Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 25 мая 2019 20:48

Сегодня во сне вспоминал людей, с кем встречался в жизни. Реальных, и тех, с кем был лишь во сне (а какая в общем-то разница, если к тем и другим - такие же чувства?) Сетовал на то, что от кого-то не осталось никакого памятного предмета. И тут же удивлялся: зачем? Может ли предмет сохранить память? Может ли вообще что-то ее сохранить, если я сам исчезаю с каждой минутой?

Психологию и духовность часто упоминают вместе. Это ведь сходные вроде процессы, да и помогают они друг другу. Но я только недавно понял, насколько они о разном!

Психология (настоящая, а не суррогаты) - это о том, чтобы жить. Жить максимально наполненно, счастливо, успешно, устраняя все, что этому мешает.

Духовность (опять же настоящая) - о том, чтобы умирать. Исчезать, растворяться как "я", освобождая в своем теле и уме место для самой Жизни.

Одно переходит в другое, когда, тщательно вычищая себя от лжи, в один прекрасный (или ужасный?) момент вдруг видишь, что ты сам и есть - ложь.

Я до сих пор оказываюсь в смятении, видя у своих клиентов то состояние, в котором психология уже не очень помогает, потому что идет в разрез с вектором их развития, и остается только развернуться в сторону духовности.

Это совсем не так просто, как кажется. Попробуй сказать человеку: "Знаешь что? Похоже тебе пора умирать. Давай посмотрим, как тебе убить себя наиболее эффективно".

Наверное, мне это страшно, потому что себя в свое время "не добил". Классическая проблема тех, кто ринулся в духовность, не успев пожить, не имея практически никакого жизненного опыта.

Теперь опыт набрал. Что такое человеческая жизнь - достаточно хорошо себе представляю. Ну что ж, значит пришло время завершать начатое. Встретимся на той стороне.

А клиентов я все еще беру. И тех, кому в жизнь, и тех, кому - дальше.

Опубликовано в Блог
Пятница, 08 марта 2019 18:18

"Физический мир меняется, - сказала Мать. - Лет через пятьдесят это станет заметно". Особая манера вибрации, не свойственная ни минералам, ни растениям, ни животным, должна была устанавливаться постепенно; даже тело Матери привыкало к ней в состоянии, похожем на сон, когда время - ложное время страданий - как бы "замораживалось". В этой вибрации была истинная жизнь, а вне ее - чистый ад. Наверное, через пятьдесят лет не потребуется впадать в спячку и выть от блаженства, Материя подготовится к трансформации, и все произойдет совершенно естественно, как вдох и выдох, но пока..."

Сатпрем. "Мать. Мутация смерти". 1976.

Я родился в семьдесят третьем. Война Судного Дня, Уотергейт, гонка вооружений... А где-то в индийском Пондичери шла работа над трансформацией самой материи. Вела ее Мирра Альфасса-Ришар, прозванная Матерью. В ноябре семьдесят третьего ее работа в своем теле прервалась. Но Сила, привнесенная на Землю, не ушла. Она прокатилась невидимой волной по всему человечеству, растворилась в его общей душе, в его коллективном бессознательном. И стала искать тех, кто понесет ее дальше.

Их много в моем поколении. Тех, в ком с детства живет тяга и вера в возможность разгадать код жизни и смерти. Тех, кто услышал камертон истинной вибрации жизни, и с тех пор вслушивается в каждое дыхание, в надежде услышать его вновь. Тех, для кого дух и материя - суть одно, и в этом нет ни малейших сомнений.

И вот мы все живем как-то сами по себе, занимаемся кто чем, и помалкиваем о своем сокровенном знании, считая себя психами - одиночками. А время идет, и кто же изменит Землю, если не мы? Давайте хоть говорить об этом открыто. А лучше - практиковать. Совместно, скоординировано. Ведь физическое сознание человечества едино, связно, и изменения любого из нас отдаются в каждом.

Что думаете?

