Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Среда, 04 февраля 2009 02:17

Статья 2005 года для одной научной конференции.

Бог и Непознаваемое сквозь традиции и за их пределами
(Размышления психолога о путях постижения НЕИЗВЕСТНОГО СОВЕРШЕННОГО)

Когда-то человеку просто было ориентироваться в духовном мире: он рождался в определенной традиции, которая давала ему все объяснения и все правила, и их нужно было просто усвоить и применять. Теперь другие времена. Человек живет в огромном информационном потоке, в котором, кроме всего прочего, на него обрушивается информация и о самых разнообразных духовных путях, школах, религиях и сектах, подчас не просто отличающихся, но явно противоречащих друг другу как в формах и практиках, так и в философско-идеологических принципах. Сложнее стал и сам человек: он не хочет удовлетворяться первым попавшимся ответом, стремится найти то, что более правильно, или более близко ему. И когда ищущий, мыслящий человек пытается разобраться во всем этом многообразии, очень скоро перед ним встает сложный вопрос: а что же такое духовность сама по себе, что объединяет все эти разрозненные учения, заставляя их все считать духовными? И если они действительно все ищут что-то одно, то почему столь различны их пути? И если ищущий честен, то для него не будут ответом фанатичные утверждения приверженцев тех или иных путей, что один путь истинен, а остальные ложны. Не удовлетворят его и поэтические метафоры о том что все пути ведут к одной цели. Ведут-то они ведут, да только как эта абстрактная истина поможет понять реальную суть того или иного пути, увидеть, что именно делают те или другие практики, как именно ведут они к этой самой единой Цели, да и что это за Цель, в конце концов? Сам являясь таким ищущим я много раз задавал себе этот вопрос, и для того, чтобы найти свой путь, и идти по нему не слепо, а осознанно, и чтобы понять других ищущих, выбравших иные пути.
Прежде всего, что есть цель духовности, ради чего человек делает усилия, приносит жертвы, иногда очень большие в человеческом понимании? Ради чего мы вообще начинаем этот поиск? И уже здесь мы видим огромные различия между учениями. Для одних цель – общение с Богом, для других – слияние с Ним, третьи говорят о спасении души, четвертые – о ее растворении в Абсолюте, пятые вообще не признают ни души, ни Бога, но стремятся освободиться от страданий жизни. И это далеко не полный перечень. Почему же все эти, столь противоречивые цели мы считаем духовностью? Можно сказать, что все они ведут нас прочь от страданий земного мира, дают некий выход из несовершенства, в котором мы все живем. Но это отрицательное определение, оно говорит, от чего мы уходим, но умалчивает о том, к чему мы идем. В этом смысле и пьянство, и наркоманию, да и шизофрению можно было бы назвать духовностью, а высшим ее проявлением была бы смерть. Попробуем зайти с другой стороны. Приходя на духовный путь кто-то ищет покоя, кто-то – радости, кто-то – силы или красоты. В конце концов они находят все это, находят то, что искали. Но отличие истинно духовных путей от любой другой деятельности, как мне кажется, в том, что здесь, кроме своей изначальной цели, они находят что-то еще, чего они и не искали, и не могли искать, потому что это превосходит все их возможные представления. Таким образом, самое простое определение духовности может звучать так: это поиск НЕИЗВЕСТНОГО СОВЕРШЕННОГО. Можно возразить, что наука тоже ищет неизвестное. Но обычная наука пытается лишь выяснить неизвестные свойства известного, к тому же, опираясь в своих исследованиях на готовые гипотезы, предположения, подтверждая либо опровергая их. Духовность же, даже если и имеет какие-то предположения относительно своей цели, заранее понимает, что эти предположения рассыплются в прах, как только цель будет достигнута.
Но как же можно достичь того, о чем не знаешь, что не можешь ни представить, ни, тем более описать? Мы не можем даже думать об этом, ведь думать возможно только об известном. И здесь все возможные духовные пути можно разделить на два основных подхода. Первый подход мы назовем отрицательным. Его наиболее яркий пример – классическая джнана-йога, путь знания. (Здесь и далее я поясняю принципы прежде всего на примерах индийских учений йоги, просто потому, что они наиболее четко дифференцированы и классифицированы. Сами принципы можно легко найти во всех религиозно-мистических традициях мира.) Если мы не можем думать о том, к чему стремимся – нам остается только выбрасывать из своего ума все остальное, разотождествляться со всем ложным, внешним, наносным. «Нети, нети», говорит йог, «не то, не то…». На чем бы ни остановилась мысль, какой бы образ ни возник в сознании, какое бы чувство не пыталось захватить сердце – все это – не то, не то. Можно даже воспринимать все это как иллюзию, обман, но главное – что это – не то, не то, что мы ищем, не то, что может нас удовлетворить, не то, на чем можно остановиться. Огромной силы воли требует этот путь, огромной внимательности, нужно быть всегда начеку, стоит лишь позволить чему-то захватить себя – и истина спрячется, покроется облаками иллюзий. Поэтому всегда на этих путях практиковались различные упражнения на сосредоточение, медитацию, самоконтроль, обуздание импульсов низшей природы. Все это – лишь подготовительные практики, они не открывают истину сами по себе. Они лишь расчищают вековые завалы человеческой природы, так что в какой-то момент ищущему удается собрать все свое сознание, отделить, отвязать его от всех форм, и тогда, в наступившем молчании, проявляется Неведомое, То о чем ничего не может быть сказано.
Элементы этого подхода мы можем видеть во всех аскетических практиках, используемых почти всеми религиями и учениями. Это и практика самонаблюдения в буддизме. Это и различные психологические практики осознавания и катарсиса. Даже христианское покаяние можно отнести сюда же – ведь это признание и отказ от греха, то есть от того, что мешает контакту с Богом. Пожалуй, в наиболее чистом виде этот подход проявляется у Кришнамурти, с его «тотальным отрицанием», когда ищущий должен сразу, отрицая даже само время, как главный источник иллюзии, в полном внимании отказаться от всех привязанностей, представлений и авторитетов. О том, что человек обретет после такого отказа, Кришнамурти не говорил, так как ЭТО невозможно описать, не создав нового ложного представления. А каждое такое представление порождает ожидание, рассеивающее всю энергию усилий во времени. Согласно Кришнамурти, любые усилия, имеющие цель, растянуты во времени, а потому безуспешны, так как пока мы действуем во времени – мы в иллюзии. И только ясное, полное осознавание без ожиданий способно освободить нас.
Второй подход, который можно назвать положительным, наиболее близко соотносится с идеалом Бхакти-йоги, пути любви. Да, Цель нашего пути непознаваема, она за пределами всех форм и проявлений, но именно поэтому мы можем использовать любые формы для того, чтобы поклоняться этой цели, любить ее и сливаться с ней. Если в первом случае можно сказать, что мы сами стараемся играть по правилам Бога, то здесь мы принуждаем, или, вернее, призываем Бога играть по нашим правилам. Поэтому такой путь гораздо радостнее и, на первый взгляд, легче, ведь мы используем обычные для нас чувства и отношения для приближения к Неведомому. Бог принимает эту игру, являя нам себя через нечто известное и понятное, как правило, через образ некоего совершенного человека. Обычно такой образ имеет источником реальную личность. Но для поклонения это не столь важно. Шри Ауробиндо говорил примерно так: «Какая мне разница, жил ли Кришна на Земле несколько тысячелетий назад, если он сейчас живет в моем сердце?»
Этот путь основан на естественных свойствах человеческой любви. Во-первых, любовь делает нас очень внимательными к тому, кого мы любим, заставляет изучать его, понимать, познавать все новые и новые его стороны и грани. Во-вторых, любовь стремится к полному сосредоточению на своем объекте, естественным образом отбрасывая все, что к нему не имеет отношения. И в-третьих, она стремится к отождествлению со своим объектом, к подражанию ему, и, в конце концов, к слиянию с ним. Все это и дает возможность любящему Бога известного, «воплощенного», познать в Нем, в конце концов, Неизвестное и Запредельное.
Но все вышесказанное приводит и к тому, что этот подход таит в себе большие опасности и соблазны. Форма, которой мы поклоняемся, конечно, воплощает Бога, но не заключает Его в себе. Любящему же очень легко принять своего Возлюбленного за конечную и абсолютную цель, и, таким образом, остановиться, не пройдя путь до конца. Когда Рамакришна в медитации был на пороге самого высочайшего экстаза, познания Единого, на его пути встала мать Кали, которой он поклонялся, и не давала пройти. Тогда учитель сказал ему, чтобы тот взял меч и рассек возлюбленный образ надвое. И только когда Рамакришна сделал это – он смог познать тот Источник, проявлением которого была и Кали.
Впрочем эта опасность – еще не самая большая, к тому же, подстерегает она лишь тех, кто очень далеко продвинулся на пути любви. Для прочих же самыми распространенными соблазнами являются фанатизм и идолопоклонство. Все они идут от одного корня – подмены Целого частью, отдельным проявлением, формой. Фанатизм заключается в том, что, заставив Бога играть по нашим правилам, мы думаем, что это правила самого Бога, и что Он ими ограничен. То есть мы признаем только наши формы воплощением Высшего, тогда как другие считаем ложными и даже ведущими в ад. На самом деле Бог играет по нашим правилам именно с нами, а с другими Он может играть по совсем другим правилам. Дальнейшим отклонением от пути становится идолопоклонство. Здесь мы уже совсем перестаем видеть за формой проявление Непроявленного, а начинаем обожествлять саму форму, причем совсем необязательно это поклонение изображениям божества. Идолом может быть и подразумеваемый образ, существующий только в воображении. Все дело в том, что мы не можем любить абстракцию, чувства порождаются только образами. Поэтому запрет на изображения не спасает от идолопоклонства, если нет готового образа – человек его придумает сам, может быть даже неосознанно. И огромное количество представителей религий, очень яро крушащих идолов, сами являются идолопоклонниками. А выход – только в понимании, что все формы остаются формами, а Тот, к кому мы стремимся – это «Тот, о ком ничего не может быть сказано».
Итак, любые духовные практики и в целом духовные пути можно рассматривать как различные сочетания в использовании этих двух основных принципов. Основные, наиболее распространенные практики служат одновременно и целям отрицания мирского, и целям притяжения к божественному. Например, молитва – это и сосредоточение, отбрасывающее все посторонние мысли, подготавливающее к тишине ума, и, в то же время, любящее стремление к Богу, посвящение себя ему. Это не значит, что у духовных практик нет других механизмов воздействия на психику, но именно эти два механизма являются основой познания Неизвестного, или Бога, что и является целью духовных исканий, все остальное же только служит поддержкой одному из них.

