Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Вторник, 19 декабря 2017 06:02

Фейсбук говорит, что вчера был год с первой встречи нашего "Пространства быть". А прямо перед этим завершился наш последний "Путь художника +". Всего год, а кажется - целая жизнь уже прошла, столько всего было!

Тантра, "Фундамент Духа", "Исцеление любовью" в Москве и Израиле, массажные джемы, группа правды, "Беседы с тишиной", PRO-группы Ира Дмитриева, плюс существовавшие еще раньше Ирен - банька и Поэтическая Мистерия. Ничего не забыл?

Но главное - люди. Все, кто пришел в наше Пространство, и стал его неотъемлемой частью, внеся что-то свое, неповторимое. Всех по именам не назвать, но вклад каждого бесценен, даже если вы пришли один раз, или только следили за нами в сети.

И особенно я хочу упомянуть тех, кто стал частью команды "Пространства быть", кто на том или ином этапе вложил, или продолжает вкладывать свои усилия в то, что делает бытие Пространства возможным. Алла Розова, Александра Жучкова, Людмила Пирогова, Илья Захаров, Лиора Катков. Вы чудесны, прекрасны и удивительны!

Что ж, живем дальше, то ли еще будет!

Понедельник, 18 декабря 2017 17:33

Во сне сюжет в стиле "Матрицы". В какой-то момент я там пытаюсь разбудить одного из героев. И так, и сяк пытаюсь, и уже вот-вот получится. И тут до меня начинает доходить, что я сплю...

Воскресенье, 17 декабря 2017 17:30

Что такое любовь? Не в философском плане, а как восприятие? Я много думал над этим вопросом, экспериментировал, проверял, наблюдал, снова думал... И каждый раз возвращался к одному и тому же определению. Любовь - это выход вниманием за пределы себя.

Смотрю ли я на закат над морем, или на цветок, или на пламя, слушаю музыку, или говорю с человеком - если мое внимание поглощено этим настолько, что выходит из круговорота постоянной фоновой тревоги о себе - это будет восприниматься как любовь. С ощущением эйфории, расширения в груди, необыкновенной легкости тела, яркости и насыщенности всего, что попадает в поле внимания.

Не удивительно, что самые разные духовные учения считают любовь где-то основой пути, а где-то - и самой целью. Ведь духовность как раз и заключается в выходе за пределы себя как жесткой структуры эго. Именно такой выход, и ничто иное, приносит покой, ясность, блаженство.

В обычной же жизни любовь очень легко спутать с тем, что ей не является. И вот тут-то данное определение хорошо помогает различить. Что происходит, когда я люблю человека? Мое внимание течет к нему. Я хочу долго смотреть на любимое лицо, каждую его морщинку и неровность. Изучать каждый палец на руке, его уникальность и неповторимость. Наслаждаться звучанием голоса. Чувствовать тепло кожи, дыхание, запах. Вникать в образ мысли, интересы, привычки. Чувствовать всем собой, как этот человек ходит, как говорит, ест, чем живет, о чем грустит, чему радуется. Представлять, как бы он поступил в той или иной ситуации. И наблюдать, как он действительно поступает. Во всем этом есть одно общее: в центре моего внимания - другой человек, не я. И тогда я свободен от себя. Нет в жизни свободы, сравнимой с этой.

А теперь о ловушках любви, ведущих в другие, сильные, возможно полезные, и местами даже приятные переживания, но не являющиеся любовью.

Первая и самая известная - это, конечно, желание присвоить объект любви. Так устроен наш ум: если есть очень привлекательное переживание - он стремится любыми способами продлить его, а еще лучше - сделать подконтрольным себе. И вот, я уже не просто наслаждаюсь присутствием другого, а думаю о том, как бы привязать его к себе, чтобы он был со мной и в будущем. Тревожусь о том, как он меня воспринимает, достаточно ли я нравлюсь ему, есть ли у него планы относительно нашего совместного будущего, или, наоборот, планы, в которые я никоим образом не вписываюсь. Вроде все хорошо, но вся эта деятельность неотвратимо возвращает мое внимание ко мне самому. А значит, любовь становится недоступной, даже если человека удалось прочно захомутать.

