Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Понедельник, 15 октября 2018 00:16

Общение с близким человеком отличается от общения с другими. Это одна из причин тех кризисов в отношениях, когда "все было хорошо, а потом стали жить вместе / поженились / завели ребенка / что-то еще, и - как подменили".

У каждого свой порог этого окончательного сближения. Но как только он пройден, происходит неожиданное (хотя и логичное) качественное изменение. А именно, партнер становится отражением мира в целом, и отношения с ним начинают воспроизводить отношения с миром. Которые, конечно же, сформировались когда-то в отношениях с матерью.

С этого момента "маски сброшены", социальные роли и навыки отходят на задний план, и в отношениях проявляется всё, что до того держалось под спудом. Если я ненавижу мир, или не доверяю миру, или чувствую, что мир меня насилует, или стараюсь угодить миру, или протестую против ограничений мира, или разочарован в нем или что-то еще - партнер получает все эти чувства по полной программе. Разумеется, взаимно.

И тут важно отличать этот внутренний конфликт от личностного конфликта между партнерами. Потому что он не решается ни договоренностями, ни компромиссами, ни даже сменой партнера. Как только с новым партнером будет пройдена эта черта близости - всё начнется с начала.

Можно конечно не доходить до этой черты. Не идти в близость. Удерживать себя за стеклянной стеной "независимости". Можно найти партнера с дополняющей программой и отыгрывать их по кругу.

Но если отношения не устраивают - стоит вспомнить, что это не про конкретного партнёра. Это про весь мир. Про всю жизнь. Это отношение проявляется во всем, хотя и не во всем так же заметно. И может быть, стоит взять на себя труд (а это правда немалый труд) осознать эту программу во всех сферах жизни, и выйти за ее пределы.

Здесь помогает терапия. Длительная терапия, в которой всё те же отношения с миром моделируются в относительно безопасном контакте с терапевтом. И где можно постепенно, осторожно их менять, получая правдивую, но бережную обратную связь. Честно говоря, я не знаю другого столь же эффективного способа.

Приходите, если это о вас. Есть места для работы в Скайпе.

Опубликовано в Блог
Четверг, 15 февраля 2018 22:17

Прочитал сейчас в одном комменте, как разные психологи пытались работать с женщиной в абьюзных отношениях. И партнерским отношениям учили, и искали в ней скрытый нарциссизм, и чего только ни делали. А она в это время влипала все сильнее.

А как можно помочь в таком случае? Ответ у меня один, но он многим не понравится.

Структура абьюзных отношений - это зависимость. Когда с этим плохо, но без - кажется еще хуже.

Так вот. Никого же не удивляет, что при любой терапии наркотической зависимости первое условие - отказ от употребления до начала терапии? Что никто не пытается вправлять мозги алкоголику в запое? Сначала делают все, чтобы протрезвел. А потом уже все остальное.

Но почему-то в том, что касается отношений, такой подход часто вызывает ужас. Между тем, опыт подтверждает: ничего не возможно сделать с зависимостью, пока человек остается в зависимых / абьюзных отношениях. Можно обезболить немного, поддержать. Или помочь выйти из этого. Все остальное возможно только потом.

"Но он/она же потом опять в такие же отношения попадет, если не изменится!" - обычное возражение. Возможно. И с этим конечно стоит поработать, чтобы человек больше в такое не попадал. Но только после того, как он вышел из того ада, в котором находится! Кстати, вполне возможно, что опыта выхода оттуда ему как раз хватит, чтобы больше туда не попадать.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 17 декабря 2017 17:30

Что такое любовь? Не в философском плане, а как восприятие? Я много думал над этим вопросом, экспериментировал, проверял, наблюдал, снова думал... И каждый раз возвращался к одному и тому же определению. Любовь - это выход вниманием за пределы себя.

Смотрю ли я на закат над морем, или на цветок, или на пламя, слушаю музыку, или говорю с человеком - если мое внимание поглощено этим настолько, что выходит из круговорота постоянной фоновой тревоги о себе - это будет восприниматься как любовь. С ощущением эйфории, расширения в груди, необыкновенной легкости тела, яркости и насыщенности всего, что попадает в поле внимания.

Не удивительно, что самые разные духовные учения считают любовь где-то основой пути, а где-то - и самой целью. Ведь духовность как раз и заключается в выходе за пределы себя как жесткой структуры эго. Именно такой выход, и ничто иное, приносит покой, ясность, блаженство.