Воскресенье, 16 ноября 2008 02:16

После аварии часто испытываю страх смерти, когда еду на автомобиле. А тут ехали 450км по ночной дороге, с большой скоростью. страх был постоянный. Отравился им, надоело. Чего я боюсь? Что прекратится моя жизнь? А я сейчас живу? Вот сейчас, когда все, что во мне есть - это страх? Вот это я боюсь потерять? Нет. А чего? Какое-то гипотетическое будущее, в котором, как я полагаю, что-то будет. А с чего я взял, что там что-то будет? На моей майке надпись: "Не надо бояться, что жизнь кончится, нужно бояться, что она не начнется". Ясность. Когда я боюсь смерти - я уже в этот момент не живу. Вернул внимание в "здесь и сейчас". Огни, дорога, музыка... Какое наслаждение - жить!

Суббота, 15 ноября 2008 02:13

Пустыня. Бесконечные песчаные дюны. Фантастически красный свет заката. На вершине дюны стоит темноволосая девушка и смотрит на закатное солнце. Смотрит неподвижно, так, как будто вся жизнь сейчас сосредоточена только в глазах. как будто каждое мгновение этого взгляда - бесценно, больше, чем целая жизнь.

Понедельник, 27 октября 2008 02:11

Вышел на улицу, просто пройтись. В теле оставались еще приятные ощущения от вчерашней тренировки (ци-гун). Захотелось подышать. Начал представлять, что вдыхаю через макушку головы, свежесть неба, пропускаю поток через тело,  и выдыхаю через ноги в землю. Самым приятным был именно момент отдачи дыхания Земле. Почему-то казалось, что она хочет этого и благодарна, почувствовал нежность к ней. Потом стал дышать наоборот: Вдох от Земли через ноги, и выдох в небо. Ноги стали наполняться тяжелой, но мягкой и нежной силой. Сначала возникло сопротивление - мысль, что я забираю что-то у земли, а я не хочу забирать, хочу отдавать ей, но потом представил, что я - ее часть, ее клетка, и возникла мысль, что она хочет наполнить меня, ждет такой возможности, что мое здоровье - это часть ее здоровья, как мое здоровье складывается из здоровья каждой моей клетки.
Я представил оба потока одновременно и без связи с дыханием: один от неба к земле, другой - от земли к небу, оба шли через меня. появился восторг, до легкого головокружения. поток легкости и свежести неба, поток силы и нежности земли. Голову тянет вверх, ноги - вниз, позвоночник - как натянутая струна, вибрирует. Возникают радостные мысли, что земля и небо любят друг друга, что они благодарны мне за то, что я даю им возможность соединиться, играть друг с другом во мне.
Небо при этом воспринималось несколько отстраненно, как что-то бесконечное, радостное, конечно же, сознающее, но далекое от личности в моем понимании. А вот земля - она воспринималась именно как личность, и очень близкая, родная. Я почувствовал себя ребенком на коленях матери.
Возникла уверенность, что есть огромные, несравнимо превосходящие меня силы, существа, к которым можно обращаться, говорить с ними, взаимодействовать, которые могут давать силы, помогать, если им симпатично то, что я делаю. Некоторые из них относительно близки и понятны, другие - совершенно невообразимы. Но земля - одинаково является матерью всем им, тем, которые доступны, относительно близки. Земля понимает и любит всех, кто населяет ее во всех мирах. а где-то есть нечто еще большее, в чем сама Земля - лишь одно из существ, просто девочка, играющая в каком-то своем непредставимом мире...
Возникла преданность этой большой, сильной и нежной девочке, восторг и предвосхищение: моя жизнь - не просто поиски куцего счастья для своей ничтожной личности - это частичка огромной, восхитительной Жизни, в которой ничто не случайно.

