Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Воскресенье, 26 мая 2019 20:51

Кто прав? Кто виноват? У кого длиннее? Кому больнее? Озабоченность этими, и подобными им, вопросами - прекрасный наркоз, позволяющий провести все время жизни, так и не приходя в сознание.

Опубликовано в Блог
Суббота, 25 мая 2019 20:48

Сегодня во сне вспоминал людей, с кем встречался в жизни. Реальных, и тех, с кем был лишь во сне (а какая в общем-то разница, если к тем и другим - такие же чувства?) Сетовал на то, что от кого-то не осталось никакого памятного предмета. И тут же удивлялся: зачем? Может ли предмет сохранить память? Может ли вообще что-то ее сохранить, если я сам исчезаю с каждой минутой?

Психологию и духовность часто упоминают вместе. Это ведь сходные вроде процессы, да и помогают они друг другу. Но я только недавно понял, насколько они о разном!

Психология (настоящая, а не суррогаты) - это о том, чтобы жить. Жить максимально наполненно, счастливо, успешно, устраняя все, что этому мешает.

Духовность (опять же настоящая) - о том, чтобы умирать. Исчезать, растворяться как "я", освобождая в своем теле и уме место для самой Жизни.

Одно переходит в другое, когда, тщательно вычищая себя от лжи, в один прекрасный (или ужасный?) момент вдруг видишь, что ты сам и есть - ложь.

Я до сих пор оказываюсь в смятении, видя у своих клиентов то состояние, в котором психология уже не очень помогает, потому что идет в разрез с вектором их развития, и остается только развернуться в сторону духовности.

Это совсем не так просто, как кажется. Попробуй сказать человеку: "Знаешь что? Похоже тебе пора умирать. Давай посмотрим, как тебе убить себя наиболее эффективно".

Наверное, мне это страшно, потому что себя в свое время "не добил". Классическая проблема тех, кто ринулся в духовность, не успев пожить, не имея практически никакого жизненного опыта.

Теперь опыт набрал. Что такое человеческая жизнь - достаточно хорошо себе представляю. Ну что ж, значит пришло время завершать начатое. Встретимся на той стороне.

А клиентов я все еще беру. И тех, кому в жизнь, и тех, кому - дальше.

Опубликовано в Блог
Пятница, 05 апреля 2019 20:03

Сегодня после хорошей, насыщенной работы, меня непреодолимо потянуло к морю. Вроде я бываю на море часто последнее время, так что мне это показалось странным. Но бывал я в других местах, а тут меня позвал именно наш берег, Хоф Кармель, с его ширью, простором, мощью открытого моря с одной стороны, и древних гор - с другой. И я пошел.

Ира мне потом рассказала, что я дважды прошел вплотную около нее, но я не замечал никого. Море притягивало, как огромный магнит.

Сначала я стоял долго в одном месте, глядя на оголившиеся в отливе камни, и вдыхая запах водорослей. Потом пошел вдоль берега к пляжу, пройдя его, сел на камень, и опять долго созерцал плещущуюся у ног прозрачную воду, проглядывающее сквозь облака солнце, и сверкающую под ним дорожку к горизонту.

Я пытался делать практики, которыми занимаюсь в последнее время, и которые меня очень вдохновляют. Но сейчас они казались как будто лишними. Как будто я бегу куда-то, не замечая, что уже на месте. И тогда я остановился.

На меня опустилась пронзительная тишина. Волны плескались внизу, из кафешек играла громкая музыка, проходящие люди разговаривали, играющие на песке дети кричали. А внутри меня была тишина. Эта тишина расправляла складки на коже, распускала напряженные мышцы, промывала мысли.

Я посидел еще какое-то время, потом встал и пошел наверх, между кафешек, мимо играющих детей, вместе с прохожими. Остановился на верхней площадке, и опять долго стоял. Тишина сгустилась еще больше, ей не мешали даже мысли. Они текли плавно, были ясными и прозрачными. Я любовался людьми, сидящими за столиками, или проходящими мимо, улыбался играющему ребенку, подпевал музыке.

А потом, когда я медленно поднялся еще выше, к выходу на улицу, мое внимание привлекла девушка, сидевшая на земле, прислонившись к стене дома. Рядом с ней стоял бумажный стаканчик, в руках был телефон, а в движениях - что-то крайне притягательное. Какая-то свобода, что ли.

И тут я понял, чего хочу, о чем тоскую. Здоровье, сила, энергия - да, это все хорошо. Но сейчас мне нужно в другую точку. Туда, где нет страха. Нет тревоги. Где не от чего и не за чем бежать. В точку покоя и тишины. Вот за тем, в ком увижу это - я готов идти с закрытыми глазами.

Потом можно и здоровье, и красоту, и богатство. Потом. После этой главной точки.

А потом я шел по жилым районам, думал о том, где хотел бы жить, и тишина постепенно ушла. Не уживается она у меня с мыслями о будущем. Слишком много в них тревоги и суеты. Пока так.

