Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Воскресенье, 29 апреля 2018 17:28

В продолжение вчерашнего: недоумение вызывает так же всё, что вокруг мотивации (себя): мотивационные тренинги, речи, и тд. В моем мире, если мне не хватает мотивации на что-то - значит я этого не хочу. По крайней мере, в данном виде, в данных условиях и в данное время - не хочу. Точка. Создавать себе искусственную мотивацию в этой точке - значит ломать себя через колено. А я не хочу быть сломанным, ни ради каких высоких целей.

Опубликовано в Блог
Суббота, 28 апреля 2018 17:27

Обратил внимание, что меня бесит все что касается личной эффективности, тайм-менеджмента и всего подобного. Оказывается, я совершенно не хочу быть эффективным. Абсолютно нет такого желания. В моем представлении эффективность - характеристика машины, а не человека. А я хочу быть живым, счастливым и свободным. И все дела, которые этому мешают - просто лишние.

Опубликовано в Блог
Среда, 18 апреля 2018 17:15

Сегодня проснулся рано утром, только-только начало светать, от громкого пения птиц. Испугался, спросонья приняв его за сирену, или звонок, или сигнал каких-то приборов. А это просто весна.

Опубликовано в Блог
Вторник, 27 марта 2018 16:50

Каждый раз, когда происходит катастрофа, выходящая за рамки обыденного, я проживаю одну и ту же последовательность чувств. Она в общем известна.

Сначала шок, неверие, отрицание.

Потом гнев, желание во что бы то ни стало наказать виновных.

Фантазии о том, как можно было предотвратить, что я бы сделал, находясь там.

Печаль, слезы, боль. Здесь я как будто умираю вместе с ними.

А потом выхожу под небо, и вдруг очень остро чувствую, что я жив. Да, они умерли, но я, черт возьми, жив!

И это не само собой разумеется. Могло быть наоборот. И в каждый момент может быть. Вот прямо сейчас может. Но пока я жив. Я вдыхаю воздух. Я иду по земле. Или еду по трассе. Открываю дверь. Смотрю на ветви дерева в солнечном свете.

Я есть. И это шанс. Шанс прожить оставшиеся мгновения человеком. Честно. Сильно. Красиво. Шанс на еще одно мгновение любви. Благодарю.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 12 февраля 2018 22:12

Сначала - мимолетное чувство, что что-то не так. Потом начинаются тревожные сны, в которых я ухожу из того, что есть в другие места, к другим людям. Потом - приступы тошноты, потери энергии, раздражения. Фоновое ощущение взгляда на жизнь "сквозь мутное стекло".

Верные признаки вранья себе. Вранья в чем-то важном, о своей жизни в целом. И вот они все налицо. Что делать? От самого этого вопроса подступает липкий страх. Ведь если я вру себе - значит я сейчас живу не свою жизнь. Значит, от чего-то мне нужно отказаться. От чего же?

От своей работы? Ведения групп, консультирования, телесной практики? И что тогда вместо этого? Книгу писать? Да, хочу. Но чем тогда зарабатывать на жизнь?

А может, дело в отношениях? Может, мне не надо быть с Ирой? У нас никогда не было той романтической влюбленности, срывающей крышу. Завоевания тоже не было. Было спокойное наслаждение с самого начала. А потом еще и совместное творчество, проекты, планы...

Как-то странно это, слишком рационально как будто. Ничего божественного, все на земле. И где правда? В прошлом, где я искал в женских глазах божество, с которым потом силился соединиться? Или сейчас, где есть два человека, которым просто хорошо?

А если этого не будет? Если мы расстанемся? Вот тут становится совсем страшно. Ощущение потери опоры. Не от одиночества, нет. От того, как рушатся тогда все планы на годы вперед.

И вот тут откликается что-то в глубине груди: горячо, близко!

Планы? Ну да, я настроил планов чуть не на всю жизнь. Куда мы поедем, где и как будем жить, чем заниматься, кто и как будет помогать, что будет с проектами... Раньше я так не жил. Раньше я гулял по лесу, или шел пешком пару часов с работы домой. Приходил, брал какую-нибудь книжку с полки, или рисовал, или танцевал...

А сейчас я все решаю в уме детали отдаленного будущего. Да, там непростые решения, там много возможностей ошибиться, большие риски. Но думая обо всем этом, я практически перестал присутствовать здесь.

А что если отказаться от всех планов? Что если ничто из задуманного никогда не исполнится?

