Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Понедельник, 15 января 2018 21:41

Был на просмотре документального фильма "Кумаре". Сильное впечатление. Почти весь фильм со слезами на глазах, и периодически не удерживался от возгласов, как и многие в зале.

Викрам, американский режиссер индийского происхождения, с детства воспитывался родителями в индуистской традиции, да так, что получил отвращение к ней. С другой стороны, он помнил тот покой, который испытывал вместе с бабушкой во время ее медитаций. Хорошее начало, чтобы не забывать об этой теме, не правда ли?

И вот он общается с разными гуру, в Америке, в Индии, и видит лишь лживых мошенников, жертв представлений о собственном величии. Так рождается идея смелого эксперимента: что если ему самому стать таким гуру, и тем самым доказать, что они не отличаются ничем от обычных людей? "Если я смогу - каждый сможет".

Он едет в город, где его не знают, и становится Шри Кумаре, несущим учение, названное им "Зеркало". Не буду описывать всех перипетий. Мы видим людей, с которыми он общается, которые приходят к нему за практикой, за поддержкой, за откровением. Мы слышим, что они думают о нем, и как меняется его собственное отношение.

Эксперимент оказался удачным. После разоблачения 10 из 14 учеников поняли его и продолжили с ним общаться (две трети - Кришнамурти бы обзавидовался!)

И вот что я хочу сказать. Ведь он правда стал Гуру! Его ученики правда изменили к лучшему свои жизни, и продолжили развиваться уже без него. Как ему это удалось? Неужели за счет придуманных им на ходу техник и практик?

Я думаю, тут есть две стороны. Во-первых он сам был честен. При том, что он скрывал свое настоящее происхождение и жизнь за пределами эксперимента, его чувства к встречавшимся ему людям были искренними. Как и его поиск правды. Не эту ли искренность видели в нем как сияние и святость? Не ее ли видим мы и во всех настоящих Мастерах?

А во-вторых, то, что он описал в своем "учении", оказалось правдой. Людям нужен гуру - в качестве зеркала. Нужен тот, на кого можно спроецировать свою сущность, свою божественность, свое знание - пока нет готовности принять их в себе.

Так помогают любые учителя. Даже мошенники. Не важно, что они делают и что говорят, их работа - быть зеркалом чьей-то божественности. Только ложные гуру не делают следующего шага - не возвращают отражение его хозяину. Поддерживают иллюзию, что реально - отражение, а не то, что в нем отражено.

Викрам-Кумаре вернул отражения своим ученикам. По крайней мере, постарался сделать для этого всё. И поэтому он - истинный гуру. Куда более истинный, чем те, кто сами верят в свое просветление.

Суббота, 13 января 2018 21:39

В ближайший вторник, 16 января, мы вновь собираем нашу группу правды.

Что это вообще такое - группа правды? Это не терапевтическая группа, хотя и очень похоже. Настолько похоже, что разницы можно не увидеть. Круг, шеринги, работа с запросами, правила безопасности... Все как обычно.

Почему же я не считаю ее терапевтической группой? Потому что, из каких бы гуманистических моделей мы ни исходили - терапия все равно подразумевает исправление некоторых отклонений, решение проблем, приведение к условной норме. Даже если это индивидуальная норма, удовлетворяющая клиента, его личная, развивающая цель - само слово "терапия" подразумевает, что с человеком что-то не так, и с этим нужно что-то делать.

На группе правды у нас другие цели. Да, мы работаем с запросами, и эти запросы вполне могут быть проблемами для участников. Мы даже работаем с травмами. Мы можем это, так как владеем соответствующими терапевтическими методиками, и делаем это весьма успешно, когда есть необходимость. Но не это является целью группы.

А что же является ее целью? Мы исходим из картины мира, в которой с каждым человеком все в порядке. Он живет свою жизнь, которая оптимальна для него сейчас. У него есть все ресурсы, чтобы отвечать за свою жизнь, быть хозяином, мастером своей жизни. Но мастерство жизни - это действительно мастерство. И как в любом искусстве - в нем можно совершенствоваться бесконечно. В этом мы и видим свою цель.

