Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 19 декабря 2017 17:41

Тут Евгений Корчмарек вовлек меня в размышления о природе похоти. Результат выношу из коммента в отдельный пост.

Мне видится там такой слоёный пирог:

1) Подавленное сексуальное желание, без этого похоти не бывает.

2) Из-за подавленного желания - стойкая фрустрация.

3) Фрустрация неизбежно рождает гнев.

4) Гнев направляется на людей противоположного пола, как носителей фрустрации, и проявляется в желании власти и контроля над ними, причем именно в сексуальной сфере.

5) Для этого имитируется сексуальное желание, и делаются прочие вещи, призванные вызвать желание в другом.

Тут красивый парадокс: с одной стороны сексуальное желание правда есть, а с другой - оно имитируется. Потому что во-первых, когда желание подавлено - невозможно различить, есть ли оно прямо сейчас и именно к этому объекту. А во-вторых, проявлять его - значит попадать в уязвимость, а тема и так больная. Поэтому настоящее желание прячется и подменяется суррогатом, который вроде про то же, но - пластмасса)

И по этой же причине похоть никогда не может быть удовлетворена, ведь настоящее желание остается подавленным.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 17 декабря 2017 17:30

Что такое любовь? Не в философском плане, а как восприятие? Я много думал над этим вопросом, экспериментировал, проверял, наблюдал, снова думал... И каждый раз возвращался к одному и тому же определению. Любовь - это выход вниманием за пределы себя.

Смотрю ли я на закат над морем, или на цветок, или на пламя, слушаю музыку, или говорю с человеком - если мое внимание поглощено этим настолько, что выходит из круговорота постоянной фоновой тревоги о себе - это будет восприниматься как любовь. С ощущением эйфории, расширения в груди, необыкновенной легкости тела, яркости и насыщенности всего, что попадает в поле внимания.

Не удивительно, что самые разные духовные учения считают любовь где-то основой пути, а где-то - и самой целью. Ведь духовность как раз и заключается в выходе за пределы себя как жесткой структуры эго. Именно такой выход, и ничто иное, приносит покой, ясность, блаженство.

В обычной же жизни любовь очень легко спутать с тем, что ей не является. И вот тут-то данное определение хорошо помогает различить. Что происходит, когда я люблю человека? Мое внимание течет к нему. Я хочу долго смотреть на любимое лицо, каждую его морщинку и неровность. Изучать каждый палец на руке, его уникальность и неповторимость. Наслаждаться звучанием голоса. Чувствовать тепло кожи, дыхание, запах. Вникать в образ мысли, интересы, привычки. Чувствовать всем собой, как этот человек ходит, как говорит, ест, чем живет, о чем грустит, чему радуется. Представлять, как бы он поступил в той или иной ситуации. И наблюдать, как он действительно поступает. Во всем этом есть одно общее: в центре моего внимания - другой человек, не я. И тогда я свободен от себя. Нет в жизни свободы, сравнимой с этой.

А теперь о ловушках любви, ведущих в другие, сильные, возможно полезные, и местами даже приятные переживания, но не являющиеся любовью.

Первая и самая известная - это, конечно, желание присвоить объект любви. Так устроен наш ум: если есть очень привлекательное переживание - он стремится любыми способами продлить его, а еще лучше - сделать подконтрольным себе. И вот, я уже не просто наслаждаюсь присутствием другого, а думаю о том, как бы привязать его к себе, чтобы он был со мной и в будущем. Тревожусь о том, как он меня воспринимает, достаточно ли я нравлюсь ему, есть ли у него планы относительно нашего совместного будущего, или, наоборот, планы, в которые я никоим образом не вписываюсь. Вроде все хорошо, но вся эта деятельность неотвратимо возвращает мое внимание ко мне самому. А значит, любовь становится недоступной, даже если человека удалось прочно захомутать.

