Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Понедельник, 15 октября 2018 00:16

Общение с близким человеком отличается от общения с другими. Это одна из причин тех кризисов в отношениях, когда "все было хорошо, а потом стали жить вместе / поженились / завели ребенка / что-то еще, и - как подменили".

У каждого свой порог этого окончательного сближения. Но как только он пройден, происходит неожиданное (хотя и логичное) качественное изменение. А именно, партнер становится отражением мира в целом, и отношения с ним начинают воспроизводить отношения с миром. Которые, конечно же, сформировались когда-то в отношениях с матерью.

С этого момента "маски сброшены", социальные роли и навыки отходят на задний план, и в отношениях проявляется всё, что до того держалось под спудом. Если я ненавижу мир, или не доверяю миру, или чувствую, что мир меня насилует, или стараюсь угодить миру, или протестую против ограничений мира, или разочарован в нем или что-то еще - партнер получает все эти чувства по полной программе. Разумеется, взаимно.

И тут важно отличать этот внутренний конфликт от личностного конфликта между партнерами. Потому что он не решается ни договоренностями, ни компромиссами, ни даже сменой партнера. Как только с новым партнером будет пройдена эта черта близости - всё начнется с начала.

Можно конечно не доходить до этой черты. Не идти в близость. Удерживать себя за стеклянной стеной "независимости". Можно найти партнера с дополняющей программой и отыгрывать их по кругу.

Но если отношения не устраивают - стоит вспомнить, что это не про конкретного партнёра. Это про весь мир. Про всю жизнь. Это отношение проявляется во всем, хотя и не во всем так же заметно. И может быть, стоит взять на себя труд (а это правда немалый труд) осознать эту программу во всех сферах жизни, и выйти за ее пределы.

Здесь помогает терапия. Длительная терапия, в которой всё те же отношения с миром моделируются в относительно безопасном контакте с терапевтом. И где можно постепенно, осторожно их менять, получая правдивую, но бережную обратную связь. Честно говоря, я не знаю другого столь же эффективного способа.

Приходите, если это о вас. Есть места для работы в Скайпе.

Опубликовано в Блог
Пятница, 12 октября 2018 00:10

Я понимаю, как рождается тяжелая ностальгия. Она - не от переездов и перемещений.

Когда-то я "повернул не туда". Не решился, струсил. Не уберег себя и свою судьбу. Оторвался от нее, как от корней. Когда-то очень давно, много лет назад. Может быть, и не один раз.

Я умер тогда. Хотя тело мое продолжало ходить по земле, и даже делать что-то. И даже что-то хорошее и полезное. Другим. Не себе. Тот, кто отверг свою судьбу - может многое делать, но ничего не может взять. Некуда.

"Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти,
И я с полпути повернула вспять.
Теперь все тянутся передо мною
Кривые, глухие, окольные тропы."

Переезд в новое место убирает привычные опоры. Все надежды вернуть утраченное остаются где-то там. Они всегда были ложными, но теперь их очевидно просто нет.

И остается либо питаться воспоминаниями и болью. Либо признать правду. Что я умер. Умер давно и бесповоротно. Что нет возможности что-либо продолжать. А можно только позволить себе умереть окончательно, отпустить всё, отпустить бывшего себя. Оплакать, отгоревать, и отпустить.

И тогда, может быть, будет шанс родиться заново. С новой судьбой. А может быть и нет. Не мне решать.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 30 апреля 2018 16:42

Сторонники жестких методов, будь то в психологии, в духовных практиках, или в работе с телом, очень убедительны. На их стороне сила, в самом буквальном смысле. Сама их позиция предполагает, что они прошли огонь и воду, смогли преодолеть страхи и ограничения, достичь безжалостности и спокойной уверенности в своих силах и своей правоте.

Что могут им противопоставить сторонники бережности и мягкости? Все эти разговоры о безопасности, возможных ретравматизациях, необходимости в жесткой регламентации всего и вся - в конечном счете апеллируют к человеческим страхам, и только.

Понимаете, в чем фишка? Убедительность зависит не столько от аргументации, сколько от того, в какую точку она направлена, к кому обращена. И если один апеллирует к силе, свободе и могуществу, а другой - к "Как бы чего не вышло", то очевидно, на чьей стороне окажется больше энергии.

И вот поэтому я чувствую особую ценность позиции моей, и таких, как я.

