Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Среда, 18 апреля 2018 17:15

Сегодня проснулся рано утром, только-только начало светать, от громкого пения птиц. Испугался, спросонья приняв его за сирену, или звонок, или сигнал каких-то приборов. А это просто весна.

Пятница, 13 апреля 2018 17:13

На этой неделе я почти выпал из жизни, потому что проходил седьмую и восьмую ступень обучения БФМ у Надежды Лоскутовой. Можно сказать, вышел на финишную прямую. :)

Седьмая ступень - про глубокую работу с ногами, в том числе, выпрямление "кривых" ног. А восьмая - про освобождение от сколиоза и деформаций грудной клетки.

Прихожу вчера домой, Ира меня встречает:
- Ты чего по струнке вытянулся?
- Я не вытянулся, я теперь вот такой.
Правда, моя пожизненно опущенная голова поднялась, и теперь всем видна моя длинная шея. Ну и дышится по-другому, и такое наслаждение в груди!

Давнишняя клиентка говорит, что у меня совсем другие руки. "Как будто раньше это была грубая заготовка, а теперь - надежный импортный агрегат". Так что вот, кто помнит мои руки до сего дня - знайте: то была грубая заготовка. :)

Кто хочет попробовать эти чудеса на себе - пишите, договоримся. Тем более, мне уже пора готовить дипломную работу, а на нее нужно 5 историй чудесного исцеления. Чудо - с меня. То есть, с метода, конечно. С вас - тело, и готовность вкладываться в работу над его освобождением.

А еще я предвкушаю уже, как буду немного иначе, с учетом всего, что узнал и понял, вести свой традиционный семинар по интуитивному массажу. Он уже совсем-совсем скоро, через неделю, можно сказать. Приходите, буду делиться!

Суббота, 07 апреля 2018 17:11

Нарциссически-мазохистический механизм сектантства, или чувство собственной важности.

Обычные методы - для обычных людей. Они может и безопасные, но долгие и скучные. Я же чувствую себя особенным. Либо у меня очень особые задачи в жизни, гораздо более высокие, чем у большинства. Либо "Я самый больной в мире", у меня такие сложные проблемы, что обычными способами с ними не справиться. Так или иначе, я очень особенный. И мне нужны очень особенные методы. Экстремальные методы.

Почему экстремальные? Потому что для экстраординарных результатов нужны экстра-усилия, либо экстра-жертвы. Либо то и другое. Во всяком случае в картине мира "избранного" это обычно так. И именно такой "избранный", конечно же, на всё это способен.

Например, если я желаю бессмертия, и при этом вижу, что никто его пока не достиг, что я могу придумать, не отказываясь от своей мечты? Правильно, сделать то, чего никто еще не делал! Это крайний пример (хотя я попадал именно в него), но дело может быть и в более приземленных вещах. Например, очень быстро исцелить все свои ужасные психологические травмы.

Где же искать такие экстра-методы? Разумеется, в элитарных, маргинальных, возможно даже тайных группах. Кто-то из "избранных" создает такие группы, и соответствующие экстремальные методы, другие к ним примыкают.

Недостаточные результаты у других членов группы не мешают продолжать верить в метод. Ведь в тайне я считаю себя особенным даже среди соратников. Собственные неуспехи тоже не смущают: я ведь знаю, что мои усилия не были совершенными, я работал недостаточно, я не все выдерживал, не во всем был безупречен. Вот буду безупречен - будет результат. В том, что я могу быть безупречен, сомнений нет, ведь я особенный.

Таким образом, эта внутренняя система защищена со всех сторон. В этой системе я вижу благом для себя любые сильные, экстремальные переживания. Особенно страдания, потому что они быстрее всего должны привести меня к моей высокой цели (выше цена - выше ценность). А раз я вижу их благом для себя - аналогично я вижу их благом для других, и охотно делюсь, создавая им унизительные, болезненные и невыносимые ситуации для наиболее быстрого развития.

Они, конечно, очень часто оказываются неблагодарными, не понимают всего величия, уникальности и огромной пользы моих даров. Но это лишь утверждает меня в моей "избранности" и презрении к "слабым людишкам".

