Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Вторник, 28 мая 2019 20:57

Кто я? Страшно подступиться к этому вопросу, и непонятно, как. Непонятно, потому что вроде как делал это, и завис где-то посередине. Или просто ушел. Итак, кто я? Я - тот, кто воспринимает. А кто воспринимает? Что это такое? Вот я сейчас вижу, слышу, думаю... Я решил сейчас спросить, кто я. Это нечто другое, чем просто воспринимать. Я решил. Мог не решать, решить что-то другое. Я. Кто? Я сейчас делаю усилия, чтобы ответить на этот вопрос. Или я воспринимаю усилия, которые просто происходят? Вот я могу сейчас написать это, или другое. Но я не знаю заранее, что я напишу. Я спрашиваю, что сейчас написать? И ответ каким-то образом появляется. Я спрашиваю, что сейчас хочу делать? И ответ появляется: я хочу есть, или практиковать, или трахаться... Могу ли я выбрать? И если да - то как я это делаю? Ответ просто появляется. Как я мог бы сейчас думать не то, что думаю, а что-то другое? Именно эти мысли появились сейчас. Секунду назад я не знал, какие они будут. Это о***нно! Я задал вопрос. Я был уверен, что не смогу ответить на него. Но тут же пришли мысли, другие, которых я не ждал. Кажется, это и называется "думать". Только это. Когда появляется что-то новое.

И где же здесь место для меня? Я просто наблюдаю появившуюся мысль. Я не знаю, как она возникла. Не знаю, могла ли вместо нее возникнуть другая. Меня нет в этом процессе. Я только наблюдаю результат.

Ок, но я задал вопрос.Это сделал я. Как я это сделал? Почему я задал именно этот вопрос? Потому что я думаю, что это самый важный вопрос. А это потому что читал, слышал, думал... Ок, но как это произошло сейчас? Я собирался посвятить время практике. И мне пришла мысль задать этот вопрос. Я знал, что рано или поздно я его задам. Но раньше я не делал этого письменно, а сейчас сделал. Как я выбрал это? Я не знаю, эта мысль просто появилась. Здесь можно анализировать причины, почему, но все эти причины - внешние. Они - не я. А прямо сейчас вопрос просто появился, и я не знаю, мог ли я выбрать другой.

Ок. Но когда вопрос появился, я мог решить, писать его, или отказаться от этого. Я заметил страх после этого вопроса, и все же взялся за него. А мог решить отложить, выбрать другой. Но как я бы сделал это? И как я выбрал то, что выбрал? Я осознал, что выбор есть, эта мысль появилась. А в следующий момент я осознал, что выбор сделан. Как? Если бы это делал я, то я мог бы понять, как я это делаю. Но я (то, что воспринимается как я), похоже, просто фиксирует результат.

И вот сейчас возникла мысль, что я понял, как это разбирать, и сейчас есть выбор: продолжать думать, или пойти переписать этот текст в ФБ, или еще что-то. Все эти варианты появились в моем сознании, и я все еще не знаю, что я выберу. Ой, нет, я уже выбрал писать дальше, я уже это делаю, черт возьми! Я пропустил этот момент, момент выбора. Как он произошел? А я все еще жду его в будущем.

Я? Жду? Как я это делаю? Я мог не ждать? Это происходит. Почему я всегда уверен, что мог бы иначе? Это такая идея, концепция. Мне говорят: "Ты поступаешь плохо, неправильно. Ты мог бы сделать по-другому". С чего они взяли, что я мог бы? Это какой-то психический вирус, передающийся из поколения в поколение. Они говорят это мне, что-то происходит внутри моего ума, и я продолжаю воспроизводить эту идею. Она продолжает воспроизводиться. Я даже не знал о ней, не замечал, пока не стал анализировать. А мог заметить? Как? Нет способа заметить то, чего не замечаешь, пока это не произойдет: само или под влиянием чего-то. Хочется побыть с этим. И поделиться.

Вторник, 28 мая 2019 20:54

Когда-то я был уверен, что по мере роста осознанности, в жизни возрастает количество радости, наслаждения, красоты, любви. И это правда так. Но это не вся правда. Есть еще одна эмоция, которой становится все больше.

Отвращение. "Все это прекрасно и совершенно само по себе, но я не хочу иметь к этому отношения. Заберите пожалуйста" - вот что оно говорит.

Со временем оно захватывает все большую часть жизни. Отвращение ко лжи, отвращение к ненависти, к сарказму, к пустым разговорам, к манипуляциям, к компромиссам, к выдуманным смыслам, к эгоизму, к невежеству...

А когда отвращение достигает высшей точки - оно превращается в то, что индусы называют "вайрагья" - отречение. С этого момента все мосты сожжены, и пути назад, в уютный человеческий мирок, больше нет. Только вперед, что бы там ни ждало.

Воскресенье, 26 мая 2019 20:51

Кто прав? Кто виноват? У кого длиннее? Кому больнее? Озабоченность этими, и подобными им, вопросами - прекрасный наркоз, позволяющий провести все время жизни, так и не приходя в сознание.