Опубликовано в Блог
Среда, 27 марта 2019 18:44

Очень красивая крутая, скалистая гора, по склону - путь. Чтобы преодолеть его, подняться, нужно проходить разные испытания, сначала простые, чем выше - тем сложнее, и тем меньше людей идут дальше. На самый верх поднимаются немногие. Там, внутри горы - большой, изящно украшенный зал, и в нем для пришедших прекрасная девушка - жрица, с идеально подобранными в каком-то инопланетном стиле белой одеждой, прической и гримом, проводит очень красивую долгую, сложную церемонию.

А потом вдруг я что-то понимаю, и оказываюсь дальше, в простой комнате, туда выходит та же девушка, уже очень простая, и другие такие же люди, они приветствуют меня, теперь я с ними. А зачем эти испытания, и церемонии? - хочется спросить мне. Но мне отвечают без слов, взглядом, и я понимаю... что же я понимаю? Сложно словами передать. Приблизительно, что на каждой ступени человеку нужно что-то свое. И это не подготовка, это все - и есть жизнь. И когда достиг этой совершенной простоты - то не смотришь свысока на тех, кто еще там, а радуешься за них, что они живут и идут по этому Пути своим путем. Радуешься и любишь. Как-то так.

А еще снилось, что родители подарили машину, очень крутую, роскошную. Какой-нибудь майбах или мазерати. Только я в нее не помещаюсь. Как ни старался - сидение не регулируется под мой рост, и никак там не разместиться. С грустью и чувством потери пришлось отказаться. И тогда они предложили другую. Что-то вроде открытого джипа или УАЗика без крыши. И он мне очень понравился, даже больше, чем первая! Вот только она оказалась двухместная, и взять родителей с собой в нее не получится. Ну что ж, поедут отдельно, на своей.

Опубликовано в Блог
Пятница, 08 марта 2019 18:18

"Физический мир меняется, - сказала Мать. - Лет через пятьдесят это станет заметно". Особая манера вибрации, не свойственная ни минералам, ни растениям, ни животным, должна была устанавливаться постепенно; даже тело Матери привыкало к ней в состоянии, похожем на сон, когда время - ложное время страданий - как бы "замораживалось". В этой вибрации была истинная жизнь, а вне ее - чистый ад. Наверное, через пятьдесят лет не потребуется впадать в спячку и выть от блаженства, Материя подготовится к трансформации, и все произойдет совершенно естественно, как вдох и выдох, но пока..."

Сатпрем. "Мать. Мутация смерти". 1976.

Я родился в семьдесят третьем. Война Судного Дня, Уотергейт, гонка вооружений... А где-то в индийском Пондичери шла работа над трансформацией самой материи. Вела ее Мирра Альфасса-Ришар, прозванная Матерью. В ноябре семьдесят третьего ее работа в своем теле прервалась. Но Сила, привнесенная на Землю, не ушла. Она прокатилась невидимой волной по всему человечеству, растворилась в его общей душе, в его коллективном бессознательном. И стала искать тех, кто понесет ее дальше.

Их много в моем поколении. Тех, в ком с детства живет тяга и вера в возможность разгадать код жизни и смерти. Тех, кто услышал камертон истинной вибрации жизни, и с тех пор вслушивается в каждое дыхание, в надежде услышать его вновь. Тех, для кого дух и материя - суть одно, и в этом нет ни малейших сомнений.

И вот мы все живем как-то сами по себе, занимаемся кто чем, и помалкиваем о своем сокровенном знании, считая себя психами - одиночками. А время идет, и кто же изменит Землю, если не мы? Давайте хоть говорить об этом открыто. А лучше - практиковать. Совместно, скоординировано. Ведь физическое сознание человечества едино, связно, и изменения любого из нас отдаются в каждом.

Что думаете?

Опубликовано в Блог
Пятница, 22 февраля 2019 05:02

Еще один вид на Хайфу. Но этот вид я вам не пожелаю увидеть вживую. Это вид из окна больницы Рамбам. Это целый город в городе, на берегу моря. Даже труба своя, видимо, для центрального отопления. Все разрисовано деревьями. Это дерево с большими листьями - эмблема Рамбама.

Здесь мне сделали вторую операцию. Я давно интресовался онкологией и ее психосоматикой. Я догадывался, что столкнусь с ней в этой жизни на своем опыте, и это будет для меня большим экзаменом. Но не знал, что она у меня есть уже давно. Шишка на животе, о которой врачи не могли сказать ничего определенного, пока она не выросла совсем большая.

После первой операции биопсия показала дерматофибросаркому. И что нужно резать еще. Позавчера это сделали. Осталось ли что-то еще - не знаю, надеюсь, нет. Но эта болезнь уже сработала как "узелок на память", отразив и начав возвращать мне меня.

