Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 25 мая 2019 20:48

Сегодня во сне вспоминал людей, с кем встречался в жизни. Реальных, и тех, с кем был лишь во сне (а какая в общем-то разница, если к тем и другим - такие же чувства?) Сетовал на то, что от кого-то не осталось никакого памятного предмета. И тут же удивлялся: зачем? Может ли предмет сохранить память? Может ли вообще что-то ее сохранить, если я сам исчезаю с каждой минутой?

Психологию и духовность часто упоминают вместе. Это ведь сходные вроде процессы, да и помогают они друг другу. Но я только недавно понял, насколько они о разном!

Психология (настоящая, а не суррогаты) - это о том, чтобы жить. Жить максимально наполненно, счастливо, успешно, устраняя все, что этому мешает.

Духовность (опять же настоящая) - о том, чтобы умирать. Исчезать, растворяться как "я", освобождая в своем теле и уме место для самой Жизни.

Одно переходит в другое, когда, тщательно вычищая себя от лжи, в один прекрасный (или ужасный?) момент вдруг видишь, что ты сам и есть - ложь.

Я до сих пор оказываюсь в смятении, видя у своих клиентов то состояние, в котором психология уже не очень помогает, потому что идет в разрез с вектором их развития, и остается только развернуться в сторону духовности.

Это совсем не так просто, как кажется. Попробуй сказать человеку: "Знаешь что? Похоже тебе пора умирать. Давай посмотрим, как тебе убить себя наиболее эффективно".

Наверное, мне это страшно, потому что себя в свое время "не добил". Классическая проблема тех, кто ринулся в духовность, не успев пожить, не имея практически никакого жизненного опыта.

Теперь опыт набрал. Что такое человеческая жизнь - достаточно хорошо себе представляю. Ну что ж, значит пришло время завершать начатое. Встретимся на той стороне.

А клиентов я все еще беру. И тех, кому в жизнь, и тех, кому - дальше.

Опубликовано в Блог
Пятница, 05 апреля 2019 20:03

Сегодня после хорошей, насыщенной работы, меня непреодолимо потянуло к морю. Вроде я бываю на море часто последнее время, так что мне это показалось странным. Но бывал я в других местах, а тут меня позвал именно наш берег, Хоф Кармель, с его ширью, простором, мощью открытого моря с одной стороны, и древних гор - с другой. И я пошел.

Ира мне потом рассказала, что я дважды прошел вплотную около нее, но я не замечал никого. Море притягивало, как огромный магнит.

Сначала я стоял долго в одном месте, глядя на оголившиеся в отливе камни, и вдыхая запах водорослей. Потом пошел вдоль берега к пляжу, пройдя его, сел на камень, и опять долго созерцал плещущуюся у ног прозрачную воду, проглядывающее сквозь облака солнце, и сверкающую под ним дорожку к горизонту.

Я пытался делать практики, которыми занимаюсь в последнее время, и которые меня очень вдохновляют. Но сейчас они казались как будто лишними. Как будто я бегу куда-то, не замечая, что уже на месте. И тогда я остановился.

На меня опустилась пронзительная тишина. Волны плескались внизу, из кафешек играла громкая музыка, проходящие люди разговаривали, играющие на песке дети кричали. А внутри меня была тишина. Эта тишина расправляла складки на коже, распускала напряженные мышцы, промывала мысли.

Я посидел еще какое-то время, потом встал и пошел наверх, между кафешек, мимо играющих детей, вместе с прохожими. Остановился на верхней площадке, и опять долго стоял. Тишина сгустилась еще больше, ей не мешали даже мысли. Они текли плавно, были ясными и прозрачными. Я любовался людьми, сидящими за столиками, или проходящими мимо, улыбался играющему ребенку, подпевал музыке.

А потом, когда я медленно поднялся еще выше, к выходу на улицу, мое внимание привлекла девушка, сидевшая на земле, прислонившись к стене дома. Рядом с ней стоял бумажный стаканчик, в руках был телефон, а в движениях - что-то крайне притягательное. Какая-то свобода, что ли.