В обычной же жизни любовь очень легко спутать с тем, что ей не является. И вот тут-то данное определение хорошо помогает различить. Что происходит, когда я люблю человека? Мое внимание течет к нему. Я хочу долго смотреть на любимое лицо, каждую его морщинку и неровность. Изучать каждый палец на руке, его уникальность и неповторимость. Наслаждаться звучанием голоса. Чувствовать тепло кожи, дыхание, запах. Вникать в образ мысли, интересы, привычки. Чувствовать всем собой, как этот человек ходит, как говорит, ест, чем живет, о чем грустит, чему радуется. Представлять, как бы он поступил в той или иной ситуации. И наблюдать, как он действительно поступает. Во всем этом есть одно общее: в центре моего внимания - другой человек, не я. И тогда я свободен от себя. Нет в жизни свободы, сравнимой с этой.

А теперь о ловушках любви, ведущих в другие, сильные, возможно полезные, и местами даже приятные переживания, но не являющиеся любовью.

Первая и самая известная - это, конечно, желание присвоить объект любви. Так устроен наш ум: если есть очень привлекательное переживание - он стремится любыми способами продлить его, а еще лучше - сделать подконтрольным себе. И вот, я уже не просто наслаждаюсь присутствием другого, а думаю о том, как бы привязать его к себе, чтобы он был со мной и в будущем. Тревожусь о том, как он меня воспринимает, достаточно ли я нравлюсь ему, есть ли у него планы относительно нашего совместного будущего, или, наоборот, планы, в которые я никоим образом не вписываюсь. Вроде все хорошо, но вся эта деятельность неотвратимо возвращает мое внимание ко мне самому. А значит, любовь становится недоступной, даже если человека удалось прочно захомутать.

И вторая, более тонкая ловушка. Когда я люблю кого-то - я присваиваю себе многое из его жизни. Перенимаю интересы, взгляды, эмоции, даже движения и позы. Не даром любящие становятся похожи друг на друга. Это очень полезно: мы взаимообогащаемся, развиваемся, растем через это. Кроме того, такое присвоение помогает уменьшить привязанность, описанную в предыдущем абзаце. Ведь если я сам обладаю тем, что есть в другом - то желание обладать самим этим другим уже не столь непреодолимо. Но что происходит дальше, если увлечься этим процессом? Вбирая в себя то, что восхищало, радовало, умиляло меня, я так же возвращаю к себе и свое внимание. Я опять занят собой, своим развитием, своими изменениями, а другой - просто источник вдохновения для меня, к тому же, все более исчерпывающийся. И это опять не любовь.

Эти две ловушки напоминают мне образ из известного романа Лукъяненко, где ты идешь по канату, и с одной стороны от тебя - стена огня, а другой - стена льда. Кто убегает от одной - обязательно попадает в другую. Либо сгоришь в огне привязанности, либо замерзнешь во льдах равнодушия.

Тут хотелось бы предложить красивое решение, мол, делаем так и так, и все будет хорошо. Но такого решения нет. Как перейти пропасть по канату? Что тут посоветуешь? Ничего, кроме как быть живым, гибким, внимательным, присутствующим, каждое мгновение. И - продолжать идти. Даже если падал уже тысячу раз.

Максимальным телесным проявлением любви является секс. Мы привыкли считать, что секс - это просто инстинкт продолжения рода. Довольно глупая мысль. В такой логике наши руки предназначены природой для ходьбы и лазанья, а печатание на клавиатуре, рисование, или игра на скрипке - противоестественные извращения. Даже у обезьян и многих других животных секс служит далеко не только для размножения.

Секс, как и любое другое проявление любви, позволяет забыть себя, выйти из порочного круга программы эго. Он делает нас максимально открытыми и уязвимыми, и, тем самым, максимально свободными. Вероятно, именно поэтому социум всегда старался его максимально регламентировать и ограничить. И не только запретами.

Сакральность секса поставлена на службу институту брака, каким бы он ни был: религиозным, гражданским, или даже "свободным". Брак - это конечная цель привязанности, наибольшая из возможных гарантия неизменности отношений. И это анти-любовь.

Даже если мы избегаем официального брака - в нас все равно сидит миф о "серьезных отношениях", то есть, таких, которые будут продолжаться долго. Это разумно с точки зрения рождения детей. Но это не про любовь. Семья - отдельно, любовь - отдельно, потому что цели у них разные, и условия для них разные, как бы мы ни хотели, чтобы было наоборот. Это не значит, что в семье нельзя любить, но нельзя ставить одно в зависимость от другого.

В чем же настоящая сакральность секса? Исходя из моего определения любви, она как раз в том, что для секса, как и для любви, нет ни прошлого, ни будущего. Представьте себе, как бы вы занимались сексом, зная, что делаете это последний раз в жизни. Было бы там желание понравиться, показать себя с лучшей стороны, удовлетворить или удовлетвориться? Все эти цели существуют только во времени, и только для эго. И да, такой сакральный секс возможен лишь с любимым человеком - с тем, в ком и с кем прямо сейчас, в этот момент, можешь потерять себя. А не с которым строишь планы на счастливое будущее.

