Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 14 мая 2019 20:36

Самый частый, и самый, наверное, эмоционально тяжелый запрос у моих клиентов - это острая потребность в близости. Ни за что не хотел бы этот запрос обесценивать: там правда очень много боли, отчаяния, безысходности и надежды...

Но раз запрос есть - нужно в нем разбираться. Такова моя работа.

И вот что я понял буквально вчера. Когда мы жаждем близости - это вовсе не нужда в другом человеке. Это вообще не о другом. Чего мы хотим от близости? По сути всего двух вещей.

Мы хотим того, с кем можно быть собой. Проявляться свободно такими, какие мы есть. Не боясь, не стесняясь. Нам нужен свидетель нашего проявления, чтобы в полной мере быть. И чтобы познавать себя.

И мы хотим того, с кем можно разделить этот мир. Начиная от быта: что-то вместе решить или сделать, поделиться своими трудностями или достижениями. И до созерцания: "Смотри, какой закат!" Нам нужен еще один свидетель этого мира, чтобы иметь опору для своего восприятия.

И то, и это - не про другого. Это про нас. Другой здесь - только свидетель, только зеркало. Да, в ответ мы готовы быть таким зеркалом для другого, но нуждаемся-то мы в зеркале для себя.

Есть ли что-то еще? Есть ли такой момент, где нам правда нужен другой, сам по себе?

Да. Есть еще любовь. Но это не про поиск близкого, и не про выбор, и вообще не про отношения. Это означает - видеть кого-то вне всякой связи с собой. Совершенно отдельное существо в отдельном мире, куда нам нет хода, и никогда не будет. Это "Я тебя вижу" - из моего тотального одиночества - в твое, столь же тотальное. Без надежды, и уж конечно, без ожидания.

И тогда за этими одиночествами можно увидеть проблеск единства. Того Одного, которому мы все снимся. Но это уже другая история.

Опубликовано в Блог
Вторник, 07 мая 2019 20:22

Никогда не понимал все разговоры об отделении работы терапевта от его жизни. О какой-то особой "терапевтической позиции", в которой ты - вроде как и не совсем ты, а некая мифическая безличная фигура. То есть, понимать-то я понимаю, в некоторых форматах терапии правда так надо, и это работает. Но не моё.

Я в работе живу. Терапевтические отношения для меня - это реальные отношения между людьми. Это встречи, которых я жду с волнением и трепетом, и не скрываю этого. Грущу, раздражаюсь, стесняюсь... Привязываюсь, да, искренне привязываюсь к клиентам, и чувствую боль расставания вместе с радостью за то, что человек прошел определенный этап и идет дальше.

Терапия для меня - это близость. Самая настоящая близость, хоть и ограниченная некоторыми внешними условиями. Возможно, ради нее я и пошел в эту работу.

Сейчас у меня освободилось одно место в терапии. И я опять волнуюсь и жду: кто придет теперь на это место? Что это будет за встреча? Что за человек?

Если этот человек - вы, пишите мне в личку. Терапия в Скайпе, в процессуально-интегративном подходе. Цена вопроса 200 шекелей или 3600 рублей в час.

Понедельник, 15 октября 2018 00:16

Общение с близким человеком отличается от общения с другими. Это одна из причин тех кризисов в отношениях, когда "все было хорошо, а потом стали жить вместе / поженились / завели ребенка / что-то еще, и - как подменили".

У каждого свой порог этого окончательного сближения. Но как только он пройден, происходит неожиданное (хотя и логичное) качественное изменение. А именно, партнер становится отражением мира в целом, и отношения с ним начинают воспроизводить отношения с миром. Которые, конечно же, сформировались когда-то в отношениях с матерью.

С этого момента "маски сброшены", социальные роли и навыки отходят на задний план, и в отношениях проявляется всё, что до того держалось под спудом. Если я ненавижу мир, или не доверяю миру, или чувствую, что мир меня насилует, или стараюсь угодить миру, или протестую против ограничений мира, или разочарован в нем или что-то еще - партнер получает все эти чувства по полной программе. Разумеется, взаимно.

И тут важно отличать этот внутренний конфликт от личностного конфликта между партнерами. Потому что он не решается ни договоренностями, ни компромиссами, ни даже сменой партнера. Как только с новым партнером будет пройдена эта черта близости - всё начнется с начала.