И вторая, более тонкая ловушка. Когда я люблю кого-то - я присваиваю себе многое из его жизни. Перенимаю интересы, взгляды, эмоции, даже движения и позы. Не даром любящие становятся похожи друг на друга. Это очень полезно: мы взаимообогащаемся, развиваемся, растем через это. Кроме того, такое присвоение помогает уменьшить привязанность, описанную в предыдущем абзаце. Ведь если я сам обладаю тем, что есть в другом - то желание обладать самим этим другим уже не столь непреодолимо. Но что происходит дальше, если увлечься этим процессом? Вбирая в себя то, что восхищало, радовало, умиляло меня, я так же возвращаю к себе и свое внимание. Я опять занят собой, своим развитием, своими изменениями, а другой - просто источник вдохновения для меня, к тому же, все более исчерпывающийся. И это опять не любовь.

Эти две ловушки напоминают мне образ из известного романа Лукъяненко, где ты идешь по канату, и с одной стороны от тебя - стена огня, а другой - стена льда. Кто убегает от одной - обязательно попадает в другую. Либо сгоришь в огне привязанности, либо замерзнешь во льдах равнодушия.

Тут хотелось бы предложить красивое решение, мол, делаем так и так, и все будет хорошо. Но такого решения нет. Как перейти пропасть по канату? Что тут посоветуешь? Ничего, кроме как быть живым, гибким, внимательным, присутствующим, каждое мгновение. И - продолжать идти. Даже если падал уже тысячу раз.

Максимальным телесным проявлением любви является секс. Мы привыкли считать, что секс - это просто инстинкт продолжения рода. Довольно глупая мысль. В такой логике наши руки предназначены природой для ходьбы и лазанья, а печатание на клавиатуре, рисование, или игра на скрипке - противоестественные извращения. Даже у обезьян и многих других животных секс служит далеко не только для размножения.

Секс, как и любое другое проявление любви, позволяет забыть себя, выйти из порочного круга программы эго. Он делает нас максимально открытыми и уязвимыми, и, тем самым, максимально свободными. Вероятно, именно поэтому социум всегда старался его максимально регламентировать и ограничить. И не только запретами.

Сакральность секса поставлена на службу институту брака, каким бы он ни был: религиозным, гражданским, или даже "свободным". Брак - это конечная цель привязанности, наибольшая из возможных гарантия неизменности отношений. И это анти-любовь.

Даже если мы избегаем официального брака - в нас все равно сидит миф о "серьезных отношениях", то есть, таких, которые будут продолжаться долго. Это разумно с точки зрения рождения детей. Но это не про любовь. Семья - отдельно, любовь - отдельно, потому что цели у них разные, и условия для них разные, как бы мы ни хотели, чтобы было наоборот. Это не значит, что в семье нельзя любить, но нельзя ставить одно в зависимость от другого.

В чем же настоящая сакральность секса? Исходя из моего определения любви, она как раз в том, что для секса, как и для любви, нет ни прошлого, ни будущего. Представьте себе, как бы вы занимались сексом, зная, что делаете это последний раз в жизни. Было бы там желание понравиться, показать себя с лучшей стороны, удовлетворить или удовлетвориться? Все эти цели существуют только во времени, и только для эго. И да, такой сакральный секс возможен лишь с любимым человеком - с тем, в ком и с кем прямо сейчас, в этот момент, можешь потерять себя. А не с которым строишь планы на счастливое будущее.

И еще один вопрос хочу здесь затронуть: любовь к себе. Обычно, когда я слышу советы любить себя, в контексте "Люби себя и тем удовлетворяй свою потребность в любви" - мне хочется матерно ругаться. Как? Как любить себя, чтобы это было именно любовью, а значит - выходом за пределы себя?

Я понимаю заботу о себе. Принятие себя. Утешение себя. Поддержку себя. Опору на себя. Так мы действительно удовлетворяем свои потребности. И вероятно именно это подразумевают под "любовью к себе". Но любовь - она про другое. Не пытайтесь любить себя. Это искусственная конструкция, которая не дает выхода.