Группа правды - это не отдельное, изолированное "безопасное" пространство, в котором мы готовимся к жизни. Это - часть самой жизни, выделенная для самопознания, для практики искренности, честности, открытого общения. Не важно, выносим ли мы на группу свои запросы, или участвуем в обсуждении запросов других участников - сам факт активного присутствия в этом пространстве меняет нас, помогает все в большей степени соединяться с собой, своими чувствами и желаниями, своими ценностями, своей миссией. Своей правдой.

Расчищать и освобождать тот источник, что заложен в каждом из нас, и в каждом - уникален и неповторим. И через это становиться все в большей степени мастером и творцом.

Воскресенье, 31 декабря 2017 21:32

Как бы положено сейчас итоги года подводить, да? Попробую.

Итак, 2017 год у меня - это:
- 5 семинаров "Исцеление любовью"
- 3 тантры (еще одна была в прошлом году)
- 1 красная ступень "Фундамента Духа" (дальше пока не пошло, зреет)
- 5 массажных джемов
- 1 "Беседы с тишиной"
- 12 (если не ошибаюсь) встреч группы правды
- 7 Поэтических мистерий
- 10 индивидуальных клиентов на интегральную телесно-психологическую работу
- 1 выступление на конференции
- 4 ступени обучения БФМ и полученный сертификат базового курса
- 2 поездки в Израиль: одна разведывательная, и одна - с двухдневным семинаром
- 1 ступень базового иврита
- 1 вступление в законный брак
- переход на 1/2 ставки в офисном рабстве
- 1 рассказ
- 1 стихотворение
- количество прекрасных людей, с которыми познакомился, не поддается подсчету, да и кощунственно это как-то.

Вот такой официальный отчет.

А если неофициально... С чем я подошел к завершению года? Я вспомнил свою старинную мечту, о которой много лет стеснялся даже думать. Мечту о духовной семье, сообществе близких людей, в котором возможна максимальная открытость и искренность.

Я знаю, я видел своими глазами не один раз, как попытки создать такое сообщество превращались в секту, с навязываемыми ценностями, с фальшивой, общей на всех "близостью", с подковёрной борьбой за статусы и показухой, с нетерпимостью к инакомыслию... Знаю. Так работают законы социальной психологии. Какие есть основания полагать, что у меня получится иначе? Никаких. Кроме, разве что, моего сильного желания, чтобы было иначе. Чтобы была свобода, естественность, честность, ценность индивидуальности и творчества, не ограниченного общими рамками.

С какой-то стороны это желание идет из моей собственной травмы: одиночества, отвержения. Я вижу, когда включается эта травма. Раньше, в молодости, я страдал от нее почти все время. Теперь она просыпается раз в несколько лет. Вот и сейчас проснулась, когда я позволил себе задуматься о том, чтобы пригласить людей, которых ощущаю как близких, на новогоднюю ночь. А что, можно, да?? В самый семейный и домашний праздник - кто из них захочет прийти ко мне?

Мне стало так страшно, что я примерно сутки не решался никому написать. С одной стороны, страшно, что откажутся, страшно оказаться лицом к лицу с фактом, что им что-то другое важнее меня (и может быть, многое, и намного важнее). А с другой, еще страшнее, что согласятся, и тогда я уже при встрече могу столкнуться с тем, что мое ощущение близости - не более, чем моя фантазия, существующая, пока я контактирую с ними издалека.

Я все-таки написал нескольким людям. Кому - Ира подсказала, в своей травме я не мог даже вспомнить никого (кстати, кого забыл, но кто хотел бы быть в этом списке - напомните о себе, мне важно, даже если вы и не собираетесь приходить!). Кто-то отказался по разным причинам, кто-то заинтересовался. В тот же день у сына вдруг началась ветрянка, что очень осложнило реализацию плана. Удивительно, но нашелся по крайней мере один человек, готовый приехать даже так.

