Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Среда, 04 апреля 2018 17:00

Вчера на группе правды, благодаря Алле, я получил очень необычное для себя переживание. Похоже, оно связано с лучом миссии Звезда.

Здесь мне по большому счету нет дела до людей, до мира. Все, что я делаю внешне, для других - может быть просто милой игрой, не более того. Важным же является лишь то, что происходит со мной. Мне нужно сложить некую головоломку внутри себя. И только этим я могу помочь миру. Потому что, если сложится во мне - сложится и в мире. А значит, у меня нет права отвлекаться на других.

Вторник, 03 апреля 2018 16:57

Продолжаю свое исследование сектантства. На этот раз - об одном из механизмов, делающем сектантами последователей.

Предположим, я ищущий, практик, и я ищу себе подходящего учителя. И вот мне встречается человек, чьи идеи откликаются во мне очень глубоко, чьи практики мне очевидно помогают, и вообще, по всему видно, что он - гений и великий человек! Что я буду делать? Естественно, я буду стараться взять от этой встречи максимум. Я буду изучать все его слова, общаться как можно больше с ним, и его последователями. Я буду стараться быть ближе к нему, чтобы взять всё, что смогу.

Нормально ли это? Да, здесь пока всё нормально. Очень естественное желание. И очень полезное.

И вдруг происходит непредвиденное. Я неожиданно замечаю, что в определенной ситуации мой кумир ведет себя как мудак. Не просто ошибку совершает, а делает что-то совершенно непристойное, недопустимое, невообразимое для меня. В общем - мудак мудаком.

Вообще-то ничего необычного в этой ситуации нет. Я встречал таких людей в количестве существенно больше одного. Я даже не могу быть полностью уверен, что сам не окажусь таким человеком в какой-то ситуации.

Но на этом месте в игру вступает когнитивный диссонанс. Такая ситуация, в которой от меня требуется признать истинными два явно противоположных и несовместимых друг с другом утверждения. Я совершенно точно знаю, что этот человек - гений, что он очень умный, честный, добрый и тд. У меня есть этому множество подтверждений. И одновременно я точно знаю, что он мудак, насильник, садист, лжец, или что-то там еще, и этому тоже есть неоспоримые доказательства.

Когнитивный диссонанс - очень труднопереносимое состояние. Особенно, если речь идет о значимом для меня человеке, а в данном случае его значимость очень высока. Если у меня хватает личной силы вынести это противоречие - то я нахожу комфортную мне дистанцию, так, чтобы брать у того человека то, что мне нужно, не подставляясь.

Но это огромное усилие, и это требует, как правило, ломки всей моей картины мира: да, в этом мире самые лучшие качества могут сочетаться с самыми отвратительными в одном человеке. А это значит очень высокую степень непредсказуемости и неопределенности.

Что же происходит с теми, кто не осилил эту огромную работу (а поначалу с каждым)? Первым делом я пытаюсь выбрать какой-то один полюс, и начисто вытеснить другой. Скорее всего, сначала я постараюсь сохранить для себя светлый образ учителя. А все его проявления мудака я буду либо вовсе не замечать, либо объяснять какими-нибудь благовидными задачами и соображениями. А кроме того, я обязательно буду очень агрессивно нападать на любого, кто будет напоминать мне про темную сторону, и тем самым возвращать в состояние когнитивного диссонанса. Так я становлюсь фанатиком.

В какой-то момент может случиться, что накопленная масса негативного опыта оказывается выше критической, и я больше не могу его отрицать. Чаще всего это происходит, когда меня изгоняют, ведь тогда я уже все равно не могу больше пользоваться плюсами идеализации. И тогда я обращаюсь к другому полюсу, и начинаю клеймить бывшего кумира, столь же рьяно, как раньше его восхвалял. Теперь, чтобы избежать когнитивного диссонанса, я вытесняю все напоминания о его положительных качествах, о том, что я от него получил, в чем моя жизнь благодаря ему изменилась к лучшему. И теперь я воюю с его адептами, усиленно доказывая, что он просто мудак и ничтожество.

Перестал ли я при этом быть фанатиком? Нет конечно. Я все такой же сектант, только переметнувшийся (часто не добровольно) на другую сторону.

Как же я могу выйти из этого порочного круга? Путь только один: допустить существование противоречия, найти в себе силы с этим противоречием жить. Снизить важность этой фигуры, взяв на себя ответственность за свою жизнь, за все, что в ней происходило, происходит и будет происходить.

Это не значит, что надо молчать о том, что было. Напротив, способность говорить об этом, не замалчивая ни ту, ни другую сторону - основной признак освобождения.