Я могу почувствовать чью-то любовь к себе. Например, как любили меня родители, хотя бы в какие-то моменты. Или как любит меня природа, или Творец. Тогда это правда любовь, ведь я смотрю на себя не своими глазами. И я могу почувствовать свою любовь к тем, кого, может быть, и нет рядом. А может даже никогда и не было. Я могу любить Землю, как это описывал Кастанеда. Или любить человека, которого я не знаю, просто увидел мимоходом, и оба пошли дальше. Или любить травинку, выросшую под окном, глоток свежего воздуха, проносящиеся мимо мгновения моей жизни...

И тогда в моей жизни есть любовь. И я свободен.

Четверг, 14 декабря 2017 17:26

Некоторое время слушал разговоры, особенно в бане, о том, почему люди выбирают наше пространство, и почему другие выбирают другое. Пытался вывести закономерность. И вот сейчас первая более-менее ясная идея пришла.

Есть люди, для которых жизнь - в первую очередь проблемы и их решение. Которым надо обязательно со своей жизнью что-то делать, тогда только они чувствуют, что живут. Эти люди ищут места, где можно над собой поработать, где они что-то получат для этого: совет, разъяснение, метод, практику...

И есть люди, для которых жизнь - это в первую очередь наслаждение и приключение. А проблемы решаются по мере поступления, чтобы снова к наслаждению вернуться. Они идут за помощью целенаправленно, когда им нужно, в остальное же время нуждаются в пространстве, где им никто не мешает быть собой, где никто ничего не впаривает, не навязывает образцов и ценностей, но где, при этом, есть атмосфера осознанности, чувствительности, творчества. И вот таких пространств, как ни странно, намного меньше. Наше "Пространство быть" - одно из них.

Это не значит, что в пространствах первого типа нет наслаждения, а в пространствах второго типа - работы над собой. Есть. Но акценты разные. И эта разница очень хорошо ощущается.

Понедельник, 11 декабря 2017 17:23

Много сейчас встречаю в ленте постов про тантру. Захотелось и мне внести свои пять копеек, пусть в меня и полетят тухлые яйца и прочие предметы.

Очень распространенное мнение о тантре - что это такие практики, имеющие дело с сексуальностью, удовлетворяющие телесный голод, сублимирующие сексуальную энергию, и при этом - без секса. Это особо подчеркивается: в тантре секса нет! Есть чистые, невинные прикосновения, и все абсолютно безопасно.

И чаще всего мы видим, что это действительно так. Только мне не хочется называть это тантрой. Сейчас появилось новое название - "тантра-хилинг", вот такие вроде бы тантрические практики, но для невротиков, чтобы помочь им решить их невротические проблемы, и главное - не навредить. Как и в любом лечении.

Давайте не путать. Тантра - это про познание Бесконечного. А познание Бесконечного не может быть безопасным по определению. И знаете, что я думаю? Прежде, чем партнеры смогут пойти в настоящие, глубокие тантрические практики, даже если это практики совсем не сексуальные - между ними сначала должен случиться простой животный секс. Возможно, не один раз.

Потому что это единственный известный мне способ открыться и довериться друг другу настолько, чтобы больше не было ни масок, ни чувства "недосказанности", ни ожиданий "большего". Единственный способ (не гарантия, но шанс!) проявить без цензуры свое телесно-витальное, животное, природное. Базовое.

А вы как хотели? Неужели кто-то правда надеется пойти вместе на поиски своей божественной природы, при этом пряча друг от друга природу животную и человеческую? Так и получается "приличная" тантра, с одухотворенными лицами и постоянным рефреном в голове: "Упаси бог сделать что-нибудь не так!"

Вы правда собираетесь протащить с собой в Бесконечное свои социальные и гендерные заморочки, свою ревность и собственничество, свои планы и ожидания? Вы правда предполагаете, что любовь, выходящая за рамки личности, потерпит ваши ограничения и страхи?

Я не верю в компромиссы в такой центральной для меня теме. Это было для меня одной из причин, почему тантрические встречи в нашем клубе сошли на нет. Для легких околотантрических развлечений вполне хватает массажных джемов и бани. Для чего-то более серьезного нужен совсем другой формат. Надеюсь, он найдется, и найдутся люди, готовые пойти в него.

Воскресенье, 10 декабря 2017 17:22

Многие боятся правды, потому что боятся перемен. Они думают, что, узнав правду, они будут вынуждены менять свою жизнь. Я тоже так думал многие годы.