И еще один вопрос хочу здесь затронуть: любовь к себе. Обычно, когда я слышу советы любить себя, в контексте "Люби себя и тем удовлетворяй свою потребность в любви" - мне хочется матерно ругаться. Как? Как любить себя, чтобы это было именно любовью, а значит - выходом за пределы себя?

Я понимаю заботу о себе. Принятие себя. Утешение себя. Поддержку себя. Опору на себя. Так мы действительно удовлетворяем свои потребности. И вероятно именно это подразумевают под "любовью к себе". Но любовь - она про другое. Не пытайтесь любить себя. Это искусственная конструкция, которая не дает выхода.

Я могу почувствовать чью-то любовь к себе. Например, как любили меня родители, хотя бы в какие-то моменты. Или как любит меня природа, или Творец. Тогда это правда любовь, ведь я смотрю на себя не своими глазами. И я могу почувствовать свою любовь к тем, кого, может быть, и нет рядом. А может даже никогда и не было. Я могу любить Землю, как это описывал Кастанеда. Или любить человека, которого я не знаю, просто увидел мимоходом, и оба пошли дальше. Или любить травинку, выросшую под окном, глоток свежего воздуха, проносящиеся мимо мгновения моей жизни...

И тогда в моей жизни есть любовь. И я свободен.

Опубликовано в Статьи
Среда, 11 октября 2017 14:24

"Твои отношения - как кот Шредингера. Ты можешь говорить себе и другим, что у тебя есть кот. В коробочке. Можешь мечтать и надеяться, что он живой, что когда-нибудь что-нибудь... Но ты не можешь увидеть его, прикоснуться к нему. Потому что, если ты откроешь коробку - а вдруг он там дохлый давно?"

С группы правды.

Опубликовано в Группа правды
Вторник, 12 сентября 2017 16:36

Кажется, самая сильная, магнетическая, затягивающая, неистребимая мечта человека - это мечта об идеальном партнере. Сколько романов об этом, фильмов, сказок, песен, сколько мыслей, фантазий, ожиданий... И даже те, кто вовсю ратует за самодостаточность и независимость, как правило, просто боятся силы этой своей мечты.

А кроме того, эта мечта - самая опасная и убийственная. Не потому, что она никогда не сбывается, а именно потому, что может сбыться.

Что произойдёт, если ты найдешь партнера, удовлетворяющего все твои основные потребности? Мужчину, оберегающего, защищающего, решающего, знающего, что тебе нужно еще до тебя, и сразу же делающего это? Женщину, принимающую, заботливую, искренне поддерживающую все твои начинания, всегда сексуальную, и при том надежную, чувствующую тебя лучше, чем ты сам?

Ты сможешь опереться на этого человека. Тебе больше не понадобятся другие опоры. Тебе больше не понадобится меняться, развиваться, приспосабливаться, учиться, творить. Тебе больше не понадобишься ты. Зачем тебе ты, если есть он (она)? Ты умрешь. Потому что жизнь экономна: ей не нужны лишние детали.

На самом деле, конечно, такого не произойдет. Потому что в нас вшиты прекрасные механизмы защиты. Ты будешь искать в партнере недостатки, и, конечно же, найдешь. И чем дальше - тем больше. Ты будешь провоцировать конфликты и честно страдать от них. Ты будешь сомневаться, не доверять, ожидать, что тебя вот-вот бросят, и в конце концов это, конечно же, произойдет, потому что никто не сможет вечно выдерживать недоверие.

Так что, все хорошо. Любые идеальные отношения либо становятся обычными, трудными и напряженными, либо распадаются. Так работает защита. От смерти. Теперь тебе понятно, почему, а вернее, зачем, большинство отношений, начинавшихся так прекрасно, столь мучительны в долговременной перспективе?

Не всегда за мечтой об идеальном партнере стоит простое потребительство. Это может быть и потребность сдаться, возникающая, когда открывается сердце. Пережить сознательно эту внутреннюю смерть. Но если ты идешь из сердца - ты сдаешься другому не потому, что он - твоя опора, а потому что он - твоё отражение, такой же уязвимый, неидеальный, в чем-то слабый и беспомощный. Ты сдаешься жизни в нем, помня, что та же жизнь течет и в тебе. Это Тантра. И у нее совсем другой вкус.

Опубликовано в Блог
Вторник, 29 августа 2017 21:04

Вчера в кафе наблюдаю пару. Он в куртке (холодно!). Она - в легком белом платье с открытыми плечами, идеальный макияж, выверенные движения и взгляды...