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 ноября 2018 23:52

Когда-то я думал, что мне нужно взять от жизни очень многое. Хороших друзей, идеальные отношения, любимую работу, дом, такой, какой нравится, а еще разные места, путешествия, впечатления, книги, фильмы, истории... Чем больше у меня будет всего - тем лучше.

Я был очень жадным. Даже придя впервые на лекцию по медитации, я пять часов сидел, пытаясь впихнуть в свою голову всё, что там говорилось. Пытаясь взять побольше. Взять всё.

Я впитывал в себя красоту мест и людей, стараясь не упустить ни капли. Я ловил слова и смыслы. Я собирал знание и понимание. Я складывал в коробочку знаки и послания. Я накапливал любовь и просветленность. Вся моя жизнь была накоплением.

И вот я переполнен. Вчера, выйдя на пробежку к берегу моря, я увидел, что мне тяжело нести себя. Свежий морской ветер, солнечные лучи, запахи неведомых мне растений стучатся в мою грудь, а мне некуда их сложить.

Слишком много памяти. Слишком много меня, созданного, собранного из всего, до чего я был так жаден.

Мне больше не взять ничего в себя. Да и то, что взял, с собой не унести... Не так ли приходит старость?

Что я возьму с собой в путешествие без багажа, если отправлюсь в него прямо сейчас?

Мои уплотненные до состояния камня чувства слишком тяжелы для этого. Моя память и мои истории слишком конкретны. Мои дела умерли в тот момент, когда были сделаны. Мои мечты давно не мои. Что же останется?

И нужно ли что-то оставлять?

На море штиль. Гладь воды отражает заходящее солнце. По небу плывут кучевые облака. Я больше не хватаю, не накапливаю. Солнце сядет через несколько минут, это неизбежно. На смену дню придет ночь. Город погрузится в темноту. А море будет все так же отражать все, что будет над ним. Что бы там ни было.

Если что-то и существует на самом деле - это только вот это самое мгновение. Оно всегда разное, его наполнение никогда не повторяется. Но где-то есть Море, которое отражает всё.

Возьми меня. Возьми весь этот непомерный груз. Раствори в себе. Перемешай отражения, разбей на тысячи мимолетных бликов. Я больше не хочу быть ничем, кроме Тебя.

Я взял всё, что смог. Со всем этим я на Твоем берегу. Прими.

Воскресенье, 14 октября 2018 00:13

В четверг была первая группа правды онлайн, в Скайпе. Я очень волновался. Не был уверен, произойдет ли чудо, случится ли та глубина, которая обычно была на живых встречах, если мы видим друг друга только на экране.

Случилось. Для меня это было про жизнь и смерть, про страх, о котором даже сказать непросто. Про поиск настоящего, и про то, что нечего искать, потому что всё - здесь. И про то, где не нужны и невозможны ответы словами, а можно только быть вместе, в одном пространстве переживания, даже находясь за тысячи километров.

Я не всегда уверен в том, чем хочу заниматься, но группа правды - мой воздух. Она будет. Присоединяйтесь в этот четверг.

Опубликовано в Группа правды
Суббота, 22 сентября 2018 19:16

Сейчас узнал, что вчера умерла Зинаида Александровна Миркина. Поэт, философ, публицист, переводчик... А для меня - одна из моих Учителей. Из тех, что несут на себе эпоху. Из тех праведников, коими спасается мир.

Я стеснялся лишний раз зайти к ней, или позвонить. И поэтому мы давно уже не виделись. Так и уехал, не повидавшись. А она ушла. Этот мир больше не будет прежним.

