Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 03 августа 2019 18:26

Стойкий оловянный солдатик. Этот образ преследует меня всю жизнь. В детстве я, правда, называл себя гадким утенком. А вот про солдатика мне скорее хотелось забыть. Не видеть. Не знать. Уйти от этой тоски и безысходности.

Но я всегда был им. С рождения, которое, говорят, длилось долго, и нужно было продержаться до конца. Выстоять. Выдержать. Перетерпеть. Еще немного. И еще. Моя мама как-то сказала мне с гордостью, что она очень упрямая и терпеливая. Вскоре я понял, что превзошел ее в этом.

Почти двадцать лет назад, на завершающем уикенде Лидерской программы, мне дали характеристику, которую я не ожидал. "Он будет нести на себе всё, всё выдержит один, и никогда никто не услышит его жалоб". Как они увидели это? Я выглядел как слабак, и считал себя слабаком. Я плакал тогда, и не мог остановиться.

В то время я занимался карате, жестким, в полный контакт, где броски отрабатывались сразу на асфальте, а защиты - на реальных ударах. Хотя до этого не занимался вообще ничем, и плохо владел своим телом. Я жил в маленьком домике на отшибе, который за год обворовали восемь раз, и вместе с другом делал засады на воров, но так и не поймал. Я упорно, год за годом, пытался построить отношения, в которых мы успели причинить друг другу столько боли, что иногда явно хотелось умереть, и продолжали по нарастающей. Но не сдавались.

Тогда у меня появилась опухоль под кожей. Твердая, как броня, закрывающая уязвимый живот.

С тех пор многое произошло, но как я вижу теперь, мало что поменялось. Течение жизни бросало стойкого оловянного солдатика то туда, то сюда. В некоторых местах было спокойнее, и я наслаждался отдыхом. Не вполне и не надолго. Но наслаждался. И ждал, когда это закончится. А потом поток подхватывал, и нес дальше. Броня на животе стала привычной. И всегда скрещенные руки к тому же.

Я так и не вернулся с этой войны. Я не сдался даже аяуаске, бесконечные шесть часов, титаническими усилиями удерживая себя привычным собой. И когда мне вырезали опухоль - чувствовал сильный дискомфорт от своей незащищенности, и чуть ли не ждал, когда она появится вновь.

Несколько дней назад беседовал с Андрей Главанаков, и он опять показал мне на эту борьбу, это противостояние. И я, хоть не сразу, но заглянул туда. И ужаснулся. Столько лет я строил свою жизнь вопреки всему. Даже медитации, духовные практики, мистические переживания, блаженство и самоотдача - все было ресурсом в этой войне. И, как любой не по назначению расходуемый ресурс, истощалось, сходило на нет. И я искал новое, еще сильнее, прочнее, непобедимее.

Я писал когда-то, что прежде чем сдаться, нужно дойти до конца. До предела. Может быть, я уже дошел. Надеюсь, тело сдастся не быстрее, чем эго.

Я не знаю, куда дальше. Не знаю, что делать. Может это и правильно, что не знаю: иначе продолжал бы строить жизнь по своему пониманию. Пока слушаю себя. Свое тело и душу. Слышу много отвращения. Хочется чистоты. Во всем. Честности, без компромиссов. Не быть причастным никакой лжи. Совсем. Не притворяться. Не угождать. Не терпеть.

Это трудно. Очень. Опять борьба? Нет, если бороться - это опять туда же. Ясность. Вот что нужно. Ясность и внимание. Ну что, поехали.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 14 октября 2018 00:13

В четверг была первая группа правды онлайн, в Скайпе. Я очень волновался. Не был уверен, произойдет ли чудо, случится ли та глубина, которая обычно была на живых встречах, если мы видим друг друга только на экране.

Случилось. Для меня это было про жизнь и смерть, про страх, о котором даже сказать непросто. Про поиск настоящего, и про то, что нечего искать, потому что всё - здесь. И про то, где не нужны и невозможны ответы словами, а можно только быть вместе, в одном пространстве переживания, даже находясь за тысячи километров.

Я не всегда уверен в том, чем хочу заниматься, но группа правды - мой воздух. Она будет. Присоединяйтесь в этот четверг.

Опубликовано в Группа правды
Воскресенье, 17 июня 2018 00:18

Я спал, и мне снилось, что я что-то могу. Что любовь - это действие, отдача, самопожертвование. Что если не я - то кто? Это был страшный сон, хоть я этого и не замечал.

Я просыпаюсь и вижу, что любовь - то, что появляется, когда разжимаешь руки. Совсем. Действуешь, конечно, делаешь все, что нужно, но ни на секунду, ни на мгновение не впадаешь в веру, будто от тебя что-то зависит. Будто ты что-то значишь. Будто твои действия важны. Тогда, только тогда в твоем сердце может зародиться огонек любви.

Здесь очень хочется написать, что мол, и эта любовь сотворит чудо, даст исцеление, счастье, спасет от бед!..

