Константин Грингут. Психолог, целитель, исследователь, поэт.

Вторник, 24 марта 2009 01:29

Вспомнил усилие устранения эмоций. Оказывается, уже очень давно этого не делал. Делал разное другое: менял интерпретации, контекст, останавливал ВД на тему. А тут вспомнил чистое усилие устранения: когда все остается тем же: та же ситуация, те же мысли, ничего не трогаю, ни во что не вмешиваюсь, только больше нет эмоции, вместо нее - тишина, тихая радость.

Понял, что именно в таком сочетании усилие способно не просто дать сиюминутное облегчение, а изменить привычки, разрушить сам механизм возникновения негативных эмоций. Когда я вижу все то же, мысли в голове те же, можно повторять "вот черт! суки! козлы!" - и ничего не происходит, "педаль проваливается", все та же тишина.

Возникает чувство невероятной свободы, как будто ткань обыденности прорвалась, и сквозь разрыв хлынул свежий весенний воздух.

Еще заметил: вместе с негативными в таком случае исчезают и позитивные эмоции. Они действительно как две стороны одного и того же. Я знал это теоретически, но когда это просто видишь, отчетливо, как предметы перед собой - это совсем другая ясность. Если появляются ПЭ на тему того, как это здорово - устранение - то "дыра в обыденности" сразу же затягивается, уже нет той легкости и свободы.

Опубликовано в Блог
Среда, 22 октября 2008 00:08
Ненависть для меня - это глубинный фон агрессии. Не вспышка гнева, не сиюиминутное желание убить. Хотя все это может быть проявлением ненависти, а может и не быть. Проявлением ненависти может быть и язвительная шутка, и мелкое раздражение, и даже безразличие. И это бывает намного чаще, потому что не каждый признает, что ненавидит, а раздражаться - можно, это же всего лишь раздражение. Не говоря уже о безразличии: "да мне плевать", или "ты мне не интересен" - очень часто сопровождается теми же эмоциями, что и: "убил бы тебя, но не хочу мараться".
Ненависть рождается от бессилия. Вспышка гнева может остаться просто вспышкой гнева, но если я ничего не могу сделать, и в то же время не могу смириться с происходящим - тогда гнев превращается в ненависть. Возможно, это начинается с пеленания младенцев, но об этом я ничего не могу сказать - не помню. Помню ситуации из более позднего детства. родители, заставляющие съесть то, от чего меня тошнит. Воспитатели, в детском саду - не могу вспомнить, что именно там было, но помню, что это было связано с туалетом. Дети, которые насмехались, издевались, прогоняли. Учительница в первом классе, ставившая в угол ни за что, не разобравшись. Взрослая тетка, которая стала меня душить, за то, что попал в нее мячом.
Ненависть к себе. я играл с мальчишками во дворе, а они взяли котенка, посадили его в коробку, захотели спрятать так, чтобы он не вылез. Я сначала воспринимал как шутку, поддакивал, советы давал. Потом понял, что они - серьезно, завязали коробку веревкой, еще стекол битых туда накидали. Но я так и не решился их остановить: ведь со мной никто больше играть не будет. Когда коробку бросили через окошко в подвал, и я понял, что ничего уже не смогу сделать... Это кажется первый раз, когда я почувствовал могильный холод и пустоту внутри, и больше уже не хотел быть счастливым.
Ненависть напрямую связана со страхом. Самые ненавидящие люди - это трусы, предельно вежливые, лебезящие, старающиеся всех удовлетворить. Такие, как я. Я боюсь людей, и ненавижу их за это. За то, что привязан, за то, что завишу от них, за то, что подавляю свои желания из страха - все то же бессилие.
Бодхи писал про ненависть к собакам, что это странно. У меня есть и это. Я шел с маленьким спящим ребенком на руках, и увидел, как две собаки поймали котенка, маленького белого с черными пятнами, и грызли его, играли, развлекались. Мужик попытался отогнать их палкой, но они отбежали с котенком и продолжили свое развлечение. Помню глаза этого котенка, и свое бессилие что-то сделать. С тех пор у меня есть ненависть к собакам, и очень редко я могу ее преодолеть и почувствовать к собаке симпатию.
Ненависть, как и любовь, стремится к расширению. Стремится стать всеобъемлющей и завладеть мной полностью. Если я испытал всплеск ненависти - меня начинает раздражать и бесить все, даже то, что до этого вызывало симпатию. Можно представить, что это одна и та же сила, которая может проявляться либо как любовь, либо как ненависть. Одно или другое. Невозможно в полную силу любить одного и так же ненавидеть другого. Либо любовь поглотит ненависть, либо ненависть пожрет любовь.