В груди что-то вроде небольшого ядерного взрыва. Боль, жар, и тут же - расслабление. Пустота. Пространство. Я иду по улице. Вокруг - заснеженные деревья и красивые фонари. Я вдыхаю морозный воздух. Я знаю, куда я иду прямо сейчас. А большего мне знать не нужно.

Следующие дни наполнены прекрасными встречами. Людьми, которых люблю, сразу и безоглядно. Иногда по отдельности, иногда - вместе. Ира среди них, я с ней будто заново знакомлюсь, в который раз.

Как описать этот непрерывный мягкий взрыв в груди? В какие ментальные конструкции можно засунуть такой контакт, такие отношения? Какие там к чертям границы? Какие планы? Какое знание? Меня нет - есть точка пересечения тысячи дорог, и эта точка движется каждую секунду в неизвестном направлении.

Правильный ли это ответ? Не знаю. Что будет дальше? Не знаю. Нет никакой другой правды, кроме того, что есть прямо сейчас. Сколько раз я говорил это другим? Ну и - вот.

Опубликовано в Блог
Суббота, 23 декабря 2017 17:46

Думаю о том, что наша сила - это продолжение нашей слабости. И наоборот.

Девочке все детство пришлось противостоять травле и агрессии. Защитить было некому, да и западло просить о защите. Девочка научилась ставить на место любого, и не силой мускулов, а силой духа. Ее боялись и уважали, лидеры хотели с ней дружить. Девочка выросла, она может едва ли не всё, решает задачи, которые другим не по зубам. Каждого человека видит насквозь, может размазать, может исцелить. Обычно исцеляет. Вот только вскрикивает, если кто-то неожиданно подойдет.

Мальчик не умел общаться. Над ним смеялись, дразнили, издевались, а он только глубже уходил в себя. В тоске своего одиночества сидел часами у окна, смотрел в небо и думал. Постепенно его мысли становились глубокими, под стать небу. Мальчик вырос, стал делиться своими мыслями, теперь его многие знают и многие любят. И вроде бы счастье здесь, но, глядя сквозь запыленное окно в глубину неба, он чувствует все то же бесконечное одиночество.

"Если в детстве у тебя не было велосипеда, а потом ты вырос и купил порше - все равно у тебя в детстве не было велосипеда". И это с одной стороны грустно. А с другой - кем бы ты был, если бы не все, через что провела тебя жизнь? Неизвестно, конечно, но явно не тем, кто ты есть сейчас.

И вот тут, если не дергаться, не бунтовать, не злиться, не искать, что с этим срочно сделать, не проклинать себя и жизнь... В общем, если просто быть с этим, тихо и честно глядеть в этот факт. Тогда приходит смирение. Как кристальная ясность, что с точки зрения жизни в целом для тебя нет добра и зла, хорошего и плохого. Что мир, как большой, всеобщий, так и твой, персональный, всегда находился и находится в равновесии, и любое событие, которое ты считаешь хорошим или плохим, кладет одинаковый вес на обе чаши весов. Даже если вблизи этого и не видно.

И тогда больше нет необходимости что-то менять. А остается лишь выражать себя, такого, какой ты есть, в мире, таком, какой он есть. И смотреть на течение реки событий. Пока свет не погас.

Опубликовано в Блог
Среда, 20 декабря 2017 17:43

Мне всегда очень нравилась индийская история об ученике, который спросил учителя, что такое майя (иллюзорное существование), а тот в ответ попросил его принести воды. Ученик пришел к ручью, увидел там девушку, влюбился, остался с ней, они построили дом, нарожали детей, жили долго и счастливо, а потом все смыло наводнением, товарищ все потерял, и сам едва выжил. Очнулся один на берегу ручья. А тут как раз подходит учитель и спрашивает: "Куда же ты пропал? Я уже час жду, когда ты принесешь мне воды".

Сегодня я не смог встать утром, вернее, встал и лег обратно, никуда не пошел. Ничего страшного, просто голова болела, насморк, тошнило немного и вообще как-то хреновато. И проспал я так до обеда.

И вот в этом сне я влюбился в двух женщин (поочередно), причем, сильно так, как только во снах бывает, и очень редко в жизни. А потом были разные события, и в какой-то момент я вспомнил про одну из этих влюбленностей, и понял, что не могу вспомнить ее лицо. И вообще не понимаю, было это, или не было. И я стал искать подтверждения, смотреть фотографии, и нашел ее на паре фоток, и все равно не мог понять, как это такая большая и важная часть моей жизни, без которой я себя представить не мог, оказалась забытой.