Среда, 22 октября 2008 02:08
Ненависть для меня - это глубинный фон агрессии. Не вспышка гнева, не сиюиминутное желание убить. Хотя все это может быть проявлением ненависти, а может и не быть. Проявлением ненависти может быть и язвительная шутка, и мелкое раздражение, и даже безразличие. И это бывает намного чаще, потому что не каждый признает, что ненавидит, а раздражаться - можно, это же всего лишь раздражение. Не говоря уже о безразличии: "да мне плевать", или "ты мне не интересен" - очень часто сопровождается теми же эмоциями, что и: "убил бы тебя, но не хочу мараться".
Ненависть рождается от бессилия. Вспышка гнева может остаться просто вспышкой гнева, но если я ничего не могу сделать, и в то же время не могу смириться с происходящим - тогда гнев превращается в ненависть. Возможно, это начинается с пеленания младенцев, но об этом я ничего не могу сказать - не помню. Помню ситуации из более позднего детства. родители, заставляющие съесть то, от чего меня тошнит. Воспитатели, в детском саду - не могу вспомнить, что именно там было, но помню, что это было связано с туалетом. Дети, которые насмехались, издевались, прогоняли. Учительница в первом классе, ставившая в угол ни за что, не разобравшись. Взрослая тетка, которая стала меня душить, за то, что попал в нее мячом.
Ненависть к себе. я играл с мальчишками во дворе, а они взяли котенка, посадили его в коробку, захотели спрятать так, чтобы он не вылез. Я сначала воспринимал как шутку, поддакивал, советы давал. Потом понял, что они - серьезно, завязали коробку веревкой, еще стекол битых туда накидали. Но я так и не решился их остановить: ведь со мной никто больше играть не будет. Когда коробку бросили через окошко в подвал, и я понял, что ничего уже не смогу сделать... Это кажется первый раз, когда я почувствовал могильный холод и пустоту внутри, и больше уже не хотел быть счастливым.
Ненависть напрямую связана со страхом. Самые ненавидящие люди - это трусы, предельно вежливые, лебезящие, старающиеся всех удовлетворить. Такие, как я. Я боюсь людей, и ненавижу их за это. За то, что привязан, за то, что завишу от них, за то, что подавляю свои желания из страха - все то же бессилие.
Бодхи писал про ненависть к собакам, что это странно. У меня есть и это. Я шел с маленьким спящим ребенком на руках, и увидел, как две собаки поймали котенка, маленького белого с черными пятнами, и грызли его, играли, развлекались. Мужик попытался отогнать их палкой, но они отбежали с котенком и продолжили свое развлечение. Помню глаза этого котенка, и свое бессилие что-то сделать. С тех пор у меня есть ненависть к собакам, и очень редко я могу ее преодолеть и почувствовать к собаке симпатию.
Ненависть, как и любовь, стремится к расширению. Стремится стать всеобъемлющей и завладеть мной полностью. Если я испытал всплеск ненависти - меня начинает раздражать и бесить все, даже то, что до этого вызывало симпатию. Можно представить, что это одна и та же сила, которая может проявляться либо как любовь, либо как ненависть. Одно или другое. Невозможно в полную силу любить одного и так же ненавидеть другого. Либо любовь поглотит ненависть, либо ненависть пожрет любовь.

Ненависть - не грех и не преступление. Можно назвать это глубокой раной души. Настолько глубокой, что такая раненая душа почти ничего не может. Ни любить, ни видеть красоту, ни даже различить собственное страдание. Жизнь превращается в серые слайды, мир - враждебен, люди - уроды. Даже если появляется искорка любви к кому-то - то она тут же превращается в болезненую привязанность. Ведь любовь в этом мрачном мире - не обычное состояние, а сверхценность, что-то очень редкое, и потерять любимого - означает потерять саму возможность любить, может быть, навсегда.

Вторник, 21 октября 2008 02:05

Это старые записи с форума tropinka-tuda.ru

26.03.2008
Ревность

Еще год назад я был уверен, что ревности у меня нет. Была когда-то, но вся давно вышла, "перегорела", как я выражался. Действительно, я не фиксировал проявлений рв, меня возбуждало думать о том, как моя дв может трахаться с другими мл, я хотел, чтобы это было. Однако чуть меньше года назад был случай, когда я неожиданно испытал очень интенсивную рв, которую так и не смог устранить, а смог только вытеснить, после чего осталось фоновое но, чсу и страх к той дв. После этого я понял, что рв у меня просто очень сильно подавлена, однако тогда я не стал ничего исследовать, просто зафиксировал "подавленная рв есть", и на этом успокоился в тупости и довольстве, испытывая но ко всем и ни кому не открываясь.
Сейчас моя ситуация изменилась: я много общаюсь, в том числе с девочками, в том числе симпатичными для меня, при этом часто фиксирую слабые вспышки рв, которые легко подавлять и игнорировать. Несколько наблюдений привели к тому, что я изменил свое похуистское отношение к этому:
1) думая о подавленных нэ, и об их открытом проявлении, я понял, что я не могу в принципе проявить рв. То есть, если я думаю об открытом проявлении этой нэ, то испытываю такой страх, озм и чсу, что готов делать все что угодно, лишь бы никто не увидел, что я испытываю. От этого в любой ситуации, где только возможно появление рв, я всегда испытываю плотный нф и неспособен даже внешне адекватно действовать, так как страх, чсу и озм сковывают все желания и действия, делают меня похожим на деревянную куклу.
2) я заметил, что общаясь какое-то время с симпатичной мне дв, я все чаще испытываю рзд, ндв, но, даже без всякого повода, или по такому незначительному поводу, который раньше ничего бы не вызвал. Постепенно образуется фон нэ, появляющийся всегда при взаимодействии с этой дв, или даже просто при воспоминании о ней. таким образом я теряю всех симпатичных мне существ и не имею никакой надежды с кем-то симпатичным мне общаться достаточно долго. Отследил, что этот фон усиливается после каждой подавленной вспышки рв.
Я понял, что пока есть эта подавленная рв, я буду оставаться в жопе, и никакие практики, никакие озв не сделают меня счастливым, так как мои самые сильные и радостные желания не имеют шансов реализоваться.
Хочу наблюдать за проявлениями рв, и других подавленных нэ и пэ, исследовать их и выкладывать сюда. Сначала у меня было сильное нежелание выкладывать записи об этом в открытый доступ, однако я понял, что это - часть механизма подавления. Ведь подавление направлено на то, чтобы скрыть "плохое" восприятие от окружающих. Таким образом, если я выкладываю свои записи, сообщаю всем о том, что испытываю, мне уже гораздо труднее подавить, "забыть" об этом, вытеснить из осознавания.