Ненависть - не грех и не преступление. Можно назвать это глубокой раной души. Настолько глубокой, что такая раненая душа почти ничего не может. Ни любить, ни видеть красоту, ни даже различить собственное страдание. Жизнь превращается в серые слайды, мир - враждебен, люди - уроды. Даже если появляется искорка любви к кому-то - то она тут же превращается в болезненую привязанность. Ведь любовь в этом мрачном мире - не обычное состояние, а сверхценность, что-то очень редкое, и потерять любимого - означает потерять саму возможность любить, может быть, навсегда.

Опубликовано в Блог
Вторник, 21 октября 2008 00:05

Это старые записи с форума tropinka-tuda.ru

26.03.2008
Ревность

Еще год назад я был уверен, что ревности у меня нет. Была когда-то, но вся давно вышла, "перегорела", как я выражался. Действительно, я не фиксировал проявлений рв, меня возбуждало думать о том, как моя дв может трахаться с другими мл, я хотел, чтобы это было. Однако чуть меньше года назад был случай, когда я неожиданно испытал очень интенсивную рв, которую так и не смог устранить, а смог только вытеснить, после чего осталось фоновое но, чсу и страх к той дв. После этого я понял, что рв у меня просто очень сильно подавлена, однако тогда я не стал ничего исследовать, просто зафиксировал "подавленная рв есть", и на этом успокоился в тупости и довольстве, испытывая но ко всем и ни кому не открываясь.
Сейчас моя ситуация изменилась: я много общаюсь, в том числе с девочками, в том числе симпатичными для меня, при этом часто фиксирую слабые вспышки рв, которые легко подавлять и игнорировать. Несколько наблюдений привели к тому, что я изменил свое похуистское отношение к этому:
1) думая о подавленных нэ, и об их открытом проявлении, я понял, что я не могу в принципе проявить рв. То есть, если я думаю об открытом проявлении этой нэ, то испытываю такой страх, озм и чсу, что готов делать все что угодно, лишь бы никто не увидел, что я испытываю. От этого в любой ситуации, где только возможно появление рв, я всегда испытываю плотный нф и неспособен даже внешне адекватно действовать, так как страх, чсу и озм сковывают все желания и действия, делают меня похожим на деревянную куклу.
2) я заметил, что общаясь какое-то время с симпатичной мне дв, я все чаще испытываю рзд, ндв, но, даже без всякого повода, или по такому незначительному поводу, который раньше ничего бы не вызвал. Постепенно образуется фон нэ, появляющийся всегда при взаимодействии с этой дв, или даже просто при воспоминании о ней. таким образом я теряю всех симпатичных мне существ и не имею никакой надежды с кем-то симпатичным мне общаться достаточно долго. Отследил, что этот фон усиливается после каждой подавленной вспышки рв.
Я понял, что пока есть эта подавленная рв, я буду оставаться в жопе, и никакие практики, никакие озв не сделают меня счастливым, так как мои самые сильные и радостные желания не имеют шансов реализоваться.
Хочу наблюдать за проявлениями рв, и других подавленных нэ и пэ, исследовать их и выкладывать сюда. Сначала у меня было сильное нежелание выкладывать записи об этом в открытый доступ, однако я понял, что это - часть механизма подавления. Ведь подавление направлено на то, чтобы скрыть "плохое" восприятие от окружающих. Таким образом, если я выкладываю свои записи, сообщаю всем о том, что испытываю, мне уже гораздо труднее подавить, "забыть" об этом, вытеснить из осознавания.