И вторая, более тонкая ловушка. Когда я люблю кого-то - я присваиваю себе многое из его жизни. Перенимаю интересы, взгляды, эмоции, даже движения и позы. Не даром любящие становятся похожи друг на друга. Это очень полезно: мы взаимообогащаемся, развиваемся, растем через это. Кроме того, такое присвоение помогает уменьшить привязанность, описанную в предыдущем абзаце. Ведь если я сам обладаю тем, что есть в другом - то желание обладать самим этим другим уже не столь непреодолимо. Но что происходит дальше, если увлечься этим процессом? Вбирая в себя то, что восхищало, радовало, умиляло меня, я так же возвращаю к себе и свое внимание. Я опять занят собой, своим развитием, своими изменениями, а другой - просто источник вдохновения для меня, к тому же, все более исчерпывающийся. И это опять не любовь.

Эти две ловушки напоминают мне образ из известного романа Лукъяненко, где ты идешь по канату, и с одной стороны от тебя - стена огня, а другой - стена льда. Кто убегает от одной - обязательно попадает в другую. Либо сгоришь в огне привязанности, либо замерзнешь во льдах равнодушия.

Тут хотелось бы предложить красивое решение, мол, делаем так и так, и все будет хорошо. Но такого решения нет. Как перейти пропасть по канату? Что тут посоветуешь? Ничего, кроме как быть живым, гибким, внимательным, присутствующим, каждое мгновение. И - продолжать идти. Даже если падал уже тысячу раз.

Максимальным телесным проявлением любви является секс. Мы привыкли считать, что секс - это просто инстинкт продолжения рода. Довольно глупая мысль. В такой логике наши руки предназначены природой для ходьбы и лазанья, а печатание на клавиатуре, рисование, или игра на скрипке - противоестественные извращения. Даже у обезьян и многих других животных секс служит далеко не только для размножения.

Секс, как и любое другое проявление любви, позволяет забыть себя, выйти из порочного круга программы эго. Он делает нас максимально открытыми и уязвимыми, и, тем самым, максимально свободными. Вероятно, именно поэтому социум всегда старался его максимально регламентировать и ограничить. И не только запретами.

Сакральность секса поставлена на службу институту брака, каким бы он ни был: религиозным, гражданским, или даже "свободным". Брак - это конечная цель привязанности, наибольшая из возможных гарантия неизменности отношений. И это анти-любовь.

Даже если мы избегаем официального брака - в нас все равно сидит миф о "серьезных отношениях", то есть, таких, которые будут продолжаться долго. Это разумно с точки зрения рождения детей. Но это не про любовь. Семья - отдельно, любовь - отдельно, потому что цели у них разные, и условия для них разные, как бы мы ни хотели, чтобы было наоборот. Это не значит, что в семье нельзя любить, но нельзя ставить одно в зависимость от другого.

В чем же настоящая сакральность секса? Исходя из моего определения любви, она как раз в том, что для секса, как и для любви, нет ни прошлого, ни будущего. Представьте себе, как бы вы занимались сексом, зная, что делаете это последний раз в жизни. Было бы там желание понравиться, показать себя с лучшей стороны, удовлетворить или удовлетвориться? Все эти цели существуют только во времени, и только для эго. И да, такой сакральный секс возможен лишь с любимым человеком - с тем, в ком и с кем прямо сейчас, в этот момент, можешь потерять себя. А не с которым строишь планы на счастливое будущее.

И еще один вопрос хочу здесь затронуть: любовь к себе. Обычно, когда я слышу советы любить себя, в контексте "Люби себя и тем удовлетворяй свою потребность в любви" - мне хочется матерно ругаться. Как? Как любить себя, чтобы это было именно любовью, а значит - выходом за пределы себя?

Я понимаю заботу о себе. Принятие себя. Утешение себя. Поддержку себя. Опору на себя. Так мы действительно удовлетворяем свои потребности. И вероятно именно это подразумевают под "любовью к себе". Но любовь - она про другое. Не пытайтесь любить себя. Это искусственная конструкция, которая не дает выхода.

Я могу почувствовать чью-то любовь к себе. Например, как любили меня родители, хотя бы в какие-то моменты. Или как любит меня природа, или Творец. Тогда это правда любовь, ведь я смотрю на себя не своими глазами. И я могу почувствовать свою любовь к тем, кого, может быть, и нет рядом. А может даже никогда и не было. Я могу любить Землю, как это описывал Кастанеда. Или любить человека, которого я не знаю, просто увидел мимоходом, и оба пошли дальше. Или любить травинку, выросшую под окном, глоток свежего воздуха, проносящиеся мимо мгновения моей жизни...

