Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 04 декабря 2017 17:00

Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее.

Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается...

В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас...

Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать!

А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать.

Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно пройдет. Будет что-то другое. Будет. Наверно.

Вторник, 26 сентября 2017 23:32

Еще о смерти и пробуждении.

Представь, что тебе приснился сон, в котором ты - другой человек, со своей, возможно, интересной и насыщенной жизнью, и во сне ты не помнил ничего другого.

И вот ты просыпаешься, и для тебя, проснувшегося, ясно, что это был тот же ты, только видевший сон, и ничего плохого с тобой не произошло. Мало ли у тебя было разных снов? С другой стороны, персонаж сна - его больше нет, его жизнь закончилась. Он умер. А ты - вроде жив и здоров.

Но что, если ты все еще спишь?

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 сентября 2017 23:29

Эго должно умереть. Все духовные учения говорят об этом. Да в общем и понятно, что иначе никак. Но и тут есть нюанс. Раньше я представлял себе это так, что я буду отождествляться с Духом, и эго само как-то сдастся, умрет. Эго умрет, оно, а не я.

Ничего подобного. Эго отдельно от меня не существует, а значит, не может оно ничего сделать, и сдаться тем более.

Это я, оставаясь отождествленным с эго, не уходя от него никуда, должен сдаться. И умереть. Я. Умереть. Честно. Без всяких гарантий. И только тогда здесь будет место для Духа. И, может быть, он придет. Вместо меня.

Нет обходного пути. Все остальное - игры эго, в которые можно играть вечно. Мои игры.

Опубликовано в Блог
Среда, 20 сентября 2017 23:23

Жизнь коротка. Смерть неизбежна. Все мои переживания, чувства, мысли, опыт - всему суждено исчезнуть рано или поздно.

Что можно сделать с этим? Как бросить вызов смерти? Есть ли что-то, за что можно уцепиться?

Я приношу жертву. Не ради денег или славы, успеха или благополучия. Не местечковым земным богам, дарующим удовольствия за время и силы.

Я приношу жертву Тебе, вечный Творец.

Тебе не нужны от меня ни цветы, ни кровь, ни обеты. Ты сотворил меня как свое отражение, и Ты хочешь все то, что мне так жалко отдать смерти.

Мои мысли и чувства, мои воспоминания, мои мечты, мое счастье и мои страдания - Тебе нужно все, Ты ничем не брезгуешь.

Возьми же все. Смотри моими глазами, слушай моими ушами, ощущай моей кожей. Чувствуй мной, живи мной, твори мной, дыши мной. Все, что у меня есть - Твое.

Ничего не утаю. Ни моментов блаженства, ни горя, ни всемогущества, ни мыслей о самоубийстве. Ни того, в чем стыдно признаться даже себе. Ни одного сна, ни одного дыхания.

И когда придет моя смерть - ей нечего будет взять. Ибо все, что отдано Тебе - бессмертно.

Среда, 19 апреля 2017 23:40

Готовлюсь к Фундамент духа. Красный - воплощение. Внутренне, всем собой готовлюсь. Всплывают все эти самые болезненные темы, самые глубокие травмы. Сомнения в своем праве быть и иметь. Страхи неудачи, одиночества, ненужности, бесполезности. И стоящий за ними всеми страх смерти. Ничего не знаю, ни в чем не уверен. Может и не будет никакого Фундамента. Может и не будет меня как проводника. А может и совсем меня не будет. Может не нужно это все нафиг никому. Может нет для меня счастливой и реализованной судьбы. Может все усилия впустую.

Проживаю. Честно, целиком. Иначе - никак. Красный - это еще и про предельную честность. Вот ту, которая перед лицом смерти. Пишу и слезы текут. Что я перед этой вечной стеной? Меньше, чем козявка. Dust in the Wind...

И все же делаю, что должно, и будь что будет. Последней "репетицией" перед Красным будет Тантра клуб "Пространство быть" встреча 5. В это воскресенье. Там тема дыхания. Это не случайно. Это все о том же: о базовом водоразделе между смертью и жизнью. О том, как каждый наш вдох и каждый выдох длит наше существование, и нашу связь с Источником. О праве быть. О свидетельстве бытия.

А для тех, кто сомневается, хочет сначала расспросить обо всем, или просто посмотреть, почувствовать, побыть рядом, а может - принести что-то свое, поискать решение, внести ясность - для вас в субботу Беседы с тишиной. Это бесплатно и открыто всем. Вместе мы можем заглянуть туда, куда одному - очень трудно.

Опубликовано в Блог
Среда, 28 декабря 2016 11:29

Слышишь ли шорох летящего времени?
Вечно его колесница в пути.
Сердца удары нам слышатся в небе,
Звезды во тьме колесницей раздавлены -
Как не рыдать им у тьмы на груди?..

Рабиндранат Тагор. 