Наблюдения ревности: - для испытывания рв совсем не обязательно считать дв "своей", и даже не обязательно, чтобы это была дв. обязательное условие - у меня есть какие-то ожидания по отношению к этому существу, я что-то получаю от него или надеюсь получить (секс, нежность, впечатления, информация...). если есть возможность, что все это достанется не мне - тут и появляется рв.
- если я вижу, как дв ласкается/трахается с мл - в этот момент я могу исп нжн, смп, чк, св, и ж испытывать эти восприятия сильнее, чем ж исп рв, поэтому рв обычно не появляется. она появляется, стоит мне отвернуться, выйти, или еще как-то оказаться в ситуации, когда я не воспринимаю этого непосредственно. то есть триггерами рв являются не сами события, а дорисовки, которые можно выразить мыслями "я здесь лишний", "мне ниче не светит", "я чем-то хуже" и тд. причем, если раньше, давно (когда рв еще не была подавлена) эти мысли звучали в гвд, сейчас же они там не обнаруживаются, но их можно отследить по появлению соответствующих уверенностей.
- испытывание рв блокирует рж как в отношении того, кого я ревную, так и в отношении того, к кому. это проявляется в том, что я, например "не знаю, куда деть руки", или всего себя, появляется ж закрыться, свернуться, исчезнуть. каждый раз, когда появляется, например, рж прикоснуться к дв, ласкать ее - уверенность в том, что "она сейчас хочет другого" вызывает страх реализовывать ж, и если ж не реализуется - это каждый раз укрепляет нф и еще больше усиливает страх.
- когда есть рв - есть сильное мж контролировать, знать все про объект ревности. Поскольку я знаю, что мои уверенности - дорисованы, есть сильное ж их проверить. но поскольку проверить их напрямую - страшно, это превращается в ж подглядывать, подслушивать, получать косвенную инфу, при этом есть с одной стороны надежда, что дорисовки не подтвердятся, и на самом деле для меня "все хорошо", а с другой - страх, что окажется "все плохо". к этому прибавляется страх, что мое ж знать об этом будет разоблачено, и все узнают, что я ревную. эта смесь создает совсем непробиваемый нф.
- когда рв совсем достала, первое, что механически хочется сделать - уменьшить важность этого существа для себя. единственный способ сделать это, находясь в таких интенсивных нэ - это подавить все желания относительно этого существа, и испытать к нему отчуждение. это отчуждение оказывается очень стойким, так как есть фоновый страх, что если устранить это отчуждение - вернется ревность со всеми ее страданиями. поэтому такое отчуждение может сохраняться к этому существу даже через годы.
чего хочу?
- фиксировать каждое появление рв, если есть возможность - сообщать о нем вслух
- реализовывать свои рж по отношению к лд, независимо от дорисовок, исходящих из рв
- продолжать наблюдать и описывать проявления рв
- устранять рв, делать ее цв.

еще о ревности вызывает пвк мысль: не скрывать рв и своих мж, обусловленных рв. если возникает ж смотреть, че там дв с мл делают - идти и смотреть внаглую. если прогонят - тоже будет какая-то ясность. для дорисовок места не оставлять вообще.
Рв - это позиция недостаточности по жизни, позиция нищего. За последние 2 месяца я трахался с 5 разными дв, и, тем не менее, мысли: вот уедет вася, и мне совсем не с кем будет трахаться, а тут несколько дней осталось, и она их не со мной проводит! это просто привычка всегда считать себя "первым с конца", зависимым от чьих-то капризов, несамодостаточным, не способным позаботиться о себе. так было в детстве, и это давно уже не так, но привычный образ остался, как бы я ни подавлял его, ни запихивал подальше "с глаз долой".
сейчас, когда пишу это, периодически испытываю стыд, озм, страх, что после этого действительно останусь один. но я не хочу больше подавлять, хранить в сундуке все это детское говно, хочу вытащить его на свежий воздух, выбросить, и проветрить помещение.
кто не спрятался - я не виноват! wink

