Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Воскресенье, 07 июня 2009 12:11

Переживание Единства, когда оно проявляется с человеком, объектно - для внешнего сознания выглядит как удаление, отстранение, и это пугает. Нужно отпустить человека, совсем отпустить, не заявлять на него никаких прав, не держаться за него, ничего не ждать. Никакого прошлого, никакого будущего, никаких планов. Все личное мгновенно вырастает непробиваемой стеной, непреодолимой преградой. Ложь всех личных побуждений здесь очевидна и ощутима. Только полный уход, в глубину, где нет ни тебя, ни меня. Разжавшиеся руки, сдавшееся сердце... и тогда - рушатся границы, и начинается - Любовь.

Ни тебя, ни меня. Утихают желанья и битвы.
Мигом радости - тысячи лет искуплю.
Вольным ангелам - слезы, пространству - молитвы.
Я люблю тебя... Нет же - я просто - люблю.

Суббота, 06 июня 2009 12:09

Нашел на компе музыку, кем-то скачанную - Solar fields, включил, стал делать под нее цигун. Несмотря на большой перерыв в этой практике, получалось гораздо лучше, чем до этого: плавность, равновесие, концентрация. Когда, прорабатывая позвоночник, дошел до уровня около пупка - неожиданно вспомнил себя маленького, в коридоре родительской квартиры, на мне мягкая клетчатая рубашка, почему-то эта рубашка - самый яркий и значительный элемент воспоминания. Где-то рядом - бабушка. Действий никаких не помню. Ощущение сладкого томления и легкого распирания в животе, у поверхности вокруг пупка. Чувство тайны, свежего туманного утра в горах. Сказочности и неповторимости мгновения. Время, когда я пытался проникнуть в зазеркалье и ходить сквозь стены. Через несколько минут на это воспоминание наложилось еще одно: улицы Волгограда, я иду в офис Центра Шри Чинмоя. Медитация, легкость, свобода и тайная влюбленность. И то же ощущение тайны и чего-то просыпающегося, осторожно шевелящегося в животе.
Записываю по свежим следам, чтобы не забыть, не упустить. Но, кажется, теперь это со мной. Сколько еще кусочков меня разбросано по пыльным чердакам памяти?

Понедельник, 01 июня 2009 12:07

Сон обычный, неосознанный. Сюжет до этого не помню. Мне хорошо, я доволен, появляется мысль, что я что-то должен сделать, что-то осознать. Смотрю, вижу город, дома, все яркое, красивое, мне хорошо, очень хорошо, но неотвязная мысль: я что-то забыл, мне что-то нужно понять. Формы меняются, перетекают, оставаясь все такими же красочными, я понимаю: это иллюзия, но я не знаю, где реальность. Мысль: пока я наслаждаюсь этими картинками, я не могу вспомнить реальность. Должно произойти что-то страшное, или неприятное, чтобы я вспомнил. Опять идет сюжет, разные события, но я продолжаю помнить, что мне нужно что-то осознать. Когда узнаю что-то очень неприятное - думаю: вот сейчас, может быть сейчас я узнаю реальность. Лезу на рожон, ввязываюсь в разные приключения, ожидая, что вот-вот пойму. Но ничего не происходит. Я продолжаю то забывать, то снова вспоминать о том, что мне нужно осознать, но так и не осознаю, пока не просыпаюсь.

Сон ничем не отличается от обычной жизни. То, что со мной происходит в бодрствовании - происходит и во сне. Точно так же я ищу зацепки, что-то, что меня подтолкнет к осознанию чего-то очень важного, фундаментального. И точно так же я не понимаю, не могу понять самых простых вещей. Например, что я сплю.

Вторник, 26 мая 2009 12:06

Читаю разных просветленных учителей, они ничем не отличаются от меня. У меня были те же переживания. Блаженство, единство, ясность... Возможно и самадхи было, я не знаю точно, что этим словом обозначается, по описаниям похоже. Но в чем все-таки разница между мной и ими? Почему они - просветленные, а я - нет? Почему они уже ничего не ищут, а я все ищу чего-то? Не потому ли просто, что я хочу всегда чего-то еще, еще переживаний, еще осознаний, еще, еще и еще? Не просто смотрю на красоту, а стараюсь испытать чувство красоты, как можно сильнее. Не просто люблю, а стараюсь усилить любовь. Может быть они отличаются от меня только тем, что у них больше нет этой жадности?

