Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Суббота, 23 декабря 2017 17:46

Думаю о том, что наша сила - это продолжение нашей слабости. И наоборот.

Девочке все детство пришлось противостоять травле и агрессии. Защитить было некому, да и западло просить о защите. Девочка научилась ставить на место любого, и не силой мускулов, а силой духа. Ее боялись и уважали, лидеры хотели с ней дружить. Девочка выросла, она может едва ли не всё, решает задачи, которые другим не по зубам. Каждого человека видит насквозь, может размазать, может исцелить. Обычно исцеляет. Вот только вскрикивает, если кто-то неожиданно подойдет.

Мальчик не умел общаться. Над ним смеялись, дразнили, издевались, а он только глубже уходил в себя. В тоске своего одиночества сидел часами у окна, смотрел в небо и думал. Постепенно его мысли становились глубокими, под стать небу. Мальчик вырос, стал делиться своими мыслями, теперь его многие знают и многие любят. И вроде бы счастье здесь, но, глядя сквозь запыленное окно в глубину неба, он чувствует все то же бесконечное одиночество.

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а потом ты вырос и купил порше - все равно у тебя в детстве не было велосипеда". И это с одной стороны грустно. А с другой - кем бы ты был, если бы не все, через что провела тебя жизнь? Неизвестно, конечно, но явно не тем, кто ты есть сейчас.

И вот тут, если не дергаться, не бунтовать, не злиться, не искать, что с этим срочно сделать, не проклинать себя и жизнь... В общем, если просто быть с этим, тихо и честно глядеть в этот факт. Тогда приходит смирение. Как кристальная ясность, что с точки зрения жизни в целом для тебя нет добра и зла, хорошего и плохого. Что мир, как большой, всеобщий, так и твой, персональный, всегда находился и находится в равновесии, и любое событие, которое ты считаешь хорошим или плохим, кладет одинаковый вес на обе чаши весов. Даже если вблизи этого и не видно.

И тогда больше нет необходимости что-то менять. А остается лишь выражать себя, такого, какой ты есть, в мире, таком, какой он есть. И смотреть на течение реки событий. Пока свет не погас.

Среда, 20 декабря 2017 17:43

Мне всегда очень нравилась индийская история об ученике, который спросил учителя, что такое майя (иллюзорное существование), а тот в ответ попросил его принести воды. Ученик пришел к ручью, увидел там девушку, влюбился, остался с ней, они построили дом, нарожали детей, жили долго и счастливо, а потом все смыло наводнением, товарищ все потерял, и сам едва выжил. Очнулся один на берегу ручья. А тут как раз подходит учитель и спрашивает: "Куда же ты пропал? Я уже час жду, когда ты принесешь мне воды".

Сегодня я не смог встать утром, вернее, встал и лег обратно, никуда не пошел. Ничего страшного, просто голова болела, насморк, тошнило немного и вообще как-то хреновато. И проспал я так до обеда.

И вот в этом сне я влюбился в двух женщин (поочередно), причем, сильно так, как только во снах бывает, и очень редко в жизни. А потом были разные события, и в какой-то момент я вспомнил про одну из этих влюбленностей, и понял, что не могу вспомнить ее лицо. И вообще не понимаю, было это, или не было. И я стал искать подтверждения, смотреть фотографии, и нашел ее на паре фоток, и все равно не мог понять, как это такая большая и важная часть моей жизни, без которой я себя представить не мог, оказалась забытой.

А потом я встретил их обеих, они были вместе. И одну я помнил, а вторую, ту, забытую - только чувствовал, что это она. Пока она сама передо мной не раскрылась. И я радовался, что они вместе, потому что любил обеих, хотя та, забытая, притягивала меня больше. А потом она ушла, и я прощался с ней, прикасаясь руками через толстую стальную решетку забора. Мне было грустно от того, что она уходит, и радостно от того, что все это правда было.

Кажется, теперь мне понятно, что такое майя. Хотя я так и не знаю, какой из моих снов более правдив.