27.03.2008
Зависть / злорадство

Раньше проявления этих эмоций (когда фиксировал их) я считал проявлениями чсу/чсв. Это в общем верно, но очень неконкретно берется слишком широкая область проявлений, с которой очень сложно что-то делать. Если определять эти эмоции как зависть/злорадство - это гораздо конкретнее, яснее, появляется отчетливое ж исследовать и устранять эти восприятия. Про подавление сделал вывод по двум наблюдениям:
1) Когда я слышу или произношу в вд слова "зависть", или "злорадство", сразу же появляется но и озб с быстрыми мыслями: "это не про меня", "ужасно!", "ну ЭТОГО-то у меня почти нет"...
2) Когда стал анализировать свои эмоции и высказывания в общении с дуипами на предмет поиска злр, увидел, что оно проявлено почти в каждой фразе. Прп, если есть такое сильное ж испытывать злр, то его пара - зависть, тоже должна быть сильно проявлена, и не выражается внешне только из-за подавления. Наблюдения за эмоциями это подтвердили.

- зависть является одной из значительных составляющих ревности: "я хуже его", " у него и рожа смазливее, и то-то он лучше меня умеет, мне остается только забиться под плинтус и не высовываться".
- От простого чсу зависть отличается наличием анэ по отношению к объекту зависти: он не просто чем-то лучше меня, но имеет благодаря этому такие возможности, которых я лишен, "забирает у меня" какие-то ресурсы.
- Злорадство - это механизм компенсации зависти и чсу. Если я вижу, что кто-то может оказаться в чем-то лучше или успешнее меня, то особенно старательно ищу в нем недостатки, и стараюсь сказать о них ему и другим, обычно скрывая свои нэ показным остроумием (такие проявления можно назвать сарказмом). 80-90% моих указаний кому-то на омрачения обусловлены желанием злорадства. Причем, я указываю на омрачения действительно наиболее интересным мне людям, но не потому, что испытываю к ним смп, а потому, что испытываю зависть, + хочу произвести вп.

31.03.2008
Сегодня делал вжв: "хочу перестать испытывать нэ", а когда ж не фиксировал - "хочу захотеть перестать испытывать нэ". Пвк от этого было на 2-3. А потом неожиданно для себя произнес вместо этого: "хочу иметь всех девочек, которые мне нравятся" - и испытал пвк на 7! Вот это наверно и есть прорыв искренности. biggrin
Видимо именно поэтому так трудно устранить ревность - потому что сж гораздо сильнее всех других желаний, и если что-то может этому ж помешать реализовываться, то нэ по этому поводу кажутся совершенно обоснованными и устранять их не хочется.

Отследил, как появляется ж испытывать ревность, после ее устранения. Например я в клубе. Вижу вокруг мл и дв, которые группируются парами. Ппписты время от времени отрываются от "своих" мл/дв, могут потанцевать с кем-то другим, потрогать кого-то, но тут же возвращаются к "своим" и со "своими" позволяют себе гораздо больше. У меня нет "своей" дв, и я не хочу, чтобы она была. У меня рз с пвк, свободой, нежностью образ, когда я свободно делаю что хочу с кем хочу, и другие делают так же. но все блин заняты, у всех уже есть кто-то "свой"! Даже если эта дв сейчас целует меня - я все равно для нее чужой, она делает со мной то, что ее концепции позволяют делать с чужими, а потом вернется к "своему", и я никогда не буду для нее так же близок, она никогда не откроется мне так, как "своему". Страх: мое ж никогда не реализуется! Единственная возможность - сделать кого-то "своей", заполучить в собственность, так же, как все, потратить сколько-то недель-месяцев-лет на "построение отношений" и не отпускать больше. Радоваться, что есть свой, близкий человек, с которым можно быть открытым и не бояться. Потому что всех остальных я боюсь, а они боятся меня.
Выходит, основной источник ревности - это даже не страх одиночества, а наоборот, страх людей. Я не могу делать то, что хочу по отношению к "чужим", поэтому нуждаюсь в "своих", и если такие есть - держусь за них за последнюю соломинку.

