Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Суббота, 03 августа 2019 18:26

Стойкий оловянный солдатик. Этот образ преследует меня всю жизнь. В детстве я, правда, называл себя гадким утенком. А вот про солдатика мне скорее хотелось забыть. Не видеть. Не знать. Уйти от этой тоски и безысходности.

Но я всегда был им. С рождения, которое, говорят, длилось долго, и нужно было продержаться до конца. Выстоять. Выдержать. Перетерпеть. Еще немного. И еще. Моя мама как-то сказала мне с гордостью, что она очень упрямая и терпеливая. Вскоре я понял, что превзошел ее в этом.

Почти двадцать лет назад, на завершающем уикенде Лидерской программы, мне дали характеристику, которую я не ожидал. "Он будет нести на себе всё, всё выдержит один, и никогда никто не услышит его жалоб". Как они увидели это? Я выглядел как слабак, и считал себя слабаком. Я плакал тогда, и не мог остановиться.

В то время я занимался карате, жестким, в полный контакт, где броски отрабатывались сразу на асфальте, а защиты - на реальных ударах. Хотя до этого не занимался вообще ничем, и плохо владел своим телом. Я жил в маленьком домике на отшибе, который за год обворовали восемь раз, и вместе с другом делал засады на воров, но так и не поймал. Я упорно, год за годом, пытался построить отношения, в которых мы успели причинить друг другу столько боли, что иногда явно хотелось умереть, и продолжали по нарастающей. Но не сдавались.

Тогда у меня появилась опухоль под кожей. Твердая, как броня, закрывающая уязвимый живот.

С тех пор многое произошло, но как я вижу теперь, мало что поменялось. Течение жизни бросало стойкого оловянного солдатика то туда, то сюда. В некоторых местах было спокойнее, и я наслаждался отдыхом. Не вполне и не надолго. Но наслаждался. И ждал, когда это закончится. А потом поток подхватывал, и нес дальше. Броня на животе стала привычной. И всегда скрещенные руки к тому же.

Я так и не вернулся с этой войны. Я не сдался даже аяуаске, бесконечные шесть часов, титаническими усилиями удерживая себя привычным собой. И когда мне вырезали опухоль - чувствовал сильный дискомфорт от своей незащищенности, и чуть ли не ждал, когда она появится вновь.

Несколько дней назад беседовал с Андрей Главанаков, и он опять показал мне на эту борьбу, это противостояние. И я, хоть не сразу, но заглянул туда. И ужаснулся. Столько лет я строил свою жизнь вопреки всему. Даже медитации, духовные практики, мистические переживания, блаженство и самоотдача - все было ресурсом в этой войне. И, как любой не по назначению расходуемый ресурс, истощалось, сходило на нет. И я искал новое, еще сильнее, прочнее, непобедимее.

Я писал когда-то, что прежде чем сдаться, нужно дойти до конца. До предела. Может быть, я уже дошел. Надеюсь, тело сдастся не быстрее, чем эго.

Я не знаю, куда дальше. Не знаю, что делать. Может это и правильно, что не знаю: иначе продолжал бы строить жизнь по своему пониманию. Пока слушаю себя. Свое тело и душу. Слышу много отвращения. Хочется чистоты. Во всем. Честности, без компромиссов. Не быть причастным никакой лжи. Совсем. Не притворяться. Не угождать. Не терпеть.

Это трудно. Очень. Опять борьба? Нет, если бороться - это опять туда же. Ясность. Вот что нужно. Ясность и внимание. Ну что, поехали.

Опубликовано в Блог
Вторник, 09 июля 2019 22:46

Побывал вчера на ярмарке трудоустройства. Побродил вдоль столов и стендов, поизучал предложения. Вышел с жесткой и неопровержимой ясностью. А ясность вот какая.

Вообще, я люблю физический труд. С удовольствием работаю на кухне. И стройку люблю. И поле. И завод. С радостью поработал бы и водителем, и продавцом в магазине.

Но нет. Сейчас для меня есть только очень узкий коридор того, чем я могу заниматься. Психотерапия, обучение практикам самопознания, и массаж. Как только я начинаю всерьез думать о чем-то другом - тут же теряю энергию. Видно, не просто так она, эта энергия, мне дается, а с целью.