Навстречу ветру,
 навстречу свету,
  навстречу Богу!
Навстречу боли,
 навстречу жизни,
  навстречу смерти!
Без остановки,
 без промедленья —
  одна дорога!
Одна дорога -
 извивы Духа,
  пучина сердца.
Пучина сердца,
 пучина муки,
  пучина счастья,
Ни дна, ни края,
 ни до ни после —
  всё "здесь и сразу".
Кто не дробился,
 кто свод небесный
  не рвал на части,
Тот постигает
 в одном порыве
  небесный разум.
Потрогав сердцем,
 живое солнце —
  в само горенье!
Из мрака смерти —
 в огонь творящий,
  к Творцу в объятья!
Нельзя увидеть,
 нельзя постигнуть
  блеск воскресенья!
Нельзя увидеть,
 нельзя поверить,
  но можно стать Им!

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 08 июля 2018 01:03

Духовный поиск - это поиск смерти.

Я всегда думал, что страх смерти - это моя проблема. И что я занимаюсь духовными практиками, чтобы от смерти спастись. Ну на худой конец - обойти ее, обмануть, уйти от прямого столкновения.

Но чем глубже я погружался в себя - тем настойчивее в мои мысли закрадывалось подозрение. Что всё не так. Совсем не так.

Жизнь - это боль. Боль даже не от потерь, не от болезней и старости, не от того, что все проходит. Нет, еще глубже. В самой основе жизни - боль отделенности. Та, которую мы тщетно стараемся преодолеть близостью и сексом.

Мгновения счастья - те, в которые мы исчезаем. Перестаем существовать.

А старость - накопление памяти своей отделенности. Всё большая отделенность. Тяжесть невыплаканных слез в подреберье. Комок остановленного крика в горле. Стянутость внутрь, в средоточие боли. И ожидание смерти как спасения.

Если бы меня спросили тогда, двадцать пять лет назад, зачем я медитирую, практикую, чего ищу - я бы ответил, что ищу свободы. Я знаю теперь, что есть только одна свобода - свобода от себя.

Мой страх смерти - не проблема. Он - моя защита. Он спасает меня от страстного желания уйти в Белую Пустоту. Он просто уравновешивает силу этой неутолимой жажды небытия.

Но есть еще кое-что. Я здесь, потому что я люблю. Я люблю все эти формы, в которых проявляется жизнь. Все эти деревья, травинки, камни, дома, города... Этих, таких разных, и чем-то очень одинаковых, людей. Это небо, которое всегда то же, и никогда не повторяет своих узоров.

Я люблю. Люблю всё сильнее. Эта любовь неотделима от боли жизни. Но и боль уже неотделима от любви. И поэтому возможно, скоро мне будет не нужен страх.

Духовный поиск - это поиск смерти. И ее алхимический брак с жизнью. Священный союз. Больше ничего.

Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 04 декабря 2017 16:00

Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее.

Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается...

В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас...

Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать!

А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать.

Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно пройдет. Будет что-то другое. Будет. Наверно.

Вторник, 26 сентября 2017 23:32

Еще о смерти и пробуждении.

Представь, что тебе приснился сон, в котором ты - другой человек, со своей, возможно, интересной и насыщенной жизнью, и во сне ты не помнил ничего другого.

И вот ты просыпаешься, и для тебя, проснувшегося, ясно, что это был тот же ты, только видевший сон, и ничего плохого с тобой не произошло. Мало ли у тебя было разных снов? С другой стороны, персонаж сна - его больше нет, его жизнь закончилась. Он умер. А ты - вроде жив и здоров.

Но что, если ты все еще спишь?

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 сентября 2017 23:29

Эго должно умереть. Все духовные учения говорят об этом. Да в общем и понятно, что иначе никак. Но и тут есть нюанс. Раньше я представлял себе это так, что я буду отождествляться с Духом, и эго само как-то сдастся, умрет. Эго умрет, оно, а не я.

Ничего подобного. Эго отдельно от меня не существует, а значит, не может оно ничего сделать, и сдаться тем более.

Это я, оставаясь отождествленным с эго, не уходя от него никуда, должен сдаться. И умереть. Я. Умереть. Честно. Без всяких гарантий. И только тогда здесь будет место для Духа. И, может быть, он придет. Вместо меня.

Нет обходного пути. Все остальное - игры эго, в которые можно играть вечно. Мои игры.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220