Наблюдения ревности: - для испытывания рв совсем не обязательно считать дв "своей", и даже не обязательно, чтобы это была дв. обязательное условие - у меня есть какие-то ожидания по отношению к этому существу, я что-то получаю от него или надеюсь получить (секс, нежность, впечатления, информация...). если есть возможность, что все это достанется не мне - тут и появляется рв.
- если я вижу, как дв ласкается/трахается с мл - в этот момент я могу исп нжн, смп, чк, св, и ж испытывать эти восприятия сильнее, чем ж исп рв, поэтому рв обычно не появляется. она появляется, стоит мне отвернуться, выйти, или еще как-то оказаться в ситуации, когда я не воспринимаю этого непосредственно. то есть триггерами рв являются не сами события, а дорисовки, которые можно выразить мыслями "я здесь лишний", "мне ниче не светит", "я чем-то хуже" и тд. причем, если раньше, давно (когда рв еще не была подавлена) эти мысли звучали в гвд, сейчас же они там не обнаруживаются, но их можно отследить по появлению соответствующих уверенностей.
- испытывание рв блокирует рж как в отношении того, кого я ревную, так и в отношении того, к кому. это проявляется в том, что я, например "не знаю, куда деть руки", или всего себя, появляется ж закрыться, свернуться, исчезнуть. каждый раз, когда появляется, например, рж прикоснуться к дв, ласкать ее - уверенность в том, что "она сейчас хочет другого" вызывает страх реализовывать ж, и если ж не реализуется - это каждый раз укрепляет нф и еще больше усиливает страх.
- когда есть рв - есть сильное мж контролировать, знать все про объект ревности. Поскольку я знаю, что мои уверенности - дорисованы, есть сильное ж их проверить. но поскольку проверить их напрямую - страшно, это превращается в ж подглядывать, подслушивать, получать косвенную инфу, при этом есть с одной стороны надежда, что дорисовки не подтвердятся, и на самом деле для меня "все хорошо", а с другой - страх, что окажется "все плохо". к этому прибавляется страх, что мое ж знать об этом будет разоблачено, и все узнают, что я ревную. эта смесь создает совсем непробиваемый нф.
- когда рв совсем достала, первое, что механически хочется сделать - уменьшить важность этого существа для себя. единственный способ сделать это, находясь в таких интенсивных нэ - это подавить все желания относительно этого существа, и испытать к нему отчуждение. это отчуждение оказывается очень стойким, так как есть фоновый страх, что если устранить это отчуждение - вернется ревность со всеми ее страданиями. поэтому такое отчуждение может сохраняться к этому существу даже через годы.
чего хочу?
- фиксировать каждое появление рв, если есть возможность - сообщать о нем вслух
- реализовывать свои рж по отношению к лд, независимо от дорисовок, исходящих из рв
- продолжать наблюдать и описывать проявления рв
- устранять рв, делать ее цв.

еще о ревности вызывает пвк мысль: не скрывать рв и своих мж, обусловленных рв. если возникает ж смотреть, че там дв с мл делают - идти и смотреть внаглую. если прогонят - тоже будет какая-то ясность. для дорисовок места не оставлять вообще.
Рв - это позиция недостаточности по жизни, позиция нищего. За последние 2 месяца я трахался с 5 разными дв, и, тем не менее, мысли: вот уедет вася, и мне совсем не с кем будет трахаться, а тут несколько дней осталось, и она их не со мной проводит! это просто привычка всегда считать себя "первым с конца", зависимым от чьих-то капризов, несамодостаточным, не способным позаботиться о себе. так было в детстве, и это давно уже не так, но привычный образ остался, как бы я ни подавлял его, ни запихивал подальше "с глаз долой".
сейчас, когда пишу это, периодически испытываю стыд, озм, страх, что после этого действительно останусь один. но я не хочу больше подавлять, хранить в сундуке все это детское говно, хочу вытащить его на свежий воздух, выбросить, и проветрить помещение.
кто не спрятался - я не виноват! wink

27.03.2008
Зависть / злорадство

Раньше проявления этих эмоций (когда фиксировал их) я считал проявлениями чсу/чсв. Это в общем верно, но очень неконкретно берется слишком широкая область проявлений, с которой очень сложно что-то делать. Если определять эти эмоции как зависть/злорадство - это гораздо конкретнее, яснее, появляется отчетливое ж исследовать и устранять эти восприятия. Про подавление сделал вывод по двум наблюдениям:
1) Когда я слышу или произношу в вд слова "зависть", или "злорадство", сразу же появляется но и озб с быстрыми мыслями: "это не про меня", "ужасно!", "ну ЭТОГО-то у меня почти нет"...
2) Когда стал анализировать свои эмоции и высказывания в общении с дуипами на предмет поиска злр, увидел, что оно проявлено почти в каждой фразе. Прп, если есть такое сильное ж испытывать злр, то его пара - зависть, тоже должна быть сильно проявлена, и не выражается внешне только из-за подавления. Наблюдения за эмоциями это подтвердили.

- зависть является одной из значительных составляющих ревности: "я хуже его", " у него и рожа смазливее, и то-то он лучше меня умеет, мне остается только забиться под плинтус и не высовываться".
- От простого чсу зависть отличается наличием анэ по отношению к объекту зависти: он не просто чем-то лучше меня, но имеет благодаря этому такие возможности, которых я лишен, "забирает у меня" какие-то ресурсы.
- Злорадство - это механизм компенсации зависти и чсу. Если я вижу, что кто-то может оказаться в чем-то лучше или успешнее меня, то особенно старательно ищу в нем недостатки, и стараюсь сказать о них ему и другим, обычно скрывая свои нэ показным остроумием (такие проявления можно назвать сарказмом). 80-90% моих указаний кому-то на омрачения обусловлены желанием злорадства. Причем, я указываю на омрачения действительно наиболее интересным мне людям, но не потому, что испытываю к ним смп, а потому, что испытываю зависть, + хочу произвести вп.

31.03.2008
Сегодня делал вжв: "хочу перестать испытывать нэ", а когда ж не фиксировал - "хочу захотеть перестать испытывать нэ". Пвк от этого было на 2-3. А потом неожиданно для себя произнес вместо этого: "хочу иметь всех девочек, которые мне нравятся" - и испытал пвк на 7! Вот это наверно и есть прорыв искренности. biggrin
Видимо именно поэтому так трудно устранить ревность - потому что сж гораздо сильнее всех других желаний, и если что-то может этому ж помешать реализовываться, то нэ по этому поводу кажутся совершенно обоснованными и устранять их не хочется.