Из этого положения нет простого выхода. Нужно пройти большой путь, чтобы признать себя обычным человеком, вместе с тем приняв истину естественного движения, силу мелочей и нюансов. Слезть с иглы экстремального, обратив свое внимание на саму жизнь, ее обыденное течение. Отказаться от мечты об идеальности и безупречности, приняв свои (а значит и чужие!) ошибки, слабости, ограничения. Перестать биться лбом о непробиваемую стену, и начать дышать.

Как ни странно, именно с этого момента развитие начинает стремительно ускоряться. И самое удивительное, что для него, оказывается, не нужны никакие особые методы. Достаточно простой искренности. Внимательности. Простого чувства себя принятым, уважаемым и любимым. Хотя бы самим собой.

Четверг, 05 апреля 2018 17:05

Близкий человек - не тот, с кем у тебя только радость и вдохновение, а тот, с кем можешь открыто переживать весь диапазон своих чувств.

Среда, 04 апреля 2018 17:00

Вчера на группе правды, благодаря Алле, я получил очень необычное для себя переживание. Похоже, оно связано с лучом миссии Звезда.

Здесь мне по большому счету нет дела до людей, до мира. Все, что я делаю внешне, для других - может быть просто милой игрой, не более того. Важным же является лишь то, что происходит со мной. Мне нужно сложить некую головоломку внутри себя. И только этим я могу помочь миру. Потому что, если сложится во мне - сложится и в мире. А значит, у меня нет права отвлекаться на других.

Вторник, 03 апреля 2018 16:57

Продолжаю свое исследование сектантства. На этот раз - об одном из механизмов, делающем сектантами последователей.

Предположим, я ищущий, практик, и я ищу себе подходящего учителя. И вот мне встречается человек, чьи идеи откликаются во мне очень глубоко, чьи практики мне очевидно помогают, и вообще, по всему видно, что он - гений и великий человек! Что я буду делать? Естественно, я буду стараться взять от этой встречи максимум. Я буду изучать все его слова, общаться как можно больше с ним, и его последователями. Я буду стараться быть ближе к нему, чтобы взять всё, что смогу.

Нормально ли это? Да, здесь пока всё нормально. Очень естественное желание. И очень полезное.

И вдруг происходит непредвиденное. Я неожиданно замечаю, что в определенной ситуации мой кумир ведет себя как мудак. Не просто ошибку совершает, а делает что-то совершенно непристойное, недопустимое, невообразимое для меня. В общем - мудак мудаком.

Вообще-то ничего необычного в этой ситуации нет. Я встречал таких людей в количестве существенно больше одного. Я даже не могу быть полностью уверен, что сам не окажусь таким человеком в какой-то ситуации.

Но на этом месте в игру вступает когнитивный диссонанс. Такая ситуация, в которой от меня требуется признать истинными два явно противоположных и несовместимых друг с другом утверждения. Я совершенно точно знаю, что этот человек - гений, что он очень умный, честный, добрый и тд. У меня есть этому множество подтверждений. И одновременно я точно знаю, что он мудак, насильник, садист, лжец, или что-то там еще, и этому тоже есть неоспоримые доказательства.

Когнитивный диссонанс - очень труднопереносимое состояние. Особенно, если речь идет о значимом для меня человеке, а в данном случае его значимость очень высока. Если у меня хватает личной силы вынести это противоречие - то я нахожу комфортную мне дистанцию, так, чтобы брать у того человека то, что мне нужно, не подставляясь.

Но это огромное усилие, и это требует, как правило, ломки всей моей картины мира: да, в этом мире самые лучшие качества могут сочетаться с самыми отвратительными в одном человеке. А это значит очень высокую степень непредсказуемости и неопределенности.

Что же происходит с теми, кто не осилил эту огромную работу (а поначалу с каждым)? Первым делом я пытаюсь выбрать какой-то один полюс, и начисто вытеснить другой. Скорее всего, сначала я постараюсь сохранить для себя светлый образ учителя. А все его проявления мудака я буду либо вовсе не замечать, либо объяснять какими-нибудь благовидными задачами и соображениями. А кроме того, я обязательно буду очень агрессивно нападать на любого, кто будет напоминать мне про темную сторону, и тем самым возвращать в состояние когнитивного диссонанса. Так я становлюсь фанатиком.