И тогда в моей жизни есть любовь. И я свободен.

Опубликовано в Статьи
Понедельник, 11 декабря 2017 17:23

Много сейчас встречаю в ленте постов про тантру. Захотелось и мне внести свои пять копеек, пусть в меня и полетят тухлые яйца и прочие предметы.

Очень распространенное мнение о тантре - что это такие практики, имеющие дело с сексуальностью, удовлетворяющие телесный голод, сублимирующие сексуальную энергию, и при этом - без секса. Это особо подчеркивается: в тантре секса нет! Есть чистые, невинные прикосновения, и все абсолютно безопасно.

И чаще всего мы видим, что это действительно так. Только мне не хочется называть это тантрой. Сейчас появилось новое название - "тантра-хилинг", вот такие вроде бы тантрические практики, но для невротиков, чтобы помочь им решить их невротические проблемы, и главное - не навредить. Как и в любом лечении.

Давайте не путать. Тантра - это про познание Бесконечного. А познание Бесконечного не может быть безопасным по определению. И знаете, что я думаю? Прежде, чем партнеры смогут пойти в настоящие, глубокие тантрические практики, даже если это практики совсем не сексуальные - между ними сначала должен случиться простой животный секс. Возможно, не один раз.

Потому что это единственный известный мне способ открыться и довериться друг другу настолько, чтобы больше не было ни масок, ни чувства "недосказанности", ни ожиданий "большего". Единственный способ (не гарантия, но шанс!) проявить без цензуры свое телесно-витальное, животное, природное. Базовое.

А вы как хотели? Неужели кто-то правда надеется пойти вместе на поиски своей божественной природы, при этом пряча друг от друга природу животную и человеческую? Так и получается "приличная" тантра, с одухотворенными лицами и постоянным рефреном в голове: "Упаси бог сделать что-нибудь не так!"

Вы правда собираетесь протащить с собой в Бесконечное свои социальные и гендерные заморочки, свою ревность и собственничество, свои планы и ожидания? Вы правда предполагаете, что любовь, выходящая за рамки личности, потерпит ваши ограничения и страхи?

Я не верю в компромиссы в такой центральной для меня теме. Это было для меня одной из причин, почему тантрические встречи в нашем клубе сошли на нет. Для легких околотантрических развлечений вполне хватает массажных джемов и бани. Для чего-то более серьезного нужен совсем другой формат. Надеюсь, он найдется, и найдутся люди, готовые пойти в него.

Опубликовано в Тантра-клуб
Суббота, 16 сентября 2017 23:21

Когда люди узнают о том, что я занимаюсь массажем и веду тантрические группы - реакция часто бывает одна, если и не вслух, то в глазах читается: "Ага, ну понятно, это значит девок щупать да соблазнять, и оргии устраивать, да еще и деньги за это получать".

А я и правда изначально шел в тантру и массаж во многом за этим, очень уж сильна была у меня сексуальная жажда: до того мой духовный путь отрицал сексуальность чуть более чем полностью, и семейная жизнь уже не могла этого компенсировать. Поэтому и искал я сексуально свободное и раскрепощенное общество, притом не чуждое духовности. Я, конечно, догадывался, что на самом деле все окажется интереснее, но не представлял, насколько.

После нескольких лет самых разных экспериментов я понял, что секс - это лишь малая часть того, чего я хочу, в чем нуждаюсь. И, может быть, даже далеко не самая яркая. И на самом деле я в сексе искал другого, большего. Чего же?

Во-первых, это нежность. Чистое наслаждение телесного контакта, как в детстве, когда оно еще не окрашено никакими ожиданиями. Чувствовать живое тепло, покой, безопасность рядом с другим. Родственность, близость, уже просто в том, что мы - люди, жители Земли. А тем более - если близки в чем-то еще.

