Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Среда, 02 июня 2010 13:17

Я все время куда-то спешу, поэтому не успеваю жить. Я забыл как смотреть подолгу на небо, как наблюдать за сбегающими по стеклу каплями, как просто сидеть и ничего не делать (даже если я ничего не делаю - я в это время делаю фрагмент ничегонеделанья!). Вся моя жизнь - это сплошной фон тревоги и озабоченности, что я чего-то не успею. Она же является и основной мотивацией моей "практики". Я труп, зомби. Это не самобичевание, это ясность.

Четверг, 27 мая 2010 13:16

Вчера ехал из Ульяновска в Москву, и еще кое-куда. Больше 1000 км, 17 часов за рулем. Что-то есть в этом очень привлекательное для меня, хотя не могу даже четко различить, что. Несмотря на сильную усталость, сегодня утром я проснулся намного бодрее и легче, чем после обычных рабочих дней. Взгляд на все очень свежий. Мир как бы растягивается, становится ощутимо больше после таких поездок. Ведь это не просто начальная и конечная точка - это путь, каждый метр которого зафиксирован вниманием и остался в памяти.

Я мог бы получить от этого еще больше удовольствия, если бы позволил себе расслабиться, останавливаться где и на сколько хочется, сворачивать в понравившиеся места. Но меня подгоняла тревога, что ехать очень далеко, устану, могу попасть в аварию, или приеду очень поздно и не смогу пойти на работу. Но это глупость. Если бы я получил больше радости (а я бы точно ее получил) - то меньше устал бы, это точно. В следующий раз попробую делать в пути то, что захочется.

Вторник, 18 мая 2010 13:12

Несколько минут назад открыл контакт-лист аськи, у меня там наверно около сотни контактов. Обратил внимание на Пушера, появилась мысль, что давно с ним не общался, стал вспоминать общение с ним, хаотические мысли о нем появились. Закрыл список аськи. Через несколько секунд смотрю - сообщение. Смотрю на сообщение, не открываю, чувствую предвкушение, мысль, что там должно быть что-то необычное. Обычно я сообщения сразу смотрю, не задумываясь, и ничего подобного не испытываю. Открываю - там сообщение от Пушера. Радостно и удивительно :)

Конечно потом я задумался, стал искать объяснения. Да, я видел сегодня сообщение Пушера на "Пруду", это могло подтолкнуть к тому, чтобы вспомнить о нем, когда увидел его в аське онлайн. Спросил его, почему он написал. Он ответил, что выразил свое мнение там, и появилось желание еще и здесь выразить мнение, на мое сообщение на "Тропинке", которое я тоже только что написал. То есть цепочка причин-следствий вроде прослеживается, факты между собой связаны, но эта цепочка сложная, заранее ее трудно предсказать. Может быть, подобные совпадения - это и есть неосознанный расчет подобных цепочек в быстром внутреннем диалоге? А может что-то еще.

Вторник, 11 мая 2010 13:10

Когда высыпаюсь (например в праздники), начинаются яркие полуосознанные сны. Полуосознанные - значит в них есть фоновая мысль, что я сплю, но нет контроля за происходящим, знание о том, что я сплю, ничего или почти ничего не меняет в содержании сна. Я тренировался когда-то, чтобы осознавать себя во сне: искал руки, картографировал, задавал себе вопрос "сплю ли я?", но дальше вот этой полуосознанности почти никогда не идет. И это не удивительно: я настолько же неосознан в бодрствовании, мое внимание носится ветрами мыслей и эмоций, большая часть восприятий появляются совершенно механически. Могу ли я ожидать во сне большей осознанности? Ясно, что нет. но некоторые сны очень красивы, и их хочется записать.

Космический корабль, вроде шаттла. Впереди - Земля. Я должен посадить его. Не знаю, как и куда, но иду на снижение. Вижу бухту, окруженную невысокими горами, кажется, думаю, что это Флорида. Посадочной полосы не вижу. Спрашиваю кого-то, может ли наш корабль приземлиться на воду. Ответа не получаю, но возникает ясность, что конечно может. Бухта очень красивая, видна во всех деталях: вода, домики на берегу, деревья на склонах, светло-серый камень. Снижение стремительное. Уворачиваюсь от проводов (почти всегда, когда летаю во сне - там есть провода, от которых приходится уворачиваться), у самой поверхности, перед горой, разворачиваюсь к городу (успеваю еще подумать, что понятия не имею, как это делать, но как-то делаю) и приводняюсь на сверкающую рябь.

Разговаривал с Миркиной на какой-то лестнице, среди других людей. От нее исходит спокойствие и какая-то хрупкая, пронзительная нежность. Потом она отошла куда-то и через некоторое время принесла желтую бумажку для заметок, на которой шариковой ручкой был нарисован план, как найти ее дачу. Кладу бумажку в карман куртки, понимаю, что не смогу сохранить ее, когда проснусь, но очень хочется. Держу бумажку рукой в кармане, пока сюжет сна меняется, но в какой-то момент обнаруживаю, что ее там уже нет.

Не помню сюжета, но в какой-то момент я вспомнил, что во сне могут быть более яркие и интенсивные озв, чем в бодрствовании. Захотел испытать это. Начал возврат внимания с самоотдачей: представляю, что все восприятия отдаю куда-то вверх, безличной высшей силе. В этот же момент усилилась ясность, что я сплю, и появился интенсивный восторг и устремленность. Потом появилась мысль, что это недостаточная интенсивность, что во сне можно больше, эта мысль захватила внимание. И через мгновение я зафиксировал, что озв исчезли. Удивился, как быстро восприятия во сне могут меняться.