Многие годы я был адептом всего самого экстремального. Я выискивал для себя самые жесткие тренинги и практики. Совался в мало кому известные секты. Ложился под самый болезненный массаж (и сам его делал). "Пробивал" свои энергетические блоки в цигунских стойках до обморока. Бежал за спортсменами на одной силе воли, так, что, когда меня сбила машина - тут же вскочил и побежал дальше, не оглядываясь. Ходил непрерывно до остановки сердца. Совмещал такую ходьбу с голоданием. Уходил в походы один, без карты, еды, воды и каких-либо вещей. Нырял в водопады, едва умея плавать. Лез в самые глубокие травмы без всякой поддержки. Уничтожал и создавал заново свою идентичность. Делал социальные эксперименты (это было самым тяжелым из всего для моей аутичной психики).

И вот, имея весь этот прекрасный опыт, я пришел к бережности и мягкости. Почему? Да просто потому, что она - эффективнее. Не безопаснее, нет. Когда лезешь в такие тонкие материи, как человеческая жизнь - понятия не имеешь, где наткнешься на опасность. Более того, от жесткого вмешательства проще защититься, ведь оно очевидно. А в тонком небольшая, незаметная со стороны ложь, может привести к несоизмеримым последствиям.

Но по этой же причине все жесткие методы эффектны, но не эффективны. Можно быстро разрушить защиты, "освободить" от ограничений. Но если на это не было санкций изнутри человека - его естественная природа возьмет свое. Выстроенное на развалинах новое будет принципиально тем же, что было, только лучше защищенным. И тогда для очередной дозы "свободы" потребуется еще более экстремальное воздействие.

Если "помогать" бабочке, вскрывая снаружи кокон - она выберется, но не взлетит. То же происходит и с человеком под любым сильным воздействием извне. Переживания могут быть сильные, даже эйфорические, но это не рост. Рост возможен только изнутри. Только с такой скоростью, с которой это естественно происходит. Все, что необходимо - убрать помехи этому естественному процессу, создать для него оптимальные условия.

Естественный путь. Вот чему я сейчас предан, что изучаю, и что несу. Тут тоже может быть и страшно, и больно. Но на естественном пути ты всегда готов к тому, с чем встречаешься. А иначе - просто ждешь.

Опубликовано в Блог
Суббота, 24 марта 2018 00:11

Вот уже больше недели думаю, как подступиться к этой теме, как писать о ней. И все больше мне приходит про это, со всех сторон, и все никак не сложится в слова.

Начну с сегодняшнего сна. Мне снилось, что везде, где бы я ни был, меня сопровождает выводок каких-то жучков, вроде колорадских. Ползают вокруг меня, по мне, и вроде особых проблем не причиняют, но неприятно. И была там такая процедура: погружаться с аквалангом под воду, там жучки становятся агрессивнее, и можно их активно вылавливать. Всех все равно не выловишь, конечно, но хоть какой-то результат. И я раз так слазил, собираюсь второй, и вдруг - а зачем? Все равно же они будут.

А потом уже в полусне понимаю, что не хочу просыпаться: чем-то ценны мне мои жучки, тот мир, в котором они есть. Не хочу уходить оттуда.

А на прошлой неделе была Лила, где я поставил целью спокойную созерцательную жизнь, но всю игру не выходил за пределы трех нижних уровней. И под конец понял, что моя спокойная жизнь и состоит из ревности, жадности, алчности, развлечений, воображения... Из всего вот этого. И не будет никакой другой жизни. И хорошо что не будет.

Вот как говорить об этом? Все откровения должны быть полезны. Они должны куда-то вести. К успеху, к развитию, к росту, к просветлению, на худой конец - к познанию. Иначе чего о них говорить? Иначе их не продашь. Не только за деньги, но и за минуту внимания, нужного, чтобы прочитать текст.

Лао Цзы, наверное, ржал, рассказывая про бесполезное дерево. Конечно ржал, не мог же он, в самом деле, серьезно об этом! А для многих ведь и это звучит как инструкция: "Будьте бесполезны, тогда вас не тронут". Будьте такими-то, тогда....

А что тогда? А ничего. Я, кажется, знаю, как отличить истинную правду от китайских подделок. Истинная правда истинно бесполезна. С ней ничего нельзя сделать. От нее ничего невозможно получить. Ей можно любоваться, как закатом над морем. Или как окурком в унитазе.

С ней можно быть. И это всё.

Ее не продашь. Она не нужна никому. Она - самое прекрасное, что есть в этом мире.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 28 января 2018 21:58

Вот один опыт, вынесенный мной из вчерашнего семинара "Сердце".