Но нет. Это не правда. Может быть, это произойдет. А может быть, нет. Может быть, я проснулся, чтобы жить, а может - чтобы умереть. Это страстное желание поверить в спасительную силу любви - просто еще одна попытка ума сохранить иллюзию контроля.

Слова уходят. Здесь не о чем, некому и незачем говорить. Имеет ли любовь какую-то ценность? Важно ли это осознание? Что оно дает? Нет. Ничего. Абсолютно ничего. Только одна разница: то был страшный сон, а это - пугающая реальность.

Обратно в Матрицу? Сколько угодно, без проблем. Сам знаешь, дорожка торная. Ходи туда-обратно, пока не надоест. Или пока... Тоже сам знаешь.

А пока вот.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 15 января 2018 20:41

Был на просмотре документального фильма "Кумаре". Сильное впечатление. Почти весь фильм со слезами на глазах, и периодически не удерживался от возгласов, как и многие в зале.

Викрам, американский режиссер индийского происхождения, с детства воспитывался родителями в индуистской традиции, да так, что получил отвращение к ней. С другой стороны, он помнил тот покой, который испытывал вместе с бабушкой во время ее медитаций. Хорошее начало, чтобы не забывать об этой теме, не правда ли?

И вот он общается с разными гуру, в Америке, в Индии, и видит лишь лживых мошенников, жертв представлений о собственном величии. Так рождается идея смелого эксперимента: что если ему самому стать таким гуру, и тем самым доказать, что они не отличаются ничем от обычных людей? "Если я смогу - каждый сможет".

Он едет в город, где его не знают, и становится Шри Кумаре, несущим учение, названное им "Зеркало". Не буду описывать всех перипетий. Мы видим людей, с которыми он общается, которые приходят к нему за практикой, за поддержкой, за откровением. Мы слышим, что они думают о нем, и как меняется его собственное отношение.

Эксперимент оказался удачным. После разоблачения 10 из 14 учеников поняли его и продолжили с ним общаться (две трети - Кришнамурти бы обзавидовался!)

И вот что я хочу сказать. Ведь он правда стал Гуру! Его ученики правда изменили к лучшему свои жизни, и продолжили развиваться уже без него. Как ему это удалось? Неужели за счет придуманных им на ходу техник и практик?

Я думаю, тут есть две стороны. Во-первых он сам был честен. При том, что он скрывал свое настоящее происхождение и жизнь за пределами эксперимента, его чувства к встречавшимся ему людям были искренними. Как и его поиск правды. Не эту ли искренность видели в нем как сияние и святость? Не ее ли видим мы и во всех настоящих Мастерах?

А во-вторых, то, что он описал в своем "учении", оказалось правдой. Людям нужен гуру - в качестве зеркала. Нужен тот, на кого можно спроецировать свою сущность, свою божественность, свое знание - пока нет готовности принять их в себе.

Так помогают любые учителя. Даже мошенники. Не важно, что они делают и что говорят, их работа - быть зеркалом чьей-то божественности. Только ложные гуру не делают следующего шага - не возвращают отражение его хозяину. Поддерживают иллюзию, что реально - отражение, а не то, что в нем отражено.

Викрам-Кумаре вернул отражения своим ученикам. По крайней мере, постарался сделать для этого всё. И поэтому он - истинный гуру. Куда более истинный, чем те, кто сами верят в свое просветление.

Опубликовано в Блог
Вторник, 05 декабря 2017 16:03

Сегодня опять будет группа правды. Я уже давно сбился со счету, сколько их было. И опять я совершенно не знаю, как это будет на этот раз. В прошлый вторник, например, у нас получилась спонтанная расстановка. И еще пара коротких, почти без особого содержания, но очень глубоких работ. Таких, от которых оживают лица, глаза, тела, и жизнь кажется удивительной и наполненной. Хотя вроде ничего особенного и не произошло, обычные слова, простые действия.

Я вообще все больше убеждаюсь, что человеку обычно не нужны сложные техники, всякие там тайные знания, или чудесные методы. Человеку нужен человек. Внимание нужно. Искренность. Сердечность. И в общем-то все. Остальное - игрушки, более или менее интересные, завлекающие, развлекающие.

Жду вас, кто уже был, и кто еще не был. Сделаем чудо вместе.

Опубликовано в Группа правды
Четверг, 30 ноября 2017 15:57

Я никогда не умел поддерживать разговор. Это была одна из главных причин моей замкнутости и необщительности. Я боялся, что вот сейчас останусь с человеком наедине, и не буду знать, что сказать. В компании было проще: я слушал, что говорят другие, и иногда проявлял к этому интерес. Еще получалось общаться с теми, кто сам все время говорит, и не нуждается ни в чем, кроме внимания. Такими и были все мои друзья.

Со временем я, чисто технически, научился находить в пространстве вокруг, или в памяти, или еще где-то, темы для разговора, и поддерживать то, что я называю "разговор о погоде". И в самом деле, погода - первое, за что можно ухватиться и обсудить с кем угодно.

Так что же? Страх ушел, но на его место пришло отвращение и жалость к потерянному времени. "Сейчас я буду с этим человеком, и мне придется говорить и слушать какую-то фигню, ну нафик, лучше один побуду".