А еще в этот день был ритуал намерения в бане. И вот я сидел, смотрел на людей вокруг, ждал своей очереди, и думал о том, что, как бы мы ни были симпатичны, открыты, близки друг другу - между нами все равно непреодолимая пропасть. Экзистенциальное одиночество, ага. Мы соприкасаемся друг с другом на минуты или на десятилетия (а если брать реинкарнацию - то может и на тысячелетия), но все равно твоя жизнь - это не моя жизнь. Они не могут слиться, как не могут два твердых предмета занимать одно место в пространстве.

Разве что... перестать быть твердым? Потерять границы личности, отказаться от себя, от своей отдельной жизни - в обмен на всё. Не открывать (взламывать) другого в тщетной надежде на близость, но быть тем, частью чего являемся и он, и я. Быть не любящим и не любимым, но самой любовью. Так - можно. Я знаю. Цена велика. Всё на всё. Но иначе - как?

Может я псих, но это и стало моим намерением на следующий год. Правда, когда стал его формулировать - "стать любовью", как и любая другая формулировка о себе, категорически не подходила. И тогда я просто вспомнил всех, кого люблю, и пожелал им счастья. Просто так.

Суббота, 30 декабря 2017 21:30

Вообще-то я люблю готовить. Но когда мне приходится готовить что-то мясное - то я как-то сразу очень ясно понимаю, насколько противоестественно лично для меня есть мясо. Видимо, пора возвращаться к вегетарианству.

Суббота, 23 декабря 2017 17:46

Думаю о том, что наша сила - это продолжение нашей слабости. И наоборот.

Девочке все детство пришлось противостоять травле и агрессии. Защитить было некому, да и западло просить о защите. Девочка научилась ставить на место любого, и не силой мускулов, а силой духа. Ее боялись и уважали, лидеры хотели с ней дружить. Девочка выросла, она может едва ли не всё, решает задачи, которые другим не по зубам. Каждого человека видит насквозь, может размазать, может исцелить. Обычно исцеляет. Вот только вскрикивает, если кто-то неожиданно подойдет.

Мальчик не умел общаться. Над ним смеялись, дразнили, издевались, а он только глубже уходил в себя. В тоске своего одиночества сидел часами у окна, смотрел в небо и думал. Постепенно его мысли становились глубокими, под стать небу. Мальчик вырос, стал делиться своими мыслями, теперь его многие знают и многие любят. И вроде бы счастье здесь, но, глядя сквозь запыленное окно в глубину неба, он чувствует все то же бесконечное одиночество.

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а потом ты вырос и купил порше - все равно у тебя в детстве не было велосипеда". И это с одной стороны грустно. А с другой - кем бы ты был, если бы не все, через что провела тебя жизнь? Неизвестно, конечно, но явно не тем, кто ты есть сейчас.

И вот тут, если не дергаться, не бунтовать, не злиться, не искать, что с этим срочно сделать, не проклинать себя и жизнь... В общем, если просто быть с этим, тихо и честно глядеть в этот факт. Тогда приходит смирение. Как кристальная ясность, что с точки зрения жизни в целом для тебя нет добра и зла, хорошего и плохого. Что мир, как большой, всеобщий, так и твой, персональный, всегда находился и находится в равновесии, и любое событие, которое ты считаешь хорошим или плохим, кладет одинаковый вес на обе чаши весов. Даже если вблизи этого и не видно.

И тогда больше нет необходимости что-то менять. А остается лишь выражать себя, такого, какой ты есть, в мире, таком, какой он есть. И смотреть на течение реки событий. Пока свет не погас.