Открытость. Секс привлекателен для меня во многом тем, что в нем мы открываемся, видим друг друга без масок, в своем обнаженном естестве. Оказалось, что это возможно не только в сексе. Многие телесные практики раскрывают нас иногда даже лучше, глубже, чище, полнее. И не только телесные. Я мечтаю об открытом общении в обычном состоянии, без измененки, и потому делаю, например, группу правды.

Энергообмен, ощущение потока энергии. Оно развивается, чем дальше, тем больше, и для него уже бывает не нужно даже прикосновения, достаточно лишь движения внимания.

И главное. Любовь. Интенсивное чувство единства. То, что соединяет в себе все вышеперечисленное и превосходит все это. Да, любовь может проявляться в сексе, и это прекрасно. Как она может проявляться во многом другом, от танца или разговора, до едва заметного чего-то во взгляде. И, как оказалось, любое ее проявление - это лишь малая часть, как плоский рисунок огромного пейзажа со звуками, запахами, движением... Кажется, что я и сам - лишь часть ее.

Так что, я улыбаюсь, видя отождествление тантры с сексом. Я люблю секс, но только его мне уже мало. Я хочу большего. И поэтому многие девушки говорят мне, что со мной безопасно. А просто это большее не рождается в насилии. Даже самом тонком. Мог ли я представить 15 лет назад, что приду к такому из своей озабоченности? Вот сижу удивляюсь.

Опубликовано в Блог
Суббота, 25 февраля 2017 22:38

Предопределенность. Когда-то давно одна красивая и сексуальная девушка сказала обо мне что-то вроде: "Костя - он такой возвышенный, он как святой, я даже не могу себе представить секса с ним". Я тогда никак не мог определиться, радоваться мне такому резюме, или огорчаться.

Прошло немало лет, я много занимался телесными практиками, стал значительно более заземленным. Я изучил массаж и даосские сексуальные практики. Практиковал тантру, экспериментировал с самым разнообразным сексом. И что же сейчас? А все то же, только сильнее. Те, к кому я прикасаюсь, сразу же чувствуют покой и умиротворение. А некоторые чувствуют это и просто в моем присутствии. Эх, не стать мне мачо...

А сегодня этот сон, где я был человеком, склеивающим разбитые чашки. Я с нежностью доставал разноцветные черепки из небольшой корзинки, где они лежали все вместе, примерял друг к другу, чтобы понять, как они складываются, быстро мазал клеем, и прижимал друг к другу, сильно и бережно, так что чашка вновь становилась целой. И это действие было чем-то таким родным, я чувствовал себя на своем месте.

Проснувшись, я вспоминал это ощущение, и понял, что оно очень похоже на то, когда я прикасаюсь к человеку. Я будто склеиваю его разбитые кусочки - возвращаю целостность - исцеляю. Делать это, вернее, быть этим - не моя заслуга или преимущество, но моя судьба, моя предопределенность.

И это бывает сильнее и приятнее, чем секс. Впрочем, и секс может быть в этой энергии. С теми, для кого это близко. По сути, соединение этого покоя и целостности с сексуальностью и дает тантру.

Я честно, не знаю, можно ли научить другого тому, что является моей предопределенностью. Но определенно можно помочь раскрыть подобную же предопределенность в тех, в ком она тоже есть. А таких я знаю немало. Поэтому я делаю свой семинар Интуитивный резонансный массаж. Будем тренироваться в магии прикосновений

Опубликовано в Блог
Вторник, 01 ноября 2016 16:57

Меня тут просили написать про открытые отношения, что это для меня. Я попробую. Но начать мне придется очень издалека, и рассказать про всю свою жизнь, и про то, что для меня любовь.

С эротическими переживаниями я познакомился в раннем детстве. Помню, как лежу я на полу, на шершавом теплом ковре. В луче солнца играют пылинки. А я смотрю на свою руку, на тыльную стороны ладони. Мелкие складки кожи, как чешуйки, и все разные, ни одна не повторяется. А между ними тоненькие волоски, блестят в солнечном луче. И все это движется, играет, силой моего желания. И главное - оно чувствует! Я прикасаюсь к коже, я чувствую ее своими пальцами. И я чувствую прикосновение пальцев кожей. А если прикоснуться не к своей коже, а к чьей-то еще? Ведь она тоже будет чувствовать, но это будут не мои чувства, я не смогу их ощутить. Но они будут! Переживание глубочайшей тайны заставляет меня замереть, охватывая тягучим наслаждением все тело, и особенно ярко отзываясь где-то внизу живота.