Это ничего не гарантирует, конечно. Но я больше не чувствую на себе векового проклятья вины и самонаказания. И я готов делать большое на Земле, хотя еще и не понимаю в точности, что это будет. Знаю одно: это про любовь.

52352426 2593604267378763 8094339088808673280 n

52591398 2593604374045419 8293490017880244224 n

53330426 2593604500712073 5441412917637414912 n

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 ноября 2018 23:52

Когда-то я думал, что мне нужно взять от жизни очень многое. Хороших друзей, идеальные отношения, любимую работу, дом, такой, какой нравится, а еще разные места, путешествия, впечатления, книги, фильмы, истории... Чем больше у меня будет всего - тем лучше.

Я был очень жадным. Даже придя впервые на лекцию по медитации, я пять часов сидел, пытаясь впихнуть в свою голову всё, что там говорилось. Пытаясь взять побольше. Взять всё.

Я впитывал в себя красоту мест и людей, стараясь не упустить ни капли. Я ловил слова и смыслы. Я собирал знание и понимание. Я складывал в коробочку знаки и послания. Я накапливал любовь и просветленность. Вся моя жизнь была накоплением.

И вот я переполнен. Вчера, выйдя на пробежку к берегу моря, я увидел, что мне тяжело нести себя. Свежий морской ветер, солнечные лучи, запахи неведомых мне растений стучатся в мою грудь, а мне некуда их сложить.

Слишком много памяти. Слишком много меня, созданного, собранного из всего, до чего я был так жаден.

Мне больше не взять ничего в себя. Да и то, что взял, с собой не унести... Не так ли приходит старость?

Что я возьму с собой в путешествие без багажа, если отправлюсь в него прямо сейчас?

Мои уплотненные до состояния камня чувства слишком тяжелы для этого. Моя память и мои истории слишком конкретны. Мои дела умерли в тот момент, когда были сделаны. Мои мечты давно не мои. Что же останется?

И нужно ли что-то оставлять?

На море штиль. Гладь воды отражает заходящее солнце. По небу плывут кучевые облака. Я больше не хватаю, не накапливаю. Солнце сядет через несколько минут, это неизбежно. На смену дню придет ночь. Город погрузится в темноту. А море будет все так же отражать все, что будет над ним. Что бы там ни было.

Если что-то и существует на самом деле - это только вот это самое мгновение. Оно всегда разное, его наполнение никогда не повторяется. Но где-то есть Море, которое отражает всё.

Возьми меня. Возьми весь этот непомерный груз. Раствори в себе. Перемешай отражения, разбей на тысячи мимолетных бликов. Я больше не хочу быть ничем, кроме Тебя.

Я взял всё, что смог. Со всем этим я на Твоем берегу. Прими.

Вторник, 07 августа 2018 18:42

Моя жизнь - сплошное прощание. С каждым моментом, со всем, что мне дорого, или просто красиво. Завтра меня не будет здесь. Может быть, через минуту уже не будет. Я буду где-то еще. Или нет. Но сейчас у меня есть очень мало времени. Чтобы увидеть. Полюбить. И попрощаться.

И всегда я чувствовал в этом какую-то ложь.

Кто прощается?

Это как будто есть некий я, который сейчас здесь, а потом будет где-то еще, и будет скучать... Но есть ли?

Вот я иду по улице, и что есть я? А я и есть эти блики солнца на траве, эти алеющие в кустах ягоды, этот запах дыма...

Что ещё? Ах да. Любовь.

Любовь - одна и та же за всем этим. Это к ней я тянусь сквозь всё. Это ее не хочу отпускать. Это с ней вечно прощаюсь.

"Картинки меняются - любовь остаётся.
Любовь остается..." ©

Но если она и есть то, что остаётся, то не она ли и есть Я? И тогда, с кем я всегда прощаюсь? С собой?

Каждую минуту прощаюсь с собой самим. С тем единственным, с чем никогда не смогу расстаться.

А картинки вокруг, эти бесконечно меняющиеся и бесконечно любимые... Может, для того Я и создал их, чтобы было чего любить?

Воскресенье, 29 апреля 2018 17:28

В продолжение вчерашнего: недоумение вызывает так же всё, что вокруг мотивации (себя): мотивационные тренинги, речи, и тд. В моем мире, если мне не хватает мотивации на что-то - значит я этого не хочу. По крайней мере, в данном виде, в данных условиях и в данное время - не хочу. Точка. Создавать себе искусственную мотивацию в этой точке - значит ломать себя через колено. А я не хочу быть сломанным, ни ради каких высоких целей.

Опубликовано в Блог
Суббота, 28 апреля 2018 17:27

Обратил внимание, что меня бесит все что касается личной эффективности, тайм-менеджмента и всего подобного. Оказывается, я совершенно не хочу быть эффективным. Абсолютно нет такого желания. В моем представлении эффективность - характеристика машины, а не человека. А я хочу быть живым, счастливым и свободным. И все дела, которые этому мешают - просто лишние.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 4