Среда, 20 декабря 2017 17:43

Мне всегда очень нравилась индийская история об ученике, который спросил учителя, что такое майя (иллюзорное существование), а тот в ответ попросил его принести воды. Ученик пришел к ручью, увидел там девушку, влюбился, остался с ней, они построили дом, нарожали детей, жили долго и счастливо, а потом все смыло наводнением, товарищ все потерял, и сам едва выжил. Очнулся один на берегу ручья. А тут как раз подходит учитель и спрашивает: "Куда же ты пропал? Я уже час жду, когда ты принесешь мне воды".

Сегодня я не смог встать утром, вернее, встал и лег обратно, никуда не пошел. Ничего страшного, просто голова болела, насморк, тошнило немного и вообще как-то хреновато. И проспал я так до обеда.

И вот в этом сне я влюбился в двух женщин (поочередно), причем, сильно так, как только во снах бывает, и очень редко в жизни. А потом были разные события, и в какой-то момент я вспомнил про одну из этих влюбленностей, и понял, что не могу вспомнить ее лицо. И вообще не понимаю, было это, или не было. И я стал искать подтверждения, смотреть фотографии, и нашел ее на паре фоток, и все равно не мог понять, как это такая большая и важная часть моей жизни, без которой я себя представить не мог, оказалась забытой.

А потом я встретил их обеих, они были вместе. И одну я помнил, а вторую, ту, забытую - только чувствовал, что это она. Пока она сама передо мной не раскрылась. И я радовался, что они вместе, потому что любил обеих, хотя та, забытая, притягивала меня больше. А потом она ушла, и я прощался с ней, прикасаясь руками через толстую стальную решетку забора. Мне было грустно от того, что она уходит, и радостно от того, что все это правда было.

Кажется, теперь мне понятно, что такое майя. Хотя я так и не знаю, какой из моих снов более правдив.

Вторник, 19 декабря 2017 17:41

Тут Евгений Корчмарек вовлек меня в размышления о природе похоти. Результат выношу из коммента в отдельный пост.

Мне видится там такой слоёный пирог:

1) Подавленное сексуальное желание, без этого похоти не бывает.

2) Из-за подавленного желания - стойкая фрустрация.

3) Фрустрация неизбежно рождает гнев.

4) Гнев направляется на людей противоположного пола, как носителей фрустрации, и проявляется в желании власти и контроля над ними, причем именно в сексуальной сфере.

5) Для этого имитируется сексуальное желание, и делаются прочие вещи, призванные вызвать желание в другом.

Тут красивый парадокс: с одной стороны сексуальное желание правда есть, а с другой - оно имитируется. Потому что во-первых, когда желание подавлено - невозможно различить, есть ли оно прямо сейчас и именно к этому объекту. А во-вторых, проявлять его - значит попадать в уязвимость, а тема и так больная. Поэтому настоящее желание прячется и подменяется суррогатом, который вроде про то же, но - пластмасса)

И по этой же причине похоть никогда не может быть удовлетворена, ведь настоящее желание остается подавленным.

Вторник, 19 декабря 2017 06:02

Фейсбук говорит, что вчера был год с первой встречи нашего "Пространства быть". А прямо перед этим завершился наш последний "Путь художника +". Всего год, а кажется - целая жизнь уже прошла, столько всего было!

Тантра, "Фундамент Духа", "Исцеление любовью" в Москве и Израиле, массажные джемы, группа правды, "Беседы с тишиной", PRO-группы Ира Дмитриева, плюс существовавшие еще раньше Ирен - банька и Поэтическая Мистерия. Ничего не забыл?

Но главное - люди. Все, кто пришел в наше Пространство, и стал его неотъемлемой частью, внеся что-то свое, неповторимое. Всех по именам не назвать, но вклад каждого бесценен, даже если вы пришли один раз, или только следили за нами в сети.

И особенно я хочу упомянуть тех, кто стал частью команды "Пространства быть", кто на том или ином этапе вложил, или продолжает вкладывать свои усилия в то, что делает бытие Пространства возможным. Алла Розова, Александра Жучкова, Людмила Пирогова, Илья Захаров, Лиора Катков. Вы чудесны, прекрасны и удивительны!