Отследил, как появляется ж испытывать ревность, после ее устранения. Например я в клубе. Вижу вокруг мл и дв, которые группируются парами. Ппписты время от времени отрываются от "своих" мл/дв, могут потанцевать с кем-то другим, потрогать кого-то, но тут же возвращаются к "своим" и со "своими" позволяют себе гораздо больше. У меня нет "своей" дв, и я не хочу, чтобы она была. У меня рз с пвк, свободой, нежностью образ, когда я свободно делаю что хочу с кем хочу, и другие делают так же. но все блин заняты, у всех уже есть кто-то "свой"! Даже если эта дв сейчас целует меня - я все равно для нее чужой, она делает со мной то, что ее концепции позволяют делать с чужими, а потом вернется к "своему", и я никогда не буду для нее так же близок, она никогда не откроется мне так, как "своему". Страх: мое ж никогда не реализуется! Единственная возможность - сделать кого-то "своей", заполучить в собственность, так же, как все, потратить сколько-то недель-месяцев-лет на "построение отношений" и не отпускать больше. Радоваться, что есть свой, близкий человек, с которым можно быть открытым и не бояться. Потому что всех остальных я боюсь, а они боятся меня.
Выходит, основной источник ревности - это даже не страх одиночества, а наоборот, страх людей. Я не могу делать то, что хочу по отношению к "чужим", поэтому нуждаюсь в "своих", и если такие есть - держусь за них за последнюю соломинку.

Проявления страха с "несвоими" дв:
- если прикасаюсь, то очень осторожно, стараясь не проявить "лишнего" желания и не вызвать таким образом но, напряженно слежу за реакцией, готовый в любой момент отпрыгнуть и сделать вид, что "меня тут не было".
- скрываю свой интерес, пытаясь оправдать его чем-то другим: как будто мне что-то нужно от них, или я предлагаю какую-то совместную деятельность, или завожу нейтральные разговоры, лишь бы не проявить открыто свои ж.
- если дв общается со "своим" мл - сразу ухожу, никак не пытаюсь взаимодействовать, при этом есть мысли типа: "я здесь лишний"

01.04.2008
Вчера попросил 3 симпатичных мне дв рассказать, что они обо мне думают. Выяснил, что практически все мои проявления воспринимаются как неискренние, неконгруентные. Я говорю одно, делаю другое, лицо выражает третье... Все мои эмоции подавлены, я почти никогда не испытываю озв в общении с людьми, но изо всех сил стараюсь выглядеть "спокойным", невозмутимым, но нэ все равно видны, и + видна лживость. Я выгляжу как труп, во мне сложно разглядеть что-то живое, да его там и нет. Мне говорили об этом еще 10 лет назад, тогда я в первый раз понял изнутри, что такое неискренность: когда я пытался понять, что мне говорят, и не мог, просто вообще не мог на этом сосредоточиться, как бывает, когда пытаешься читать или разглядывать что-то во сне. Тогда я быстро вытеснил этот опыт и забыл. Теперь мне не дали. Одна из дв, о которой я давно мечтал (разумеется, ничего адекватного не предпринимая, из-за того же страха и дорисовок) стала трахаться с мл, с которым только недавно познакомилась у меня же. А другая в это время доходчиво объяснила мне, что я труп и у меня, такого как есть, нет никаких шансов ни на что. Первый раз в жизни я не смог от этого убежать.
"Ты хочешь измениться?" - сначала, по привычке - "конечно, куда же мне деваться?" - и тут же осекся. Бля, какой это непростой вопрос, оказывается!
"Ты хочешь жить?" - "хочу..." - слабо, неуверенно. Понимаю, что это мысль, концепция, а желания нихрена нет. Что может хотеть труп?
Толи смех, толи плач, все вместе, как будто прорываются сразу все эмоции, которые были подавлены годы, десятилетия. Больше не за что держаться, нечего терять. Для чего сохранять лицо, если за лицом - пустота, и все это видят так или иначе? Все тело сотрясается, это похоже на истерику, и это блин страшно приятно!
"устранилась!" - "что?" - "ревность, ее нет!" Она еще появится, конечно, но сейчас, не знаю, назвать ли это устранением, просто то, что казалось бездонным морем, оказалось лужицей, и теперь ее захлестнуло океанской волной, и поди разбери - где она там.

У меня нет никого, чье мнение было бы важно и дорого. У меня нет друзей и близких лд, а все, кто могли ими быть, давно отвернулись от меня, из-за моей неискренности. Я подавляю все нэ и пэ, а устраняю только то, что не удалось подавить. Я лгу каждым движением, голосом, словами. Я весь состою из лжи. Я думал, что мне есть, что терять, но это матрица, иллюзорный мир, который я придумал для себя. Что будет, если я проявлю нэ? Возникает ответ, что все от меня отвернутся и я останусь один. Но если спросить, кто конкретно отвернется - я не могу назвать никого, у меня никого нет.
Эта ситуация развивалась 4 месяца, с того момента, как мне неожиданно позвонила та дв, о которой я мечтал 3 года, и думал, что потерял навсегда. После этого появлялись новые люди, куча событий. Я думал, что у меня появились шансы на общение, секс, близких, симпатичных людей, но оказалось, что это совсем другой шанс - понять, что я из себя представляю, и стать живым, потому что сейчас я мертв, совершенно. Этот шанс так долго готовился, мою ложь не могли пробить ничьи слова, и почти никакие события. Цепочка вроде бы случайностей, вероятность которых всех вместе стремится к 0, я испытываю чувство тайны, когда думаю об этом. Я не знаю, что это: Бог, высшие силы, намерение?.. Но есть уверенность, что второго такого шанса не будет. И передо мной теперь выбор: продолжать жить в иллюзии, что вот чуть-чуть изменить действия, внешние проявления - и у меня будет шанс кем-то обладать, поиграть в эти игрушки какое-то время, или отбросить эти глюки и воспользоваться единственным шансом - остаться возможно одному, но живым. Единственная возможность для этого - перестать подавлять что бы то ни было, проявлять все нэ/пэ открыто, а потом уже думать, хочу ли я что-то устранить.

Что меня держит?
- Страх потерять дорисованное "имущество": лд, качества личности. Но ничего этого нет, все только дорисовано. Те пара человек, к которым у меня есть хоть какой-то интерес, имеют очень слабый интерес ко мне, и если я не изменюсь - скоро его потеряют. А некоторые уже потеряли. Так что терять совершенно нечего.
- Страх поражения, что усилия будут впустую. Но при этом я ничего не теряю. Можно просто сдаться и сдохнуть сразу, а можно побороться за свою жизнь, даже если результат будет тот же - это все равно интереснее.
- Страх неизвестности, потери комфорта. Но находясь в комфорте, я испытываю скуку и хочу его потерять. Комфорт - это и есть смерть, когда дни и годы проходят незаметно, ничего не оставляя.
- Страх, что я буду испытывать нэ, и никуда от них не спрячусь. Но я их и так испытываю, а то, что прячу голову в песок, ничего в этом не меняет, кроме отсутствия шансов измениться.
В последние дни иногда возникает желание смотреть на свои руки, как во сне - чтобы осознать, проснуться, выйти из чертовой матрицы.
Хочу реализовывать все желания, не глядя - рж, мж, главное - не подавлять ничего. Не знаю, будет ли ж что-то устранять, скорее всего будет, но если я не уверен, подавляю или устраняю - я буду проявлять.
Дв жует чипсы в постели. Кладу ей руку на грудку. "На тебе крошки" - "Похер" - "Неет, не похер!", стряхиваю все аккуратно - "Жить хочешь?" - "Теперь хочу!", радостный, освобожденный смех.