Можно конечно не доходить до этой черты. Не идти в близость. Удерживать себя за стеклянной стеной "независимости". Можно найти партнера с дополняющей программой и отыгрывать их по кругу.

Но если отношения не устраивают - стоит вспомнить, что это не про конкретного партнёра. Это про весь мир. Про всю жизнь. Это отношение проявляется во всем, хотя и не во всем так же заметно. И может быть, стоит взять на себя труд (а это правда немалый труд) осознать эту программу во всех сферах жизни, и выйти за ее пределы.

Здесь помогает терапия. Длительная терапия, в которой всё те же отношения с миром моделируются в относительно безопасном контакте с терапевтом. И где можно постепенно, осторожно их менять, получая правдивую, но бережную обратную связь. Честно говоря, я не знаю другого столь же эффективного способа.

Приходите, если это о вас. Есть места для работы в Скайпе.

Опубликовано в Блог
Четверг, 05 апреля 2018 17:05

Близкий человек - не тот, с кем у тебя только радость и вдохновение, а тот, с кем можешь открыто переживать весь диапазон своих чувств.

Опубликовано в Блог
Вторник, 29 августа 2017 21:04

Вчера в кафе наблюдаю пару. Он в куртке (холодно!). Она - в легком белом платье с открытыми плечами, идеальный макияж, выверенные движения и взгляды...

Говорят, недавно кто-то подал в суд за подлог, увидев после свадьбы жену без макияжа. И все же, и женщины, и мужчины в большинстве считают, что если девушка не тратит часы на формирование идеальной внешности - она "не следит за собой", и ей в общем ничего не светит.

А мы с Ирой познакомились на Кали-медитации. Кто в курсе - поймет. Это пот, капающий на пол, промокшая спортивная одежда, растрепанные волосы, звериные крики, и полная невозможность "держать лицо". Потом встречались в бане. Тоже, естественно, без прикрас. А когда я потом пригласил ее в кино (на мультик про эмоции), и она пришла в красивом сарафане и с лёгкой косметикой - моей первой реакцией было "Ой, кто это?" Зато, когда она с радостью согласилась прогуляться пешком до соседней станции метро - окончательно понял, что это свой человек :)

Меня часто спрашивают: как встретить своего человека? А очень просто. Быть собой, а не копией глянцевых картинок. Открываться, транслировать себя, свою суть, в мир. И тогда свои люди на этот свет будут приходить в таком количестве, которое до этого трудно себе представить. Я точно не представлял.

Я помогаю этому на своих индивидуальных сессиях. Об этом ещё напишу подробнее. А вот Ира задумала группу для женщин. Будет делиться самым главным, что помогло и помогает ей самой. С удовольствием об этом сообщаю, ей есть, что предложить. https://www.facebook.com/events/989050841234973/

Опубликовано в Блог
Суббота, 10 июня 2017 14:57

Интимность - это не о том, с кем ты спишь. И даже не о том, с кем живешь. Это о том, кому не задумываясь шлешь смс, сообщить, что с тобой сейчас происходит.

Опубликовано в Блог
Четверг, 09 февраля 2017 10:52

Когда сердце открыто, ты очень ясно и без малейших сомнений понимаешь, что главное в твоей жизни - это любовь. Причем, любовь эта - не про отношения. Ты чувствуешь ее во всей ее пронзительности и глубине, когда смотришь на закат, или на звезды, или вдыхаешь запах теплой земли, а может быть, морозного воздуха. Прислонясь щекой к шершавой шкурке сосны, или ныряя в теплую волну. Замерев ночью перед окном, за которым - огромный мир, и свет фонаря. Любовь переполняет тебя, просто от того, что ты есть, и есть этот прекрасный, такой разный мир.

С людьми сложнее. Казалось бы, должно быть намного проще любить того, кто похож на тебя. В ком тоже есть сердце, так же способное на любовь. Но стоит только сблизиться, и начинаются сложности. Почему? Почему мы не можем любить человека как цветок, или как море? Есть несколько причин. Первая - в том, что мы ждем взаимности. Мы не задумываемся о том, любит ли нас звездное небо, но от человека мы ждем любви. Как будто, если я его люблю, а он меня - нет, то я что-то теряю. Как будто моя любовь - это дар ему, а не мой собственный способ дышать и быть счастливым.