Вторник, 19 декабря 2017 17:41

Тут Евгений Корчмарек вовлек меня в размышления о природе похоти. Результат выношу из коммента в отдельный пост.

Мне видится там такой слоёный пирог:

1) Подавленное сексуальное желание, без этого похоти не бывает.

2) Из-за подавленного желания - стойкая фрустрация.

3) Фрустрация неизбежно рождает гнев.

4) Гнев направляется на людей противоположного пола, как носителей фрустрации, и проявляется в желании власти и контроля над ними, причем именно в сексуальной сфере.

5) Для этого имитируется сексуальное желание, и делаются прочие вещи, призванные вызвать желание в другом.

Тут красивый парадокс: с одной стороны сексуальное желание правда есть, а с другой - оно имитируется. Потому что во-первых, когда желание подавлено - невозможно различить, есть ли оно прямо сейчас и именно к этому объекту. А во-вторых, проявлять его - значит попадать в уязвимость, а тема и так больная. Поэтому настоящее желание прячется и подменяется суррогатом, который вроде про то же, но - пластмасса)

И по этой же причине похоть никогда не может быть удовлетворена, ведь настоящее желание остается подавленным.

Вторник, 19 декабря 2017 06:02

Фейсбук говорит, что вчера был год с первой встречи нашего "Пространства быть". А прямо перед этим завершился наш последний "Путь художника +". Всего год, а кажется - целая жизнь уже прошла, столько всего было!

Тантра, "Фундамент Духа", "Исцеление любовью" в Москве и Израиле, массажные джемы, группа правды, "Беседы с тишиной", PRO-группы Ира Дмитриева, плюс существовавшие еще раньше Ирен - банька и Поэтическая Мистерия. Ничего не забыл?

Но главное - люди. Все, кто пришел в наше Пространство, и стал его неотъемлемой частью, внеся что-то свое, неповторимое. Всех по именам не назвать, но вклад каждого бесценен, даже если вы пришли один раз, или только следили за нами в сети.

И особенно я хочу упомянуть тех, кто стал частью команды "Пространства быть", кто на том или ином этапе вложил, или продолжает вкладывать свои усилия в то, что делает бытие Пространства возможным. Алла Розова, Александра Жучкова, Людмила Пирогова, Илья Захаров, Лиора Катков. Вы чудесны, прекрасны и удивительны!

Что ж, живем дальше, то ли еще будет!

Понедельник, 18 декабря 2017 17:33

Во сне сюжет в стиле "Матрицы". В какой-то момент я там пытаюсь разбудить одного из героев. И так, и сяк пытаюсь, и уже вот-вот получится. И тут до меня начинает доходить, что я сплю...

Воскресенье, 17 декабря 2017 17:30

Что такое любовь? Не в философском плане, а как восприятие? Я много думал над этим вопросом, экспериментировал, проверял, наблюдал, снова думал... И каждый раз возвращался к одному и тому же определению. Любовь - это выход вниманием за пределы себя.

Смотрю ли я на закат над морем, или на цветок, или на пламя, слушаю музыку, или говорю с человеком - если мое внимание поглощено этим настолько, что выходит из круговорота постоянной фоновой тревоги о себе - это будет восприниматься как любовь. С ощущением эйфории, расширения в груди, необыкновенной легкости тела, яркости и насыщенности всего, что попадает в поле внимания.

Не удивительно, что самые разные духовные учения считают любовь где-то основой пути, а где-то - и самой целью. Ведь духовность как раз и заключается в выходе за пределы себя как жесткой структуры эго. Именно такой выход, и ничто иное, приносит покой, ясность, блаженство.

В обычной же жизни любовь очень легко спутать с тем, что ей не является. И вот тут-то данное определение хорошо помогает различить. Что происходит, когда я люблю человека? Мое внимание течет к нему. Я хочу долго смотреть на любимое лицо, каждую его морщинку и неровность. Изучать каждый палец на руке, его уникальность и неповторимость. Наслаждаться звучанием голоса. Чувствовать тепло кожи, дыхание, запах. Вникать в образ мысли, интересы, привычки. Чувствовать всем собой, как этот человек ходит, как говорит, ест, чем живет, о чем грустит, чему радуется. Представлять, как бы он поступил в той или иной ситуации. И наблюдать, как он действительно поступает. Во всем этом есть одно общее: в центре моего внимания - другой человек, не я. И тогда я свободен от себя. Нет в жизни свободы, сравнимой с этой.