04.04.2008
Перед сном думал о смерти, о том, что мое сознание может исчезнуть, я перестану существовать и воспринимать. Раньше часто так делал, особенно в детстве. Открытие: ощущения, кот испытываю при этом ("сладкая тоска", затягивающие и щекочущие воронки в солнечном сплетении и горле, не очень приятные, но очень притягательные, поглощающие все внимание) очень похожи на ощ при ревности. Получается, возможность неполучения мной от людей близости, максимальным выражением которой является секс, воспринимается так же, как смерть, небытие. Страх одиночества равен страху смерти. Другое наблюдение, подтверждающее это: ж меняться, жить, сильно, когда есть влюбленность и дорисовка возможности близости с кем-то, а когда представляю, что никто никогда не будет мне близок - нет ж жить, возникают мысли: "а зачем?", никакие образы, никакие озфа больше ни с чем не резонируют и ни на что не мотивируют.
Вывод: единственное мое сильное желание - это ж близости с человеком или людьми. Других рж просто нет, либо они исчезают в отсутствие этого. То есть это своеобразная "единая цель", только механически сформированная.
Что делать?
- Наблюдать за этим ж, разбирать его, выделять радостные и механические составляющие.
- Реализовывать, исчерпывая механические составляющие этого ж и сосредотачиваясь на радостных.
- Устранять в первую очередь нэ, мешающие реализации этого ж: озм, социальные страхи, анэ (анэ препятствуют испытыванию чувства близости, даже если есть все внешние возможности).

05.04.2008
ага, вот оно - выдуманная, "крутая" самодостаточная личность! типа: не хотите меня любить - ну так и вы мне все нафиг не нужны, я сам, я ни от кого не завишу, ни от кого ничего не хочу, не плачу, не обижаюсь, не завидую, я сильный и самодостаточный и идите все в жопу!
и че дальше происходит? а то, что я начинаю развивать и апгрейдить вот эту вот выдуманную пластмассовую личность, и так ее, и эдак, и нэлпом, и психоанализом, и ппп... а счастья нет. потому что не себя апгрейжу, а вот эту самую пластмассовую личность. иногда правда появляются проблески, что чето тут не то, но я их тут же засовываю куда подальше, потому что одинокий обиженный ребенок во мне - это не фунт изюма, он блин плачет там до сих пор, и всякие объяснения умные ему не понятны. ему бы приласкаться к большому, теплому и мягкому, почувствовать надежность, защищенность, заснуть в нежных объятиях... и чтоб не возникало вопросов: "а за что меня любить?", "что от меня ждут?" и тд. забыть про цели, про важности, про проблемы и задачи, не ждать ничего ОТ СЕБЯ, а не только от мира. возможно именно этим в первую очередь и привлекателен секс - мгновения такого состояния, свободы от выдуманного себя-контролирующего-все, доверия, открытости... телесное удовольствие ведь можно и без секса получать. ну хоть подрачить например, физически это может быть даже более приятно, и зачем гемороиться с поиском партнера, отношениями и тд? а хрен, есть разница, ради которой можно так жопу драть! вот в этом самом она, в доверии, открытости, принятии, в том, чтобы почувствовать себя любимым без условий (это конечно в идеале, реально редко когда такого добьешься, даже в сексе, но мечта есть).
и вот если это желание вдруг как-то будет реализовано - что тогда останется? во-первых, исчезнет вся механическая мотивация себя апгредить - ну нафига чето менять, если нет никаких ожиданий, если я и так любим и принимаем? во-вторых, исчезает чертова куча страхов, озабоченностей и тд. фактически, остаются только рж. ж что-то делать тогда может появиться только либо из физиологической потребности, либо из радостного интереса. тогда только и может начаться практика, как таковая, потому что до этого нет никакого интереса к смене восприятий, а есть только спазматическое ж соответствовать идеалу, чтобы меня любили. естественная единая цель маленького ребенка, который так и не вырос, потому что обломался со своей целью.

Ненависть Ненавидеть - очень и очень плохо. Ненавидящий человек - преступник, он опасен, я боюсь таких людей. Как я сам могу быть таким?
Я думал когда-то, что не умею ненавидеть, не знаю, что это такое. На самом деле, я просто не знал, что такое жизнь без ненависти, не помнил. Я ненавижу весь мир, за то, что не получал то, чего хотел: любви, нежности, принятия. Я боюсь любить, открываться, доверять. Что мне остается делать? Только ненавидеть. Потому что если я не буду ненавидеть - то я не смогу скрыть от себя, что хочу любви, безумно хочу любви, ловлю каждый мимолетный взгляд с одной лишь только мыслью: не промелькнет ли там чуть-чуть любви, и если промелькнет, или покажется - то превращаю всю свою жизнь в надежду и ожидание. До тех пор, пока не пойму, что это был очередной обман. И когда понимаю - что я могу сделать, кроме как начать ненавидеть с удвоенной или удесятеренной силой? Ненависть - моя единственная защита, опора и основа моей пластмассовой личности. И она же, вместе со страхом, не дает мне оглянуться назад, увидеть, понять, как я бегаю по одному и тому же кругу.

10.04.2008
Я ненавижу всех, за то, что не реализую свои желания, за то, что стремлюсь соответствовать ожиданиям, которых даже не знаю. все предъявляют требования, все ждут чего-то от меня. если не соответствуешь - ты плохой, тебя не будут любить, не дадут конфетку. самые интересные люди имеют самые вкусные конфетки, за них нужно бороться, лезть из кожи вон, лишь бы угадать их ожидания и точно в них вписаться. тираны! ненавижу их за это! даже если они об этом не знают и не думают никогда - какая разница? ведь их желания будут зависеть от моего соответствия, что бы они об этом ни думали.
а больше всего ненавижу себя -за то, что ведусь на эти дурацкие ожидания, что меняю свободу на конфетки, а в результате не получаю ничего, что ненавижу тех, кто ни в чем в общем-то не виноват... круговая порука ненависти.
мне говорят: полюби себя. но как это сделать? и что это значит?

11.04.2008
жкс
жалость к себе желательна тем, что дает надежду. когда-то я привык таким образом получать все, что хотел: если ко мне "несправедливы", чего-то не дают - я иду плакать, или как-то еще показываю, как мне плохо, какие страдания мне причиняют. и обычно я получал то, что хотел. а если не получал - то в конце концов утомлялся от жкс, и острота желания снижалась. в любом случае - удовлетворение.
сейчас я делаю по привычке то же самое, хотя это давно уже не дает результата. но дает надежду. иллюзию, что может быть меня пожалеют и сделают как я хочу. поэтому жкс не хочется скрывать, хочется ей "делиться", "плакаться в жилетку". когда я один - жкс слабее и длится не долго, быстро появляется ж ее устранить. когда есть возможность ее демонстрировать - устранять совсем не хочется. если создаю уверенность, что мое ж в принципе неосуществимо, никогда и ни при каких условиях - кайфа от жкс больше нет, сразу хочется его устранить.