Практикуя тантрические, и вообще духовные практики, особенно связанные с контактом, мы очень часто игнорируем и обесцениваем личность.

Это не Маша и Вася дышат, прижавшись друг к другу - это Шива и Шакти.

Это два бесконечных и безличных сознания смотрят друг другу в глаза.

Это два световых столба подходят друг к другу и взаимодействуют. Как столбы и взаимодействуют, как же еще?

А потом я слышу на шеринге: "Я хотела подойти к нему, но боялась, что он воспримет меня как личность, а не как столб света".

Стоп. Где-то мы прокололись. Что-то потеряли по дороге...

И тогда я предлагаю повзаимодействовать еще раз, но теперь уже обычной своей личностью, только помнящей о световом столбе, соединенной с ним. И происходит чудо. Появляется свобода, теплота, жизнь.

Хорошо иметь опыт выхода в безличную позицию. Отождествления с космическими силами, с архетипами, с энергиями. Это очень важный опыт.

Но наша хитрая личность сразу же находит способ спрятаться за этим. Она боится контакта, боится близости, открытости, уязвимости, как боялась всегда, с детства. А значит - пускай во взаимодействие идут безличные силы, а она подождет в сторонке. Так безопаснее.

И мы поощряем эту расколотость: ведь так, без личного, правда проще пойти в глубокий опыт.

Вот только опытом пережитое так и не станет. Опыт - это взаимосвязи. Переживание становится опытом, когда встраивается в нашу целостную систему, становится частью картины мира, и в том числе, личности. А если личность не участвует в процессе - она и не изменится. Пережитое на нее никак не повлияет. Видели людей, посещающих десятки глубоких сильных семинаров, и никак не изменившихся в жизни? Ну вот.

Меняется только то, что участвует в процессе. Повторю это еще раз. Как закон. Будь то в терапии, в тренингах, в духовных практиках - это везде так.

Я чувствовал это и раньше, хотя сформулировал только сейчас. Поэтому на моих тантрических занятиях любая глубокая практика обычно начиналась со встречи, знакомства двух личностей, и заканчивалась интеграцией полученного опыта в личность. Теперь вот делюсь принципом, может, кому-то пригодится.

Опубликовано в Блог
Четверг, 18 января 2018 06:02

- Хочется делать свое.
- А что тебе важно, Кость? Чтобы что на планете было?
- Искренность.
- Зачем?
- Чтобы люди жили из своей сути. Из своего сердца. А не из ролей и масок
- И тогда что?
- Тогда будет хорошо))) Нет. Это не для чего-то. Это само по себе. Просто. Естественно.
Именно так можно обрести радость, покой, счастье. В процессе. Жизни. Через естественность. Через свое естество.
- И ты хочешь показать и рассказать людям об этом?
- Да. Показать людям что это возможно. И как это возможно. И найти и показать им где в них самих этот ресурс. Который позволяет так жить.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 15 января 2018 21:41

Был на просмотре документального фильма "Кумаре". Сильное впечатление. Почти весь фильм со слезами на глазах, и периодически не удерживался от возгласов, как и многие в зале.

Викрам, американский режиссер индийского происхождения, с детства воспитывался родителями в индуистской традиции, да так, что получил отвращение к ней. С другой стороны, он помнил тот покой, который испытывал вместе с бабушкой во время ее медитаций. Хорошее начало, чтобы не забывать об этой теме, не правда ли?

И вот он общается с разными гуру, в Америке, в Индии, и видит лишь лживых мошенников, жертв представлений о собственном величии. Так рождается идея смелого эксперимента: что если ему самому стать таким гуру, и тем самым доказать, что они не отличаются ничем от обычных людей? "Если я смогу - каждый сможет".

Он едет в город, где его не знают, и становится Шри Кумаре, несущим учение, названное им "Зеркало". Не буду описывать всех перипетий. Мы видим людей, с которыми он общается, которые приходят к нему за практикой, за поддержкой, за откровением. Мы слышим, что они думают о нем, и как меняется его собственное отношение.

Эксперимент оказался удачным. После разоблачения 10 из 14 учеников поняли его и продолжили с ним общаться (две трети - Кришнамурти бы обзавидовался!)

И вот что я хочу сказать. Ведь он правда стал Гуру! Его ученики правда изменили к лучшему свои жизни, и продолжили развиваться уже без него. Как ему это удалось? Неужели за счет придуманных им на ходу техник и практик?