А теперь о ловушках любви, ведущих в другие, сильные, возможно полезные, и местами даже приятные переживания, но не являющиеся любовью.

Первая и самая известная - это, конечно, желание присвоить объект любви. Так устроен наш ум: если есть очень привлекательное переживание - он стремится любыми способами продлить его, а еще лучше - сделать подконтрольным себе. И вот, я уже не просто наслаждаюсь присутствием другого, а думаю о том, как бы привязать его к себе, чтобы он был со мной и в будущем. Тревожусь о том, как он меня воспринимает, достаточно ли я нравлюсь ему, есть ли у него планы относительно нашего совместного будущего, или, наоборот, планы, в которые я никоим образом не вписываюсь. Вроде все хорошо, но вся эта деятельность неотвратимо возвращает мое внимание ко мне самому. А значит, любовь становится недоступной, даже если человека удалось прочно захомутать.

И вторая, более тонкая ловушка. Когда я люблю кого-то - я присваиваю себе многое из его жизни. Перенимаю интересы, взгляды, эмоции, даже движения и позы. Не даром любящие становятся похожи друг на друга. Это очень полезно: мы взаимообогащаемся, развиваемся, растем через это. Кроме того, такое присвоение помогает уменьшить привязанность, описанную в предыдущем абзаце. Ведь если я сам обладаю тем, что есть в другом - то желание обладать самим этим другим уже не столь непреодолимо. Но что происходит дальше, если увлечься этим процессом? Вбирая в себя то, что восхищало, радовало, умиляло меня, я так же возвращаю к себе и свое внимание. Я опять занят собой, своим развитием, своими изменениями, а другой - просто источник вдохновения для меня, к тому же, все более исчерпывающийся. И это опять не любовь.

Эти две ловушки напоминают мне образ из известного романа Лукъяненко, где ты идешь по канату, и с одной стороны от тебя - стена огня, а другой - стена льда. Кто убегает от одной - обязательно попадает в другую. Либо сгоришь в огне привязанности, либо замерзнешь во льдах равнодушия.

Тут хотелось бы предложить красивое решение, мол, делаем так и так, и все будет хорошо. Но такого решения нет. Как перейти пропасть по канату? Что тут посоветуешь? Ничего, кроме как быть живым, гибким, внимательным, присутствующим, каждое мгновение. И - продолжать идти. Даже если падал уже тысячу раз.

Максимальным телесным проявлением любви является секс. Мы привыкли считать, что секс - это просто инстинкт продолжения рода. Довольно глупая мысль. В такой логике наши руки предназначены природой для ходьбы и лазанья, а печатание на клавиатуре, рисование, или игра на скрипке - противоестественные извращения. Даже у обезьян и многих других животных секс служит далеко не только для размножения.

Секс, как и любое другое проявление любви, позволяет забыть себя, выйти из порочного круга программы эго. Он делает нас максимально открытыми и уязвимыми, и, тем самым, максимально свободными. Вероятно, именно поэтому социум всегда старался его максимально регламентировать и ограничить. И не только запретами.

Сакральность секса поставлена на службу институту брака, каким бы он ни был: религиозным, гражданским, или даже "свободным". Брак - это конечная цель привязанности, наибольшая из возможных гарантия неизменности отношений. И это анти-любовь.

Даже если мы избегаем официального брака - в нас все равно сидит миф о "серьезных отношениях", то есть, таких, которые будут продолжаться долго. Это разумно с точки зрения рождения детей. Но это не про любовь. Семья - отдельно, любовь - отдельно, потому что цели у них разные, и условия для них разные, как бы мы ни хотели, чтобы было наоборот. Это не значит, что в семье нельзя любить, но нельзя ставить одно в зависимость от другого.

