Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Воскресенье, 14 октября 2018 00:13

В четверг была первая группа правды онлайн, в Скайпе. Я очень волновался. Не был уверен, произойдет ли чудо, случится ли та глубина, которая обычно была на живых встречах, если мы видим друг друга только на экране.

Случилось. Для меня это было про жизнь и смерть, про страх, о котором даже сказать непросто. Про поиск настоящего, и про то, что нечего искать, потому что всё - здесь. И про то, где не нужны и невозможны ответы словами, а можно только быть вместе, в одном пространстве переживания, даже находясь за тысячи километров.

Я не всегда уверен в том, чем хочу заниматься, но группа правды - мой воздух. Она будет. Присоединяйтесь в этот четверг.

Опубликовано в Группа правды
Суббота, 22 сентября 2018 19:16

Сейчас узнал, что вчера умерла Зинаида Александровна Миркина. Поэт, философ, публицист, переводчик... А для меня - одна из моих Учителей. Из тех, что несут на себе эпоху. Из тех праведников, коими спасается мир.

Я стеснялся лишний раз зайти к ней, или позвонить. И поэтому мы давно уже не виделись. Так и уехал, не повидавшись. А она ушла. Этот мир больше не будет прежним.

Навстречу ветру,
 навстречу свету,
  навстречу Богу!
Навстречу боли,
 навстречу жизни,
  навстречу смерти!
Без остановки,
 без промедленья —
  одна дорога!
Одна дорога -
 извивы Духа,
  пучина сердца.
Пучина сердца,
 пучина муки,
  пучина счастья,
Ни дна, ни края,
 ни до ни после —
  всё "здесь и сразу".
Кто не дробился,
 кто свод небесный
  не рвал на части,
Тот постигает
 в одном порыве
  небесный разум.
Потрогав сердцем,
 живое солнце —
  в само горенье!
Из мрака смерти —
 в огонь творящий,
  к Творцу в объятья!
Нельзя увидеть,
 нельзя постигнуть
  блеск воскресенья!
Нельзя увидеть,
 нельзя поверить,
  но можно стать Им!

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 08 июля 2018 01:03

Духовный поиск - это поиск смерти.

Я всегда думал, что страх смерти - это моя проблема. И что я занимаюсь духовными практиками, чтобы от смерти спастись. Ну на худой конец - обойти ее, обмануть, уйти от прямого столкновения.

Но чем глубже я погружался в себя - тем настойчивее в мои мысли закрадывалось подозрение. Что всё не так. Совсем не так.

Жизнь - это боль. Боль даже не от потерь, не от болезней и старости, не от того, что все проходит. Нет, еще глубже. В самой основе жизни - боль отделенности. Та, которую мы тщетно стараемся преодолеть близостью и сексом.

Мгновения счастья - те, в которые мы исчезаем. Перестаем существовать.

А старость - накопление памяти своей отделенности. Всё большая отделенность. Тяжесть невыплаканных слез в подреберье. Комок остановленного крика в горле. Стянутость внутрь, в средоточие боли. И ожидание смерти как спасения.

Если бы меня спросили тогда, двадцать пять лет назад, зачем я медитирую, практикую, чего ищу - я бы ответил, что ищу свободы. Я знаю теперь, что есть только одна свобода - свобода от себя.

Мой страх смерти - не проблема. Он - моя защита. Он спасает меня от страстного желания уйти в Белую Пустоту. Он просто уравновешивает силу этой неутолимой жажды небытия.

Но есть еще кое-что. Я здесь, потому что я люблю. Я люблю все эти формы, в которых проявляется жизнь. Все эти деревья, травинки, камни, дома, города... Этих, таких разных, и чем-то очень одинаковых, людей. Это небо, которое всегда то же, и никогда не повторяет своих узоров.

Я люблю. Люблю всё сильнее. Эта любовь неотделима от боли жизни. Но и боль уже неотделима от любви. И поэтому возможно, скоро мне будет не нужен страх.

Духовный поиск - это поиск смерти. И ее алхимический брак с жизнью. Священный союз. Больше ничего.

Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 04 декабря 2017 17:00

Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее.

Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается...

В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас...

Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать!

А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать.

Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно пройдет. Будет что-то другое. Будет. Наверно.

Вторник, 26 сентября 2017 23:32

Еще о смерти и пробуждении.

Представь, что тебе приснился сон, в котором ты - другой человек, со своей, возможно, интересной и насыщенной жизнью, и во сне ты не помнил ничего другого.

И вот ты просыпаешься, и для тебя, проснувшегося, ясно, что это был тот же ты, только видевший сон, и ничего плохого с тобой не произошло. Мало ли у тебя было разных снов? С другой стороны, персонаж сна - его больше нет, его жизнь закончилась. Он умер. А ты - вроде жив и здоров.

Но что, если ты все еще спишь?

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 сентября 2017 23:29

Эго должно умереть. Все духовные учения говорят об этом. Да в общем и понятно, что иначе никак. Но и тут есть нюанс. Раньше я представлял себе это так, что я буду отождествляться с Духом, и эго само как-то сдастся, умрет. Эго умрет, оно, а не я.