Четверг, 21 мая 2009 02:33

Чем старше я становлюсь, тем больше меркнут краски, все покрывается серой пеленой, сквозь которую все труднее прорваться и ощутить вкус жизни. Что это за пелена? Что накапливается? Что я заметил - становится более плотным внутренний диалог, и связанный с ним фон беспокойства и озабоченности. Это озабоченность будущим, и сравнение всех восприятий с прошлым опытом, их классификация, "инвентаризация", "выводы" на будущее. Это и неудивительно: накапливается память, в ней все больше "известного", с чем можно сравнить. Все, что происходит - сразу кладем в ящичек, и вешаем табличку. И пока я думаю о прошлом или будущем - меня нет здесь, нет в жизни, есть только фантазии, сон.

И даже попытки вернуться в "здесь и сейчас" - не работают. Потому что это опять мысли о прошлом и будущем: "Вот сейчас (в будущем) я сделаю усилие, остановлю ВД и вернусь в здесь и сейчас, в то прекрасное состояние, которое когда-то (в прошлом) у меня было".

Сегодня утром пытался войти в осознанное сновидение. Осознанность теряется очень быстро, даже продолжая чувствовать свое тело, лежащее на кровати, я легко уплываю в образы и теряю контроль. И тут мне стало ясно и очевидно, что то же самое происходит и в бодрствовании. Я сплю, пока иду куда-то, пока работаю, пока пишу, пока ем... Сплю практически всегда.

Я вышел на улицу, и привычно пытался (именно пытался - то есть выносил результат в будущее, которое никогда не станет настоящим!) увидеть красоту, которая вокруг меня, почувствовать запах леса и травы... Потом бросил все это и просто шел. И вдруг, слева от меня, маленький клен, шелестящий листьями на ветру, и рядом рябина. Как в детстве, во дворе, когда я мог стоять и смотреть на этот танец листьев, забывая обо всем. И я остановился. И все, что меня занимало, ушло. Только листья, их причудливый танец в солнечных лучах. И запах травы. И ощущение прохладного ветерка. Все здесь. На голову будто опустилась мягкая тяжелая и нежная ладонь. Струйка живительной силы побежала от макушки вниз по телу, накапливаясь в груди, наполняя ее благодарностью: "Ты снова здесь! Спасибо!".

Я иду, не спеша, опаздываю, или нет - абсолютно не важно. Плавные, текучие шаги, слегка открытый рот и распахнутые глаза. Меня нет. Есть вот эти одуванчики на газоне, вот эта яма с кривыми скосами из бетона, в котором видны множество серых и коричневых круглых камушков (я не замечал ее раньше, хотя ходил здесь каждый день!), вот этот шершавый ствол дерева...

Это - точно как в детстве. Самые светлые, самые озаренные мои воспоминания - я не осознавал их, когда они были, не выделял, не сравнивал. Только потом, вспоминая, я понимал, как мне тогда было хорошо.

Выходит, мне хорошо, когда меня нет? Нет памяти, нет личности, нет осознанности? Или это какая-то другая осознанность? Чувствую себя на пороге нового мира, в котором я еще даже не родился, не знаю даже, есть ли там что-то. Не на что опереться, все известное здесь - только помеха. Страшно и восхитительно. Ну что, прыгаем?