В чем же настоящая сакральность секса? Исходя из моего определения любви, она как раз в том, что для секса, как и для любви, нет ни прошлого, ни будущего. Представьте себе, как бы вы занимались сексом, зная, что делаете это последний раз в жизни. Было бы там желание понравиться, показать себя с лучшей стороны, удовлетворить или удовлетвориться? Все эти цели существуют только во времени, и только для эго. И да, такой сакральный секс возможен лишь с любимым человеком - с тем, в ком и с кем прямо сейчас, в этот момент, можешь потерять себя. А не с которым строишь планы на счастливое будущее.

И еще один вопрос хочу здесь затронуть: любовь к себе. Обычно, когда я слышу советы любить себя, в контексте "Люби себя и тем удовлетворяй свою потребность в любви" - мне хочется матерно ругаться. Как? Как любить себя, чтобы это было именно любовью, а значит - выходом за пределы себя?

Я понимаю заботу о себе. Принятие себя. Утешение себя. Поддержку себя. Опору на себя. Так мы действительно удовлетворяем свои потребности. И вероятно именно это подразумевают под "любовью к себе". Но любовь - она про другое. Не пытайтесь любить себя. Это искусственная конструкция, которая не дает выхода.

Я могу почувствовать чью-то любовь к себе. Например, как любили меня родители, хотя бы в какие-то моменты. Или как любит меня природа, или Творец. Тогда это правда любовь, ведь я смотрю на себя не своими глазами. И я могу почувствовать свою любовь к тем, кого, может быть, и нет рядом. А может даже никогда и не было. Я могу любить Землю, как это описывал Кастанеда. Или любить человека, которого я не знаю, просто увидел мимоходом, и оба пошли дальше. Или любить травинку, выросшую под окном, глоток свежего воздуха, проносящиеся мимо мгновения моей жизни...

И тогда в моей жизни есть любовь. И я свободен.

Четверг, 14 декабря 2017 17:26

Некоторое время слушал разговоры, особенно в бане, о том, почему люди выбирают наше пространство, и почему другие выбирают другое. Пытался вывести закономерность. И вот сейчас первая более-менее ясная идея пришла.

Есть люди, для которых жизнь - в первую очередь проблемы и их решение. Которым надо обязательно со своей жизнью что-то делать, тогда только они чувствуют, что живут. Эти люди ищут места, где можно над собой поработать, где они что-то получат для этого: совет, разъяснение, метод, практику...

И есть люди, для которых жизнь - это в первую очередь наслаждение и приключение. А проблемы решаются по мере поступления, чтобы снова к наслаждению вернуться. Они идут за помощью целенаправленно, когда им нужно, в остальное же время нуждаются в пространстве, где им никто не мешает быть собой, где никто ничего не впаривает, не навязывает образцов и ценностей, но где, при этом, есть атмосфера осознанности, чувствительности, творчества. И вот таких пространств, как ни странно, намного меньше. Наше "Пространство быть" - одно из них.

Это не значит, что в пространствах первого типа нет наслаждения, а в пространствах второго типа - работы над собой. Есть. Но акценты разные. И эта разница очень хорошо ощущается.

Понедельник, 11 декабря 2017 17:23

Много сейчас встречаю в ленте постов про тантру. Захотелось и мне внести свои пять копеек, пусть в меня и полетят тухлые яйца и прочие предметы.

Очень распространенное мнение о тантре - что это такие практики, имеющие дело с сексуальностью, удовлетворяющие телесный голод, сублимирующие сексуальную энергию, и при этом - без секса. Это особо подчеркивается: в тантре секса нет! Есть чистые, невинные прикосновения, и все абсолютно безопасно.

И чаще всего мы видим, что это действительно так. Только мне не хочется называть это тантрой. Сейчас появилось новое название - "тантра-хилинг", вот такие вроде бы тантрические практики, но для невротиков, чтобы помочь им решить их невротические проблемы, и главное - не навредить. Как и в любом лечении.