Ничего подобного. Эго отдельно от меня не существует, а значит, не может оно ничего сделать, и сдаться тем более.

Это я, оставаясь отождествленным с эго, не уходя от него никуда, должен сдаться. И умереть. Я. Умереть. Честно. Без всяких гарантий. И только тогда здесь будет место для Духа. И, может быть, он придет. Вместо меня.

Нет обходного пути. Все остальное - игры эго, в которые можно играть вечно. Мои игры.

Опубликовано в Блог
Среда, 20 сентября 2017 23:23

Жизнь коротка. Смерть неизбежна. Все мои переживания, чувства, мысли, опыт - всему суждено исчезнуть рано или поздно.

Что можно сделать с этим? Как бросить вызов смерти? Есть ли что-то, за что можно уцепиться?

Я приношу жертву. Не ради денег или славы, успеха или благополучия. Не местечковым земным богам, дарующим удовольствия за время и силы.

Я приношу жертву Тебе, вечный Творец.

Тебе не нужны от меня ни цветы, ни кровь, ни обеты. Ты сотворил меня как свое отражение, и Ты хочешь все то, что мне так жалко отдать смерти.

Мои мысли и чувства, мои воспоминания, мои мечты, мое счастье и мои страдания - Тебе нужно все, Ты ничем не брезгуешь.

Возьми же все. Смотри моими глазами, слушай моими ушами, ощущай моей кожей. Чувствуй мной, живи мной, твори мной, дыши мной. Все, что у меня есть - Твое.

Ничего не утаю. Ни моментов блаженства, ни горя, ни всемогущества, ни мыслей о самоубийстве. Ни того, в чем стыдно признаться даже себе. Ни одного сна, ни одного дыхания.

И когда придет моя смерть - ей нечего будет взять. Ибо все, что отдано Тебе - бессмертно.

Среда, 19 апреля 2017 23:40

Готовлюсь к Фундамент духа. Красный - воплощение. Внутренне, всем собой готовлюсь. Всплывают все эти самые болезненные темы, самые глубокие травмы. Сомнения в своем праве быть и иметь. Страхи неудачи, одиночества, ненужности, бесполезности. И стоящий за ними всеми страх смерти. Ничего не знаю, ни в чем не уверен. Может и не будет никакого Фундамента. Может и не будет меня как проводника. А может и совсем меня не будет. Может не нужно это все нафиг никому. Может нет для меня счастливой и реализованной судьбы. Может все усилия впустую.

Проживаю. Честно, целиком. Иначе - никак. Красный - это еще и про предельную честность. Вот ту, которая перед лицом смерти. Пишу и слезы текут. Что я перед этой вечной стеной? Меньше, чем козявка. Dust in the Wind...

И все же делаю, что должно, и будь что будет. Последней "репетицией" перед Красным будет Тантра клуб "Пространство быть" встреча 5. В это воскресенье. Там тема дыхания. Это не случайно. Это все о том же: о базовом водоразделе между смертью и жизнью. О том, как каждый наш вдох и каждый выдох длит наше существование, и нашу связь с Источником. О праве быть. О свидетельстве бытия.

А для тех, кто сомневается, хочет сначала расспросить обо всем, или просто посмотреть, почувствовать, побыть рядом, а может - принести что-то свое, поискать решение, внести ясность - для вас в субботу Беседы с тишиной. Это бесплатно и открыто всем. Вместе мы можем заглянуть туда, куда одному - очень трудно.

Опубликовано в Блог
Среда, 28 декабря 2016 11:29

Слышишь ли шорох летящего времени?
Вечно его колесница в пути.
Сердца удары нам слышатся в небе,
Звезды во тьме колесницей раздавлены -
Как не рыдать им у тьмы на груди?..

Рабиндранат Тагор. 

Запомним их такими: имена и фотографии погибших в авиакатастрофе

Я смотрю на лица этих людей. Еще несколько дней назад каждый из них чего-то ждал, что-то планировал, о чем-то мечтал. И вот ничего этого нет. И уже не будет. Ничего особенного, так происходит с кем-то каждый день, каждый час, каждую минуту. Прямо сейчас, да, вот в эту самую секунду, кто-то вдохнул последний раз этот земной воздух, чтобы выдохнуть уже навсегда. Кто следующий? Не я ли?

Что же можно сделать? Что сделать, чтобы не проваливаться ни в пучину липкого страха, ни в бездну всеохватной тоски, ни в картонный мир цинизма и отрицания, ни в приторное желе утешающих иллюзий? Как удержаться в жизни, пока она еще продолжается?

Только одно могу сказать себе сейчас. Запомни, милый, запомни, пожалуйста, крепче своего имени, выгравируй, высеки в камне, выжги каленым железом, чтобы никогда больше не забывать: "ЗАВТРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ". 

И если ты сейчас тревожишься о завтрашнем дне, то все, что у тебя есть - это твоя нынешняя тревога. А если ты мечтаешь о завтрашнем счастье, то все, что у тебя есть - твои нынешние мечты. Так будь счастлив ими сейчас! Живи, мать твою!

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226