Многие говорят, что эротика невозможна без тайны. Но они умалчивают о том, что эта тайна - не в скрытии или утаивании чего-то. Тайна эротики - это тайна жизни, воплощенной в материи, оживляющей и одушевляющей материю, делающей ее объектом и субъектом одновременно. Но это сейчас я знаю такие умные слова, а тогда я просто наслаждался переживанием Тайны, и искал возможности пережить его снова и снова. Я был, мягко говоря, необщительным мальчиком, поэтому, в течение многих лет у меня для этого было лишь два способа: смотреть и фантазировать. Разглядывать чьи-нибудь тонкие лодыжки, или такую нежно-уязвимую голубую полоску вены под кожей на виске девочки. А в фантазиях представлять живые тела, испытывающие самые разные ощущения, от наслаждения до боли. А еще трогать себя, представляя, что это не я.

В юности я тайно считал себя сексуальным маньяком. При том, что до 23 лет я вообще не прикасался к девушкам, почти все мои мысли были о сексе. Недоступное притягивает сильнее, а детское переживание Тайны влилось в мощный поток биологической и социальной программы. Ведь секс - это по сути единственная сфера жизни, в которой социально разрешено испытывать эротические переживания. Скажете - а как же еще? Теперь-то я знаю, что много как еще может быть. А тогда тоже не различал. Поэтому бешено рвался за сексом, лишь бы как, лишь бы с кем, лишь бы преодолеть эту стену, разделяющую двух людей, два сознания, два мира.

Когда я наконец преодолел в какой-то степени свою зажатость, нашел людей со свободными взглядами, и начал реализовывать свои сексуальные желания, то через некоторое время пришел к парадоксальному открытию: секс сам по себе мне не так уж сильно нужен. Более того, у меня все чаще стало появляться желание избежать секса. Даже когда есть возбуждение. Даже когда есть влюбленность. Оказалось, что секс был просто способом получить что-то еще. И самые сильные, экстатические переживания в сексе, вызывали детские, и совсем не сексуальные воспоминания. Воспоминания о Тайне, о легкости, открытости, свободе. Не их ли я искал на самом деле?

Я на тантрическом тренинге. Упражнение - мое любимое, практически повторяющее то, что я делал в детстве. Сначала мы прикасаемся к собственной коже и перемещаем внимание то на ощущения в пальцах, то на ощущения в коже. А потом делаем то же самое с партнером, переключаясь между своими и его (воображаемыми?) ощущениями. Пятнадцать минут этого упражнения создают такое чувство близости, какое не у всех бывает после двадцати лет совместной жизни. Но в этот раз в группе девушек больше, и я делаю его с двумя. Вот я смотрю в глаза одной, позволяя себе ощутить то, что ощущает она. Я - уже не совсем я, к моим восприятиям добавилась необычная для меня легкость, плавность, текучесть. Образ широкого пространства, переливающегося и искрящегося всеми цветами радуги. Перевожу глаза на другую, и ощущаю стремительную, неудержимую силу, похожую на острие меча. Пробую удержать внимание на обеих сразу, и кажется, что грудь сейчас разорвется, разлетится на атомы от наполняющих чувств. Вот то, чего я искал всю жизнь. Быть больше самого себя. Выйти за пределы тесной скорлупки эго. Перелиться через край, быть в том, что не является мной. Кажется, это и называется любовью. А как еще это назвать?

Я все еще люблю секс. Он - как символический акт взаимного раскрытия. Когда нам больше нечего прятать друг от друга, по крайней мере, телесно, и можно остаться нагими и уязвимыми перед тайной воплощенной жизни. Секс - проявление любви. Одно из сильнейших проявлений. И смысл его для меня - в том, чтобы выражать и проявлять любовь.