Проявления страха с "несвоими" дв:
- если прикасаюсь, то очень осторожно, стараясь не проявить "лишнего" желания и не вызвать таким образом но, напряженно слежу за реакцией, готовый в любой момент отпрыгнуть и сделать вид, что "меня тут не было".
- скрываю свой интерес, пытаясь оправдать его чем-то другим: как будто мне что-то нужно от них, или я предлагаю какую-то совместную деятельность, или завожу нейтральные разговоры, лишь бы не проявить открыто свои ж.
- если дв общается со "своим" мл - сразу ухожу, никак не пытаюсь взаимодействовать, при этом есть мысли типа: "я здесь лишний"

01.04.2008
Вчера попросил 3 симпатичных мне дв рассказать, что они обо мне думают. Выяснил, что практически все мои проявления воспринимаются как неискренние, неконгруентные. Я говорю одно, делаю другое, лицо выражает третье... Все мои эмоции подавлены, я почти никогда не испытываю озв в общении с людьми, но изо всех сил стараюсь выглядеть "спокойным", невозмутимым, но нэ все равно видны, и + видна лживость. Я выгляжу как труп, во мне сложно разглядеть что-то живое, да его там и нет. Мне говорили об этом еще 10 лет назад, тогда я в первый раз понял изнутри, что такое неискренность: когда я пытался понять, что мне говорят, и не мог, просто вообще не мог на этом сосредоточиться, как бывает, когда пытаешься читать или разглядывать что-то во сне. Тогда я быстро вытеснил этот опыт и забыл. Теперь мне не дали. Одна из дв, о которой я давно мечтал (разумеется, ничего адекватного не предпринимая, из-за того же страха и дорисовок) стала трахаться с мл, с которым только недавно познакомилась у меня же. А другая в это время доходчиво объяснила мне, что я труп и у меня, такого как есть, нет никаких шансов ни на что. Первый раз в жизни я не смог от этого убежать.
"Ты хочешь измениться?" - сначала, по привычке - "конечно, куда же мне деваться?" - и тут же осекся. Бля, какой это непростой вопрос, оказывается!
"Ты хочешь жить?" - "хочу..." - слабо, неуверенно. Понимаю, что это мысль, концепция, а желания нихрена нет. Что может хотеть труп?
Толи смех, толи плач, все вместе, как будто прорываются сразу все эмоции, которые были подавлены годы, десятилетия. Больше не за что держаться, нечего терять. Для чего сохранять лицо, если за лицом - пустота, и все это видят так или иначе? Все тело сотрясается, это похоже на истерику, и это блин страшно приятно!
"устранилась!" - "что?" - "ревность, ее нет!" Она еще появится, конечно, но сейчас, не знаю, назвать ли это устранением, просто то, что казалось бездонным морем, оказалось лужицей, и теперь ее захлестнуло океанской волной, и поди разбери - где она там.

У меня нет никого, чье мнение было бы важно и дорого. У меня нет друзей и близких лд, а все, кто могли ими быть, давно отвернулись от меня, из-за моей неискренности. Я подавляю все нэ и пэ, а устраняю только то, что не удалось подавить. Я лгу каждым движением, голосом, словами. Я весь состою из лжи. Я думал, что мне есть, что терять, но это матрица, иллюзорный мир, который я придумал для себя. Что будет, если я проявлю нэ? Возникает ответ, что все от меня отвернутся и я останусь один. Но если спросить, кто конкретно отвернется - я не могу назвать никого, у меня никого нет.
Эта ситуация развивалась 4 месяца, с того момента, как мне неожиданно позвонила та дв, о которой я мечтал 3 года, и думал, что потерял навсегда. После этого появлялись новые люди, куча событий. Я думал, что у меня появились шансы на общение, секс, близких, симпатичных людей, но оказалось, что это совсем другой шанс - понять, что я из себя представляю, и стать живым, потому что сейчас я мертв, совершенно. Этот шанс так долго готовился, мою ложь не могли пробить ничьи слова, и почти никакие события. Цепочка вроде бы случайностей, вероятность которых всех вместе стремится к 0, я испытываю чувство тайны, когда думаю об этом. Я не знаю, что это: Бог, высшие силы, намерение?.. Но есть уверенность, что второго такого шанса не будет. И передо мной теперь выбор: продолжать жить в иллюзии, что вот чуть-чуть изменить действия, внешние проявления - и у меня будет шанс кем-то обладать, поиграть в эти игрушки какое-то время, или отбросить эти глюки и воспользоваться единственным шансом - остаться возможно одному, но живым. Единственная возможность для этого - перестать подавлять что бы то ни было, проявлять все нэ/пэ открыто, а потом уже думать, хочу ли я что-то устранить.