И тут я понял, чего хочу, о чем тоскую. Здоровье, сила, энергия - да, это все хорошо. Но сейчас мне нужно в другую точку. Туда, где нет страха. Нет тревоги. Где не от чего и не за чем бежать. В точку покоя и тишины. Вот за тем, в ком увижу это - я готов идти с закрытыми глазами.

Потом можно и здоровье, и красоту, и богатство. Потом. После этой главной точки.

А потом я шел по жилым районам, думал о том, где хотел бы жить, и тишина постепенно ушла. Не уживается она у меня с мыслями о будущем. Слишком много в них тревоги и суеты. Пока так.

Опубликовано в Блог
Среда, 27 марта 2019 18:44

Очень красивая крутая, скалистая гора, по склону - путь. Чтобы преодолеть его, подняться, нужно проходить разные испытания, сначала простые, чем выше - тем сложнее, и тем меньше людей идут дальше. На самый верх поднимаются немногие. Там, внутри горы - большой, изящно украшенный зал, и в нем для пришедших прекрасная девушка - жрица, с идеально подобранными в каком-то инопланетном стиле белой одеждой, прической и гримом, проводит очень красивую долгую, сложную церемонию.

А потом вдруг я что-то понимаю, и оказываюсь дальше, в простой комнате, туда выходит та же девушка, уже очень простая, и другие такие же люди, они приветствуют меня, теперь я с ними. А зачем эти испытания, и церемонии? - хочется спросить мне. Но мне отвечают без слов, взглядом, и я понимаю... что же я понимаю? Сложно словами передать. Приблизительно, что на каждой ступени человеку нужно что-то свое. И это не подготовка, это все - и есть жизнь. И когда достиг этой совершенной простоты - то не смотришь свысока на тех, кто еще там, а радуешься за них, что они живут и идут по этому Пути своим путем. Радуешься и любишь. Как-то так.

А еще снилось, что родители подарили машину, очень крутую, роскошную. Какой-нибудь майбах или мазерати. Только я в нее не помещаюсь. Как ни старался - сидение не регулируется под мой рост, и никак там не разместиться. С грустью и чувством потери пришлось отказаться. И тогда они предложили другую. Что-то вроде открытого джипа или УАЗика без крыши. И он мне очень понравился, даже больше, чем первая! Вот только она оказалась двухместная, и взять родителей с собой в нее не получится. Ну что ж, поедут отдельно, на своей.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 15 октября 2018 00:16

Общение с близким человеком отличается от общения с другими. Это одна из причин тех кризисов в отношениях, когда "все было хорошо, а потом стали жить вместе / поженились / завели ребенка / что-то еще, и - как подменили".

У каждого свой порог этого окончательного сближения. Но как только он пройден, происходит неожиданное (хотя и логичное) качественное изменение. А именно, партнер становится отражением мира в целом, и отношения с ним начинают воспроизводить отношения с миром. Которые, конечно же, сформировались когда-то в отношениях с матерью.

С этого момента "маски сброшены", социальные роли и навыки отходят на задний план, и в отношениях проявляется всё, что до того держалось под спудом. Если я ненавижу мир, или не доверяю миру, или чувствую, что мир меня насилует, или стараюсь угодить миру, или протестую против ограничений мира, или разочарован в нем или что-то еще - партнер получает все эти чувства по полной программе. Разумеется, взаимно.

И тут важно отличать этот внутренний конфликт от личностного конфликта между партнерами. Потому что он не решается ни договоренностями, ни компромиссами, ни даже сменой партнера. Как только с новым партнером будет пройдена эта черта близости - всё начнется с начала.

Можно конечно не доходить до этой черты. Не идти в близость. Удерживать себя за стеклянной стеной "независимости". Можно найти партнера с дополняющей программой и отыгрывать их по кругу.

Но если отношения не устраивают - стоит вспомнить, что это не про конкретного партнёра. Это про весь мир. Про всю жизнь. Это отношение проявляется во всем, хотя и не во всем так же заметно. И может быть, стоит взять на себя труд (а это правда немалый труд) осознать эту программу во всех сферах жизни, и выйти за ее пределы.

Здесь помогает терапия. Длительная терапия, в которой всё те же отношения с миром моделируются в относительно безопасном контакте с терапевтом. И где можно постепенно, осторожно их менять, получая правдивую, но бережную обратную связь. Честно говоря, я не знаю другого столь же эффективного способа.