Любовь может просто переживаться в сердце, как тихое пламя. Но разгораясь, оно с трудом помещается в груди, и тогда хочется разделить его. Через взгляд, через голос, через прикосновение рук, через объятие. Можно прижаться щекой к щеке, или лбом ко лбу. Погладить рукой по спине, или сжать ладонь, или провести пальцами по шее. Или заняться сексом. Или попить вместе чаю. Или начать жить вместе, готовить друг другу завтраки, стелить постель. А может, родить ребенка, или пятерых.

Ни одно из проявлений любви не лучше и не хуже других. Главное, чтобы это оставалось проявлением любви, а не превращалось в действие вины или страха. Я физически не смог бы быть вместе с каждым существом, которое люблю. Хотя есть жгучее желание сделать счастливым на всю жизнь каждое из них, и невозможность этого - источник неизбывной грусти. Любовь, и грусть от невозможности ее полного проявления, всегда идут рядом. Кто-то выбирает не чувствовать ни того, ни другого. Я выбираю чувствовать все.

Где же здесь место для отношений? Там, где мы выбираем проявить любовь именно в такой форме. Где нам хорошо быть друг с другом очень близко в течение длительного времени. Где мы таким образом можем дать друг другу больше, чем потеряем на издержках совместности. Где наш союз создает нечто новое, чего не было у каждого из нас по отдельности.

И если мы хотим, чтобы отношения оставались проявлением любви, то они не должны, не могут ограничивать поток любви, куда бы и в какой бы форме он ни направлялся. Отношения, вставшие на пути любви - это мертвые отношения. Во всяком случае, для меня. Там, конечно, может быть много бонусов и выгод, но для меня главное - это свободное течение потока любви. Любви именно в том смысле, как я выше описал. И вот те отношения, которые ни в коем случае не прерывают поток любви, в которых это стоит в абсолютном приоритете, я и называю для себя открытыми отношениями. Внешне это может выглядеть как угодно: как обычная семья, как гостевой брак, как любой вид полиамории, как что-то вообще ни на что не похожее. Причем, сегодня это может быть так, а завтра - совсем по-другому. Потому что, кто знает, как потечет поток любви в следующее мгновение? Мы не хозяева ему, мы его добровольные слуги.

Да, это опасно, в этом нет стабильности, потому что такие отношения могут прекратиться, или радикально измениться, в любой момент. Здесь нет места для давления и принуждения. Здесь очень мала роль внешней мотивации, будь то долг, или комфорт, или что-то еще. Я бы не стал рекомендовать такие отношения всем. Только тем, для кого любовь - высшая ценность, и у кого она не помещается в рамки социально одобренного. Хотя мне бы хотелось видеть рядом с собой людей, живущих теми же ценностями. Видеть и любить. И проявлять свою любовь без ненужных ограничений.

Опубликовано в Блог
Пятница, 09 января 2015 00:57

Сегодня мне снился мой родной город. И во сне он был весь на реконструкции. Не отдельные дома или кварталы (так часто бывает), а весь город, и особенно его центральная, самая старая часть. Я шел и видел, где-то скелеты полуразобранных домов, продолжавших при этом функционировать, с толпами народу, магазинами, манекенами... Где-то - уже преображенные, яркие и красивые кусочки, почему-то никак не вписывающиеся в старую систему улиц. Где-то - непонятные полупустые пространства, из которых пока сложно догадаться, что получится. Город возвращался к тому виду, каким он был задуман изначально.

А еще в этом сне был секс, с девочкой из школы, к которой в жизни я и близко не подходил, и не вспоминал потом. Секс короткий, на глазах у других, без всякой страсти, но с дружеской сердечной теплотой и легкостью. А потом - признание в любви, уже другой девочке, в котором я называл ее своей Императрицей, и фактически давал присягу верности, совершенно искренне, откуда-то из глубины..
Ну что, ангел трансформации пришел. Принимаю. Верю. Люблю.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 31 октября 2010 01:25

Мне не нравится называть влюбленностью всю ту смесь, которую ей обычно называют.

