Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Константин Грингут

Константин Грингут

Психолог, поэт, исследователь, автор этого сайта.

Четверг, 30 ноября 2017 16:57

Я никогда не умел поддерживать разговор. Это была одна из главных причин моей замкнутости и необщительности. Я боялся, что вот сейчас останусь с человеком наедине, и не буду знать, что сказать. В компании было проще: я слушал, что говорят другие, и иногда проявлял к этому интерес. Еще получалось общаться с теми, кто сам все время говорит, и не нуждается ни в чем, кроме внимания. Такими и были все мои друзья.

Со временем я, чисто технически, научился находить в пространстве вокруг, или в памяти, или еще где-то, темы для разговора, и поддерживать то, что я называю "разговор о погоде". И в самом деле, погода - первое, за что можно ухватиться и обсудить с кем угодно.

Так что же? Страх ушел, но на его место пришло отвращение и жалость к потерянному времени. "Сейчас я буду с этим человеком, и мне придется говорить и слушать какую-то фигню, ну нафик, лучше один побуду".

Находились люди, с которыми я решался не делать ничего такого, а просто быть, как есть. Молчать, когда говорить не о чем, или не хочется. Выглядеть странно, глупо, непонятно. Я просто видел, что для них это ок. Потому что они сами в чем-то такие. И теперь уже эти люди становились моими друзьями.

Сейчас хочется быть естественным со всеми. Сразу, не проверяя, уместно ли это, будет ли принято. Это огромная экономия энергии, и сохранение внутренней целостности. А люди пускай сами решают, как реагировать. Кто-то уйдет, кто-то возмутится, кто-то может сам попробует так же. Мне важнее я. Иногда уже получается.

Пятница, 24 ноября 2017 16:52

Сегодня мне снился Кармель. Во сне мы ездили по тамошним горным дорогам и пытались зачем-то спрятать в лесу грузовик. А проснувшись, я вдруг понял, что это место было знакомо мне во снах задолго до того, как я увидел его глазами.

Воскресенье, 29 октября 2017 16:34

А вот сегодня мне снились две лисы, живущие в подъезде, с которыми я очень уважительно пробовал познакомиться.

А еще ульяновский речной порт, на ремонте, но с большим количеством народа. До воды так и не дошел, отвлекся на людей.

Суббота, 28 октября 2017 16:32

Сегодня опять был "водный" сон. Два раз за ночь повторялся.

Я в квартире моего детства, на четвертом этаже. Только под окнами - море. И я выхожу на балкон и смотрю, как плещутся волны. Ветер усиливается, вода поднимается, она уже рядом,и вот идет большая волна, я понимаю, что она сейчас достанет до нашего этажа, захлопываю дверь, вода ударяется в стекло, просачивается сквозь щели, пока волна не сходит.

А во второй раз было три волны: первая прошла рядом, чуть только краем задела, вторая - прямо в окно, и много воды натекло в квартиру, пока оно было под водой. А на третьей поплыл соседний дом, стал приближаться, я понял, что сейчас все рухнет, и проснулся.

Четверг, 26 октября 2017 16:27

Сегодня меня можно поздравлять с днём рождения. Хоть родился я и давно, сегодня впервые за эту жизнь я смог вдохнуть полной грудью. В самом прямом смысле.

Сдавленная грудная клетка - классический атрибут моей структуры характера. И любой телесник знает, что эту структуру невозможно значительно изменить, ну может совсем немного. И я пробовал много чего, и да, изменения были, но...

И вот сегодня, благодаря Надежде Лоскутовой, эта броня лопнула на мне с треском (и другими жуткими звуками).

По стечению обстоятельств произошло это в самом конце семинара, и я, еще не встав со стола, прямо на нем получил сертификат о прохождении базового курса БФМ.

Сертификат разглядеть на фото сложно, но моя рожа обо всем говорит более красноречиво.

В общем, кто хочет освободить свое тело, дыхание, эмоции, жизнь - БФМ может в этом очень много. Чудес обещать не могу, тут нужна работа, но в том, что чудеса возможны - убедился на себе.

Вторник, 17 октября 2017 16:21

Господь, создавший меня, об одном Тебя молю: дай мне не силы, но слабости.

С силой я терпел, добивался и настаивал на своем. И где результаты моих усилий? Стоят ли они затраченного времени жизни?

Слабость же позволяла мне уйти там, где терпеть уже невозможно. Отказаться от целей, требующих слишком многого. Выйти из борьбы за правоту, когда в ней нет смысла.

С силой я на вечной войне - с людьми, с миром, с собой. Я борюсь и сражаюсь, и нет этому конца. И только слабость помогает мне вернуться с войны. Вернуться в жизнь. Туда, где я - это всего лишь я, и ничего сверх. К правде.

Поэтому, Господи, я больше не прошу у Тебя силы. Но дай мне слабости, чтобы я смог сдаться Тебе.

Четверг, 12 октября 2017 14:25

Вот вы бы сильно удивились, когда девушка, пришедшая с запросом помочь в растяжке ("я вся вроде гибкая, а "по-турецки" сесть не могу"), на второй сессии чисто телесной работы (вообще без слов), отчетливо вспоминает образ насилия, причем, явно не относящийся к ее жизни, и вообще к нашей эпохе?

Я - не очень. Потому что такие истории вижу сплошь и рядом.