Что меня держит?
- Страх потерять дорисованное "имущество": лд, качества личности. Но ничего этого нет, все только дорисовано. Те пара человек, к которым у меня есть хоть какой-то интерес, имеют очень слабый интерес ко мне, и если я не изменюсь - скоро его потеряют. А некоторые уже потеряли. Так что терять совершенно нечего.
- Страх поражения, что усилия будут впустую. Но при этом я ничего не теряю. Можно просто сдаться и сдохнуть сразу, а можно побороться за свою жизнь, даже если результат будет тот же - это все равно интереснее.
- Страх неизвестности, потери комфорта. Но находясь в комфорте, я испытываю скуку и хочу его потерять. Комфорт - это и есть смерть, когда дни и годы проходят незаметно, ничего не оставляя.
- Страх, что я буду испытывать нэ, и никуда от них не спрячусь. Но я их и так испытываю, а то, что прячу голову в песок, ничего в этом не меняет, кроме отсутствия шансов измениться.
В последние дни иногда возникает желание смотреть на свои руки, как во сне - чтобы осознать, проснуться, выйти из чертовой матрицы.
Хочу реализовывать все желания, не глядя - рж, мж, главное - не подавлять ничего. Не знаю, будет ли ж что-то устранять, скорее всего будет, но если я не уверен, подавляю или устраняю - я буду проявлять.
Дв жует чипсы в постели. Кладу ей руку на грудку. "На тебе крошки" - "Похер" - "Неет, не похер!", стряхиваю все аккуратно - "Жить хочешь?" - "Теперь хочу!", радостный, освобожденный смех.

04.04.2008
Перед сном думал о смерти, о том, что мое сознание может исчезнуть, я перестану существовать и воспринимать. Раньше часто так делал, особенно в детстве. Открытие: ощущения, кот испытываю при этом ("сладкая тоска", затягивающие и щекочущие воронки в солнечном сплетении и горле, не очень приятные, но очень притягательные, поглощающие все внимание) очень похожи на ощ при ревности. Получается, возможность неполучения мной от людей близости, максимальным выражением которой является секс, воспринимается так же, как смерть, небытие. Страх одиночества равен страху смерти. Другое наблюдение, подтверждающее это: ж меняться, жить, сильно, когда есть влюбленность и дорисовка возможности близости с кем-то, а когда представляю, что никто никогда не будет мне близок - нет ж жить, возникают мысли: "а зачем?", никакие образы, никакие озфа больше ни с чем не резонируют и ни на что не мотивируют.
Вывод: единственное мое сильное желание - это ж близости с человеком или людьми. Других рж просто нет, либо они исчезают в отсутствие этого. То есть это своеобразная "единая цель", только механически сформированная.
Что делать?
- Наблюдать за этим ж, разбирать его, выделять радостные и механические составляющие.
- Реализовывать, исчерпывая механические составляющие этого ж и сосредотачиваясь на радостных.
- Устранять в первую очередь нэ, мешающие реализации этого ж: озм, социальные страхи, анэ (анэ препятствуют испытыванию чувства близости, даже если есть все внешние возможности).