Я называю влюбленностью то сладкое чувство, которое вдруг загорается в груди в ответ на что-то симпатичное или красивое, или вообще непонятно почему, и освещает золотым сиянием все, чего касается, делает каждое мгновение, прожитое в нем, наполненным и очень ценным, заставляет широко распахнуть глаза, и впитывать, сохранять в себе каждую деталь, глазами, носом, кожей... Легкое головокружение, как при потере ориентации в пространстве, как в невесомости. Желание коснуться, обнять, прижаться, раствориться, растаять как кусок сахара в чае, или как легкое едва появившееся облачко в пронзительно голубом небе...

Я не называю влюбленностью привязанность, ревность, фанатичную зацикленность, желание обустройства совместного быта, и прочие сопровождающие ее вещи. Все эти вещи - сами по себе. Они даже не являются исключительным атрибутом именно влюбленности. Они возникают всегда, когда мы испытываем что-то очень привлекательное, но пришедшее не за счет наших усилий, а как бы извне, вместе с каким-либо объектом. И тогда, кто-то привязывается к девушке или парню, кто-то становится фанатом идеи, или футбольного клуба, или еще чего-нибудь. Во всех этих случаях есть все то же: и ревность, и страх потери (идея конечно не может уйти, а вот ее носители - могут и выгнать, из сообщества например), и желание обладать объектом, устроить свою жизнь с ним наиболее комфортно. В общем, все те же заморочки, которые обобщенно так и можно назвать - желанием обладания. Человеком, обществом, статусом, творчеством, самими привлекательными восприятиями... Разница есть в нюансах, суть явления - одна.

Было бы очень здорово, если бы влюбленность можно было бы выражать открыто, когда она есть, не боясь, что тебя поймут неправильно, проинтерпретируют твои чувства как желание наложить лапу на другого, или позволение наложить ее на тебя. Пожалуй, это намного важнее, чем возможность свободного секса, хотя нередко влюбленность хочется выразить именно так, ведь секс и ласка - самые близкие к к проникновению и слиянию физические действия, самое естественное выражение влюбленности.

Часто слышал от разных людей, что влюбленность связана с сексом, обычно это считается само собой разумеющимся. Девочки обычно говорят, что влюбленность возникает после секса, у мальчиков она часто после секса исчезает :) Так или иначе, создается впечатление, что влюбленность - производная от сексуального желания. У меня не так. Секс может являться проявлением влюбленности (и это очень здорово, просто офигенно, когда это так!). Но не наоборот. Влюбленность у меня зарождается в груди, сначала как маленькая теплая точка. И только когда она, расширяясь, захватывает все тело, включая его нижнюю часть - тогда только может возникнуть сексуальное желание. Причем это желание радостное, ненавязчивое, ее приятно просто переживать, даже не реализовывая.

А на первой стадии влюбленности, пока она только вверху: в груди, голове, руках - секс кажется даже чем-то неуместным. Не то, чтобы фантазировать о сексе при этом было неприятно, но просто в этот момент все, что не резонирует с влюбленностью (а сексуальность пока еще не резонирует), кажется несвоевременным, отвлекает от самого привлекательного. Не всегда правда эту стадию можно успеть заметить: влюбленность часто проявляется как лавина, быстро захватывая все существо с головы до пят. а потом так же мгновенно и незаметно может исчезнуть и забыться, как объемное изображение на "магических картинках". И так может быть много раз.

Глупости - все разговоры о том, что если влюбленность ушла - это навсегда... Она, как состояние, может приходить и уходить по несколько раз в день. А то, что непрерывно - это память о ней, и желание ее испытывать снова и снова. А вот когда это уходит - тогда влюбленность просто не может вернуться, ведь перед ней захлопнули дверь.

А еще есть самое офигенное состояние, которое я называю влюбленностью в жизнь. Это такая же влюбленность, только у нее нет объекта. И ее объектом становится все что попадает в поле зрения: падающий лист, облако, трещинка на асфальте, пробегающий ребенок, ветер, кружащий пыль над дорогой... Кто знает это состояние - не будет мучиться от ревности, или неразделенности. Его влюбленность может не зависеть ни от чего. Она просто есть. И этого достаточно.

Опубликовано в Статьи

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226