Приходите, если это о вас. Есть места для работы в Скайпе.

Опубликовано в Блог
Пятница, 12 октября 2018 00:10

Я понимаю, как рождается тяжелая ностальгия. Она - не от переездов и перемещений.

Когда-то я "повернул не туда". Не решился, струсил. Не уберег себя и свою судьбу. Оторвался от нее, как от корней. Когда-то очень давно, много лет назад. Может быть, и не один раз.

Я умер тогда. Хотя тело мое продолжало ходить по земле, и даже делать что-то. И даже что-то хорошее и полезное. Другим. Не себе. Тот, кто отверг свою судьбу - может многое делать, но ничего не может взять. Некуда.

"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
Теперь все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы."

Переезд в новое место убирает привычные опоры. Все надежды вернуть утраченное остаются где-то там. Они всегда были ложными, но теперь их очевидно просто нет.

И остается либо питаться воспоминаниями и болью. Либо признать правду. Что я умер. Умер давно и бесповоротно. Что нет возможности что-либо продолжать. А можно только позволить себе умереть окончательно, отпустить всё, отпустить бывшего себя. Оплакать, отгоревать, и отпустить.

И тогда, может быть, будет шанс родиться заново. С новой судьбой. А может быть и нет. Не мне решать.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 30 апреля 2018 16:42

Сторонники жестких методов, будь то в психологии, в духовных практиках, или в работе с телом, очень убедительны. На их стороне сила, в самом буквальном смысле. Сама их позиция предполагает, что они прошли огонь и воду, смогли преодолеть страхи и ограничения, достичь безжалостности и спокойной уверенности в своих силах и своей правоте.

Что могут им противопоставить сторонники бережности и мягкости? Все эти разговоры о безопасности, возможных ретравматизациях, необходимости в жесткой регламентации всего и вся - в конечном счете апеллируют к человеческим страхам, и только.

Понимаете, в чем фишка? Убедительность зависит не столько от аргументации, сколько от того, в какую точку она направлена, к кому обращена. И если один апеллирует к силе, свободе и могуществу, а другой - к "Как бы чего не вышло", то очевидно, на чьей стороне окажется больше энергии.

И вот поэтому я чувствую особую ценность позиции моей, и таких, как я.

Многие годы я был адептом всего самого экстремального. Я выискивал для себя самые жесткие тренинги и практики. Совался в мало кому известные секты. Ложился под самый болезненный массаж (и сам его делал). "Пробивал" свои энергетические блоки в цигунских стойках до обморока. Бежал за спортсменами на одной силе воли, так, что, когда меня сбила машина - тут же вскочил и побежал дальше, не оглядываясь. Ходил непрерывно до остановки сердца. Совмещал такую ходьбу с голоданием. Уходил в походы один, без карты, еды, воды и каких-либо вещей. Нырял в водопады, едва умея плавать. Лез в самые глубокие травмы без всякой поддержки. Уничтожал и создавал заново свою идентичность. Делал социальные эксперименты (это было самым тяжелым из всего для моей аутичной психики).

И вот, имея весь этот прекрасный опыт, я пришел к бережности и мягкости. Почему? Да просто потому, что она - эффективнее. Не безопаснее, нет. Когда лезешь в такие тонкие материи, как человеческая жизнь - понятия не имеешь, где наткнешься на опасность. Более того, от жесткого вмешательства проще защититься, ведь оно очевидно. А в тонком небольшая, незаметная со стороны ложь, может привести к несоизмеримым последствиям.

Но по этой же причине все жесткие методы эффектны, но не эффективны. Можно быстро разрушить защиты, "освободить" от ограничений. Но если на это не было санкций изнутри человека - его естественная природа возьмет свое. Выстроенное на развалинах новое будет принципиально тем же, что было, только лучше защищенным. И тогда для очередной дозы "свободы" потребуется еще более экстремальное воздействие.