Страшно это конечно. Я до сих пор себя уговаривал, мол, ну ладно, мало будет денег с терапии - пойду на нормальную работу, буду совмещать. А теперь вижу, что не прокатит. И остается только "сжечь мосты", довериться Силе - и вперед.

Зарегистрировал себя как предпринимателя, ищем себе пространство, где жить и работать. "Пространство быть" - будет снова.

Кстати, по последней моей акции, где я предлагал терапию по сниженной цене, пока в работу пришло меньше трех человек. Кто думает, что опоздал - таки нет, еще можно успеть. Пишите в личку, записывайтесь на бесплатное собеседование.

Опубликовано в Блог
Пятница, 24 мая 2019 20:45

Опять задумался в эти дни, как определять себя и то, что я делаю. Мне все-таки не очень нравится слово "терапия", оно подразумевает, что что человек болен, с ним что-то не так, и я помогаю ему "выздороветь", вернуться к "норме".

Но я это вижу иначе. Человек, находящийся в кризисе, не знающий, что делать со своей жизнью, ищущий ответы на сложнейшие вопросы, прорывающийся сквозь тупики, или просто осознающий сложность и безвыходность своего положения - для меня, пожалуй, более здоров, чем успешный, довольный собой, адаптированный... Он развивается, ищет, живет - даже если ему самому кажется, что это просто тупик, или обнуление. В нем больше энергии и осознанности, как ни странно.

Что же я тогда делаю? Я помогаю ему увидеть свою ситуацию без излишней драмы и концептуальных фильтров. Инвентаризировать то, что у него есть: чувства, идеи, желания, убеждения. Сориентироваться на местности и проложить путь.

И даже не так. Не просто проложить путь один раз. Сегодня меня сравнили со сталкером. Тем, который из фильма Тарковского. Который бросает гайки, чтобы обнаружить направление следующего шага в постоянно меняющемся пространстве. И не знает ничего, кроме этого очередного шага, не знает конечной цели пути, но чувствует саму Зону, ее настроение, ее отклики на каждый шаг.

Я по-прежнему не знаю, как это все назвать, чтобы было понятно. Но эта метафора мне очень откликается. Кто хочет найти то, не известно что? Исполнить глубочайшие свои желания, о которых не отваживался даже думать? Кому не по размеру его текущая жизнь? Кто больше не хочет лгать себе? Кто готов проделать путь, чтобы встретиться с тем, кем он на самом деле является? Приходите. Я провожу.

Вторник, 05 февраля 2019 17:25

Стою, значит, у кастрюли с чечевицей, в руке - банка соли, из которой только что эту соль в кастрюлю насыпал. И о чем же я думаю? А о том, что надо сходить за солью и посолить!

Подходит сын, рассказываю ему вводные, спрашиваю, о чем же я думаю, и... да, ответ безошибочен.

В общем это. Нелегко жить, когда ты шизоид. Зато интересно.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 23 июля 2018 18:33

Месяца не прошло, как уехали с Тайнинской, а уже, проезжая ее, вижу просто станцию, одну из многих. Никаких связей, ничего не держит. Иногда только слезы подступят от какого-нибудь неожиданного кадра воспоминаний. "Из забывших меня можно составить город"...

Те, кто смотрят на меня, хоть близко, но недолго, видят во мне прочное основание. Те, кто остаются рядом надолго, со временем начинают чувствовать отсутствие опоры. Она будто ускользает из-под ног. Оказывается все более иллюзорной.

Я долго не мог понять, почему они так чувствуют. Расспрашивал, выяснял, наблюдал, но ничего не мог понять.

А тут вдруг увидел. Ее же правда нет. Для меня самого нет. Жизнь моя - поток, в котором более-менее реально только то, что есть в эту секунду. Прошлое мгновенно забывается, будущее предельно неопределенно.

А как же то, что видят во мне сначала? Что-то там всё-таки есть?

Да, есть. Есть опора без опоры, память о том, что "Я есть" не зависит ни от чего. Вот только, когда речь идёт о моей жизни, планах, связях, отношениях, я об этом часто забываю. И начинаю бояться этой пустоты, своей безопорности и текучести. И этот страх, видимо, передается тем, кто рядом.

Понял это - и стало легче. И не так уже страшно. Хотя, если вдуматься - жуть. Смерть каждую секунду. Но что есть - то есть. Другого мира и другого меня не выдали. Живем дальше пока.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 27 мая 2018 23:33

Не новость, но хочу сформулировать для себя.