Запомним их такими: имена и фотографии погибших в авиакатастрофе

Я смотрю на лица этих людей. Еще несколько дней назад каждый из них чего-то ждал, что-то планировал, о чем-то мечтал. И вот ничего этого нет. И уже не будет. Ничего особенного, так происходит с кем-то каждый день, каждый час, каждую минуту. Прямо сейчас, да, вот в эту самую секунду, кто-то вдохнул последний раз этот земной воздух, чтобы выдохнуть уже навсегда. Кто следующий? Не я ли?

Что же можно сделать? Что сделать, чтобы не проваливаться ни в пучину липкого страха, ни в бездну всеохватной тоски, ни в картонный мир цинизма и отрицания, ни в приторное желе утешающих иллюзий? Как удержаться в жизни, пока она еще продолжается?

Только одно могу сказать себе сейчас. Запомни, милый, запомни, пожалуйста, крепче своего имени, выгравируй, высеки в камне, выжги каленым железом, чтобы никогда больше не забывать: "ЗАВТРА НЕ СУЩЕСТВУЕТ". 

И если ты сейчас тревожишься о завтрашнем дне, то все, что у тебя есть - это твоя нынешняя тревога. А если ты мечтаешь о завтрашнем счастье, то все, что у тебя есть - твои нынешние мечты. Так будь счастлив ими сейчас! Живи, мать твою!

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 29 января 2012 16:15

Вчера, когда ехал за рулем по вечернему, мерцающему огнями, проспекту Мира, вернул себе одно из самых привлекательных озаренных восприятий, испытанных за всю жизнь - благодарность.

Почти свободная дорога, скорость под 100, я влетаю на эстакаду у ВВЦ, вокруг машины перестраиваются, делают опасные маневры, а впереди открывается сказочная панорама ночной Москвы: дорога, уходящая с эстакады в тоннель, рабочий и колхозница, ворота ВВЦ, огни высоток... Мгновенный испуг от пронесшейся мимо машины вдруг сменяется ясностью: всего этого могло сейчас не быть. Я уже тысячи раз мог умереть, и не раз даже за последнюю минуту, и тогда не было бы ни этих огней, ни уносящейся под колеса дороги, ни ощущения руля в руках, ни музыки, ни моих мыслей и чувств... Острое чувство жизни, и благодарность за нее, за каждое дыхание. Что бы ни происходило со мной - я жив, и это офигенно, это такое невообразимое чудо, что все остальное просто теряет свою значимость. Я жив. Что еще может быть важным?

Опубликовано в Блог
Четверг, 15 июля 2010 13:36

Всегда, с раннего детства, чувствовал себя избранным, не таким как все, предназначенным для какой-то великой миссии. Я никогда не умру, со мной никогда не может случиться ничего по-настоящему плохого. Это уверенность на 10 из 10. Она очень четко проявлялась в опасных ситуациях, угрожающих жизни, я "знал", что со мной ничего не произойдет. И на самом деле, когда например, машина всмятку, а на мне - ни царапины - это укрепляет такую уверенность.
При этом я очень сильно всего боюсь, и этот страх существует параллельно той уверенности в своей неуязвимости. Это как бы две позиции, две субличности. Уверенный в своем бессмертии "избранный", и скептик, ставящий эту избранность под сомнение и потому очень сильно всего боящийся. Возможно сила страха с этим и связана: ведь я боюсь потерять не короткую и в общем никчемную жизнь, как все, а избранность и бессмертие.
Таких "избранных" много, это подтверждается популярностью фильмов вроде "Матрицы", "Ночного дозора" или "Повелителя стихий". Каждый, кто смотрит такие фильмы, читает книги - представляет себя избранным. И все эти люди умирают как обычные, так ничего особенного и не сделав. Этой ясности должно быть достаточно, чтобы отбросить нафик свою уверенность, как ложную. Но нет. Она слишком ценна. Если я - просто скопление биомассы, как другие - то ради чего прилагать усилия, к чему стремиться?
С другой стороны, самое разрушительное последствие этой уверенности - в том, что я как раз и не прилагаю усилий. Я уверен, что все произойдет само собой, что мои "сверхспособности" как-нибудь сами проявятся в конце концов, и делать для этого ничего не нужно. Вот это - настоящий яд. Так можно прожить всю жизнь в сладких грезах, а потом обнаружить себя разлагающимся куском мяса, не способным уже ни на что.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 16 ноября 2008 02:16

После аварии часто испытываю страх смерти, когда еду на автомобиле. А тут ехали 450км по ночной дороге, с большой скоростью. страх был постоянный. Отравился им, надоело. Чего я боюсь? Что прекратится моя жизнь? А я сейчас живу? Вот сейчас, когда все, что во мне есть - это страх? Вот это я боюсь потерять? Нет. А чего? Какое-то гипотетическое будущее, в котором, как я полагаю, что-то будет. А с чего я взял, что там что-то будет? На моей майке надпись: "Не надо бояться, что жизнь кончится, нужно бояться, что она не начнется". Ясность. Когда я боюсь смерти - я уже в этот момент не живу. Вернул внимание в "здесь и сейчас". Огни, дорога, музыка... Какое наслаждение - жить!

Опубликовано в Блог

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226