Тело - это не просто механизм. Оно - сосуд памяти. И приходится признать, что там не только память индивидуального существования этого тела, но и что-то, передающееся неизвестным образом из более далекого прошлого.

"Неправильная осанка", небольшие ограничения движения, асимметрия тела, непонятные и не особо тревожащие боли - все это не просто мелкие неприятности, с которыми проще смириться, чем что-то делать. Это отпечатки хранящегося в теле опыта: травм, боли, страха, гнева.

Наш выбор, таскать это все с собой и передать будущим поколениям, или развязать эти узлы, освободиться и вдохнуть полной грудью.

Если вы готовы начать, или продолжить путь исцеления, и попробовать для этого мою работу - у меня есть еще время по средам с 20 и четвергам с 11 до 15. Пишите.

Среда, 11 октября 2017 14:24

"Твои отношения - как кот Шредингера. Ты можешь говорить себе и другим, что у тебя есть кот. В коробочке. Можешь мечтать и надеяться, что он живой, что когда-нибудь что-нибудь... Но ты не можешь увидеть его, прикоснуться к нему. Потому что, если ты откроешь коробку - а вдруг он там дохлый давно?"

С группы правды.

Понедельник, 09 октября 2017 14:21

Одна из самых ценных и приятных вещей в работе психолога - быть свидетелем происходящей трансформации. Видеть, как мутное становится ясным, как расширяется картина мира, как зреют решения, как оживают чувства. Это захватывающе, это прекрасно, это вдохновляюще. А кроме того, будучи свидетелем, ты и сам на этом растешь.

Так вот, не обязательно быть психологом и вести терапию, чтобы это испытать. Можно прийти на группу правды, и поучаствовать в чьем-то трансформационном процессе. Или вынести свою тему и самому ее проработать при поддержке других. В любом случае, ты выйдешь оттуда немного другим. Честнее, проще, свободнее.

Завтра очередная встреча. Жду.

Вторник, 15 октября 2013 14:11

Вообще, я терпеть не могу флешмобы, и участвовать в этом не собирался. Но Маша Либерман таки дала мне для описания возраст 30 лет, и я подумал, что это интересно - вспомнить то, что вспоминать давно не хотелось.

Итак, весна 2003 года. Чуть больше года моему сыну. Сын родился неожиданно, когда мы с женой уже собирались расстаться из-за постоянных конфликтов. Врачи вообще не верили, что он может родиться, и сначала приняли трехмесячный плод за опухоль. Но он родился, и первый год жизни провел наполовину по врачам и больницам, а наполовину - в деревенском доме на окраине Ульяновска, который мы снимали. Там я носил воду из колодца на горе, топил баню дровами из леса, стирал в тазике пеленки, часами укладывал ребенка, который не засыпал больше чем на 2 часа, и то с большим трудом. А днем ходил на работу в колледж. Там у меня был свой кабинет психолога, заваленный непонятными бумажками. Туда за год ко мне отважилась зайти только одна девочка. Но и я там бывал нечасто, так как вел 5 разных курсов, от информационных технологий, до авторского факультатива по НЛП. Кроме этого я помогал бухгалтерам с компьютерными программами, а в оставшееся время закрывался в кабинете и там спал. Потому что ночью поспать удавалось редко. За все это мне платили 1700 руб в месяц по тарифной сетке. Естественно, все бумажки, отчеты, тестирования и тд остались у меня нетронутыми, и весной меня уволили, сочувственно сказав, что наверное психология - не мое. Примерно тогда же закончился срок аренды домика, и мы таки сняли нормальную квартиру в кирпичной хрущевке, с горячей водой и прочими удобствами. Без помощи родителей не обошлось, так как денег было взять неоткуда. Тогда же я пришел к знакомому программисту и сказал, что хочу изучить 1С. Он показал мне основы и отправил к своим клиентам, где я, каким-то чудом смог разобраться и помочь им, получив сразу половину своей бывшей месячной зарплаты. Так у меня появилась новая профессия, и осенью я уже работал программистом в небольшой фирме. Тогда же я закончил курс НЛП-мастер у Тимура Гагина, но на мастерский проект не было ни времени, ни сил, и я на него забил.

Отношения в семье оставались невыносимыми, но ни у меня, ни у жены, просто не было в картине мира никакой возможности что-то изменить. Мы терпели и мучились дальше.

Я был влюблен в девочку, писавшую прекрасные стихи и очень откровенно рассказывавшую о себе, но весь роман продолжался в переписке по электронной почте, и я даже не думал, что может быть иначе, ведь у меня семья и ребенок. Девочка училась на последнем курсе универа, и после окончания собиралась свалить в Москву. А я собирался медленно умирать, потому что жизнь все равно не удалась. Однажды она спросила меня, поеду ли я с ней, и когда я с тоской стал рассказывать о том, как хотел бы, если бы... Она сказала неожиданно с гневом и отчаяньем, как предателю: "Неужели ты собираешься продолжать вот так жить дальше?". И тут я понял, что у меня таки есть выбор. Я ушел из дома, ночевал каждый раз у разных друзей, обычно не зная заранее, где буду ночевать сегодня. Родителям ничего пока не рассказывал. Так я впервые за несколько лет почувствовал себя живым, борющимся за жизнь. И стал готовиться к отъезду в Москву. Но это уже совсем другая история, когда я уехал - мне уже был 31 год))

Страница 9 из 77