Что ж, живем дальше, то ли еще будет!

Понедельник, 18 декабря 2017 17:33

Во сне сюжет в стиле "Матрицы". В какой-то момент я там пытаюсь разбудить одного из героев. И так, и сяк пытаюсь, и уже вот-вот получится. И тут до меня начинает доходить, что я сплю...

Воскресенье, 17 декабря 2017 17:30

Что такое любовь? Не в философском плане, а как восприятие? Я много думал над этим вопросом, экспериментировал, проверял, наблюдал, снова думал... И каждый раз возвращался к одному и тому же определению. Любовь - это выход вниманием за пределы себя.

Смотрю ли я на закат над морем, или на цветок, или на пламя, слушаю музыку, или говорю с человеком - если мое внимание поглощено этим настолько, что выходит из круговорота постоянной фоновой тревоги о себе - это будет восприниматься как любовь. С ощущением эйфории, расширения в груди, необыкновенной легкости тела, яркости и насыщенности всего, что попадает в поле внимания.

Не удивительно, что самые разные духовные учения считают любовь где-то основой пути, а где-то - и самой целью. Ведь духовность как раз и заключается в выходе за пределы себя как жесткой структуры эго. Именно такой выход, и ничто иное, приносит покой, ясность, блаженство.

В обычной же жизни любовь очень легко спутать с тем, что ей не является. И вот тут-то данное определение хорошо помогает различить. Что происходит, когда я люблю человека? Мое внимание течет к нему. Я хочу долго смотреть на любимое лицо, каждую его морщинку и неровность. Изучать каждый палец на руке, его уникальность и неповторимость. Наслаждаться звучанием голоса. Чувствовать тепло кожи, дыхание, запах. Вникать в образ мысли, интересы, привычки. Чувствовать всем собой, как этот человек ходит, как говорит, ест, чем живет, о чем грустит, чему радуется. Представлять, как бы он поступил в той или иной ситуации. И наблюдать, как он действительно поступает. Во всем этом есть одно общее: в центре моего внимания - другой человек, не я. И тогда я свободен от себя. Нет в жизни свободы, сравнимой с этой.

А теперь о ловушках любви, ведущих в другие, сильные, возможно полезные, и местами даже приятные переживания, но не являющиеся любовью.

Первая и самая известная - это, конечно, желание присвоить объект любви. Так устроен наш ум: если есть очень привлекательное переживание - он стремится любыми способами продлить его, а еще лучше - сделать подконтрольным себе. И вот, я уже не просто наслаждаюсь присутствием другого, а думаю о том, как бы привязать его к себе, чтобы он был со мной и в будущем. Тревожусь о том, как он меня воспринимает, достаточно ли я нравлюсь ему, есть ли у него планы относительно нашего совместного будущего, или, наоборот, планы, в которые я никоим образом не вписываюсь. Вроде все хорошо, но вся эта деятельность неотвратимо возвращает мое внимание ко мне самому. А значит, любовь становится недоступной, даже если человека удалось прочно захомутать.

И вторая, более тонкая ловушка. Когда я люблю кого-то - я присваиваю себе многое из его жизни. Перенимаю интересы, взгляды, эмоции, даже движения и позы. Не даром любящие становятся похожи друг на друга. Это очень полезно: мы взаимообогащаемся, развиваемся, растем через это. Кроме того, такое присвоение помогает уменьшить привязанность, описанную в предыдущем абзаце. Ведь если я сам обладаю тем, что есть в другом - то желание обладать самим этим другим уже не столь непреодолимо. Но что происходит дальше, если увлечься этим процессом? Вбирая в себя то, что восхищало, радовало, умиляло меня, я так же возвращаю к себе и свое внимание. Я опять занят собой, своим развитием, своими изменениями, а другой - просто источник вдохновения для меня, к тому же, все более исчерпывающийся. И это опять не любовь.