Но правда ни к чему не обязывает. Да, ты уже не сможешь развидеть увиденное. Но только твоя гордыня заставляет тебя срочно меняться в соответствии с увиденным. Ты же не можешь быть ни дураком, ни лохом, ни злодеем, ни подлецом, ни обманщиком! А что, если можешь? Испугает ли тогда тебя любая правда?

Среда, 06 декабря 2017 17:12

Сердце мое. Ты переполнено до краев. За края. В тебе - уплотненные, утрамбованные до плотности черной дыры, мгновения моей жизни. Каждая секунда, без изъятий.

Сколько боли, сколько гнева, страха, обиды, жажды справедливости, надежды на счастье... А еще - любви. Слишком много любви. Она течет наружу и сквозь, неутомимым родником, наполняет, пропитывает. Но в сердце так мало места! И его все меньше.

Вот очередные ожидания, вот очередной прекрасный план завоевания счастья. Счастье - это вам не фигня какая-нибудь. Сердце жаждет его. И вот, вся грудь занята ожиданием. Так, что не продохнуть. А любовь? Пусть подождет снаружи, она бесконечна, ее много. А моя жизнь не ждет, я скоро состарюсь, и - какое тогда счастье?

В моем сердце нет места для двух бесконечных. Либо бесконечная боль и страдание личности, либо бесконечная любовь. Да, по большому счету это одно и то же. По очень большому счету. Но прямо сейчас, в сердце, есть место для чего-то одного. И пока не сделан правильный выбор - единства не узнать.

Как тесно в маленькой груди.
Душа у собственного края.
Но только Ты не уходи!
Я потеснюсь. Я умираю...

Эти стихи Зинаиды Миркиной я прочитал еще в девяносто пятом. И до сих пор они остаются мне вызовом. Который я до сих пор не готов принять. Ну так что ж? Если и не идти сразу до конца - то почему не сделать хотя бы шаг?

Семинар "Сердце" я провожу, как и всё, для себя. Чтобы не быть одному на этом пути. Чтобы быть проточным, сквозным, не превращаться в болото. Как и всё, что я делаю, он будет существовать, пока важен для меня. А потом будет что-то другое.

Это мистерия освобождения сердца. Промывки его воздухом жизни и водой любви. Так, чтобы задышать вновь. Полной грудью, как в самом начале. Или, насколько хватит смелости и любви. Я иду в это. Кто хочет со мной - присоединяйтесь.

Среда, 06 декабря 2017 17:07

Когда я писал сегодня днем, что не представляю, какой будет сегодня группа правды, я и не представлял, насколько я этого себе не представляю!

Для начала - нас было всего трое, но это ни в коей мере не сделало встречу менее интересной. Далее - мы беседовали при свете свечи, что было необычно и сильно изменило атмосферу. Я вышел в группу со своим запросом, и надо сказать, это совсем другие ощущения и переживания. А запросы наши все оказались близки, по сути на одну тему (это как раз обычное дело, но чтоб настолько...)

Обновленный я ехал домой, и чуть не сорвал голос, подпевая Sia. Все-таки очень высокие ноты, но иначе меня бы всего порвало. А теперь свернусь как этот котик и буду спать. Здорово, что мы есть, и есть наша группа! Группа Правды.

Вторник, 05 декабря 2017 17:03

Сегодня опять будет группа правды. Я уже давно сбился со счету, сколько их было. И опять я совершенно не знаю, как это будет на этот раз. В прошлый вторник, например, у нас получилась спонтанная расстановка. И еще пара коротких, почти без особого содержания, но очень глубоких работ. Таких, от которых оживают лица, глаза, тела, и жизнь кажется удивительной и наполненной. Хотя вроде ничего особенного и не произошло, обычные слова, простые действия.

Я вообще все больше убеждаюсь, что человеку обычно не нужны сложные техники, всякие там тайные знания, или чудесные методы. Человеку нужен человек. Внимание нужно. Искренность. Сердечность. И в общем-то все. Остальное - игрушки, более или менее интересные, завлекающие, развлекающие.

Жду вас, кто уже был, и кто еще не был. Сделаем чудо вместе.

Понедельник, 04 декабря 2017 17:00

Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее.

Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается...

В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас...

Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать!

А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать.

Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно пройдет. Будет что-то другое. Будет. Наверно.

Страница 8 из 77