Суббота, 25 мая 2019 20:48

Сегодня во сне вспоминал людей, с кем встречался в жизни. Реальных, и тех, с кем был лишь во сне (а какая в общем-то разница, если к тем и другим - такие же чувства?) Сетовал на то, что от кого-то не осталось никакого памятного предмета. И тут же удивлялся: зачем? Может ли предмет сохранить память? Может ли вообще что-то ее сохранить, если я сам исчезаю с каждой минутой?

Психологию и духовность часто упоминают вместе. Это ведь сходные вроде процессы, да и помогают они друг другу. Но я только недавно понял, насколько они о разном!

Психология (настоящая, а не суррогаты) - это о том, чтобы жить. Жить максимально наполненно, счастливо, успешно, устраняя все, что этому мешает.

Духовность (опять же настоящая) - о том, чтобы умирать. Исчезать, растворяться как "я", освобождая в своем теле и уме место для самой Жизни.

Одно переходит в другое, когда, тщательно вычищая себя от лжи, в один прекрасный (или ужасный?) момент вдруг видишь, что ты сам и есть - ложь.

Я до сих пор оказываюсь в смятении, видя у своих клиентов то состояние, в котором психология уже не очень помогает, потому что идет в разрез с вектором их развития, и остается только развернуться в сторону духовности.

Это совсем не так просто, как кажется. Попробуй сказать человеку: "Знаешь что? Похоже тебе пора умирать. Давай посмотрим, как тебе убить себя наиболее эффективно".

Наверное, мне это страшно, потому что себя в свое время "не добил". Классическая проблема тех, кто ринулся в духовность, не успев пожить, не имея практически никакого жизненного опыта.

Теперь опыт набрал. Что такое человеческая жизнь - достаточно хорошо себе представляю. Ну что ж, значит пришло время завершать начатое. Встретимся на той стороне.

А клиентов я все еще беру. И тех, кому в жизнь, и тех, кому - дальше.

Пятница, 24 мая 2019 20:45

Опять задумался в эти дни, как определять себя и то, что я делаю. Мне все-таки не очень нравится слово "терапия", оно подразумевает, что что человек болен, с ним что-то не так, и я помогаю ему "выздороветь", вернуться к "норме".

Но я это вижу иначе. Человек, находящийся в кризисе, не знающий, что делать со своей жизнью, ищущий ответы на сложнейшие вопросы, прорывающийся сквозь тупики, или просто осознающий сложность и безвыходность своего положения - для меня, пожалуй, более здоров, чем успешный, довольный собой, адаптированный... Он развивается, ищет, живет - даже если ему самому кажется, что это просто тупик, или обнуление. В нем больше энергии и осознанности, как ни странно.

Что же я тогда делаю? Я помогаю ему увидеть свою ситуацию без излишней драмы и концептуальных фильтров. Инвентаризировать то, что у него есть: чувства, идеи, желания, убеждения. Сориентироваться на местности и проложить путь.

И даже не так. Не просто проложить путь один раз. Сегодня меня сравнили со сталкером. Тем, который из фильма Тарковского. Который бросает гайки, чтобы обнаружить направление следующего шага в постоянно меняющемся пространстве. И не знает ничего, кроме этого очередного шага, не знает конечной цели пути, но чувствует саму Зону, ее настроение, ее отклики на каждый шаг.

Я по-прежнему не знаю, как это все назвать, чтобы было понятно. Но эта метафора мне очень откликается. Кто хочет найти то, не известно что? Исполнить глубочайшие свои желания, о которых не отваживался даже думать? Кому не по размеру его текущая жизнь? Кто больше не хочет лгать себе? Кто готов проделать путь, чтобы встретиться с тем, кем он на самом деле является? Приходите. Я провожу.

Вторник, 14 мая 2019 20:36

Самый частый, и самый, наверное, эмоционально тяжелый запрос у моих клиентов - это острая потребность в близости. Ни за что не хотел бы этот запрос обесценивать: там правда очень много боли, отчаяния, безысходности и надежды...

Но раз запрос есть - нужно в нем разбираться. Такова моя работа.

И вот что я понял буквально вчера. Когда мы жаждем близости - это вовсе не нужда в другом человеке. Это вообще не о другом. Чего мы хотим от близости? По сути всего двух вещей.

Мы хотим того, с кем можно быть собой. Проявляться свободно такими, какие мы есть. Не боясь, не стесняясь. Нам нужен свидетель нашего проявления, чтобы в полной мере быть. И чтобы познавать себя.

И мы хотим того, с кем можно разделить этот мир. Начиная от быта: что-то вместе решить или сделать, поделиться своими трудностями или достижениями. И до созерцания: "Смотри, какой закат!" Нам нужен еще один свидетель этого мира, чтобы иметь опору для своего восприятия.

И то, и это - не про другого. Это про нас. Другой здесь - только свидетель, только зеркало. Да, в ответ мы готовы быть таким зеркалом для другого, но нуждаемся-то мы в зеркале для себя.