Эти две ловушки напоминают мне образ из известного романа Лукъяненко, где ты идешь по канату, и с одной стороны от тебя - стена огня, а другой - стена льда. Кто убегает от одной - обязательно попадает в другую. Либо сгоришь в огне привязанности, либо замерзнешь во льдах равнодушия.

Тут хотелось бы предложить красивое решение, мол, делаем так и так, и все будет хорошо. Но такого решения нет. Как перейти пропасть по канату? Что тут посоветуешь? Ничего, кроме как быть живым, гибким, внимательным, присутствующим, каждое мгновение. И - продолжать идти. Даже если падал уже тысячу раз.

Максимальным телесным проявлением любви является секс. Мы привыкли считать, что секс - это просто инстинкт продолжения рода. Довольно глупая мысль. В такой логике наши руки предназначены природой для ходьбы и лазанья, а печатание на клавиатуре, рисование, или игра на скрипке - противоестественные извращения. Даже у обезьян и многих других животных секс служит далеко не только для размножения.

Секс, как и любое другое проявление любви, позволяет забыть себя, выйти из порочного круга программы эго. Он делает нас максимально открытыми и уязвимыми, и, тем самым, максимально свободными. Вероятно, именно поэтому социум всегда старался его максимально регламентировать и ограничить. И не только запретами.

Сакральность секса поставлена на службу институту брака, каким бы он ни был: религиозным, гражданским, или даже "свободным". Брак - это конечная цель привязанности, наибольшая из возможных гарантия неизменности отношений. И это анти-любовь.

Даже если мы избегаем официального брака - в нас все равно сидит миф о "серьезных отношениях", то есть, таких, которые будут продолжаться долго. Это разумно с точки зрения рождения детей. Но это не про любовь. Семья - отдельно, любовь - отдельно, потому что цели у них разные, и условия для них разные, как бы мы ни хотели, чтобы было наоборот. Это не значит, что в семье нельзя любить, но нельзя ставить одно в зависимость от другого.

В чем же настоящая сакральность секса? Исходя из моего определения любви, она как раз в том, что для секса, как и для любви, нет ни прошлого, ни будущего. Представьте себе, как бы вы занимались сексом, зная, что делаете это последний раз в жизни. Было бы там желание понравиться, показать себя с лучшей стороны, удовлетворить или удовлетвориться? Все эти цели существуют только во времени, и только для эго. И да, такой сакральный секс возможен лишь с любимым человеком - с тем, в ком и с кем прямо сейчас, в этот момент, можешь потерять себя. А не с которым строишь планы на счастливое будущее.

И еще один вопрос хочу здесь затронуть: любовь к себе. Обычно, когда я слышу советы любить себя, в контексте "Люби себя и тем удовлетворяй свою потребность в любви" - мне хочется матерно ругаться. Как? Как любить себя, чтобы это было именно любовью, а значит - выходом за пределы себя?

Я понимаю заботу о себе. Принятие себя. Утешение себя. Поддержку себя. Опору на себя. Так мы действительно удовлетворяем свои потребности. И вероятно именно это подразумевают под "любовью к себе". Но любовь - она про другое. Не пытайтесь любить себя. Это искусственная конструкция, которая не дает выхода.

Я могу почувствовать чью-то любовь к себе. Например, как любили меня родители, хотя бы в какие-то моменты. Или как любит меня природа, или Творец. Тогда это правда любовь, ведь я смотрю на себя не своими глазами. И я могу почувствовать свою любовь к тем, кого, может быть, и нет рядом. А может даже никогда и не было. Я могу любить Землю, как это описывал Кастанеда. Или любить человека, которого я не знаю, просто увидел мимоходом, и оба пошли дальше. Или любить травинку, выросшую под окном, глоток свежего воздуха, проносящиеся мимо мгновения моей жизни...

И тогда в моей жизни есть любовь. И я свободен.

Страница 9 из 79