых мне растений стучатся в мою грудь, а мне некуда их сложить.

Слишком много памяти. Слишком много меня, созданного, собранного из всего, до чего я был так жаден.

Мне больше не взять ничего в себя. Да и то, что взял, с собой не унести... Не так ли приходит старость?

Что я возьму с собой в путешествие без багажа, если отправлюсь в него прямо сейчас?

Мои уплотненные до состояния камня чувства слишком тяжелы для этого. Моя память и мои истории слишком конкретны. Мои дела умерли в тот момент, когда были сделаны. Мои мечты давно не мои. Что же останется?

И нужно ли что-то оставлять?

На море штиль. Гладь воды отражает заходящее солнце. По небу плывут кучевые облака. Я больше не хватаю, не накапливаю. Солнце сядет через несколько минут, это неизбежно. На смену дню придет ночь. Город погрузится в темноту. А море будет все так же отражать все, что будет над ним. Что бы там ни было.

Если что-то и существует на самом деле - это только вот это самое мгновение. Оно всегда разное, его наполнение никогда не повторяется. Но где-то есть Море, которое отражает всё.

Возьми меня. Возьми весь этот непомерный груз. Раствори в себе. Перемешай отражения, разбей на тысячи мимолетных бликов. Я больше не хочу быть ничем, кроме Тебя.

Я взял всё, что смог. Со всем этим я на Твоем берегу. Прими.

Воскресенье, 17 июня 2018 00:18

Я спал, и мне снилось, что я что-то могу. Что любовь - это действие, отдача, самопожертвование. Что если не я - то кто? Это был страшный сон, хоть я этого и не замечал.

Я просыпаюсь и вижу, что любовь - то, что появляется, когда разжимаешь руки. Совсем. Действуешь, конечно, делаешь все, что нужно, но ни на секунду, ни на мгновение не впадаешь в веру, будто от тебя что-то зависит. Будто ты что-то значишь. Будто твои действия важны. Тогда, только тогда в твоем сердце может зародиться огонек любви.

Здесь очень хочется написать, что мол, и эта любовь сотворит чудо, даст исцеление, счастье, спасет от бед!..

Но нет. Это не правда. Может быть, это произойдет. А может быть, нет. Может быть, я проснулся, чтобы жить, а может - чтобы умереть. Это страстное желание поверить в спасительную силу любви - просто еще одна попытка ума сохранить иллюзию контроля.

Слова уходят. Здесь не о чем, некому и незачем говорить. Имеет ли любовь какую-то ценность? Важно ли это осознание? Что оно дает? Нет. Ничего. Абсолютно ничего. Только одна разница: то был страшный сон, а это - пугающая реальность.

Обратно в Матрицу? Сколько угодно, без проблем. Сам знаешь, дорожка торная. Ходи туда-обратно, пока не надоест. Или пока... Тоже сам знаешь.

А пока вот.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 14 мая 2018 23:09

Ответственность вообще не может измеряться в процентах, или в чем угодно еще. Ответственность - это позиция внимания, а не величина чего-то там. Поэтому у нее только два состояния: "Вкл" - "Выкл".

Если ответственность включена - я обращаю внимание в первую очередь на то, что зависит от меня. Если выключена - я обращаю внимание на то, что от меня не зависит.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 11 марта 2018 00:03

Когда я боюсь показать свои слабости - я скрываю свою силу.

Казалось бы, почему? А потому что сильный всегда на свету, в центре внимания, открыт всем оценкам, суждениям, реакциям.

Трудно спрятаться от правды, когда ты открыт. И если правда вызывает чувство невыносимого стыда - что остается, как ни закрыться, подставив вместо себя маску, фальшивую личность, прикинуться ветошью, говорить всем своим видом: "Ребята, я свой, я такой же как все, я ничем не выделяюсь"?

Да, такой, как все, не лучше, и не хуже. И тогда ответственность за то, какой я - тоже на всех. И вроде уже не так стыдно. Все же такие. И любое обвинение можно легко парировать: а судьи кто? Сами-то какие? Ну киньте в меня камень, кто сам без греха!

А потом жизнь дает ситуацию, в которой это доходит до полного абсурда. И ещё. И опять. И вдруг я понимаю простую вещь: другие вообще ни причем. Я здесь один.

И мой стыд - он не перед другими вовсе. Мой стыд - это мой приговор самому себе. Я живу с ним всегда. И никто, кроме меня, не может его ни исполнить, ни отменить. И можно злиться на тех, кто о нем напоминает. Можно избегать ситуаций, напоминающих о нем. Можно уйти от всех в пустыню одиночества, но он все равно будет со мной.