Вторая причина - мы начинаем требовать от самих себя. Если я люблю - то я должен. Жить вместе, заботиться, дарить цветы, заниматься сексом, спрашивать, как дела... Много вариантов, в зависимости от контекста, но суть одна: если я люблю, я должен.

И третья причина. В другом человеке очень легко разместить то, чего я не признаю в себе. Именно потому что он так близок, похож, и так симпатичен, я помещаю в него и то, о чем мечтаю, чего мне, как кажется, не хватает, и то, чего избегаю, чего во мне, по моему мнению, быть не должно. И потом хватаюсь как за соломинку, за первое, и яростно отталкиваю второе. А на самом деле держу и отталкиваю человека.

В это воскресенье мы будем исследовать механизмы, искажающие поток любви между человеком и человеком. И возвращать себе чистоту и простоту этого потока. Возвращать невинность.

Большая просьба регистрироваться заранее, так как мы стараемся соблюсти баланс мужчин и женщин. Осталось два дня.

Опубликовано в Тантра-клуб
Среда, 08 февраля 2017 15:46

В среде людей, хоть сколько-то знакомых с психологией, сейчас очень много разговоров о границах. Так, будто это что-то очень важное и самоценное в жизни. Меня это начинает помаленьку раздражать.

Конечно, если твой сад систематически вытаптывают - тебе нужен забор. Достаточный, чтобы вытаптывать перестали. Поставил его, убедился, что все ок, и забыл. Но если думать все время о заборе, беспокоиться, как бы кто не залез, мучится вопросом, не является ли нарушением то, что кто-то дотянулся и сорвал пару ягод с ветки, и не нужно ли срочно ставить вместо забора бетонную стену с колючей проволокой, да и ветки торчащие обрезать - то ведь сад может прийти в запустение и без участия извне. Просто в какой-то момент окажется, что ты давно охраняешь унылый пустырь. И охраняешь его уже не от вытаптывания, а потому что стыдно показать кому-то.

Здоровые границы почти не заметны. Они проявляются тогда, когда это нужно, и так же легко убираются или сдвигаются. Нет никакой трагедии в том, что кто-то ненароком зашел на твою территорию (или ты на чью-то), если только это не происходит регулярно и/или особенно неприятным способом. Более того, движение к близости и глубине контакта - это всегда нарушение границ. И если новые границы принимаются обеими сторонами - происходит сближение. Даже если оно началось с конфликта. И если не будет таких вот нарушений - грош цена всему, что мы пытаемся защитить. Кому нужен сад, в который нельзя пригласить гостей?

Опубликовано в Блог
Среда, 01 февраля 2017 14:17

Наконец я готов сформулировать тему нашей третьей встречи. Звучит она так: близость и привязанность. Эти два понятия кажутся очень схожими, так что можно даже подумать, что это одно. Но есть нюансы. И как обычно, эти нюансы решают все, и могут легко превратить рай в ад, или наоборот.

Если сказать коротко, близость означает - видеть, принимать и любить человека таким, какой он есть. Чувствовать единство с ним в Источнике, одновременно признавая отдельность и суверенитет его личности. Привязанность - это размещение в другом частичек себя, своей силы, своей связи с Источником. Привязанность может быть игрой наслаждения, но так же очень легко превращается в тюрьму зависимости и потерю контакта с самим собой.

На встрече мы будем исследовать эти состояния, то, как они переходят одно в другое. Попробуем переключаться между ними, и обнаружим все, что нам в этом мешает. Потренируемся легко входить в близость с разными людьми, не создавая болезненной привязанности. И находить выход, если уже создали таковую.

Три часа, конечно, мало для такой большой темы, но если начать вовремя - успеем многое. А что не успеем - продолжим в какую-нибудь из следующих встреч. Предвкушаю много интересного и глубокого!

12 февраля в 17:00. Требуется предварительная регистрация. 

Опубликовано в Тантра-клуб
Среда, 14 сентября 2016 00:59

"Вы правда полностью удовлетворены вашими отношениями? Вы правда живете свободно, ничего друг от друга не требуете, и при этом близки друг другу? Делаете вместе кучу дел, и при этом не ссоритесь? Вас не мучает ни ревность, ни холодность? Как вам это удается?" - такие вопросы мы слышим часто с того момента, как стали жить вместе. Со стороны это кажется идиллией, тем самым счастливым случаем, которого многие ждут всю жизнь.