Пятница, 13 сентября 2013 01:51

Ну кто же не хочет быть привлекательным? Притягивать взгляды, как магнит, вызывать у каждого желание подойти, поговорить, прикоснуться... И что только для этого ни делают! Кто ходит в тренажерный зал, кто - к пластическому хирургу, кто гоняется за модой, кто развивает интеллект. Все это, конечно, работает, но как-то не очень сильно, ведь мы видим, что один человек привлекает буквально всех, при заурядной, в общем, внешности и способностях, а другой, сколько ни пыжится - а люди от него сторонятся.

Мы начинаем искать, в чем секрет. Журналы и френдленты полны советов о том, какой должна быть женщина, и каким должен быть мужчина. Подразумевается, что если следовать этим советам, то ты будешь идеальным собеседником, сексуальным партнером, супругом для кого угодно. Тренинги на эти темы собирают чуть ли не стадионы. А сводятся они все к двум простым вариантам.

В одном из них нам предлагается реализовывать болезненные потребности других. Мужчины болезненно нуждаются в поддержке их чувства собственной важности, поэтому женщина должна быть зависимой, слабой, в меру глуповатой, как можно чаще просить о помощи, и всегда со всем соглашаться. "Да, дорогой. Как скажешь, любимый" - вот мантра, делающая женщину неотразимой. Сама же женщина так же болезненно нуждается в признании ее красоты и очарования, а еще в заботе и безопасности. Поэтому мужчина должен решать все проблемы, самостоятельно принимать те решения, которых хочет женщина, и всегда ей восхищаться.

Все бы хорошо, только тут есть две засады. Во-первых, делаем мы это все за счет подавления собственных желаний, убийства собственных интересов и собственной индивидуальности. Мы надеваем маску, чтобы больше уже ее не снимать. А под маской накапливается раздражение, постепенно переходящее в ненависть и желание послать этого "любимого" очень далеко и пожить, наконец, своей жизнью. А во-вторых, точно так же мы обедняем и лишаем индивидуальности нашего партнера: ведь у него могут быть и другие потребности, он может быть устроен сложнее, чем те примитивные механизмы, которые мы в нем поддерживаем. Так что, через какое-то время результатом будет опустошение и полная бессмысленность той самой привлекательности, к которой мы так стремились.

Второй вариант - использовать инстинкт преследования, создавать видимость сильного, независимого и недоступного существа, за близость с которым нужно бороться. Это в основном распространено среди женщин, на разных "курсах богинь", основное направление которых - повышение самооценки. Мужчины часто занимаются тем же на курсах пикапа, у них это грубее и приземленнее. Повышение самооценки - это само по себе здорово, но избыток самолюбования не очень-то настраивает на сближение, да и его искусственность видна обычно невооруженным взглядом.

Итак, что же делать? Может и нет никакого универсального секрета привлекательности?

Я думаю, что один все-таки есть. Есть одно восприятие, самое привлекательное для мужчин, женщин, бабушек, дедушек, детей, животных - для всех. Это удовольствие, радость, наслаждение. Эмоции заразны. Если я говорю с раздраженным человеком - начинаю раздражаться сам. Говорю с тревожным - начинаю напрягаться. Общение с человеком в депрессии выматывает и выжимает как лимон, даже если он изо всех сил старается быть дружественным и приятным. Приходилось ли тебе общаться с тем, кто расслаблен и искренне счастлив? Это не только комфортно, но и очень приятно, с таким человеком хочется общаться вновь и вновь. Что изображают люди на всех рекламах? Они пытаются изобразить радость, счастье, или хотя бы довольство. И это привлекает любого, что бы он об этом ни думал.

Этому есть физиологическое объяснение. В моторной коре нашего мозга присутствуют так называемые зеркальные нейроны. Их основная функция - отражать любые движения другого человека так, как будто мы делаем их сами. Если я вижу, как кто-то берет в руку яблоко, мои зеркальные нейроны реагируют на это так же, как если бы я брал его сам. Благодаря этому мы можем чувствовать другого "изнутри", переживать его состояние, его эмоции, как свои. Вероятно, это и есть основной механизм эмпатии. Так или иначе, эмоции передаются, мое состояние синхронизируется с состоянием того, с кем я общаюсь. А мне хочется быть счастливым, так что, выбор очевиден.

Особый случай - секс. Здесь это проявлено еще сильнее. Основа и смысл секса - наслаждение. И наслаждаться вместе - на порядки приятнее, чем наслаждаться самому, просто используя партнера. Если сравнить два порнографических ролика, в одном из которых показывается механический секс во всех подробностях, а в другом - даже одно только лицо, но отражающее искреннее, самозабвенное наслаждение, то второй скорее всего будет возбуждать и привлекать намного сильнее. Я думаю, что именно в способности и желании наслаждаться наслаждением партнера, заключается отличие настоящего, чувственного секса от механического суррогата.

Но мы говорили о привлекательности. Как проявить свою сексуальную привлекательность, когда до секса еще далеко? Очень просто. Ведь наслаждение - это не только секс. Наслаждайся тем, что есть прямо сейчас. Наслаждайся дыханием, наслаждайся движением тела, наслаждайся прикосновениями к предметам, ощущениями от одежды, дуновением ветерка, вкусом еды, мимолетным запахом, доносящейся откуда-то мелодией, или звуком собственного голоса... Да, классическое эротичное облизывание губ, или поглаживание себя - это попытки изобразить такие переживания. Настоящее наслаждение может не проявляться настолько явно, и при этом привлекает намного сильнее. Я уже не говорю о том, что оно само по себе может быть не менее приятно, чем секс.

Конечно, есть люди, неспособные испытывать эмпатию, или даже неспособные испытывать удовольствие. Таких наслаждением не привлечь, оно вызовет у них только зависть. Но это и к лучшему: я бы сам держался подальше от подобных субъектов.

Пятница, 13 сентября 2013 01:50

Еще одна очень популярная тема - харизма и лидерство. Везде этому учат, и не ослабевает поток желающих приобщиться к великой тайне власти над умами и сердцами. Будущих лидеров учат риторике, стилю, правильной осанке, жестам и движениям, управлению эмоциями, построению текстов, самоуважению и самопринятию, и много чему еще, простор для фантазии тренеров в этой теме огромен.

Однако, если честно и непредвзято посмотреть на тех, кто являлся или является подлинным лидером, то можно увидеть, что они очень разные в своих проявлениях. Есть только одно общее между ними, то самое, что и делает их лидерами, что и отражает само слово лидер - "тот, кто ведет", да и слово харизма - "божественная благодать". Каждый харизматичный лидер является таковым в силу одного лишь качества. Это качество - естественная, абсолютная и неопровержимая уверенность в том, что он является носителем Истины, что нет ничего на Земле важнее, чем распространение и осуществление этой Истины, и что никто, кроме него, этого не сделает. Отсюда - готовность отдать за Истину жизнь, возможно, не только свою.