А сегодня утром, уже не во сне, просто остановился в коридоре, прежде чем обуться, и вернул внимание в "сейчас". И тут же - вот она - живая, вибрирующая радость. А до этого несколько дней гулял в лесу, и так и не остановился настолько, чтобы она пробилась через фон озабоченности.

Вторник, 27 апреля 2010 13:06

Озабоченность и беспокойство всегда в будущем. Желание - всегда сейчас.

Пятница, 16 апреля 2010 13:05

Все-таки психологическое образование наложило на меня свой отпечаток. Я такой весь добрый, такой понимающий, аж самому тошно. Между тем, даже с точки зрения психологии часто намного эффективнее прямо и твердо высказать свое мнение, чем бесконечно расшаркиваться и сюсюкать. Это вызывает больше доверия, что не удивительно. Самые вежливые люди - самые агрессивные.

Среда, 14 апреля 2010 13:04

Политика похожа на игру в шахматы. Она может быть очень интересна, если ты игрок. Но не позавидуешь тому, кто оказался на доске, хоть пешкой, хоть королем.

Суббота, 10 апреля 2010 13:03

Сегодня не хотелось идти на тренировку, а очень хотелось в лес. Решил совместить: пойти в лес и там побегать. Вышел, без определенных планов, куда бежать и сколько. Сначала бежать совсем не хотелось, шел, смотрел по сторонам, наслаждался запахами, видом и ощущением земли, по которой так соскучился за зиму, смотрел на воду пруда, постепенно освобождающуюся ото льда. Потом, выйдя на длинную асфальтовую дорожку, побежал.
Сначала медленно, постепенно привыкая к новому непривычному ритму. Минут через 5 ноги сами по себе ускорились, нашли ритм наиболее комфортный. Через 15 минут стала появляться усталость, желание остановиться, отдохнуть, или сжаться, сосредоточится только на беге, сузить сознание. Это ожидаемо - так всегда бывает. обычная жалость к себе. Устранял, специально переводя внимание на окружающий лес, свет, звуки, запахи. Сразу становилось легче. Через полчаса бега открылось "второе дыхание": организм понял, что жалеть его никто не будет, и перестроился на оптимальный для бега режим. 45 минут. Забежал в тупик, дальше дороги нет. Остановился, пешком пошел обратно. Решил начать бежать только когда появится такое желание. Желание появилось через 5 минут )) А еще через 5 минут захотелось ускориться. Думал, пробегу быстро 500 м, и все. Но когда пробежал, захотелось пробежать еще одну 500-метровку (лес расчерчен на квадраты по 500 м, определять расстояния легко). Когда думал, что она скоро кончится - ускорился еще сильнее. Но она все не кончалась и не кончалась ) Жалость к себе лезла вовсю. Увидев финишный перекресток, метров за 50, ускорился максимально, хотя сил, казалось, на это уже нет. И все-таки схалявничал: начал замедляться за несколько метров до намеченной финишной черты.
Всего получился час бега - около 10 км.

Пока шел домой, видел двух лосей, в разных местах. Иду по дороге, ничего не подозреваю. Слышу шорох слева. Оборачиваюсь - метрах в 10 от меня стоит лосяра, и деревце обжирает. И на меня ноль внимания, я так и смотрел на него минут 5, пока он все деревце не умял. Второго видел еще ближе, он тщательно обдирал кору с четырех молодых деревьев. Даже беспокойство появилось, что в таком количестве они весь лес скоро съедят.

Четверг, 01 апреля 2010 13:00

Я тупой злобный самодовольный индюк. Я почему-то думаю, что я лучше, умнее, добрее, просветленнее окружающих меня людей. Вокруг все, или почти все - уроды, и этому куча подтверждений, куда ни глянь. Уж я-то вижу их всех насквозь. Все тупят страшно, врут на каждом шагу, злятся, бесятся, страдают. Вот идут, вокруг не смотрят, ну куда ты лезешь, мужик, не видишь - здесь я иду! А вот у этого - такая злобная рожа, да еще и пьяный, умрет во цвете лет, идиот! Я-то уж 500 лет точно проживу, я ведь не такой! Или такой??
Начинаю повторять: "Я тупой злобный самодовольный индюк". Сначала тупо, механически. Потом начинаю замечать: каждая вспышка раздражения или недовольства сразу получает обозначение "злобный". Каждое маразматическое действие или пустая мысль вызывает во внутреннем диалоге слово "тупой". Каждый раз, когда думаю о себе, как о ком-то исключительном (а это оказывается так часто!), всплывает образ самодовольного индюка.
Начинает пробиваться радость и легкость. Как будто сброшенный груз - груз собственной важности. Я - тупой, злобный, самодовольный индюк! :)

Пятница, 05 февраля 2010 12:57

Цели целями, а никакими практиками я большую часть времени не занимаюсь. И причина этого проста. Большую часть времени я не хочу никаких выходов за пределы, никаких изменений. У меня есть только одно постоянное желание: продолжать жить так, как я живу, ничего значительно не меняя, если не вечно, то очень долго. И страх, от понимания, что это невозможно, что через 10 лет я буду дряхлым стариком, которому уже совсем ничего не будет нужно. Так что остается одно из двух: либо меня прижмет так, что просто придется что-то делать (и не факт, что на тот момент получится что-то сделать), либо потихоньку "играть в бирюльки", меняя свою жизнь, пусть медленно, но необратимо. Пока в легком замешательстве.