Есть ли что-то еще? Есть ли такой момент, где нам правда нужен другой, сам по себе?

Да. Есть еще любовь. Но это не про поиск близкого, и не про выбор, и вообще не про отношения. Это означает - видеть кого-то вне всякой связи с собой. Совершенно отдельное существо в отдельном мире, куда нам нет хода, и никогда не будет. Это "Я тебя вижу" - из моего тотального одиночества - в твое, столь же тотальное. Без надежды, и уж конечно, без ожидания.

И тогда за этими одиночествами можно увидеть проблеск единства. Того Одного, которому мы все снимся. Но это уже другая история.

Понедельник, 13 мая 2019 20:30

Еду в автобусе. Заходит дедушка сгорбленный, с сумкой на колесиках. Места свободные есть, и еще одно ему уступают. Но он не садится, едет остановку стоя, потом идет через весь автобус к месту, которое ему приглянулось. А еще через остановку выходит.

Чувствую раздражение к нему, прямо аж подбешивает: и чего ему неймется? Вот же места нормальные! И тут же вижу свое убеждение: "Бери что дают. Не ищи большего. Довольствуйся малым, выживаешь - и хорошо".

Не успел проговорить - отозвалось ощутимой такой болью в грудине. Как кинжал, вонзенный в грудь. Вот только торчит он там с раннего детства. Делая меня сутулым и съежившимся: а как иначе жить с такой болью?

Теперь вот чувствую ее. И дыхание ограниченное: ишь чего вздумал - лишнего вдыхать? Только чтобы не задохнуться.

Смотрю дальше.

Вторник, 07 мая 2019 20:22

Никогда не понимал все разговоры об отделении работы терапевта от его жизни. О какой-то особой "терапевтической позиции", в которой ты - вроде как и не совсем ты, а некая мифическая безличная фигура. То есть, понимать-то я понимаю, в некоторых форматах терапии правда так надо, и это работает. Но не моё.

Я в работе живу. Терапевтические отношения для меня - это реальные отношения между людьми. Это встречи, которых я жду с волнением и трепетом, и не скрываю этого. Грущу, раздражаюсь, стесняюсь... Привязываюсь, да, искренне привязываюсь к клиентам, и чувствую боль расставания вместе с радостью за то, что человек прошел определенный этап и идет дальше.

Терапия для меня - это близость. Самая настоящая близость, хоть и ограниченная некоторыми внешними условиями. Возможно, ради нее я и пошел в эту работу.

Сейчас у меня освободилось одно место в терапии. И я опять волнуюсь и жду: кто придет теперь на это место? Что это будет за встреча? Что за человек?

Если этот человек - вы, пишите мне в личку. Терапия в Скайпе, в процессуально-интегративном подходе. Цена вопроса 200 шекелей или 3600 рублей в час.

Четверг, 02 мая 2019 20:19

Когда люди, познавшие себя, рассказывают о своем опыте, то мы слышим в общем однотипные, и более-менее "понятные" вещи: любовь, свет, принятие, тишина, ясность, покой... И тут же начинаем радостно это все культивировать. Думая, что как только мы разовьем принятие, или достигнем тишины - то тут же познаем себя, и получим весь просветленный комплект в придачу. И ведь у кого-то даже получается пережить что-то очень похожее на любовь, или свет.

Только все это - соломенные самолеты карго-культов. Можно сделать их очень похожими, практически неотличимыми, но они не полетят. Никогда.

Настоящая, "летающая", любовь, как и покой, и принятие, и все остальное, не может родиться из культивирования какой угодно прекрасной идеи. Все это рождается из самопознания. Из наблюдения и исследования того, чем ты являешься на самом деле, безотносительно твоих фантазий о том, как должно быть. Из мужества и решимости встретить правду, какой бы она ни была, перестать заслонять ее красивыми и удобными картинками.

Когда вам говорят о любви, принятии, прощении, мудрости... Не думайте о том, что вам говорят. Смотрите в ту точку, которая в вас самих отзывается на эти слова. Что поднимается и пробуждается в ответ на них. Что вообще происходит в вас. С вами. Прямо сейчас. Здесь правда. Остальное - сказки.

Вторник, 16 апреля 2019 20:11

Механика души, то, как она работает, не меняется. Будь человек хоть десять раз просветленным - он состоит из тех же клеток, включая нейроны и их связи.
Поэтому, если кто-то говорит, что он испытал / прожил / прошел что-то, и теперь не испытывает негативных эмоций / не защищается / не теряет энергию / не ошибается в себе и людях / не движется к смерти / (подставьте свое) - он как минимум заблуждается.

А так хотелось бы, пройдя долгий и нелегкий путь, получить хоть какое-то преимущество перед другими, а не только ясность, что все эти преимущества ничего не стоят :)

PS. Говорят, что трансформация на клеточном уровне возможна, и я в это даже верю. Но это лишь о том, чтобы поменять одну или несколько клеточных программ, например, о длительности жизни, и то непонятно, удалось ли кому-то.

Страница 2 из 82