"Ну вы осознанная пара, вам легко" - говорят нам. А нам правда легко. Вот только откуда взялась эта легкость, и что за ней стоит?

В некотором смысле нам повезло: мы встретились в подходящий момент. До этого наших жизнях было все. Встречи и расставания, слезы, скандалы, безумная любовь и отчуждение, ревность и измены, жесткие конфликты, крушения надежд, трудные выборы, "больше никогда", и ожидание смерти, как единственного выхода... Прямо перед встречей, каждый из нас пережил глубочайший кризис, разрушивший все опоры и ожидания. Думается, так мы и стали готовы к легкости и свободе.

Слушая все эти удивленные вопросы, и наблюдая за жизнью друзей, знакомых и клиентов, застрявших в тех же ловушках, которые мы в свое время благополучно, хоть и не без потерь, преодолели, мы все больше понимали: нам есть что сказать людям в этой теме.

Так и зародилась идея этого курса про отношения нового времени. Отношения, не ограничивающие личную свободу, а позволяющие каждому раскрыться и расцвести в своей индивидуальности. Воплощающие творчество и наслаждение жизнью, искренность и доверие.

У нас уже был немалый опыт ведения тренингов и групп, в том числе, про отношения. Но только теперь, решив вести этот курс вместе, как пара, мы вкладываем в него весь свой опыт, все свои мечты, сбывшиеся и пока не очень, все самое ценное, что удалось нам пронести через десятилетия жизни, сохранить в испытаниях, и взрастить от крошечных семян до реальных, ощутимых плодов.

Мы постарались построить этот курс так, чтобы не просто поделиться своим опытом, но создать условия для того, чтобы вы сами, прямо на группе, могли получить концентрированный опыт, аналогичный тому, который помог и помогает нам, но, конечно, окрашенный именно вашей индивидуальностью, и подходящий именно для вашей жизни.

Мы хотим поддержать и осветить дорогу и тем, кто ищет и никак не найдет свою любовь, и тем, кто устал от тяжелого труда "строительства отношений", и тем, кто ежедневно предает свою мечту, живя не в соответствии со своими истинными ценностями, и тем, кто никак не найдет выхода из конфликтов и противостояний, и тем, кто, разочаровавшись, решил, что близость - не для него.

Мы хотим показать, что близость - возможна, свобода - возможна, любовь без цепей и "эмоциональных качелей" - возможна. Возможна лично для вас.

Добро пожаловать в отношения нового времени!

Ведущие: Константин Грингут и Ирина Дмитриева

Тренинг идёт 3 месяца, включает 12 занятий по 3 часа 1 раз в неделю.
Первое занятие - 4 октября и далее каждый вторник с 19:30 до 22:30.

Вы можете оплатить весь тренинг целиком - стоимость тренинга в этом случае - 15 000р.
Также вы можете оплачивать тренинг по месяцам, в этом случае стоимость 1 месяца - 6000р.
Стоимость разового занятия - 2000р.

На первом занятии до перерыва вы можете принять решение - хотите ли вы дальше пройти тренинг и тогда произвести оплату.

После третьего занятия присоединиться на тренинг нельзя.

Количество участников ограничено. Обязательна предварительная запись.
Записаться на тренинг можно по тел.: + 7 906 788 38 82 / + 7 968 659 72 81 или у Полина Гордеева.

Оплату тренинга можно произвести любым удобным для вас способом:
1) наличными в Доме у моря (м.Достоевская, ул.Образцова, 7, тел. + 7 906 788 38 82) - вам будет выдана квитанция об оплате курса

2) на карту Сбербанка 4276 8801 9083 1838 (Мельникова А.В.). Обязательно указать при оплате ваш email для подтверждения оплаты и контактный тел. Если письмо не пришло, пожалуйста, свяжитесь с нами по тел.: + 7 906 788 38 82 / + 7 968 659 72 81 или напишите в лс Полина Гордеева.

Страница 1 из 2

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220

Warning: mysqli::stat(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 213

Warning: mysqli_close(): Couldn't fetch mysqli in /var/www/u4707154/data/www/gringut.ru/libraries/joomla/database/driver/mysqli.php on line 220