Находились люди, с которыми я решался не делать ничего такого, а просто быть, как есть. Молчать, когда говорить не о чем, или не хочется. Выглядеть странно, глупо, непонятно. Я просто видел, что для них это ок. Потому что они сами в чем-то такие. И теперь уже эти люди становились моими друзьями.

Сейчас хочется быть естественным со всеми. Сразу, не проверяя, уместно ли это, будет ли принято. Это огромная экономия энергии, и сохранение внутренней целостности. А люди пускай сами решают, как реагировать. Кто-то уйдет, кто-то возмутится, кто-то может сам попробует так же. Мне важнее я. Иногда уже получается.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 02 октября 2017 23:40

В некоторых ситуациях спасти может только отчаяние. Когда не видно выхода, когда любое решение означает невыносимые потери, когда ничто не дает хоть сколько-нибудь удовлетворяющей перспективы.

Отчаяние - это когда из всех выборов остается только один: между неминуемой смертью и призрачным шансом на жизнь. Когда ждать больше нечего, и оставаться там, где есть - невозможно. Когда прекращается любая торговля, и остается лишь один ценник: все на все. Тогда приходят силы на тот единственный отчаянный рывок, в котором нет разницы между внутренним и внешним, потому что на него собрано вместе все. Потому что терять - нечего.

А пока этого не происходит - любые инсайты, осознания, изменения оказываются лишь временным обезболивающим. И с этим ничего нельзя сделать. Потому что отчаяние не вызывается по желанию. Если оно не приходит - значит у тебя еще есть силы жить как живешь. И дай то Бог.

Опубликовано в Блог
Среда, 20 сентября 2017 23:23

Жизнь коротка. Смерть неизбежна. Все мои переживания, чувства, мысли, опыт - всему суждено исчезнуть рано или поздно.

Что можно сделать с этим? Как бросить вызов смерти? Есть ли что-то, за что можно уцепиться?

Я приношу жертву. Не ради денег или славы, успеха или благополучия. Не местечковым земным богам, дарующим удовольствия за время и силы.

Я приношу жертву Тебе, вечный Творец.

Тебе не нужны от меня ни цветы, ни кровь, ни обеты. Ты сотворил меня как свое отражение, и Ты хочешь все то, что мне так жалко отдать смерти.

Мои мысли и чувства, мои воспоминания, мои мечты, мое счастье и мои страдания - Тебе нужно все, Ты ничем не брезгуешь.

Возьми же все. Смотри моими глазами, слушай моими ушами, ощущай моей кожей. Чувствуй мной, живи мной, твори мной, дыши мной. Все, что у меня есть - Твое.

Ничего не утаю. Ни моментов блаженства, ни горя, ни всемогущества, ни мыслей о самоубийстве. Ни того, в чем стыдно признаться даже себе. Ни одного сна, ни одного дыхания.

И когда придет моя смерть - ей нечего будет взять. Ибо все, что отдано Тебе - бессмертно.

Среда, 13 сентября 2017 16:29

Иногда во снах у меня бывает состояние предельной решимости познать тайну мироздания. Прямо сейчас, безотлагательно. И я хожу, вглядываюсь в "текстуры" сна, вижу все очень четко, детально. Я не знаю, что делать, где искать, куда идти... Но само это состояние концентрации всех сил, всего внимания, на том, кто я, где я, и что все это значит - огромная мощь. Я бы хотел жить в этой тотальности. В бодрствовании это тоже бывает, но реже, и не настолько интенсивно.

А еще видел там сегодня свою бабушку. Она умерла, когда мне было 14. Видел ее лежащей, как бы, между жизнью и смертью. И тут, и там. Как проводник. Теплый такой, живой, привет оттуда.

Опубликовано в Блог
Среда, 09 августа 2017 21:40

Есть подспудное, и при том довольно распространенное убеждение: чтобы помогать людям на глубоком, экзистенциальном уровне, нужно иметь ответы на экзистенциальные вопросы. Знать, в чем смысл и предназначение жизни, что такое душа и сознание, смертны ли они, и как связаны с личностью, и так далее. Правда ли это?

Тот, кто никогда не задумывался над такими вопросами, для кого они не важны, будет в любом случае игнорировать и обесценивать их, сводя все к бытовым проблемам.

Тот, у кого есть готовые ответы, будет явно или неявно навязывать их, подводить, направлять, и отрицать другие варианты и возможности.

В обоих случаях то живое, искреннее, трепетное в человеке, что ищет, вопрошает, проживает глубину и тайну существования, не получает поддержки, оказывается "за скобками".

Быть с другим в его поиске, идти с ним рядом, сопровождать его развитие, давая ресурс сопереживания и сопричастности, может лишь тот, для кого экзистенциальные вопросы всегда открыты, для кого нет правильных ответов. Кто сам может жить в контакте с тайной, не бежит от нее.

Стоять вместе на берегу Неизвестного - вот работа духовного проводника.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat() [mysqli.stat]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close() [function.mysqli-close]: Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220