В какой-то момент может случиться, что накопленная масса негативного опыта оказывается выше критической, и я больше не могу его отрицать. Чаще всего это происходит, когда меня изгоняют, ведь тогда я уже все равно не могу больше пользоваться плюсами идеализации. И тогда я обращаюсь к другому полюсу, и начинаю клеймить бывшего кумира, столь же рьяно, как раньше его восхвалял. Теперь, чтобы избежать когнитивного диссонанса, я вытесняю все напоминания о его положительных качествах, о том, что я от него получил, в чем моя жизнь благодаря ему изменилась к лучшему. И теперь я воюю с его адептами, усиленно доказывая, что он просто мудак и ничтожество.

Перестал ли я при этом быть фанатиком? Нет конечно. Я все такой же сектант, только переметнувшийся (часто не добровольно) на другую сторону.

Как же я могу выйти из этого порочного круга? Путь только один: допустить существование противоречия, найти в себе силы с этим противоречием жить. Снизить важность этой фигуры, взяв на себя ответственность за свою жизнь, за все, что в ней происходило, происходит и будет происходить.

Это не значит, что надо молчать о том, что было. Напротив, способность говорить об этом, не замалчивая ни ту, ни другую сторону - основной признак освобождения.

Если вы думаете, что все описанное не имеет к вам отношения, то я позволю себе напомнить вам об одной такой истории, случавшейся в жизни с каждым. Это, конечно, о родителях. Каждый из нас сначала воспринимает родителей идеальными. А потом приходит тот самый когнитивный диссонанс. И от того, как мы разрешили его тогда, зависит очень многое в нашей жизни. Тот, кто способен видеть в родителях людей во всей их сложности, обычно остается устойчивым в любом другом контакте. Если же человек говорит, что его родители - воплощенное добро или воплощенное зло, то это сектант. Даже если его секта - это всего лишь семья.

Пятница, 30 марта 2018 16:54

Только что эвакуировали "Красный кит" в Мытищах. Сначала сирена включилась на несколько секунд и выключилась. Несколько человек с детьми пошли к выходу, остальные продолжили заниматься своими делами.

Через пару минут сирена включилась опять, и затем голос: "Уважаемые посетители, в месте, где вы находитесь, обнаружено задымление, просьба покинуть здание, пользуйтесь выходами и переходами в другие секции" (приблизительно).

Народ стал выходить, спокойно и достаточно организованно. Продавцы закрывали магазины. Эскалаторы выключились на подъем и остались только на спуск. Лифты - почему-то нет.

Я доел свою шакшуку ("война войной, а обед по расписанию") и спокойно спустился по пожарной лестнице, она была хорошо заметна, обозначена. Примерно через 10 минут вся толпа была снаружи, никакой давки, никаких беспорядков. Про кинозалы только не знаю, я был в другом месте.

Поехал в Эксель, посмотрю, как там.

Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Понедельник, 30 апреля 2018 16:42

Сторонники жестких методов, будь то в психологии, в духовных практиках, или в работе с телом, очень убедительны. На их стороне сила, в самом буквальном смысле. Сама их позиция предполагает, что они прошли огонь и воду, смогли преодолеть страхи и ограничения, достичь безжалостности и спокойной уверенности в своих силах и своей правоте.

Что могут им противопоставить сторонники бережности и мягкости? Все эти разговоры о безопасности, возможных ретравматизациях, необходимости в жесткой регламентации всего и вся - в конечном счете апеллируют к человеческим страхам, и только.

Понимаете, в чем фишка? Убедительность зависит не столько от аргументации, сколько от того, в какую точку она направлена, к кому обращена. И если один апеллирует к силе, свободе и могуществу, а другой - к "Как бы чего не вышло", то очевидно, на чьей стороне окажется больше энергии.

И вот поэтому я чувствую особую ценность позиции моей, и таких, как я.

Многие годы я был адептом всего самого экстремального. Я выискивал для себя самые жесткие тренинги и практики. Совался в мало кому известные секты. Ложился под самый болезненный массаж (и сам его делал). "Пробивал" свои энергетические блоки в цигунских стойках до обморока. Бежал за спортсменами на одной силе воли, так, что, когда меня сбила машина - тут же вскочил и побежал дальше, не оглядываясь. Ходил непрерывно до остановки сердца. Совмещал такую ходьбу с голоданием. Уходил в походы один, без карты, еды, воды и каких-либо вещей. Нырял в водопады, едва умея плавать. Лез в самые глубокие травмы без всякой поддержки. Уничтожал и создавал заново свою идентичность. Делал социальные эксперименты (это было самым тяжелым из всего для моей аутичной психики).