Потому что я знаю, кто я. Не умом, не личностью, но где-то в невыразимой словами глубине, я знаю, кто я есть. И пока все мое существо не вошло в резонанс с этим знанием, с этой глубиной - я жажду только смерти. Смерти, дарующей мне чистоту. И освобождающей от стыда.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 26 февраля 2018 23:39

Фраза "Надо делать только то, что хочешь" бессмысленна, потому что мы и так всегда делаем то, что хотим :)

Просто желаний в каждый момент больше, чем одно. Не хочешь ехать на деловую встречу? А получить результат от встречи хочешь? Какое из желаний сильнее в этот момент? И ведь при любом из вариантов реализуешь свое желание: одно или другое.

Есть желания сиюминутные, есть долговременные. Незрелые люди часто неспособны следовать долговременным желаниям, потому что теряют из вида связь между выбором, сделанным сейчас и его отдаленными последствиями. Тогда им приходится заменять долговременные желания на "надо", "должен", "обязан". И даже тогда они реализуют свое желание быть правильными и хорошими, делая то, что "надо".

А зрелый человек видит связи, и выбирает более сильное желание, не обязательно близкое по времени реализации.

Способность видеть и признавать максимум причинных связей своего выбора, я называю ответственностью.

Опубликовано в Блог
Четверг, 18 января 2018 21:47

Когда мы сталкиваемся с чьими-то неадекватными или агрессивными действиями - то часто склонны их оправдывать: мол, наверное у человека что-то случилось, тяжелый день, сложные процессы...

А с чего мы взяли, что когда человеку трудно - он неизбежно должен становиться скотиной?

Я думаю, и наблюдения это подтверждают, что стрессовые ситуации обнажают наши глубинные ценности. Внутренне добрый человек тогда проявляет свою доброту и великодушие, даже если в обычной жизни прикрывал их напускным цинизмом.

А внутренне злой - позволяет себе выплеснуть по полной программе свою злобу, сбросив внешний лоск воспитанности и благообразия.

Хочу подчеркнуть, что речь здесь не о поиске виноватых, и не о допустимости отвечать агрессией на агрессию (наоборот, тот, кто способен защитить свои границы - чаще всего добр и великодушен). Речь об убеждении: "Человек, которому плохо, неизбежно гадит другим".

Если я склонен оправдывать таким образом других - то, естественно, я точно так же оправдаю и себя: "Мне сейчас хреново, так что получайте все!"

Опубликовано в Блог
Четверг, 03 августа 2017 21:34

Я самозванец. Я чувствовал себя так очень часто. И когда брался сделать сайт, а потом лез гуглить, как это делается (сайт проработал много лет). И когда шел работать программистом, не имея никакого технического образования и лишь тройку по математике. И когда читал свои первые стихи, неожиданно вызвавшие восхищение всей местной поэтической тусовки. И когда вел тренинги, в которых участвовали преподаватели, и даже профессор, сам будучи студентом. В общем, хорошо знакомое чувство.

Но сильнее всего оно у меня проявилось, когда я решил вести тантрические семинары. Ведь все же спрашивают: мол, у кого ты учился? А что ты думаешь о таких-то мастерах? А я ничего о них не думаю, я почти ни с кем из них не пересекался. А учился я... Нет, ну как об этом говорить? Да, с начала 90-х занимался интегральной йогой. Это тантрическое направление, но имеющее очень мало общего с тем, что обычно считают тантрой. В 95-м познакомился с Джидду Кришнамурти и адвайтой, тут же получив первый опыт пробуждения. От книжки, да. Потом читал Ошо. Слушал лекции Андрея Лапина. Ходил на тантру в очень маргинальные тусовки. Учился даосским практикам, довольно серьезно, но тоже в довольно самозваной, по отношению к мейнстриму, школе. Несколько лет практиковал совсем уж малоизвестную селекцию восприятий, и самостоятельно экспериментировал с сексуальностью. Осваивал телесную терапию. Три года вел лабораторию тела и энергии, где опробовал разные практики на людях - нескольких энтузиастах. Ну может по разу увидел занятия нескольких танрических учителей. В общем - настоящий самозванец.

А теперь я вдруг понял: это же и есть то, что я могу и хочу предложить! Я самозванец. И я предлагаю, призываю, учу быть самозванцами. Отбросить внешние опоры, авторитеты, подтверждения. Опереться на ничто. На пустоту. Уверяю вас - она прекрасно держит. Лучше, чем что-либо еще! Зачем быть кем-то, если можно быть собой? Разве этого не достаточно? Найти в себе все, что нужно для жизни, и для реализации своего предназначения. Проявлять в мир то, чем являешься, быть лучом, исходящим из Источника, чистым, не искаженным посторонними влияниями. На сколько возможно, конечно. Вот это и есть моя Self-style Tantra. Так и буду теперь ее называть.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 3