Если "помогать" бабочке, вскрывая снаружи кокон - она выберется, но не взлетит. То же происходит и с человеком под любым сильным воздействием извне. Переживания могут быть сильные, даже эйфорические, но это не рост. Рост возможен только изнутри. Только с такой скоростью, с которой это естественно происходит. Все, что необходимо - убрать помехи этому естественному процессу, создать для него оптимальные условия.

Естественный путь. Вот чему я сейчас предан, что изучаю, и что несу. Тут тоже может быть и страшно, и больно. Но на естественном пути ты всегда готов к тому, с чем встречаешься. А иначе - просто ждешь.

Опубликовано в Блог
Суббота, 24 марта 2018 00:11

Вот уже больше недели думаю, как подступиться к этой теме, как писать о ней. И все больше мне приходит про это, со всех сторон, и все никак не сложится в слова.

Начну с сегодняшнего сна. Мне снилось, что везде, где бы я ни был, меня сопровождает выводок каких-то жучков, вроде колорадских. Ползают вокруг меня, по мне, и вроде особых проблем не причиняют, но неприятно. И была там такая процедура: погружаться с аквалангом под воду, там жучки становятся агрессивнее, и можно их активно вылавливать. Всех все равно не выловишь, конечно, но хоть какой-то результат. И я раз так слазил, собираюсь второй, и вдруг - а зачем? Все равно же они будут.

А потом уже в полусне понимаю, что не хочу просыпаться: чем-то ценны мне мои жучки, тот мир, в котором они есть. Не хочу уходить оттуда.

А на прошлой неделе была Лила, где я поставил целью спокойную созерцательную жизнь, но всю игру не выходил за пределы трех нижних уровней. И под конец понял, что моя спокойная жизнь и состоит из ревности, жадности, алчности, развлечений, воображения... Из всего вот этого. И не будет никакой другой жизни. И хорошо что не будет.

Вот как говорить об этом? Все откровения должны быть полезны. Они должны куда-то вести. К успеху, к развитию, к росту, к просветлению, на худой конец - к познанию. Иначе чего о них говорить? Иначе их не продашь. Не только за деньги, но и за минуту внимания, нужного, чтобы прочитать текст.

Лао Цзы, наверное, ржал, рассказывая про бесполезное дерево. Конечно ржал, не мог же он, в самом деле, серьезно об этом! А для многих ведь и это звучит как инструкция: "Будьте бесполезны, тогда вас не тронут". Будьте такими-то, тогда....

А что тогда? А ничего. Я, кажется, знаю, как отличить истинную правду от китайских подделок. Истинная правда истинно бесполезна. С ней ничего нельзя сделать. От нее ничего невозможно получить. Ей можно любоваться, как закатом над морем. Или как окурком в унитазе.

С ней можно быть. И это всё.

Ее не продашь. Она не нужна никому. Она - самое прекрасное, что есть в этом мире.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 28 января 2018 20:58

Вот один опыт, вынесенный мной из вчерашнего семинара "Сердце".

Практикуя тантрические, и вообще духовные практики, особенно связанные с контактом, мы очень часто игнорируем и обесцениваем личность.

Это не Маша и Вася дышат, прижавшись друг к другу - это Шива и Шакти.

Это два бесконечных и безличных сознания смотрят друг другу в глаза.

Это два световых столба подходят друг к другу и взаимодействуют. Как столбы и взаимодействуют, как же еще?

А потом я слышу на шеринге: "Я хотела подойти к нему, но боялась, что он воспримет меня как личность, а не как столб света".

Стоп. Где-то мы прокололись. Что-то потеряли по дороге...

И тогда я предлагаю повзаимодействовать еще раз, но теперь уже обычной своей личностью, только помнящей о световом столбе, соединенной с ним. И происходит чудо. Появляется свобода, теплота, жизнь.

Хорошо иметь опыт выхода в безличную позицию. Отождествления с космическими силами, с архетипами, с энергиями. Это очень важный опыт.

Но наша хитрая личность сразу же находит способ спрятаться за этим. Она боится контакта, боится близости, открытости, уязвимости, как боялась всегда, с детства. А значит - пускай во взаимодействие идут безличные силы, а она подождет в сторонке. Так безопаснее.

И мы поощряем эту расколотость: ведь так, без личного, правда проще пойти в глубокий опыт.

