Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 24 марта 2018 00:11

Вот уже больше недели думаю, как подступиться к этой теме, как писать о ней. И все больше мне приходит про это, со всех сторон, и все никак не сложится в слова.

Начну с сегодняшнего сна. Мне снилось, что везде, где бы я ни был, меня сопровождает выводок каких-то жучков, вроде колорадских. Ползают вокруг меня, по мне, и вроде особых проблем не причиняют, но неприятно. И была там такая процедура: погружаться с аквалангом под воду, там жучки становятся агрессивнее, и можно их активно вылавливать. Всех все равно не выловишь, конечно, но хоть какой-то результат. И я раз так слазил, собираюсь второй, и вдруг - а зачем? Все равно же они будут.

А потом уже в полусне понимаю, что не хочу просыпаться: чем-то ценны мне мои жучки, тот мир, в котором они есть. Не хочу уходить оттуда.

А на прошлой неделе была Лила, где я поставил целью спокойную созерцательную жизнь, но всю игру не выходил за пределы трех нижних уровней. И под конец понял, что моя спокойная жизнь и состоит из ревности, жадности, алчности, развлечений, воображения... Из всего вот этого. И не будет никакой другой жизни. И хорошо что не будет.

Вот как говорить об этом? Все откровения должны быть полезны. Они должны куда-то вести. К успеху, к развитию, к росту, к просветлению, на худой конец - к познанию. Иначе чего о них говорить? Иначе их не продашь. Не только за деньги, но и за минуту внимания, нужного, чтобы прочитать текст.

Лао Цзы, наверное, ржал, рассказывая про бесполезное дерево. Конечно ржал, не мог же он, в самом деле, серьезно об этом! А для многих ведь и это звучит как инструкция: "Будьте бесполезны, тогда вас не тронут". Будьте такими-то, тогда....

А что тогда? А ничего. Я, кажется, знаю, как отличить истинную правду от китайских подделок. Истинная правда истинно бесполезна. С ней ничего нельзя сделать. От нее ничего невозможно получить. Ей можно любоваться, как закатом над морем. Или как окурком в унитазе.

С ней можно быть. И это всё.

Ее не продашь. Она не нужна никому. Она - самое прекрасное, что есть в этом мире.

Опубликовано в Блог
Вторник, 26 сентября 2017 23:32

Еще о смерти и пробуждении.

Представь, что тебе приснился сон, в котором ты - другой человек, со своей, возможно, интересной и насыщенной жизнью, и во сне ты не помнил ничего другого.

И вот ты просыпаешься, и для тебя, проснувшегося, ясно, что это был тот же ты, только видевший сон, и ничего плохого с тобой не произошло. Мало ли у тебя было разных снов? С другой стороны, персонаж сна - его больше нет, его жизнь закончилась. Он умер. А ты - вроде жив и здоров.

Но что, если ты все еще спишь?

Опубликовано в Блог
Суббота, 24 июня 2017 15:54

После своего текста про большой выбор, я задумался: а что же это за выбор такой, как его сформулировать, между чем и чем я выбираю? И вот, кажется, могу это описать.

Все существа стремятся к счастью и избегают несчастья, это прекрасно сформулировал еще Будда Гаутама. Кажется абсолютно естественным, и - как же иначе? Но что означает стремление к счастью, если разобрать его более подробно? А означает оно, что в точке "здесь и сейчас" нет счастья. И несчастья тоже нет. И то, и другое, находится в некоем вероятном будущем. Если я буду что-то делать - может прийти счастье. Или несчастье. И мне нужно строить определенным образом свои действия так, чтобы пришло первое, а не второе.

И что бы я не испытывал прямо сейчас - мое внимание не находится в этом переживании. Оно всегда направлено туда, где меня ждет воображаемое счастье или несчастье. Это и есть сансара. Вернее, ее основной двигатель, энергия, вращающее ее колесо.

Переживание пробуждения дает доступ к иной позиции восприятия. По сути ничего не меняется, в каждый момент я могу испытывать радость или грусть, гнев или симпатию, весь спектр доступных мне восприятий. Но разница в том, что я их действительно испытываю. Я - здесь, в этом моменте. И - сюрприз! - что бы я ни испытывал в моменте, оно не маркируется как счастье или несчастье. Даже переживая сильнейшие эмоции, я остаюсь в покое. Потому что ничего не хочу в этом изменить.

Когда я ожидаю счастья - я потребитель. Не важно, ожидаю я его в результате приобретения вещей, коренного изменения образа жизни, или секундного внутреннего усилия по смене восприятия. Разрыв между мной и счастьем может составлять годы или мгновения, но пока он есть - я вовлечен в игру ожидания и потребления.