Я не просто люблю гулять. Прогулки, и в частности, прогулки в одиночестве - необходимая часть моей работы и творчества. Именно здесь мне приходит где-то 80% идей. Именно здесь я возвращаюсь к себе, сонастраиваюсь с природой, и с собственной правдой. Это моя основная и любимая форма медитации.

Опубликовано в Блог
Суббота, 26 мая 2018 23:32

Чувстую, что требуется пояснение об отличии того, чем я занимаюсь и хочу заниматься, от психотерапии.

В самом деле, на начальном этапе это очень похоже, можно и не отличить. И там, и тут растет осознанность, внимание к своим чувствам и переживаниям, честность и непосредственность общения.

Но если идти дальше - то психотерапия направлена на то, чтобы максимально коротким путем решить запрос, прийти к некоему состоянию комфорта, как можно меньше меняя во всем остальном. Очень редко при этом затрагиваются самые фундаментальные убеждения, ценности, этика. Результат терапии - та же личность, но более адаптивная, эффективная, здоровая.

Еще раз, для ясности. Если ты был подлецом - скорее всего, ты останешься им и после терапии. Если мир был для тебя полем боя - твоя война, возможно, станет элегантнее и тоньше, но не прекратится. Если ты не видел для себя никаких целей, кроме денег - скорее всего, ты будешь более эффективен и экологичен в их добывании, но и только. Если ты был зациклен на себе - ты, может быть, научишься иногда понимать нужды других, но лишь для того, чтобы не создавать себе проблем.

Исключения бывают, но они определяются тем, что человек уже созрел для трансформации, и малейший толчок перемещает его туда, куда тянет развивающаяся душа. Обычно же мы остаемся все в той же коробочке, меняются лишь бантики. Это прекрасно видно по многим маститым психологам, прошедшим сотни часов терапии.

Я же хочу другого. Для меня имеет смысл только шанс вылезти из коробочки. Вылазить из нее каждый раз, как только осознаешь вокруг себя ее стенки. Меня интересует свобода. Свобода от себя, от созданной и постоянно воссоздаваемой социумом личности.

Да, далеко не каждый пойдет за этим вечно ускользающим горизонтом. Кто-то останется на уровне "нормально". Кто-то из них продолжит потом. Кто-то нет. Каждый решает это сам. Но я хочу всегда работать с прицелом на полную свободу. На пробуждение. На единство с собственным источником, Духом. Иначе мне не интересно. И это, что ни говори, уже не совсем терапия.

Опубликовано в Блог
Суббота, 26 мая 2018 23:28

Кажется, я окончательно уже понял, что не хочу называться психологом. Эта идентичность мне чужда, инородна.

Да, я использую методы психотерапии. Но терапия - это деятельность социальная и жестко социально регламентированная. Я не лечу, не возвращаю никого в русло социума и его норм. Я могу исцелять травмы, но это не цель.

А что же я делаю? Я помогаю вспомнить себя. Вернуть свою уникальность, свой путь, миссию. Освободиться от наносного и навязанного. Перестать жить компромиссами и расщепляться на мечты и реальность. Проснуться.

В чем-то это близко к терапии, в чем-то - противоположно ей. Так как не делает жизнь более комфортной и социализированной, но только более наполненной, сильной, честной и аутентичной.

Я пока не знаю, как мне точно называть себя. Называю целителем. Проводником. Практиком. Психологом - не хочу больше.

Опубликовано в Блог
Воскресенье, 29 апреля 2018 17:28

В продолжение вчерашнего: недоумение вызывает так же всё, что вокруг мотивации (себя): мотивационные тренинги, речи, и тд. В моем мире, если мне не хватает мотивации на что-то - значит я этого не хочу. По крайней мере, в данном виде, в данных условиях и в данное время - не хочу. Точка. Создавать себе искусственную мотивацию в этой точке - значит ломать себя через колено. А я не хочу быть сломанным, ни ради каких высоких целей.

Опубликовано в Блог
Суббота, 28 апреля 2018 17:27

Обратил внимание, что меня бесит все что касается личной эффективности, тайм-менеджмента и всего подобного. Оказывается, я совершенно не хочу быть эффективным. Абсолютно нет такого желания. В моем представлении эффективность - характеристика машины, а не человека. А я хочу быть живым, счастливым и свободным. И все дела, которые этому мешают - просто лишние.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 6