Давайте не путать. Тантра - это про познание Бесконечного. А познание Бесконечного не может быть безопасным по определению. И знаете, что я думаю? Прежде, чем партнеры смогут пойти в настоящие, глубокие тантрические практики, даже если это практики совсем не сексуальные - между ними сначала должен случиться простой животный секс. Возможно, не один раз.

Потому что это единственный известный мне способ открыться и довериться друг другу настолько, чтобы больше не было ни масок, ни чувства "недосказанности", ни ожиданий "большего". Единственный способ (не гарантия, но шанс!) проявить без цензуры свое телесно-витальное, животное, природное. Базовое.

А вы как хотели? Неужели кто-то правда надеется пойти вместе на поиски своей божественной природы, при этом пряча друг от друга природу животную и человеческую? Так и получается "приличная" тантра, с одухотворенными лицами и постоянным рефреном в голове: "Упаси бог сделать что-нибудь не так!"

Вы правда собираетесь протащить с собой в Бесконечное свои социальные и гендерные заморочки, свою ревность и собственничество, свои планы и ожидания? Вы правда предполагаете, что любовь, выходящая за рамки личности, потерпит ваши ограничения и страхи?

Я не верю в компромиссы в такой центральной для меня теме. Это было для меня одной из причин, почему тантрические встречи в нашем клубе сошли на нет. Для легких околотантрических развлечений вполне хватает массажных джемов и бани. Для чего-то более серьезного нужен совсем другой формат. Надеюсь, он найдется, и найдутся люди, готовые пойти в него.

Воскресенье, 10 декабря 2017 17:22

Многие боятся правды, потому что боятся перемен. Они думают, что, узнав правду, они будут вынуждены менять свою жизнь. Я тоже так думал многие годы.

Но правда ни к чему не обязывает. Да, ты уже не сможешь развидеть увиденное. Но только твоя гордыня заставляет тебя срочно меняться в соответствии с увиденным. Ты же не можешь быть ни дураком, ни лохом, ни злодеем, ни подлецом, ни обманщиком! А что, если можешь? Испугает ли тогда тебя любая правда?

Среда, 06 декабря 2017 17:12

Сердце мое. Ты переполнено до краев. За края. В тебе - уплотненные, утрамбованные до плотности черной дыры, мгновения моей жизни. Каждая секунда, без изъятий.

Сколько боли, сколько гнева, страха, обиды, жажды справедливости, надежды на счастье... А еще - любви. Слишком много любви. Она течет наружу и сквозь, неутомимым родником, наполняет, пропитывает. Но в сердце так мало места! И его все меньше.

Вот очередные ожидания, вот очередной прекрасный план завоевания счастья. Счастье - это вам не фигня какая-нибудь. Сердце жаждет его. И вот, вся грудь занята ожиданием. Так, что не продохнуть. А любовь? Пусть подождет снаружи, она бесконечна, ее много. А моя жизнь не ждет, я скоро состарюсь, и - какое тогда счастье?

В моем сердце нет места для двух бесконечных. Либо бесконечная боль и страдание личности, либо бесконечная любовь. Да, по большому счету это одно и то же. По очень большому счету. Но прямо сейчас, в сердце, есть место для чего-то одного. И пока не сделан правильный выбор - единства не узнать.

Как тесно в маленькой груди.
Душа у собственного края.
Но только Ты не уходи!
Я потеснюсь. Я умираю...

Эти стихи Зинаиды Миркиной я прочитал еще в девяносто пятом. И до сих пор они остаются мне вызовом. Который я до сих пор не готов принять. Ну так что ж? Если и не идти сразу до конца - то почему не сделать хотя бы шаг?

Семинар "Сердце" я провожу, как и всё, для себя. Чтобы не быть одному на этом пути. Чтобы быть проточным, сквозным, не превращаться в болото. Как и всё, что я делаю, он будет существовать, пока важен для меня. А потом будет что-то другое.

Это мистерия освобождения сердца. Промывки его воздухом жизни и водой любви. Так, чтобы задышать вновь. Полной грудью, как в самом начале. Или, насколько хватит смелости и любви. Я иду в это. Кто хочет со мной - присоединяйтесь.

Страница 5 из 74