А потом я встретил их обеих, они были вместе. И одну я помнил, а вторую, ту, забытую - только чувствовал, что это она. Пока она сама передо мной не раскрылась. И я радовался, что они вместе, потому что любил обеих, хотя та, забытая, притягивала меня больше. А потом она ушла, и я прощался с ней, прикасаясь руками через толстую стальную решетку забора. Мне было грустно от того, что она уходит, и радостно от того, что все это правда было.

Кажется, теперь мне понятно, что такое майя. Хотя я так и не знаю, какой из моих снов более правдив.

Опубликовано в Блог
Четверг, 14 декабря 2017 17:26

Некоторое время слушал разговоры, особенно в бане, о том, почему люди выбирают наше пространство, и почему другие выбирают другое. Пытался вывести закономерность. И вот сейчас первая более-менее ясная идея пришла.

Есть люди, для которых жизнь - в первую очередь проблемы и их решение. Которым надо обязательно со своей жизнью что-то делать, тогда только они чувствуют, что живут. Эти люди ищут места, где можно над собой поработать, где они что-то получат для этого: совет, разъяснение, метод, практику...

И есть люди, для которых жизнь - это в первую очередь наслаждение и приключение. А проблемы решаются по мере поступления, чтобы снова к наслаждению вернуться. Они идут за помощью целенаправленно, когда им нужно, в остальное же время нуждаются в пространстве, где им никто не мешает быть собой, где никто ничего не впаривает, не навязывает образцов и ценностей, но где, при этом, есть атмосфера осознанности, чувствительности, творчества. И вот таких пространств, как ни странно, намного меньше. Наше "Пространство быть" - одно из них.

Это не значит, что в пространствах первого типа нет наслаждения, а в пространствах второго типа - работы над собой. Есть. Но акценты разные. И эта разница очень хорошо ощущается.

Опубликовано в Тантра-клуб
Понедельник, 04 декабря 2017 17:00

Странное полнолуние. Три ночи почти без сна. Закрываю глаза - и будто вижу сквозь веки. Лучше уж открыть: как-то естественнее.

Иногда все же проваливаюсь в сон. Бесконечные комнаты, пустые коридоры, окна, мраморные ступени лестниц... Поиск. И ожидание чего-то страшного. Неизвестно чего, и от того страшнее. Просыпаюсь. Сердце болит. На один бок. На другой. Нет, все равно. Прикасаюсь пальцами к ребрам, держу, чувствую, постепенно успокаивается...

В пять утра подбрасывает. Как раз чтобы увидеть привет из Индии. Там полвосьмого. А мне скоро вставать. Но еще не сейчас. Не сейчас...

Когда некуда бежать, нет срочных дел - это и хорошо, и трудно. Тогда прекращается бегство от себя. Но я же столько планировал на этот день! Нет, не хочу. Сейчас бы обнять кого-нибудь. Но только не говорить. Ни в коем случае. Нет, мне хорошо одному. Правда. Я так чувствую себя. Я есть. Но что ж так разрывает? "Я есть" нужно еще выдержать!

А скоро опять спать. Потому что вставать утром. Скоро - это не важно сколько. Всегда скоро. Снова не быть. Это всегда скоро. И эту грань между "Я есть" и ... Ее еще труднее выдерживать. Особенно когда она близко. А она всегда близко. Если не бежать.

Это все полнолуние. Странное, снежное полнолуние. Оно пройдет. Будет что-то другое. Будет. Наверно.

Четверг, 26 октября 2017 16:27

Сегодня меня можно поздравлять с днём рождения. Хоть родился я и давно, сегодня впервые за эту жизнь я смог вдохнуть полной грудью. В самом прямом смысле.

Сдавленная грудная клетка - классический атрибут моей структуры характера. И любой телесник знает, что эту структуру невозможно значительно изменить, ну может совсем немного. И я пробовал много чего, и да, изменения были, но...

И вот сегодня, благодаря Надежде Лоскутовой, эта броня лопнула на мне с треском (и другими жуткими звуками).

По стечению обстоятельств произошло это в самом конце семинара, и я, еще не встав со стола, прямо на нем получил сертификат о прохождении базового курса БФМ.

Сертификат разглядеть на фото сложно, но моя рожа обо всем говорит более красноречиво.

В общем, кто хочет освободить свое тело, дыхание, эмоции, жизнь - БФМ может в этом очень много. Чудес обещать не могу, тут нужна работа, но в том, что чудеса возможны - убедился на себе.

Опубликовано в Блог
Страница 1 из 3