Если вы думаете, что все описанное не имеет к вам отношения, то я позволю себе напомнить вам об одной такой истории, случавшейся в жизни с каждым. Это, конечно, о родителях. Каждый из нас сначала воспринимает родителей идеальными. А потом приходит тот самый когнитивный диссонанс. И от того, как мы разрешили его тогда, зависит очень многое в нашей жизни. Тот, кто способен видеть в родителях людей во всей их сложности, обычно остается устойчивым в любом другом контакте. Если же человек говорит, что его родители - воплощенное добро или воплощенное зло, то это сектант. Даже если его секта - это всего лишь семья.

Пятница, 30 марта 2018 16:54

Только что эвакуировали "Красный кит" в Мытищах. Сначала сирена включилась на несколько секунд и выключилась. Несколько человек с детьми пошли к выходу, остальные продолжили заниматься своими делами.

Через пару минут сирена включилась опять, и затем голос: "Уважаемые посетители, в месте, где вы находитесь, обнаружено задымление, просьба покинуть здание, пользуйтесь выходами и переходами в другие секции" (приблизительно).

Народ стал выходить, спокойно и достаточно организованно. Продавцы закрывали магазины. Эскалаторы выключились на подъем и остались только на спуск. Лифты - почему-то нет.

Я доел свою шакшуку ("война войной, а обед по расписанию") и спокойно спустился по пожарной лестнице, она была хорошо заметна, обозначена. Примерно через 10 минут вся толпа была снаружи, никакой давки, никаких беспорядков. Про кинозалы только не знаю, я был в другом месте.

Поехал в Эксель, посмотрю, как там.

Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Понедельник, 30 апреля 2018 16:42

Сторонники жестких методов, будь то в психологии, в духовных практиках, или в работе с телом, очень убедительны. На их стороне сила, в самом буквальном смысле. Сама их позиция предполагает, что они прошли огонь и воду, смогли преодолеть страхи и ограничения, достичь безжалостности и спокойной уверенности в своих силах и своей правоте.

Что могут им противопоставить сторонники бережности и мягкости? Все эти разговоры о безопасности, возможных ретравматизациях, необходимости в жесткой регламентации всего и вся - в конечном счете апеллируют к человеческим страхам, и только.

Понимаете, в чем фишка? Убедительность зависит не столько от аргументации, сколько от того, в какую точку она направлена, к кому обращена. И если один апеллирует к силе, свободе и могуществу, а другой - к "Как бы чего не вышло", то очевидно, на чьей стороне окажется больше энергии.

И вот поэтому я чувствую особую ценность позиции моей, и таких, как я.

Многие годы я был адептом всего самого экстремального. Я выискивал для себя самые жесткие тренинги и практики. Совался в мало кому известные секты. Ложился под самый болезненный массаж (и сам его делал). "Пробивал" свои энергетические блоки в цигунских стойках до обморока. Бежал за спортсменами на одной силе воли, так, что, когда меня сбила машина - тут же вскочил и побежал дальше, не оглядываясь. Ходил непрерывно до остановки сердца. Совмещал такую ходьбу с голоданием. Уходил в походы один, без карты, еды, воды и каких-либо вещей. Нырял в водопады, едва умея плавать. Лез в самые глубокие травмы без всякой поддержки. Уничтожал и создавал заново свою идентичность. Делал социальные эксперименты (это было самым тяжелым из всего для моей аутичной психики).

И вот, имея весь этот прекрасный опыт, я пришел к бережности и мягкости. Почему? Да просто потому, что она - эффективнее. Не безопаснее, нет. Когда лезешь в такие тонкие материи, как человеческая жизнь - понятия не имеешь, где наткнешься на опасность. Более того, от жесткого вмешательства проще защититься, ведь оно очевидно. А в тонком небольшая, незаметная со стороны ложь, может привести к несоизмеримым последствиям.

Но по этой же причине все жесткие методы эффектны, но не эффективны. Можно быстро разрушить защиты, "освободить" от ограничений. Но если на это не было санкций изнутри человека - его естественная природа возьмет свое. Выстроенное на развалинах новое будет принципиально тем же, что было, только лучше защищенным. И тогда для очередной дозы "свободы" потребуется еще более экстремальное воздействие.

Если "помогать" бабочке, вскрывая снаружи кокон - она выберется, но не взлетит. То же происходит и с человеком под любым сильным воздействием извне. Переживания могут быть сильные, даже эйфорические, но это не рост. Рост возможен только изнутри. Только с такой скоростью, с которой это естественно происходит. Все, что необходимо - убрать помехи этому естественному процессу, создать для него оптимальные условия.

Естественный путь. Вот чему я сейчас предан, что изучаю, и что несу. Тут тоже может быть и страшно, и больно. Но на естественном пути ты всегда готов к тому, с чем встречаешься. А иначе - просто ждешь.

Четверг, 29 марта 2018 06:02
Когда приходит тишина - с ней приходят давно забытые переживания. Тонкие, зыбкие, как призраки, ни на что не похожие - их невозможно назвать ни одним из известных слов. Только образы, ассоциации, что-то близкое, и никогда не точное...
 