И вот, имея весь этот прекрасный опыт, я пришел к бережности и мягкости. Почему? Да просто потому, что она - эффективнее. Не безопаснее, нет. Когда лезешь в такие тонкие материи, как человеческая жизнь - понятия не имеешь, где наткнешься на опасность. Более того, от жесткого вмешательства проще защититься, ведь оно очевидно. А в тонком небольшая, незаметная со стороны ложь, может привести к несоизмеримым последствиям.

Но по этой же причине все жесткие методы эффектны, но не эффективны. Можно быстро разрушить защиты, "освободить" от ограничений. Но если на это не было санкций изнутри человека - его естественная природа возьмет свое. Выстроенное на развалинах новое будет принципиально тем же, что было, только лучше защищенным. И тогда для очередной дозы "свободы" потребуется еще более экстремальное воздействие.

Если "помогать" бабочке, вскрывая снаружи кокон - она выберется, но не взлетит. То же происходит и с человеком под любым сильным воздействием извне. Переживания могут быть сильные, даже эйфорические, но это не рост. Рост возможен только изнутри. Только с такой скоростью, с которой это естественно происходит. Все, что необходимо - убрать помехи этому естественному процессу, создать для него оптимальные условия.

Естественный путь. Вот чему я сейчас предан, что изучаю, и что несу. Тут тоже может быть и страшно, и больно. Но на естественном пути ты всегда готов к тому, с чем встречаешься. А иначе - просто ждешь.

Четверг, 29 марта 2018 06:02
Когда приходит тишина - с ней приходят давно забытые переживания. Тонкие, зыбкие, как призраки, ни на что не похожие - их невозможно назвать ни одним из известных слов. Только образы, ассоциации, что-то близкое, и никогда не точное...
 
В тишине далекий шум пролетающего самолёта. Капель на железном подоконнике. Холодильник верещит на кухне. Как назвать это сочетание безмятежности и грусти? Оттуда, из детства, когда я вот так же сидел у окна и прислушивался к тишине.
 
Солнце греет сквозь мутные стекла, ложится бликами на пол, стены, мебель. Откуда-то всплывают запахи. Сырая глина и пыль в заброшенном доме. Такая же, только прогретая солнцем глина на тропинке по дороге к зеленому пляжу.
 
Ветви качаются на ветру. Падают капли с сосулек. В высоком небе беззвучно плывут облака. Светлые, темные. Вот темное облачко зацепилось за ветви. Ветви застыли в неподвижности, будто боясь спугнуть эту хрупкую красоту. Но облачко плывет дальше, ему не привыкать к постоянным переменам.
 
Почему-то наворачиваются слезы, хочется кричать. Но как-то иначе, не нарушая этой тишины. Птицы поют. Еще робко, прерывисто, негромко.
 
Вспоминается бенгальская песня моего давнего и дальнего учителя:
"Плывет лодка серебряного света.
Лунная красота стремительно приближается ко мне.
Небо вибрирует нежными и мелодичными песнями.
Птицы летят за горизонт, к неведомой земле.
Все мои надежды летят куда-то, без всякой цели.
Медленно,
Вечер моей жизни наступает."
 
Его уже нет здесь, давно. Он мечтал покинуть этот мир, и покинул его. Хочу ли я - за ним? Кажется, нет. "Я и в этой жизни мало понял, что ж надеяться на ту, другую?"
 
А чего хочу я? Хочу сидеть вот так, и вслушиваться в тишину. Вслушиваться, вглядываться, внюхиваться... И только? Нет, кажется, еще что-то. Иначе зачем я сейчас об этом пишу?
 
Хочется быть в этом с кем-то. Вместе. Но не разрушая одиночества. Вместе в одном одиночестве.
 
Слова кончаются, иссякают. Серо-зеленый мох на древесной коре. Неподвижные ветви. Медленно и непрерывно ползущее куда-то облако. Шипение газа в колонке.
Страница 6 из 79