Когда я отказываюсь от игры, выхожу из нее - приходит покой. Первым делом он вызывает опасение: ведь я так ничего не буду делать, мотивации-то нет! Да, мотивации нет. Но - опять таки сюрприз! - именно тогда постепенно начинают приходить желания и импульсы, не основанные ни на какой мотивации. Истинные, фундаментальные желания, идущие из самого моего бытия. Их почти невозможно услышать в погоне за призраком счастья. А теперь, в прозрачности покоя, они проявляются, как проявлялось изображение на старых фотографиях. Только здесь начинается настоящее творчество и аутентичность, иначе есть только случайно пойманные осколки и отражения.

Вот тогда и встает выбор. Продолжить игру в погоню за отражениями, остаться потребителем бесчисленных впечатлений, бороться, искать, побеждать, меняться... Или оставить всю эту интереснейшую жизнь. Остановиться. И просто позволить рождаться в себе тому, что должно быть рождено. Быть. Просто, без изысков. Не из придуманного образа совершенного себя и идеальной жизни, а из того, что есть.

Пока, вот уже двадцать два года, я делаю этот выбор каждое мгновение. И хотя знаю, какой ответ будет окончательным, все еще большую часть времени выбираю игру.

Опубликовано в Блог
Вторник, 20 июня 2017 18:48

Выбор. Большой выбор. Он стоит передо мной очень давно, с первых проблесков пробуждения. До этого несколько лет практики я был уверен, я не сомневался в том, чего хочу: освобождения, просветления, реализации. Пока это были просто слова и красивые образы - я был уверен.

А потом вдруг очнулся. Вот - То, что есть. Хочешь - оставайся. Правда, можно остаться, сразу и навсегда!

Серьезно? Вот прямо сейчас? И не будет никакого пути? Не будет моей жизни, полной трудностей и страданий, преодоления и побед? Я уже не влюблюсь, не впаду в зависимость, не буду горевать о потерях? Только блаженство, только безграничность. Как с этим жить?

И пошел проживать все. Все то, что жалко оставить, от чего не готов отказаться, что еще хочется испытать. И нет этому конца, ибо возможности мира безграничны.

А вопрос остался. Вот оно - То, что есть. Стоит и ждет рядом. Кем хочешь быть: самой жизнью, или потребителем жизни? Огнем, или тем, кто греется у костра?

"Я не хочу быть сахаром, я хочу есть сахар!" - восклицал Рамакришна. Получилось ли у него? У того, кто сжег и свою личность, и свое тело в этом огне, кто и смертельно больной раком горла, продолжал рассказывать о любви Запредельного.

Эта жизнь не всегда проста, но она понятна. Можно зарабатывать деньги, можно строить отношения, можно менять места и окружение, осваивать новые профессии, писать об этом интересные тексты и считать лайки... Так много всего можно делать! А что делать, когда тебя нет? Когда нет ничего, кроме потока любви, а то, что казалось тобой - лишь рябь на поверхности потока?

Будут ли близкие любить тебя, заботиться о тебе, а главное - понимать тебя, когда тебя как отдельной личности - нет? Вот самый больной вопрос.

А кто спрашивает об этом, кому нужны эти забота и понимание? Являюсь ли я тем, кому они адресованы?

Молчание. Да, все понятно. Все просто и прозрачно. Но выбор еще не сделан. И игра продолжается.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 13 марта 2017 15:46

Так умилительно бывает читать людей, недавно получивших опыт пробуждения. Так светло и наивно их желание этим со всеми поделиться, и вера, что теперь им только делиться и осталось, а что ж еще? Ведь Цель достигнута, дальше - ну там, полировать по мелочи, и, конечно, распространять истину среди непросвещенных. Причем, редко кто, предлагая путь туда, поясняет, зачем оно собственно нужно, что даст, и главное - что заберет. Просто это считается такой обязательной целью среди эзотериков, примерно как высшее образование в среде советской интеллигенции.

Я получил этот опыт двадцать два года назад. На тот момент я не решался назвать свое переживание пробуждением, и еще много лет после того не решался, хотя по всем доступным мне описаниям это было оно. Но вот сейчас - своеобразный юбилей: я уже прожил после этого рубежа столько же, сколько жил до него. Моя жизнь в определенном смысле поделена им на две равные части. И я таки подумал, мне есть шо сказать за ету тему :)

Первым делом (вдруг кто не знает?) - что такое вообще это пробуждение? Если говорить коротко - это глубочайшее расслабление ума, связанное с принятием того что есть. Не то, чтобы я специально решал что-то принять, нет. Просто в какой-то момент стало абсолютно ясно и очевидно: все такое, как есть, и не может быть иначе. Более того, все совершенно в том виде, как оно есть. Нет никакой нужды что-то делать, менять, чтобы быть счастливым, потому что нет ничего, кроме бесконечного счастья, никогда не было и не будет. И смерти нет, потому что сознание - вне времени, а я - всего лишь точка сознания. Но что-то я увлекся описанием. Переживание можно описывать долго, в толстых томах, в то время как я хотел развеять некоторые мифы, а это совсем другая задача.

