Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Понедельник, 03 декабря 2018 01:39

Непрерывность личности поддерживается памятью. Больше ничем.

Например, когда я засыпаю, мое сознание явным образом прерывается. Меня нет, пока я в глубоком сне. И когда я просыпаюсь - то память восстанавливает, строит заново мой мир, припоминая, где я засыпал, что было до этого...

Связность памяти отличает бодрствование от сна. Вспомните, у каждого, наверное, было так: просыпаешься, и не сразу вспоминаешь, где ты, и как сюда попал. И это состояние очень похоже на продолжение сна. Фактически, вспомнить цепочку предшествующих событий - это и есть основной способ, позволяющий убедиться, что не спишь.

Удивительно, но во сне этот вопрос оказывается совершенно не важен. Я не помню, кто я, откуда, как сюда попал, что было минуту назад. И при этом проживаю довольно насыщенную жизнь. Получается, непрерывность личности не так уж и необходима, чтобы быть собой.

А еще эта непрерывность сильно нарушается переездами, другими резкими и значительными изменениями в жизни. Когда в сегодня нет почти ничего из того, что было вчера. Тогда либо новая жизнь кажется сном, либо старая. Кстати, и сама фраза "новая жизнь" указывает на этот разрыв.

Жив ли еще тот я, который проживал моменты, забытые мной теперь? Буду ли жить я нынешний, если забуду этот момент? Есть ли что-то кроме памяти, что делает меня мной?

Опубликовано в Блог
Суббота, 10 ноября 2018 00:52

Когда-то я думал, что мне нужно взять от жизни очень многое. Хороших друзей, идеальные отношения, любимую работу, дом, такой, какой нравится, а еще разные места, путешествия, впечатления, книги, фильмы, истории... Чем больше у меня будет всего - тем лучше.

Я был очень жадным. Даже придя впервые на лекцию по медитации, я пять часов сидел, пытаясь впихнуть в свою голову всё, что там говорилось. Пытаясь взять побольше. Взять всё.

Я впитывал в себя красоту мест и людей, стараясь не упустить ни капли. Я ловил слова и смыслы. Я собирал знание и понимание. Я складывал в коробочку знаки и послания. Я накапливал любовь и просветленность. Вся моя жизнь была накоплением.

И вот я переполнен. Вчера, выйдя на пробежку к берегу моря, я увидел, что мне тяжело нести себя. Свежий морской ветер, солнечные лучи, запахи неведомых мне растений стучатся в мою грудь, а мне некуда их сложить.

Слишком много памяти. Слишком много меня, созданного, собранного из всего, до чего я был так жаден.

Мне больше не взять ничего в себя. Да и то, что взял, с собой не унести... Не так ли приходит старость?

Что я возьму с собой в путешествие без багажа, если отправлюсь в него прямо сейчас?

Мои уплотненные до состояния камня чувства слишком тяжелы для этого. Моя память и мои истории слишком конкретны. Мои дела умерли в тот момент, когда были сделаны. Мои мечты давно не мои. Что же останется?

И нужно ли что-то оставлять?

На море штиль. Гладь воды отражает заходящее солнце. По небу плывут кучевые облака. Я больше не хватаю, не накапливаю. Солнце сядет через несколько минут, это неизбежно. На смену дню придет ночь. Город погрузится в темноту. А море будет все так же отражать все, что будет над ним. Что бы там ни было.

Если что-то и существует на самом деле - это только вот это самое мгновение. Оно всегда разное, его наполнение никогда не повторяется. Но где-то есть Море, которое отражает всё.

Возьми меня. Возьми весь этот непомерный груз. Раствори в себе. Перемешай отражения, разбей на тысячи мимолетных бликов. Я больше не хочу быть ничем, кроме Тебя.

Я взял всё, что смог. Со всем этим я на Твоем берегу. Прими.

Суббота, 23 июня 2018 00:32

Перевозя вещи из Мытищ в Москву, проезжал мимо дома, откуда шесть с половиной лет назад уехал. И вот еду я, смотрю на эту такую знакомую улицу, опушку леса, подъезд, из которого так много раз выходил в мир...

Смотрю и понимаю, что это был не я, кто жил здесь. Это какой-то совсем другой человек, с другим бытом, другим кругом общения, другими повадками, во многом другими интересами. Чужой практически человек, чья память случайно оказалась в моей голове. Если не вспоминать весь путь оттуда к сегодняшнему дню - то кажется, что и общего у меня с ним мало.

Стало вдруг совершенно очевидно, что моя личность создается окружением, условиями, деятельностью. В общем, "бытие определяет сознание". Сменились условия - сменилась личность. Можно вспоминать и ностальгировать, но тот, кто вспоминает - это совсем не тот, кто там жил.

И где тут я? А не знаю. Но через пару минут я поймал себя на отсутствии страха смерти. Да и то понятно: кому тогда умирать?

Опубликовано в Блог
Четверг, 12 октября 2017 14:25

Вот вы бы сильно удивились, когда девушка, пришедшая с запросом помочь в растяжке ("я вся вроде гибкая, а "по-турецки" сесть не могу"), на второй сессии чисто телесной работы (вообще без слов), отчетливо вспоминает образ насилия, причем, явно не относящийся к ее жизни, и вообще к нашей эпохе?

Я - не очень. Потому что такие истории вижу сплошь и рядом.

Тело - это не просто механизм. Оно - сосуд памяти. И приходится признать, что там не только память индивидуального существования этого тела, но и что-то, передающееся неизвестным образом из более далекого прошлого.

"Неправильная осанка", небольшие ограничения движения, асимметрия тела, непонятные и не особо тревожащие боли - все это не просто мелкие неприятности, с которыми проще смириться, чем что-то делать. Это отпечатки хранящегося в теле опыта: травм, боли, страха, гнева.

Наш выбор, таскать это все с собой и передать будущим поколениям, или развязать эти узлы, освободиться и вдохнуть полной грудью.

Если вы готовы начать, или продолжить путь исцеления, и попробовать для этого мою работу - у меня есть еще время по средам с 20 и четвергам с 11 до 15. Пишите.

Четверг, 30 апреля 2015 01:35

Когда-то, давным давно, я шел по высокому волжскому берегу, и был так восхищен открывшимся мне видом, что мне очень хотелось запечатлеть его навсегда. Но я понимал, что ни фотография, ни рисунок, не смогут передать всего этого великолепия. И тогда я постарался впитать его в себя, запечатлеть в своей памяти, во всей его многомерности.

Прошло много лет, и я действительно помню до сих пор этот момент: запах разнотравья, комья рыхлой земли под ногами, пролетающую птицу, лучи низкого, почти закатного солнца... А главное - помню то чувство восторга, которое испытывал в тот момент.

Но еще лучше я помню те моменты, в которых я не думал о сохранении чего бы то ни было, да и вообще мало о чем думал. Моменты тихого, безсуетного присутствия, тишины, которую не хочется нарушать даже мыслями. Кажется, даже не мозг, а что-то гораздо более глубокое, тонкое, и бессмертное, хранит в себе эти мгновения.

"Это все, что останется после меня. Это все, что возьму я с собой"...

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226