Понедельник, 04 мая 2009 02:31

Комментарий к статье Бодхи Эволюционная роль религии

Прочитав Бодхи или Докинза, некоторые люди начинают говорить, что все зло от религий, что если убрать с полок Библию и Коран - то все будут счастливы и мир изменится к лучшему. Мало кто замечает или задумывается о том, что речь идет не о конкретных религиях, а о религиозности, как психологическом явлении. Бодхи объяснил это лучше, чем Докинз, приведя примеры эрзац-религий, но и он, на мой взгляд, пошел не до конца. Свернуть )

Чтобы объяснить феномен религиозности тем, кто в основном и читает его статью, целесообразно было бы взять пример, самый близкий для них - практику прямого пути самого Бодхи. Ни для кого, близкого к этой теме не секрет, что в "широком употреблении" ППП за десяток лет существования уже стала самой настоящей религией.
В ней есть "бог" - сам Бодхи, "апостолы" - морды, "церковь" - практикующие, есть уже и "ереси" - считающие себя практикующими, но не признанные таковыми со стороны "церкви". Есть "священное писание" - книги Бодхи, ритуалы, как явные (фиксации, отчеты), так и стихийные (не говорить "здравствуйте", "спасибо", "пожалуйста", не закрывать дверь туалета, всегда хотеть секса, и тд...), есть ненависть к иноверцам, которых обычно называют ненавидящими (с чем трудно поспорить, так как любой человек, не достигший безупречного устранения НЭ, по определению ненавидящий).

Конечно, ППП задумывалась не для этого (а буддизм - для этого? тем не менее...). Да, Бодхи делал много, чтобы этого избежать (хотя, скрывание своей личности и стирание личной истории скорее способствуют мифотворчеству, чем наоборот). Тем не менее факт налицо: для очень многих людей, имеющих отношение к ППП, она является религией, что бы они об этом ни говорили.

Можно привести и другие примеры, вроде Кришнамурти, который потратил всю жизнь на освобождение людей от религий, догм и авторитетов, а сейчас множество его последователей относятся к нему вполне религиозно.

То есть религиозность заключается не в определенных учениях и группах. Она - свойство и потребность, если не человека вообще, то очень большой массы людей.

Я не претендую на исчерпывающее изучение этой темы, но, поскольку сам был сильно религиозным человеком, а во многом и остаюсь им, постепенно изживая в себе это качество, попробую на своем примере, и по наблюдениям за известными мне людьми, описать, что же входит в понятие религиозности, какие потребности она удовлетворяет.

1) Страх неопределенности. Не знаю, откуда он появляется, но он безусловно свойственен всем религиозным людям. Только панический страх перед неопределенностью, неизвестностью, может заставить человека принять любые, самые фантастические утверждения, лишь бы они давали хоть какую-то определенность в том, о чем сложно узнать другими способами, например, что будет после смерти, каково назначение жизни, как прекратить страдания... Я принимаю некую религию, философию, или "путь" - и с этого момента я точно знаю, что мне делать, какие действия приведут к каким результатам, и что меня и других, а так же Вселенную, ждет в будущем. При этом вытесняется все, что противоречит верованию, а все, что может породить сомнение - вызывает жгучую ненависть, потому что любое сомнение означает возвращение страха, от которого не видно способа избавиться, кроме как уничтожить самую память о том, что могло вызывать сомнения.
Если ты веришь во что-то, каким бы ясным и очевидным тебе это ни казалось - попробуй представить, что это не так, что ты ошибаешься, и не знаешь ответа. Если появляется страх, если не хочется об этом думать, находятся десятки причин, чтобы отложить это на потом - значит твоя вера религиозна.

2) Чувство общности. Человек - стадное животное. У него есть потребность принадлежать к группе. Обычно первой такой группой становится семья, потом - класс, кружки, студии, дворы, коллектив на работе город, страна... Находясь в обществе, мы всегда принадлежим к какой-то группе. У многих людей, возможно, из-за чувства отторжения и одиночества в семье, или еще из-за чего-то, эта потребность становится гипертрофированной. Весь мир очень четко делится на "своих" и "чужих". Чужие - враги, на них проецируются все страхи и ненависть. Свои - единственные, кому можно доверять, с кем можно хоть как-то открыться, почувствовать себя в безопасности. Религии дают в этом большие возможности, ведь в них я встречаюсь с теми, кто, так же, как и я, нуждается в такой общности. Петь мантры вместе с такими же как я - это совсем не то же самое, что делать это одному.
Представь, что ты - единственный человек в мире, делающий то, что ты делаешь, нет никого, кто разделял бы твои взгляды, и никогда не будет. Хочется ли тебе все еще продолжать это делать?