Я думаю, тут есть две стороны. Во-первых он сам был честен. При том, что он скрывал свое настоящее происхождение и жизнь за пределами эксперимента, его чувства к встречавшимся ему людям были искренними. Как и его поиск правды. Не эту ли искренность видели в нем как сияние и святость? Не ее ли видим мы и во всех настоящих Мастерах?

А во-вторых, то, что он описал в своем "учении", оказалось правдой. Людям нужен гуру - в качестве зеркала. Нужен тот, на кого можно спроецировать свою сущность, свою божественность, свое знание - пока нет готовности принять их в себе.

Так помогают любые учителя. Даже мошенники. Не важно, что они делают и что говорят, их работа - быть зеркалом чьей-то божественности. Только ложные гуру не делают следующего шага - не возвращают отражение его хозяину. Поддерживают иллюзию, что реально - отражение, а не то, что в нем отражено.

Викрам-Кумаре вернул отражения своим ученикам. По крайней мере, постарался сделать для этого всё. И поэтому он - истинный гуру. Куда более истинный, чем те, кто сами верят в свое просветление.

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 декабря 2017 17:46

Думаю о том, что наша сила - это продолжение нашей слабости. И наоборот.

Девочке все детство пришлось противостоять травле и агрессии. Защитить было некому, да и западло просить о защите. Девочка научилась ставить на место любого, и не силой мускулов, а силой духа. Ее боялись и уважали, лидеры хотели с ней дружить. Девочка выросла, она может едва ли не всё, решает задачи, которые другим не по зубам. Каждого человека видит насквозь, может размазать, может исцелить. Обычно исцеляет. Вот только вскрикивает, если кто-то неожиданно подойдет.

Мальчик не умел общаться. Над ним смеялись, дразнили, издевались, а он только глубже уходил в себя. В тоске своего одиночества сидел часами у окна, смотрел в небо и думал. Постепенно его мысли становились глубокими, под стать небу. Мальчик вырос, стал делиться своими мыслями, теперь его многие знают и многие любят. И вроде бы счастье здесь, но, глядя сквозь запыленное окно в глубину неба, он чувствует все то же бесконечное одиночество.

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а потом ты вырос и купил порше - все равно у тебя в детстве не было велосипеда". И это с одной стороны грустно. А с другой - кем бы ты был, если бы не все, через что провела тебя жизнь? Неизвестно, конечно, но явно не тем, кто ты есть сейчас.

И вот тут, если не дергаться, не бунтовать, не злиться, не искать, что с этим срочно сделать, не проклинать себя и жизнь... В общем, если просто быть с этим, тихо и честно глядеть в этот факт. Тогда приходит смирение. Как кристальная ясность, что с точки зрения жизни в целом для тебя нет добра и зла, хорошего и плохого. Что мир, как большой, всеобщий, так и твой, персональный, всегда находился и находится в равновесии, и любое событие, которое ты считаешь хорошим или плохим, кладет одинаковый вес на обе чаши весов. Даже если вблизи этого и не видно.

И тогда больше нет необходимости что-то менять. А остается лишь выражать себя, такого, какой ты есть, в мире, таком, какой он есть. И смотреть на течение реки событий. Пока свет не погас.

Опубликовано в Блог
Среда, 06 декабря 2017 17:12

Сердце мое. Ты переполнено до краев. За края. В тебе - уплотненные, утрамбованные до плотности черной дыры, мгновения моей жизни. Каждая секунда, без изъятий.

Сколько боли, сколько гнева, страха, обиды, жажды справедливости, надежды на счастье... А еще - любви. Слишком много любви. Она течет наружу и сквозь, неутомимым родником, наполняет, пропитывает. Но в сердце так мало места! И его все меньше.

Вот очередные ожидания, вот очередной прекрасный план завоевания счастья. Счастье - это вам не фигня какая-нибудь. Сердце жаждет его. И вот, вся грудь занята ожиданием. Так, что не продохнуть. А любовь? Пусть подождет снаружи, она бесконечна, ее много. А моя жизнь не ждет, я скоро состарюсь, и - какое тогда счастье?

В моем сердце нет места для двух бесконечных. Либо бесконечная боль и страдание личности, либо бесконечная любовь. Да, по большому счету это одно и то же. По очень большому счету. Но прямо сейчас, в сердце, есть место для чего-то одного. И пока не сделан правильный выбор - единства не узнать.