Говорят, недавно кто-то подал в суд за подлог, увидев после свадьбы жену без макияжа. И все же, и женщины, и мужчины в большинстве считают, что если девушка не тратит часы на формирование идеальной внешности - она "не следит за собой", и ей в общем ничего не светит.

А мы с Ирой познакомились на Кали-медитации. Кто в курсе - поймет. Это пот, капающий на пол, промокшая спортивная одежда, растрепанные волосы, звериные крики, и полная невозможность "держать лицо". Потом встречались в бане. Тоже, естественно, без прикрас. А когда я потом пригласил ее в кино (на мультик про эмоции), и она пришла в красивом сарафане и с лёгкой косметикой - моей первой реакцией было "Ой, кто это?" Зато, когда она с радостью согласилась прогуляться пешком до соседней станции метро - окончательно понял, что это свой человек :)

Меня часто спрашивают: как встретить своего человека? А очень просто. Быть собой, а не копией глянцевых картинок. Открываться, транслировать себя, свою суть, в мир. И тогда свои люди на этот свет будут приходить в таком количестве, которое до этого трудно себе представить. Я точно не представлял.

Я помогаю этому на своих индивидуальных сессиях. Об этом ещё напишу подробнее. А вот Ира задумала группу для женщин. Будет делиться самым главным, что помогло и помогает ей самой. С удовольствием об этом сообщаю, ей есть, что предложить. https://www.facebook.com/events/989050841234973/

Опубликовано в Блог
Вторник, 01 августа 2017 15:36

Мне все больше кажется, что тема мужского и женского - какая-то заколдованная. Самые светлые и ясные умы, погружаясь в нее, будто под действием какой-то непреодолимой архетипической силы, быстро скатываются в дремучую шизотерику с примитивными обобщениями по схеме: "Если ..., то это значит ...".

И не спрашивайте меня, о ком я, лучше покажите того, к кому это НЕ относится.

Может во многих случаях эти обобщения правда работают. Это же как ткнуть пальцем в небо: любые вообразимые взаимосвязи существуют, а их осознание меняет что-то в нас.

Но неужели не скучно жить в мире схем и предопределенностей? Ведь эти схемы родились изначально из захватывающего дух прикосновения к живой, непредсказуемой и таинственной жизни. Так почему бы не продолжать это трепетное общение? Почему бы не делиться именно им, а не ментальными "фотографиями из путешествия"?

Опубликовано в Блог
Суббота, 10 июня 2017 14:57

Интимность - это не о том, с кем ты спишь. И даже не о том, с кем живешь. Это о том, кому не задумываясь шлешь смс, сообщить, что с тобой сейчас происходит.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 23 января 2017 12:19

Типичная полигамия - это страх близости. Типичная моногамия - это страх перед Большим Миром. Пока в тебе существует эта полярность, твои отношения так или иначе основаны на страхе. Когда перестаешь строить отношения, и начинаешь просто жить свою жизнь и следовать за своей любовью - желание вписывать себя в схемы пропадает, вместе с надуманным конфликтом "один или многие?"

Опубликовано в Блог
Среда, 04 января 2017 18:47

Сегодня читал немного про эмоционально-образную терапию. На описании техники возврата эмоциональных инвестиций, задумался о том, что же я инвестировал в очень важных мне отношениях, длящихся, по взаимным воспоминаниям, не одну тысячу лет. И тут же увидел образ сверкающего меча, и название ему - авторитет.

Вернуть его себе - было большое сопротивление. Как будто я не заслуживаю этого, как будто это не честно, не справедливо. Но все таки вернул. Ощущение при этом было такое, как если бы через меня ток высокого напряжения пропускали. И тогда все встало на свои места. Авторитет - это не про то, чтобы быть выше других. Это о том, что каждый - единственный автор своей жизни, и я в том числе. О том, что Природа проявляется через меня уникальным способом, и никто не может оценивать этот способ как хороший или плохой. То есть вообще никто.

В моих воспоминаниях - тысячелетия борьбы за этот авторитет. Я лечил и убивал, строил и разрушал великое, лгал и отстаивал правду, и все только чтобы доказать свое право быть собой. И всегда продолжал чувствовать себя самозванцем. И в пределах консенсусной реальности этой жизни, я сорок три года делал то же самое, хоть и не в таких ярких проявлениях. Вот и в отношениях я искал возможности восхищаться и преклоняться перед авторитетом в другом человеке, одновременно мучаясь виной и стыдом за само свое существование. Между тем, как мой авторитет все это время был и остается неотъемлемо моим.

Я не знаю, сумею ли сохранить это осознание, и эту энергию. Но сейчас я чувствую, что стою на твердой земле. Мне нечего искать за пределами себя. Все уже здесь. Остается любовь и благодарность. И уважение к тем, кто идет своим путем, пусть и совсем отличным от моего. Да будет так.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 4

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226