Является ли пробуждение пороговым переживанием, делящим жизнь на до и после? Да, безусловно. Но совсем не в том смысле, как это кажется неофитам. Проблемы не исчезают. Ты не выходишь из под власти физических и социальных законов. Ты не освобождаешься разом от всей кармы и привычных реакций. У тебя не появляется нимб над головой и сиддха спокойно разговаривать с мамой. А что же происходит? А происходит, на первый взгляд, прямо противоположное. После короткого периода эйфории, когда тело и ум привыкают к свободному току энергии, ты начинаешь сталкиваться со всеми своими привычками, реакциями, подавленными эмоциями, теневыми частями личности, разрушительными тенденциями, ограничивающими убеждениями... Почему так происходит? Переживание пробуждения ломает защиты. Ты больше не можешь подавлять и вытеснять. Без выбора - не можешь. Нечем. У тебя появляется внутренний свидетель, который иронично улыбается (а иногда и откровенно ржет) на любую твою попытку соврать себе. Его можно заглушить, но цена этого высока, и об этом чуть позже.

Мой друг после пробуждения снял белые одежды, и вместо медитации, начал вовсю пить, курить и трахаться. Правда, друзья ему постепенно наливать перестали: не пьянеет, сцуко, только продукт изводить! Как-то, забыв ключ от своей квартиры, выбил ногой дверь, и с месяц потом квартира стояла открытой. Его больше ничего не сдерживало. Не за что больше бороться, не к чему стремиться. Все совершенно, разницы нет. Из всех импульсов реализуется сильнейший на данный момент.

У меня это был другой импульс: я начал неистово влюбляться и впадать в зависимости. И жертвовать собой. Ведь ничто не может повредить сознанию, так за что держаться? Пусть уж другим будет хорошо, а мне хорошо и так. Надо ли говорить, что пользы от моих жертв никому не было, а проблемы росли как снежный ком?

Так что же, пробуждение бесполезно, или даже вредно? Да, если твоя цель - по-быстрому "решить" свои проблемы и оказаться в каком-никаком комфорте. Нет, если хочешь честного и окончательного решения. Пробуждение похоже на то, как если бы ты жил в двумерном мире, а теперь у тебя появилось третье измерение. На плоскости ничего не изменилось. Просто теперь ты можешь быть не только в ней, можешь смотреть на нее со стороны, можешь переходить в другие плоскости. И за счет этого твоя обычная плоская жизнь начинает двигаться быстрее. Ты пускаешься во все тяжкие, идешь то в один, то в другой опыт, проживая каждый из них на всю глубину, потому что не боишься застрять или увязнуть. Ты идешь в самую сердцевину боли и страха, тебя не останавливает то, что раньше повергало в ужас: ведь у тебя есть дополнительное измерение, которое всегда не затронуто. Так за месяц можно прожить год, а за несколько лет - целую жизнь. В результате, через пару десятилетий ты и вправду сильно отличаешься от того, кем был раньше. Сильнее, чем твои друзья, не имеющие подобного опыта. Но сначала ты пройдешь через весь возможный для тебя треш, встретишься со всей темнотой, ложью и болью, накопленной не только за твою маленькую жизнь, но и хрен знает кем и когда до нее.

Говорят, после пробуждения нет пути назад. С одной стороны, это так: ты не можешь развидеть увиденное. А с другой - при желании возможно все, в том числе и заново построить себе иллюзорный мир. В моем случае, я оказался втянут в сильнейшее стремление к людям, к общению, к близости, и одновременно чувство бесконечного одиночества. Это было подавлено у меня раньше, в моем аутичном детстве и юности, а теперь завладело мой жизнью. А поскольку окружающие меня люди все еще жили в плоскости, то и я делал все более упорные (если не сказать - упоротые) усилия, вновь стать двумерным существом. Ну или хотя бы выглядеть им. И со временем у меня это получилось настолько хорошо, что и со стороны никто бы не догадался, и сам я почти не помнил, а если вспоминал - не верил. Ну какие там могли быть переживания у такого жалкого существа? Глюки все, да и только.

Конечно, это забвение было частью игры. Я предчувствовал его до, и понимаю после. И чувствовал той не спящей частью все время, даже когда было совсем не до смеха. "А я опять пойду искать того, что мне давно не надо" - написал я в своем первом законченном стихотворении. Стихи, кстати, тоже были важной частью этого процесса очищения, они выводили на свет то, что было скрыто.

А потом я начинал все с начала: психология, практики, переживания, поиск. Все так же, только уже всем собой, собранным крупицами по адам и чистилищам. Уже без экстаза, спокойно и терпеливо делая работу исцеления своей личности, и соединения ее с тем самым, что было открыто тогда, два десятилетия назад.

И вот этот словесный понос, который сейчас вылился сюда - часть того же процесса. Мне надо было проговорить недосказанное когда-то, чтобы отпустить и больше к этому не возвращаться. Потому что, зачем говорить о пробуждении, если можно просто петь о том, что есть? О солнце, о запахе трав, о дороге под ногами, о теплой руке и живом взгляде. И о том, что мы умираем каждое мгновение, а счастье - бессмертно.

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226