3) Избранность. Это обычная компенсация чувства собственной ущербности. Пусть я сам урод и ничтожество, но я знаю Истину, а сосед, каким бы умным, богатым и счастливым ни был - заблуждается, (можно для большей убедительности отправлять его мысленно в геену огненную), что сводит на нет все его преимущества, и делает меня безусловным лидером.
Представь что заблуждаешься на самом деле ты, а сосед - прав (хоть это и очень сложно сделать, для начала неплохо потренироваться в смене уверенности). Не захочется ли тебе заплакать от зависти и бессилия?

4) Потребность в поклонении. Это, напротив, компенсация нарциссизма и зацикленности на себе. Все вокруг - быдло, ничтожества, а так хочется найти того, кем можно восхищаться, за кем пойдешь в огонь и воду, ради кого хоть на минуту забудешь о себе... Это близко к потребности в любви, но до нее не дотягивает, потому что перед идолом ставятся жесткие условия. Конечно, терять объект поклонения очень не хочется, поэтому я буду изо всех сил додумывать в нем то, что и делает его "богом" в моих глазах. Но если он все-таки облажается настолько, что проигнорировать это не удастся - нет ничего страшнее разочарованного поклонника.
Представь, что человек, которым ты восхищаешься - шарлатан и обманщик. Комментарии излишни.

Понедельник, 06 апреля 2009 02:30

Т.е. если правильно понимаю, то человек, который большую часть своей жизни провел в нф, получая впч такие как : гнев, раздр., насилие, неприятие и т.д. , его сознание (набор восприятий) предопределенно , как омр, ннв чел в будущем? такой человек по определению уже не может испытывать озв без титанических усилий устр нэ, нф? Так ли это?

Мое мнение: так, но не только так.
С одной стороны, инерция восприятий сильна, и человек, много лет проведший в негативном фоне, имеет мало шансов даже захотеть изменить это. Эта инерция - и есть "карма". Каждое восприятие усиливает тенденцию к таким же восприятиям в будущем (я использую термин "восприятие", буддистский термин "впечатление", на мой взгляд, аналогичен ему). Этот механизм работает четко и безошибочно, из него нет изъятий.
Но есть и другая сторона. Омраченные и озаренные восприятия не равнозначны. "Все существа стремятся к счастью и избегают несчастья" - фактически эта фраза обозначает такую асимметрию восприятий: озаренные восприятия желательны, они являются естественным состоянием, поэтому даже малейшее проявление озв приводит к появлению "третьей силы" - устремленности, которая всегда сдвигает равновесие в сторону озв. Устремленность многие ассоциируют с чем-то яростным, с борьбой, но это выглядит так только из глубоко омраченного состояния. Фактически устремленность больше похожа на естественное течение воды вниз, под действием силы тяготения. Это просто возвращение в естественное состояние.
Если бы не было этой "третьей силы" - то, человеку, проведшему 20 лет в негативном фоне, потребовалось бы 20 лет непрерывных усилий, чтобы из него выйти. Если бы это было так - ни у кого из нас не было бы никаких шансов.
Если наблюдать за восприятиями, находясь в озаренном фоне, то появляется совсем другая ясность и "закон кармы" выглядит уже совсем иначе: я вижу, какие титанические усилия я прилагаю в течение многих лет, чтобы оставаться в омрачениях. Эти усилия незаметны, потому что привычны. Стоит только различить и остановить их - и озв появляются сами, для них таких усилий не требуется! Непрерывное осознание этого - и есть "Великая печать" ваджраяны, когда каждое действие становится проявлением чистого сознания, и "карма" сама становится свободой, а не предопределением.

Вторник, 24 марта 2009 02:29

Вспомнил усилие устранения эмоций. Оказывается, уже очень давно этого не делал. Делал разное другое: менял интерпретации, контекст, останавливал ВД на тему. А тут вспомнил чистое усилие устранения: когда все остается тем же: та же ситуация, те же мысли, ничего не трогаю, ни во что не вмешиваюсь, только больше нет эмоции, вместо нее - тишина, тихая радость.