05.04.2008
ага, вот оно - выдуманная, "крутая" самодостаточная личность! типа: не хотите меня любить - ну так и вы мне все нафиг не нужны, я сам, я ни от кого не завишу, ни от кого ничего не хочу, не плачу, не обижаюсь, не завидую, я сильный и самодостаточный и идите все в жопу!
и че дальше происходит? а то, что я начинаю развивать и апгрейдить вот эту вот выдуманную пластмассовую личность, и так ее, и эдак, и нэлпом, и психоанализом, и ппп... а счастья нет. потому что не себя апгрейжу, а вот эту самую пластмассовую личность. иногда правда появляются проблески, что чето тут не то, но я их тут же засовываю куда подальше, потому что одинокий обиженный ребенок во мне - это не фунт изюма, он блин плачет там до сих пор, и всякие объяснения умные ему не понятны. ему бы приласкаться к большому, теплому и мягкому, почувствовать надежность, защищенность, заснуть в нежных объятиях... и чтоб не возникало вопросов: "а за что меня любить?", "что от меня ждут?" и тд. забыть про цели, про важности, про проблемы и задачи, не ждать ничего ОТ СЕБЯ, а не только от мира. возможно именно этим в первую очередь и привлекателен секс - мгновения такого состояния, свободы от выдуманного себя-контролирующего-все, доверия, открытости... телесное удовольствие ведь можно и без секса получать. ну хоть подрачить например, физически это может быть даже более приятно, и зачем гемороиться с поиском партнера, отношениями и тд? а хрен, есть разница, ради которой можно так жопу драть! вот в этом самом она, в доверии, открытости, принятии, в том, чтобы почувствовать себя любимым без условий (это конечно в идеале, реально редко когда такого добьешься, даже в сексе, но мечта есть).
и вот если это желание вдруг как-то будет реализовано - что тогда останется? во-первых, исчезнет вся механическая мотивация себя апгредить - ну нафига чето менять, если нет никаких ожиданий, если я и так любим и принимаем? во-вторых, исчезает чертова куча страхов, озабоченностей и тд. фактически, остаются только рж. ж что-то делать тогда может появиться только либо из физиологической потребности, либо из радостного интереса. тогда только и может начаться практика, как таковая, потому что до этого нет никакого интереса к смене восприятий, а есть только спазматическое ж соответствовать идеалу, чтобы меня любили. естественная единая цель маленького ребенка, который так и не вырос, потому что обломался со своей целью.

Ненависть Ненавидеть - очень и очень плохо. Ненавидящий человек - преступник, он опасен, я боюсь таких людей. Как я сам могу быть таким?
Я думал когда-то, что не умею ненавидеть, не знаю, что это такое. На самом деле, я просто не знал, что такое жизнь без ненависти, не помнил. Я ненавижу весь мир, за то, что не получал то, чего хотел: любви, нежности, принятия. Я боюсь любить, открываться, доверять. Что мне остается делать? Только ненавидеть. Потому что если я не буду ненавидеть - то я не смогу скрыть от себя, что хочу любви, безумно хочу любви, ловлю каждый мимолетный взгляд с одной лишь только мыслью: не промелькнет ли там чуть-чуть любви, и если промелькнет, или покажется - то превращаю всю свою жизнь в надежду и ожидание. До тех пор, пока не пойму, что это был очередной обман. И когда понимаю - что я могу сделать, кроме как начать ненавидеть с удвоенной или удесятеренной силой? Ненависть - моя единственная защита, опора и основа моей пластмассовой личности. И она же, вместе со страхом, не дает мне оглянуться назад, увидеть, понять, как я бегаю по одному и тому же кругу.

10.04.2008
Я ненавижу всех, за то, что не реализую свои желания, за то, что стремлюсь соответствовать ожиданиям, которых даже не знаю. все предъявляют требования, все ждут чего-то от меня. если не соответствуешь - ты плохой, тебя не будут любить, не дадут конфетку. самые интересные люди имеют самые вкусные конфетки, за них нужно бороться, лезть из кожи вон, лишь бы угадать их ожидания и точно в них вписаться. тираны! ненавижу их за это! даже если они об этом не знают и не думают никогда - какая разница? ведь их желания будут зависеть от моего соответствия, что бы они об этом ни думали.
а больше всего ненавижу себя -за то, что ведусь на эти дурацкие ожидания, что меняю свободу на конфетки, а в результате не получаю ничего, что ненавижу тех, кто ни в чем в общем-то не виноват... круговая порука ненависти.
мне говорят: полюби себя. но как это сделать? и что это значит?