В тишине далекий шум пролетающего самолёта. Капель на железном подоконнике. Холодильник верещит на кухне. Как назвать это сочетание безмятежности и грусти? Оттуда, из детства, когда я вот так же сидел у окна и прислушивался к тишине.
 
Солнце греет сквозь мутные стекла, ложится бликами на пол, стены, мебель. Откуда-то всплывают запахи. Сырая глина и пыль в заброшенном доме. Такая же, только прогретая солнцем глина на тропинке по дороге к зеленому пляжу.
 
Ветви качаются на ветру. Падают капли с сосулек. В высоком небе беззвучно плывут облака. Светлые, темные. Вот темное облачко зацепилось за ветви. Ветви застыли в неподвижности, будто боясь спугнуть эту хрупкую красоту. Но облачко плывет дальше, ему не привыкать к постоянным переменам.
 
Почему-то наворачиваются слезы, хочется кричать. Но как-то иначе, не нарушая этой тишины. Птицы поют. Еще робко, прерывисто, негромко.
 
Вспоминается бенгальская песня моего давнего и дальнего учителя:
"Плывет лодка серебряного света.
Лунная красота стремительно приближается ко мне.
Небо вибрирует нежными и мелодичными песнями.
Птицы летят за горизонт, к неведомой земле.
Все мои надежды летят куда-то, без всякой цели.
Медленно,
Вечер моей жизни наступает."
 
Его уже нет здесь, давно. Он мечтал покинуть этот мир, и покинул его. Хочу ли я - за ним? Кажется, нет. "Я и в этой жизни мало понял, что ж надеяться на ту, другую?"
 
А чего хочу я? Хочу сидеть вот так, и вслушиваться в тишину. Вслушиваться, вглядываться, внюхиваться... И только? Нет, кажется, еще что-то. Иначе зачем я сейчас об этом пишу?
 
Хочется быть в этом с кем-то. Вместе. Но не разрушая одиночества. Вместе в одном одиночестве.
 
Слова кончаются, иссякают. Серо-зеленый мох на древесной коре. Неподвижные ветви. Медленно и непрерывно ползущее куда-то облако. Шипение газа в колонке.
Суббота, 24 марта 2018 00:11

Вот уже больше недели думаю, как подступиться к этой теме, как писать о ней. И все больше мне приходит про это, со всех сторон, и все никак не сложится в слова.

Начну с сегодняшнего сна. Мне снилось, что везде, где бы я ни был, меня сопровождает выводок каких-то жучков, вроде колорадских. Ползают вокруг меня, по мне, и вроде особых проблем не причиняют, но неприятно. И была там такая процедура: погружаться с аквалангом под воду, там жучки становятся агрессивнее, и можно их активно вылавливать. Всех все равно не выловишь, конечно, но хоть какой-то результат. И я раз так слазил, собираюсь второй, и вдруг - а зачем? Все равно же они будут.

А потом уже в полусне понимаю, что не хочу просыпаться: чем-то ценны мне мои жучки, тот мир, в котором они есть. Не хочу уходить оттуда.

А на прошлой неделе была Лила, где я поставил целью спокойную созерцательную жизнь, но всю игру не выходил за пределы трех нижних уровней. И под конец понял, что моя спокойная жизнь и состоит из ревности, жадности, алчности, развлечений, воображения... Из всего вот этого. И не будет никакой другой жизни. И хорошо что не будет.

Вот как говорить об этом? Все откровения должны быть полезны. Они должны куда-то вести. К успеху, к развитию, к росту, к просветлению, на худой конец - к познанию. Иначе чего о них говорить? Иначе их не продашь. Не только за деньги, но и за минуту внимания, нужного, чтобы прочитать текст.

Лао Цзы, наверное, ржал, рассказывая про бесполезное дерево. Конечно ржал, не мог же он, в самом деле, серьезно об этом! А для многих ведь и это звучит как инструкция: "Будьте бесполезны, тогда вас не тронут". Будьте такими-то, тогда....

А что тогда? А ничего. Я, кажется, знаю, как отличить истинную правду от китайских подделок. Истинная правда истинно бесполезна. С ней ничего нельзя сделать. От нее ничего невозможно получить. Ей можно любоваться, как закатом над морем. Или как окурком в унитазе.

С ней можно быть. И это всё.

Ее не продашь. Она не нужна никому. Она - самое прекрасное, что есть в этом мире.

Понедельник, 12 марта 2018 00:06

Психологи, эзотерики и другие охотники на правду очень любят одну игру. Состоит она в том, чтобы указывать друг другу на ошибки, омрачения, иллюзии и прочую ложь.

У этой игры есть одна явная польза: тренировка внимательности для единственно важных разборок с самим собой.