Вот только опытом пережитое так и не станет. Опыт - это взаимосвязи. Переживание становится опытом, когда встраивается в нашу целостную систему, становится частью картины мира, и в том числе, личности. А если личность не участвует в процессе - она и не изменится. Пережитое на нее никак не повлияет. Видели людей, посещающих десятки глубоких сильных семинаров, и никак не изменившихся в жизни? Ну вот.

Меняется только то, что участвует в процессе. Повторю это еще раз. Как закон. Будь то в терапии, в тренингах, в духовных практиках - это везде так.

Я чувствовал это и раньше, хотя сформулировал только сейчас. Поэтому на моих тантрических занятиях любая глубокая практика обычно начиналась со встречи, знакомства двух личностей, и заканчивалась интеграцией полученного опыта в личность. Теперь вот делюсь принципом, может, кому-то пригодится.

Опубликовано в Блог
Четверг, 18 января 2018 05:02

- Хочется делать свое.
- А что тебе важно, Кость? Чтобы что на планете было?
- Искренность.
- Зачем?
- Чтобы люди жили из своей сути. Из своего сердца. А не из ролей и масок
- И тогда что?
- Тогда будет хорошо))) Нет. Это не для чего-то. Это само по себе. Просто. Естественно.
Именно так можно обрести радость, покой, счастье. В процессе. Жизни. Через естественность. Через свое естество.
- И ты хочешь показать и рассказать людям об этом?
- Да. Показать людям что это возможно. И как это возможно. И найти и показать им где в них самих этот ресурс. Который позволяет так жить.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 15 января 2018 20:41

Был на просмотре документального фильма "Кумаре". Сильное впечатление. Почти весь фильм со слезами на глазах, и периодически не удерживался от возгласов, как и многие в зале.

Викрам, американский режиссер индийского происхождения, с детства воспитывался родителями в индуистской традиции, да так, что получил отвращение к ней. С другой стороны, он помнил тот покой, который испытывал вместе с бабушкой во время ее медитаций. Хорошее начало, чтобы не забывать об этой теме, не правда ли?

И вот он общается с разными гуру, в Америке, в Индии, и видит лишь лживых мошенников, жертв представлений о собственном величии. Так рождается идея смелого эксперимента: что если ему самому стать таким гуру, и тем самым доказать, что они не отличаются ничем от обычных людей? "Если я смогу - каждый сможет".

Он едет в город, где его не знают, и становится Шри Кумаре, несущим учение, названное им "Зеркало". Не буду описывать всех перипетий. Мы видим людей, с которыми он общается, которые приходят к нему за практикой, за поддержкой, за откровением. Мы слышим, что они думают о нем, и как меняется его собственное отношение.

Эксперимент оказался удачным. После разоблачения 10 из 14 учеников поняли его и продолжили с ним общаться (две трети - Кришнамурти бы обзавидовался!)

И вот что я хочу сказать. Ведь он правда стал Гуру! Его ученики правда изменили к лучшему свои жизни, и продолжили развиваться уже без него. Как ему это удалось? Неужели за счет придуманных им на ходу техник и практик?

Я думаю, тут есть две стороны. Во-первых он сам был честен. При том, что он скрывал свое настоящее происхождение и жизнь за пределами эксперимента, его чувства к встречавшимся ему людям были искренними. Как и его поиск правды. Не эту ли искренность видели в нем как сияние и святость? Не ее ли видим мы и во всех настоящих Мастерах?

А во-вторых, то, что он описал в своем "учении", оказалось правдой. Людям нужен гуру - в качестве зеркала. Нужен тот, на кого можно спроецировать свою сущность, свою божественность, свое знание - пока нет готовности принять их в себе.

Так помогают любые учителя. Даже мошенники. Не важно, что они делают и что говорят, их работа - быть зеркалом чьей-то божественности. Только ложные гуру не делают следующего шага - не возвращают отражение его хозяину. Поддерживают иллюзию, что реально - отражение, а не то, что в нем отражено.

Викрам-Кумаре вернул отражения своим ученикам. По крайней мере, постарался сделать для этого всё. И поэтому он - истинный гуру. Куда более истинный, чем те, кто сами верят в свое просветление.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 3

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220