11.04.2008
жкс
жалость к себе желательна тем, что дает надежду. когда-то я привык таким образом получать все, что хотел: если ко мне "несправедливы", чего-то не дают - я иду плакать, или как-то еще показываю, как мне плохо, какие страдания мне причиняют. и обычно я получал то, что хотел. а если не получал - то в конце концов утомлялся от жкс, и острота желания снижалась. в любом случае - удовлетворение.
сейчас я делаю по привычке то же самое, хотя это давно уже не дает результата. но дает надежду. иллюзию, что может быть меня пожалеют и сделают как я хочу. поэтому жкс не хочется скрывать, хочется ей "делиться", "плакаться в жилетку". когда я один - жкс слабее и длится не долго, быстро появляется ж ее устранить. когда есть возможность ее демонстрировать - устранять совсем не хочется. если создаю уверенность, что мое ж в принципе неосуществимо, никогда и ни при каких условиях - кайфа от жкс больше нет, сразу хочется его устранить.

Опубликовано в Блог
Понедельник, 09 июля 2012 00:37

"Тот, кто контролирует эмоции - становится роботом". Так говорят очень многие, вот вчера опять встретил где-то такой коммент. Самое интересное, что несмотря на очевидную логическую бредовость этого высказывания (прекрасно разобранную, кажется, еще Н.И.Козловым лет 15 назад), множество людей, пытающихся "контролировать эмоции", действительно становятся очень похожими на роботов. Что же не так в их картине мира, что они получают такой результат? Попробую разобраться.

Что вообще понимается под контролем? Полазив по тематическим обсуждениям, я понял, что под контролем понимается обычно подавление. И дело даже не только в том, что это почти всегда самообман, прекращение только внешних признаков эмоции. Просто, в картине мира среднего человека, если речь идет только о прекращении - то на месте прекращенной эмоции должна остаться пустота. Некое состояние "без эмоций".

А что обычно остается у человека, когда у него, якобы, нет эмоций? Остается обычный рассуждающий ум, переполненный догмами, концепциями, "надо", "хорошо", "правильно"... А это и есть робот. Так значит, они правы, говоря, что контроль эмоций приводит к роботоподобности?

Да, пока в моей картине мира нет ничего, кроме концептуального ума и механических эмоций - так оно и есть. Более того, пока это так - я остаюсь роботом, независимо от того, следую эмоциям, или их подавляю. И эмоциональные, и концептуальные реакции, одинаково механистичны.

Что такое контроль на самом деле? По одному из определений, контроль над каким-либо процессом - это возможность по своему желанию:

  1. инициировать процесс
  2. поддерживать процесс
  3. прекратить процесс

Применим это определение к контролю эмоций: контроль - это не просто возможность прекратить эмоцию, но возможность в любой момент испытывать то, что я испытывать выбираю. Это значит, что, контролируя эмоции, я не становлюсь "человеком без эмоций", я просто сам выбираю, какую эмоцию мне испытывать именно сейчас.

Но на что же мне полагаться в выборе? Ведь если я буду выбирать, исходя из решений концептуального ума (в том числе, концепций о развитии, практике и тд) - я опять-таки остаюсь роботом. А чтобы не быть роботом - необходимо опираться на восприятия, которые не являются механическими, восприятия, одновременно живые и разумные.

Стандартная психологическая модель, в которой есть только эмоции и рассудок, не дает ответа на этот вопрос, и не оставляет другого выбора, кроме как быть или рабом эмоций, или рабом концепций.

Между тем, решение есть, и довольно простое. Критерием может быть само чувство "живости", насыщенности жизни. Это чувство не является ни эмоцией, ни мыслью, ни ощущением. Это какая-то фундаментальная характеристика жизни в целом. И хотя непонятно, куда отнести ее в современной научной картине психики, каждый человек чувствует ее так или иначе, и легко может выделить моменты, когда чувствует себя особенно живым.

Выбирать каждый раз то, что увеличивает насыщенность жизни - это и значит жить, уходить все дальше от робота в себе. Интерес, чувство тайны, нежность, влюбленность, наслаждение, ясность... Все это обычно увеличивает насыщенность жизни. Злость, зависть, тревога, жалость, тупость и тд - уменьшают. Но даже из этого нельзя делать правила, иначе - скатимся все в ту же механичность! Только само чувство жизни может быть живым критерием.

Опубликовано в Статьи
Страница 5 из 5