Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Четверг, 30 ноября 2017 16:57

Я никогда не умел поддерживать разговор. Это была одна из главных причин моей замкнутости и необщительности. Я боялся, что вот сейчас останусь с человеком наедине, и не буду знать, что сказать. В компании было проще: я слушал, что говорят другие, и иногда проявлял к этому интерес. Еще получалось общаться с теми, кто сам все время говорит, и не нуждается ни в чем, кроме внимания. Такими и были все мои друзья.

Со временем я, чисто технически, научился находить в пространстве вокруг, или в памяти, или еще где-то, темы для разговора, и поддерживать то, что я называю "разговор о погоде". И в самом деле, погода - первое, за что можно ухватиться и обсудить с кем угодно.

Так что же? Страх ушел, но на его место пришло отвращение и жалость к потерянному времени. "Сейчас я буду с этим человеком, и мне придется говорить и слушать какую-то фигню, ну нафик, лучше один побуду".

Находились люди, с которыми я решался не делать ничего такого, а просто быть, как есть. Молчать, когда говорить не о чем, или не хочется. Выглядеть странно, глупо, непонятно. Я просто видел, что для них это ок. Потому что они сами в чем-то такие. И теперь уже эти люди становились моими друзьями.

Сейчас хочется быть естественным со всеми. Сразу, не проверяя, уместно ли это, будет ли принято. Это огромная экономия энергии, и сохранение внутренней целостности. А люди пускай сами решают, как реагировать. Кто-то уйдет, кто-то возмутится, кто-то может сам попробует так же. Мне важнее я. Иногда уже получается.

Опубликовано в Блог
Среда, 12 апреля 2017 13:32

Тварь ли я дрожащая? Честный ответ на этот вопрос - безусловно да. А чем еще может быть этот сгусток сознающей биомассы, живущий лишь в очень определенных условиях, да и то недолго? Так многое может убить меня, да почти все. Чуть шаг в сторону от привычного - и смерть - вот она, рядом, смотрит пристально и испытующе.

Это очень явно ощущается, когда летишь на самолете. А еще - когда просыпаешься среди ночи, и лежишь, на грани сна и бодрствования, хрупким, исчезающим сознанием вглядываясь в темноту. В такой момент и пришел мне вопрос: "Тварь ли я дрожащая?", и спокойный, ясный ответ: "Да, так и есть".

Очень многое в жизни делается чтобы убежать от этого ответа. Доказать себе: нет, я не такой! Вот Раскольников старушку убил ради этого. Как будто возможность распоряжаться чужой судьбой дает власть над собственной смертью. Но нет, все та же тварь дрожащая. Никуда ее не деть, торчит из всех щелей, просвечивает через любые гордые маски.

И именно когда я признаю эту тварь дрожащую в себе - тогда, и только тогда, я естественно принимаю и свое право. Право быть, несмотря ни на что. Право бороться за себя, свою жизнь, свои потребности и желания. Право брать то, что мне нужно для жизни. И отдавать только если хочу отдать. Потому что я - часть, казалось бы, тонкой и хрупкой, но непрерывной цепи жизни, ее звено, от прочности которого зависит, не прервется ли цепь.

Это и есть красный уровень - база, основа основ нашего роста на Земле. На красном модуле "Фундамента Духа" мы будем смотреть в глаза своему Страху и своей Ярости. Тем силам, которых мы привыкли избегать, но которые и делают нас живыми на глубочайшем уровне, являясь ближайшими проявлениями самого желания жить. Все остальное, что у нас может быть, все наши стремления, проблемы, достижения, индивидуальные черты, таланты, заморочки, цели, творчество - это надстройки на первичном импульсе жизни, продолжения своего "Я есть".

Это путешествие к началу. К корням. Путешествие для отважных. Не тот отважен, кто выглядит смельчаком, но тот, кто готов пойти в полную уязвимость, принять немыслимое, подойти к краю собственного бытия. Я жду вас, отважные люди. Пойдем туда вместе.

Опубликовано в Фундамент Духа
Вторник, 22 марта 2011 14:30

Когда представляю, что остаюсь один, что у меня больше нет близкого человека - чувствую пустоту в груди, размером с баскетбольный мяч. Там - и грусть (она скорее на поверхности) и свобода. Не потому что меня кто-то ущемлял. А потому что держаться больше не за что.
Часто представляю образы потерь: что попал в аварию, что все сгорело, что украли все вещи... В этом притягивает та же пустота. Страх и притяжение.
Вчера опять снилось цунами. Страшная красота. Когда смывает все знакомое, изаестное, все, за что можно держаться - остается жизнь. Ее больше ничто не загораживает.

Опубликовано в Блог
Пятница, 10 сентября 2010 13:48

Желание ненавидеть больше всего подпитывается страхом. Я боюсь, что кто-то или что-то может причинить мне страдания, опасности или просто неудобства, и я заранее ненавижу, обвиняю, защищаюсь и нападаю хотя бы в мыслях. Это процентов 60 - 70 моей ненависти. Остальное пока не могу сформулировать.

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226