Понял, что именно в таком сочетании усилие способно не просто дать сиюминутное облегчение, а изменить привычки, разрушить сам механизм возникновения негативных эмоций. Когда я вижу все то же, мысли в голове те же, можно повторять "вот черт! суки! козлы!" - и ничего не происходит, "педаль проваливается", все та же тишина.

Возникает чувство невероятной свободы, как будто ткань обыденности прорвалась, и сквозь разрыв хлынул свежий весенний воздух.

Еще заметил: вместе с негативными в таком случае исчезают и позитивные эмоции. Они действительно как две стороны одного и того же. Я знал это теоретически, но когда это просто видишь, отчетливо, как предметы перед собой - это совсем другая ясность. Если появляются ПЭ на тему того, как это здорово - устранение - то "дыра в обыденности" сразу же затягивается, уже нет той легкости и свободы.

Вторник, 24 марта 2009 02:27

Я молитвой называю не произнесение религиозных текстов, не просьбы, и не восхваления. Молитва для меня - это когда я представляю источник всего неким существом. без формы, просто порождаю уверенность, что есть существо, живое, сознательное, любящее, и оно меня сейчас видит, все мои восприятия. И принимает, любит, потому что я и оно - едины, я - его часть. Это существо - все, нет ничего, кроме него. И я открываюсь ему, отдаюсь. Тогда возникает преданность. Как пламя в груди, белый огонь. Тогда все, что я вижу вокруг, дома, деревья, люди - все становится проявлением Его, именно различается так, а не просто думается.

Все свои текущие восприятия, все, что появляется в поле моего внимания - я бросаю в этот огонь, отдаю, жертвую Ему. Иначе он не горит, гаснет, если я хоть что-то оставляю себе. Не нужно ничего менять, ничего устранять или порождать, просто бросаю все в огонь преданности, и вижу, как чужое, наносное, механическое сгорает, а настоящее, озаренное, истинное - начинает сиять чистотой.

Меня почти нет в этом. нет возможности думать о себе, каждая такая мысль прерывает поток отдачи, и гасит огонь. Поэтому только в молитве у меня может быть такая сосредоточенность, которой не бывает в других случаях.

И поэтому же молитва возможна не всегда. Только когда есть устремленность, когда она появляется хоть на мгновение, я могу променять свои впечатления на то пламя.

Чем меньше меня, тем ярче огонь.

То я, то Ты... То близь, то даль...
Я говорю: Приблизься, Боже; .
И тихо светится печаль,
И слез унять душа не может.

Ведь разлучиться надо мне
С самой собой, чтоб в час великий
В сквозной последней глубине
Сверкнул всем светом мой Владыка.

Как тесно у меня в груди! -
Душа у собственного края...
Но только Ты не уходи... -
Я потеснюсь... я умираю...

(стихи З.Миркиной)

Четверг, 19 марта 2009 02:25

Захотел проанализировать, чем заполняется мой внутренний диалог. Выписал список тем, в каком порядке вспомнились:

1. Секс, девочки (обычно, когда вижу девочек).

2. Машина (смотрю на разные машины, примеряю, выбираю для себя, представляю, как еду).

3. Жилье (это сейчас временная тема, выбираю себе новое жилье).

4. Деньги (где взять).

5. Работа (как найти такую работу, которая мне интересна, деньги дает, и время свободное оставляет).

6. Музыка, стихи, заполнение вд чем попало, фон.

7. Практика, состояние, необходимость что-то делать.

8. Смерть, уходящее время.

9. Еда, вкусовые вп (обычно, когда хочется впечатлений вообще, могут быть и другие).

10. Произведение вп, образ себя (как я выгляжу, что обо мне подумают, похвалили, поругали).

После составления списка заметил интересный эффект: ВД стал автоматически классифицироваться: "сейчас это вд о машине" - и останавливаться. Ну то есть, не полностью останавливаться, конечно, но значительно прореживаться, замедляться. Стали более частыми моменты спонтанной остановки. А только-то всего и сделал, что написал 10 строчек!