Как тесно в маленькой груди.
Душа у собственного края.
Но только Ты не уходи!
Я потеснюсь. Я умираю...

Эти стихи Зинаиды Миркиной я прочитал еще в девяносто пятом. И до сих пор они остаются мне вызовом. Который я до сих пор не готов принять. Ну так что ж? Если и не идти сразу до конца - то почему не сделать хотя бы шаг?

Семинар "Сердце" я провожу, как и всё, для себя. Чтобы не быть одному на этом пути. Чтобы быть проточным, сквозным, не превращаться в болото. Как и всё, что я делаю, он будет существовать, пока важен для меня. А потом будет что-то другое.

Это мистерия освобождения сердца. Промывки его воздухом жизни и водой любви. Так, чтобы задышать вновь. Полной грудью, как в самом начале. Или, насколько хватит смелости и любви. Я иду в это. Кто хочет со мной - присоединяйтесь.

Опубликовано в Тантра-клуб
Вторник, 15 октября 2013 14:11

Вообще, я терпеть не могу флешмобы, и участвовать в этом не собирался. Но Маша Либерман таки дала мне для описания возраст 30 лет, и я подумал, что это интересно - вспомнить то, что вспоминать давно не хотелось.

Итак, весна 2003 года. Чуть больше года моему сыну. Сын родился неожиданно, когда мы с женой уже собирались расстаться из-за постоянных конфликтов. Врачи вообще не верили, что он может родиться, и сначала приняли трехмесячный плод за опухоль. Но он родился, и первый год жизни провел наполовину по врачам и больницам, а наполовину - в деревенском доме на окраине Ульяновска, который мы снимали. Там я носил воду из колодца на горе, топил баню дровами из леса, стирал в тазике пеленки, часами укладывал ребенка, который не засыпал больше чем на 2 часа, и то с большим трудом. А днем ходил на работу в колледж. Там у меня был свой кабинет психолога, заваленный непонятными бумажками. Туда за год ко мне отважилась зайти только одна девочка. Но и я там бывал нечасто, так как вел 5 разных курсов, от информационных технологий, до авторского факультатива по НЛП. Кроме этого я помогал бухгалтерам с компьютерными программами, а в оставшееся время закрывался в кабинете и там спал. Потому что ночью поспать удавалось редко. За все это мне платили 1700 руб в месяц по тарифной сетке. Естественно, все бумажки, отчеты, тестирования и тд остались у меня нетронутыми, и весной меня уволили, сочувственно сказав, что наверное психология - не мое. Примерно тогда же закончился срок аренды домика, и мы таки сняли нормальную квартиру в кирпичной хрущевке, с горячей водой и прочими удобствами. Без помощи родителей не обошлось, так как денег было взять неоткуда. Тогда же я пришел к знакомому программисту и сказал, что хочу изучить 1С. Он показал мне основы и отправил к своим клиентам, где я, каким-то чудом смог разобраться и помочь им, получив сразу половину своей бывшей месячной зарплаты. Так у меня появилась новая профессия, и осенью я уже работал программистом в небольшой фирме. Тогда же я закончил курс НЛП-мастер у Тимура Гагина, но на мастерский проект не было ни времени, ни сил, и я на него забил.

Отношения в семье оставались невыносимыми, но ни у меня, ни у жены, просто не было в картине мира никакой возможности что-то изменить. Мы терпели и мучились дальше.

Я был влюблен в девочку, писавшую прекрасные стихи и очень откровенно рассказывавшую о себе, но весь роман продолжался в переписке по электронной почте, и я даже не думал, что может быть иначе, ведь у меня семья и ребенок. Девочка училась на последнем курсе универа, и после окончания собиралась свалить в Москву. А я собирался медленно умирать, потому что жизнь все равно не удалась. Однажды она спросила меня, поеду ли я с ней, и когда я с тоской стал рассказывать о том, как хотел бы, если бы... Она сказала неожиданно с гневом и отчаяньем, как предателю: "Неужели ты собираешься продолжать вот так жить дальше?". И тут я понял, что у меня таки есть выбор. Я ушел из дома, ночевал каждый раз у разных друзей, обычно не зная заранее, где буду ночевать сегодня. Родителям ничего пока не рассказывал. Так я впервые за несколько лет почувствовал себя живым, борющимся за жизнь. И стал готовиться к отъезду в Москву. Но это уже совсем другая история, когда я уехал - мне уже был 31 год))

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 3

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 219

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 226