Масштаб лидера определяется масштабом его Истины, однако, для него самого это всегда самая главная задача в мире. Именно поэтому он так говорит, так смотрит, так двигается... Он собран, он весь здесь, когда речь идет о Главном. Каждый его жест и каждое слово опираются на глубинные архетипы и сущностные состояния его Истины.

Проблема в том, что этому нельзя научить. Истина либо есть у тебя, либо нет, а поиск ее - дело трудозатратное и не гарантирующее успеха. Поэтому нас учат изображать человека, у которого она есть. Копировать внешние признаки, подражать поведению, создавать видимость. Но тот, кто когда-либо видел настоящую харизму, никогда не спутает ее с китайскими подделками.

Нет, я не считаю, что все, кто учит харизме - мошенники и проходимцы. Среди них есть очень уважаемые мной люди, настоящие лидеры. Просто они учат тому, чему можно научить. И если они настоящие, то между строк теорий и упражнений они еще и делятся своей Истиной. Кто сможет - тот возьмет.

Пятница, 26 июля 2013 01:47

Сейчас очень популярны тренинги по мотивации. Как бы их ни называли и ни описывали, в основном они представляют из себя одну стандартную схему, с небольшими вариациями.

Сначала тебе показывают со всей очевидностью, что те дела, которые ты давно собирался сделать и до сих пор не сделал - ты не сделаешь никогда. Картинка получается жутковатая. А выход один - иди к нам и получи нашего волшебного пенделя!

Потом тебе нужно что-то вложить: заплатить много денег, или потратить свои усилия, или вписаться в жесткие условия. Чем больше ты вложишь здесь - тем лучше результат.

Дальше тебя поддерживают, рассказывают о том, насколько ты невероятно крут, по сравнению с теми лохами, которые не сделали этот шаг, не пришли сюда, и, таким образом, навсегда останутся в своей жопе.

А потом приходит время сделать то, зачем ты собственно и пришел. Тебе ставится точная инструкция, и говорится, что если ты это сделаешь - тебя ждет куча бонусов (например, тебя все-таки чему-то научат), а если нет - ты вылетаешь нахрен, как позорный лох и лузер, не достойный нашей элитной компании, и про личностный рост можешь забыть, не говоря уже про духовный. Впрочем, у тебя остается один шанс, если ты очень постараешься - то сможешь попробовать еще раз, с начала, в следующем потоке.

Чаще всего после этого жадность и тщеславие берут верх, и ты, скрипя зубами, идешь и делаешь то, что от тебя требуют. А потом, с воплем облегчения, бежишь к своему тренеру и рассыпаешься в благодарностях: "Спасибо, великий Мастер, за то, что я оторвал свой зад от дивана и сделал то, что сам хотел сделать!". Энтузиазма, само собой, хватает не надолго, поэтому очень скоро ты снова придешь к Мастеру за новой порцией волшебных пенделей, а потом снова и снова... Все довольны, всем хорошо.

Что-то есть в этом странное, не находишь? Вроде все правильно, и все работает, но как будто что-то тут не договаривают. У меня есть версия, что именно. Умалчивают тренера о сущей ерунде: проблемы мотивации не существует.

Да-да, совсем не существует. Это такая же выдуманная проблема, как личностный рост - выдуманная ценность. Ты спросишь: а как же те вещи, которые я хочу делать, но не делаю? А очень просто. Всего два варианта:

1) Ты этого не хочешь, а хочешь чего-то другого, например, мечтать и говорить об этом.

2) Ты хочешь получить результат, но при этом боишься потерять что-то другое, или приобрести новые проблемы.

Все, других вариантов нет.

В первом случае это решается совсем просто: найди то, что ты действительно хочешь, и делай именно это.

Во втором случае нужно разобраться с внутренними возражениями и найти удовлетворяющее, экологичное решение.

Сложность в том, что и то, и другое, требует индивидуального подхода, глубокого понимания, учета всех тонкостей человека и ситуации. Здесь можно столкнуться с сильными ограничениями в картине мира, и их придется как-то обходить или менять. Это займет время, к тому же, первоначальный запрос вполне может оказаться не выполненным. Например, приходит за консультацией человек, чей коварный план захвата мира перманентно обламывается на первом пункте - встать в восемь утра. А в процессе выясняется, что ему этот самый мир нафиг не нужен, а хочет он цветочки растить на даче, гладиолусы там, нарциссы. А еще хочет, чтобы его любили и понимали. Страшно? А то!

Вот и получается, что гораздо проще для тренера, и спокойнее для тебя, не копаться во всех этих сложных материях, а просто сделать хороший впрыск адреналина, на котором ты, не глядя и не рассуждая, сделаешь первый шаг, который задумал. А потом - отступать некуда - придется таким же образом делать второй, третий... И так, пока либо не достигнешь цели и расслабишься, позволив себе наконец делать то, что хочешь, либо не сляжешь с кучей психосоматических диагнозов. Либо еще вариант: увлечешься самим процессом и станешь тренером, с удовольствием раздающим волшебные пендели дальше.

Вторник, 23 июля 2013 01:46

Очень часто слышал такое, мол, если ты видишь что-то плохое в другом человеке - это всегда твое. Если продолжить мысль - получается странный вывод: чем меньше в человеке плохого - тем меньше он замечает, а в идеале становится жизнерадостным идиотом, для которого все всегда зашибись, и все вокруг ангелы.

Есть какая-то психологическая закономерность в том, что именно вот такие, очевидно абсурдные убеждения, приобретают очень большую популярность. Возможно, именно из-за своей таинственной непонятности. Ну и, конечно, из-за практической применимости для защиты и нападения в любой "дискуссии".

Что же на самом деле скрывается за этим мемом? Скорее всего, это отзвуки учения Фрейда о психологических защитах, а точнее, об одной из них - проекции. Действительно, механизм проекции подразумевает, что если у меня есть качество (мысль, желание), которое я не хочу в себе признавать - то бессознательно я могу проецировать его на других, замечать малейшие признаки этого в другом человеке, и раздувать до невероятных размеров, при этом испытывая к нему обычно кучу негативных эмоций.

Но:

1) Наличие проекции НЕ означает, что в том человеке этого качества нет. Оно очень даже может быть, просто под влиянием проекции я его преувеличиваю.

2) Отсутствие проекции НЕ означает, что я не буду видеть в нем этого качества. Буду видеть, вероятно даже более ясно и с большим количеством подробностей, так как в этом случае меньше моих собственных искажений. Вот психовать или сильно переживать по этому поводу, скорее всего, не буду. Именно наличие сильных эмоций по отношению к качеству другого, говорит о наличии проекции (а значит и такого же качества во мне), а вовсе не сам факт того, что я в нем это качество вижу.