И у этого есть цена: привычка обращать свое внимание вовне, а не внутрь.

Понимание и этой ценности, и ее цены, позволяет выстроить баланс.

А как же помощь другому на его духовном пути? А никак. Непрошеная помощь стоит очень дешево, а ценность ответа без вопроса стремится к нулю.

Пошел думать о том, зачем я это написал...

Воскресенье, 11 марта 2018 00:03

Когда я боюсь показать свои слабости - я скрываю свою силу.

Казалось бы, почему? А потому что сильный всегда на свету, в центре внимания, открыт всем оценкам, суждениям, реакциям.

Трудно спрятаться от правды, когда ты открыт. И если правда вызывает чувство невыносимого стыда - что остается, как ни закрыться, подставив вместо себя маску, фальшивую личность, прикинуться ветошью, говорить всем своим видом: "Ребята, я свой, я такой же как все, я ничем не выделяюсь"?

Да, такой, как все, не лучше, и не хуже. И тогда ответственность за то, какой я - тоже на всех. И вроде уже не так стыдно. Все же такие. И любое обвинение можно легко парировать: а судьи кто? Сами-то какие? Ну киньте в меня камень, кто сам без греха!

А потом жизнь дает ситуацию, в которой это доходит до полного абсурда. И ещё. И опять. И вдруг я понимаю простую вещь: другие вообще ни причем. Я здесь один.

И мой стыд - он не перед другими вовсе. Мой стыд - это мой приговор самому себе. Я живу с ним всегда. И никто, кроме меня, не может его ни исполнить, ни отменить. И можно злиться на тех, кто о нем напоминает. Можно избегать ситуаций, напоминающих о нем. Можно уйти от всех в пустыню одиночества, но он все равно будет со мной.

Потому что я знаю, кто я. Не умом, не личностью, но где-то в невыразимой словами глубине, я знаю, кто я есть. И пока все мое существо не вошло в резонанс с этим знанием, с этой глубиной - я жажду только смерти. Смерти, дарующей мне чистоту. И освобождающей от стыда.

Суббота, 10 марта 2018 23:57

Интуитивный массаж. Сложно ли это? Кто-то представляет его как "что хочу - то и делаю", считая себя спецом без всякой подготовки. Для кого-то наоборот, это нечто непонятное, непостижимое, эзотерическое, "не для простых смертных". И то, и другое очень далеко от профессионального взгляда на интуитивный массаж.

Я долго думал о том, как можно было бы передавать это мастерство. Ведь традиционный способ обучения, предполагающий демонстрацию и отработку техник, здесь явно недостаточен. А попытки объяснить словами принципы интуитивной работы, часто натыкаются на невозможность понять слова без соответствующего опыта. Замкнутый круг.

И все же я нашел ту модель обучения, которая работает. Она довольно проста, как и все, что я делаю, и в то же время, уникальна, не похожа ни на один из известных мне подходов.

Мастерство интуитивного массажа состоит из двух компонентов:
- владение достаточным набором техник, понимание того, как они работают и как сочетаются друг с другом.
- доступ к состоянию потока, в котором возможно интуитивно своевременное и правильное использование этих техник.

Понятно, что техник существует великое множество, и изучать их можно годами. Однако я выделил базовый набор того, чем я сам большей частью пользуюсь, и чего достаточно для очень хорошего, глубоко расслабляющего массажа. Кроме того, это техники не самые распространенные, и содержат множество не очевидных тонкостей.

Но основной своей находкой я считаю работу над состоянием. Его освоение разделено на шесть ступеней, на каждой из которых мы прорабатываем одно простое состояние, и из них, как из кирпичиков складывается целостное состояние мастера.

Вот эти ступени:
- любопытство
- слушание
- соединенность
- наслаждение
- эмпатия
- поток

Мы начинаем с самого простого, доступного каждому без усилий, и постепенно, используя уже освоенное, продвигаемся к более сложным и тонким состояниям. Каждое из состояний сначала отрабатывается в специально подобранном упражнении, а потом применяется в массаже. При этом на каждом из них осваивается новая, именно для этого состояния наиболее подходящая, техника.

Таким образом, результатом двухдневного семинара становится умение и готовность делать качественный интуитивный массаж, дающий глубокое расслабление и мощный целительный эффект. Вы сможете делать то, что люди будут называть чудом, даже если вы никогда раньше не имели дела с массажем.

Разумеется, дальнейшее освоение техник и тренировка состояния будут совершенствовать ваше мастерство. Профессионалы же могут наложить освоенное на семинаре на свой опыт, и тем самым, поднять свой уровень. Через семинар прошли уже десятки, как специалистов, так и "чайников", и каждый получил для себя пользу.

Жду вас на первом семинаре этого года в Москве:
Исцеление любовью.Интуитивно-резонансный массаж

Страница 2 из 74

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226